#원하는��다해

[beingadult]

250301

종일 집안을 뒤집고 업고 바꾸고 고치고 쓸고 닦았다. 생각했던 것들을 모두 한꺼번에 했던 날이라 개운했다. 월의 첫날이라 필요한 것도 잔뜩 사느라 이것저것 돈도 많이 썼다. 그런 것 치고는 꽤나 오래 집에 있었다. 돈이 나갈 때마다 아까운 마음이 들었다. 그런데도 오랫동안 사야지 생각했던 것을 12개월 할부로 산 것에 대해서는 아깝다기보다는 다행이란 생각이 들었다. 후기를 몇번이나 더 찾아볼 것 같기는 하다. 제품명을 검색하면 블로그 후기가 많이 나오려나, 아무튼 굉장히 커다란 가구이기 때문에 집안을 다 뒤집어야 했다.

계속 별렀던 위치변경도 다 했고 창문 틀에도 약을 뿌려 닦아내고, 책상의 위치도 옮겼다. 꽤나 오래 써서 다 꺼져버린 소파도 새로 살 수 있으면 좋겠지만 당장은 그럴 여력이 되지 않아 그대로 두었다. 일단은 거실을 좀 넓게 쓰려고 책상을 방으로 옮겼다. 불편하기도 하겠지만 당분간은 이렇게 지내려고 한다. 이것저것 옮기다보니 너무 피곤해져서 저녁은 맥도날드 주문으로 대신했다. 다섯시였나 그쯤 먹었던 것 같다. 슈슈버거를 먹고 싶었는데 최소주문금액이 되지 않아 슈비버거를 먹었다. 오랜만에 먹는 맥도날드는 그냥 쏘쏘였다. 이제 이런 음식들이 그다지 맛있지가 않고 당기지도 않는 것 같다.

해독 주스를 마신지 한달이 꼭 됐���. 그리고 가계부를 쓴 지도 한달이 되었다. 12월은 내내 공부했지만, 지금은 다시 공부를 손에 잡지 못하고 있을 뿐 아니라 해야할 일들이 꽤나 많다. 회사 일도 가지고 왔기 때문에 이런저런 일들이 다 섞여서 빨리 처리해야하는데 오늘은 오롯이 집꾸미기에만 온 전력을 다한 것 같다. 어떻게 배치해도 내 마음에 오롯이 들지는 않지만, 그래도 최선을 다해 봤다. 이 배치가 얼마나 오래 갈지는 나조차도 모르겠지만, 그래도 일단은 이대로 생활해볼 생각이다. 이대로 지내다가 뭔가 부족하다는 생각이 들거나 좀 바꿔야겠다는 판단이 서면 또 바꿀 것 같기는 하다. 그런데 그런 행위들이 싫지는 않다. 난 스스로 별로 그렇게 생각하지는 않는다. 다만 생각보다 오늘은 내가 너무 피곤한 것 같다는 생각이 든다. 조금 시간이 지나면 쉬려고 했는데, 피곤한 정도가 예상한 것보다 더 심해서 좀 놀라울 뿐이다.

해야 할 것들에 대해 더 많이 생각하지 않기로 했다. 일단은 좀 쉬려고 한다. 오늘은 충분히 일했다. 내가 원하는 방향이었고, 결과도 만족스럽다. 오랜만에 개운하고 뿌듯하다.

[iamkenlee-blog]

트랜스 탈진

자칫 신비주의로 오해하거나 나아가 잘난 체하는 놈이란 오해 살까 싶어 며칠간 올릴까 말까 갈등했던 글. 누누이 밝혔듯 내가 비록 몸치긴 해도 몸공부 삽질을 20년 넘게 했더니, 언어만으로 표현하기엔 어려운 영역이 있음을 양해 바랍니다. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

싯다르타를 가상의 스승으로 여기고, 노자 도덕경을 교과서 삼아 몸공부 하는 자칭 도사(=길가는 무사)로서 최근 2~3년간 벌어진 일들을 되짚어 보니 좀 놀랍다.

진짜 아무것도 모른 채 어둠을 헤매다 첫 번째 불을 켤 때까지 대략 13년, 두 번째 불 켤 때까지 약 5년. 이후로도 소소한 깨달음이 전혀 없진 않았지만 사실상 정체기를 보냈다. 그래서 몸치인 내가 도달할 수 있는 깊이는 여기까진가 보다 약간 체념도 했었고.

그러다 3~4년 전 쯤 전 갑자기 세 번째 불이 켜졌다. 다름 아니고 이미 수 차례 글에서 언급한 중단전 각성. 하필 시기도 딱 맞게 벨리 댄스 수업에서 쉬미(Shimmy)를 배우며 가속도가 붙음.

여기에 더해 싯다르다의 '안이비설신의 = 육근' 관찰 수련이 본궤도로 올라가며 "무시선 무처선 = 몸공부엔 때와 장소가 따로 있지 않다"라는 일상의 공부를 과거엔 오로지 '걷기'와 '호흡'에만 치중했었다면, 현재는 그때그때 시각, 청각, 후각, 미각, 촉각, 잡념의 관찰을 수레바퀴 돌리듯 하게 된 거.

하단전 무게 중심밖에 모르다 하단전 + 중단전 함께 쓰는 요령이 ���이 익기 시작하면서 과거보다 훨씬 자주, 그리고 더 깊이 트랜스 상태로 진입하는 횟수가 잦아졌다.

몇 주 전 밀롱가에서 얼굴은 낯익었지만 한 번도 땅고를 춰본 적 없는 미녀와 까베쎄오가 돼 첫 딴다를 추게 됐다. 늘 있는 일이지만 특별히 기억에 남은 이유는 역설적으로 그 여성과 합이 잘 맞질 않았기 때문. 하필 음악은 뿌글리에쎄. 이런 경우 어떻게든 잘 해보려고 하다 외려 역효과만 날 때가 많다. 이날은 특이하게 두 번째 곡부터 트랜스 모드로 진입. 예전 같으면 너무 미세해 못 찾았을 상대 무게 중심을 마침내 찾아냈고, 상대가 어떻게 느꼈을지는 모르겠지만 매우 성공적으로 딴다를 마무리했다.

평소 체중 관리하느라 저녁을 안 먹거나 부실하게 먹는 편이라 밀롱가에서 허기질 때가 많긴 했어도 팔, 다리가 후달거리진 않았었건만 그날은 완전히 탈진. 여운도 꽤 길어 한동안 멍때린 채로 앉아 있었다. 음악 들으며 한 시간 가까이 있었는데도 기력이 영 회복이 안 되길래 집에 감.

이후로도 그날만큼은 아니지만 과거와 달리 몰입도가 올라갔음을 느낌. 부작용(?)으로 춤추고 난 직후 초콜릿을 자꾸 찾게 되네. 또한 딴다를 연속으로 추기가 어렵다. 원래도 밀롱가에서 한 번도 안 쉬고 추는 이른반 풀딴(=Full Tanda)은 지양하는 쪽이었지만 최선을 다해 5~7딴다 정도를 추고 난 후엔 앉아서 음악을 듣거나, 집엘 가거나.

그동안 트랜스 모드는 합이 어느 정도 맞는 여성과 출 때만 왔었는데, 합이 잘 안 맞는 경우일지라도 몰입도를 높여 결국 성공한 첫 사례였기 때문에 기억에 남았을 뿐만 아니라 도사 정체성에 앞선 무술가로서도 의미가 크다.

춤과 달리 격투기에선 당연하게도 나의 약점은 숨기고 상대 약점을 후벼 파려 하기 때문에 거리 재기, 무수한 패턴 반복, 타고난 동체 시력 등등으로 제압해야지 한가하게 무게 중심을 찾아 연결하는 짓이나 하고 있을 순 없다. 이런 건 아이기도, 태극권 같은 비격투기 계열 무술에서 추구하는 이상론에 가깝긴 하다. 물론 여전히 격투기에 활용할 순 없을지라도 합이 잘 맞지 않던 상대를 만나 처음 '연결'을 경험했단 점은 꽤 고무적.

문득 이거를 확장해 글 쓸 때 적용할 순 없을까란 생각. 장편 소설을 쓰고픈 욕구가 있음에도 여태것 못했던 원인 중 하나로 긴 몰입 상태로 들어가질 못하기 때문인 것도 있다고 봄.

에너지를 과도하게 소비한단 점에선 아직 풀어야 할 숙제가 많다. 초콜릿이 자꾸 땡기는 거는 뇌 활동량이 올라가기 때문인 거 같은데 지방을 태우는 ��� 아니고 글리코겐을 원하는 증상인 듯해 체중 감량엔 역효과 아닐까 추측.

지금은 2024년 7월. 현시점에서 이렇게 기록을 남겨 놓으면, 몇 년 후 또 어떻게 변해 있을지 참고할 수 있을 거 같아서.

[tweeapple]

231219

벌써 다음 주가 인턴 출근이다. 주말에 계약하고 온 방은 정말 좁았다. 서울의 물가와 대면한 기분이다. 서울에서 살고 싶지 않다는 마음이 더 커졌다. 빠르고 바쁜 도시가 좋았는데, 계속 마음이 변하나보다. 다음 주의 서울살이는 어떨까. 마음이 계속 불안하고 걱정된다. 실은 회사보다 그 집이 걱정이다. 내가 그 답답한 집에서 적응할 수 있을까. 난 원체 적응이 더딘 사람이다. 그 좁은 집... 나의 좁은 마음. 나의 한없이 좁은 마음. 3평의 마음.

마음을 계속 헤집다보면 근본적인 이유를 알 것만 같다. 남들에게 안쓰러운 모습 보여주기 싫어서 그렇다. 불쌍하기 싫다. 나는 연민의 마음을 받는 것이 가장 괴롭다. 왜 그럴까. 이럴 때마다 내가 너무 많이 문드러진 사람 같아서 진짜 슬프다. 너무 슬프다.

이사�� 오빠가 도와줄 것 같다. 오빠가 그 좁은 집까지 들어오게 될까. 숨기고 싶은데. 내 좁은 마음을 들키고 싶지 않은데. 겁난다. 들키게 될까봐. 나의 한없이 좁은 마음. 너무 좁은 마음. 그래서 외로운 마음. 눈이 참 고요하게 내린다. 나는 창이 없는 방이 싫다. 무섭다. 새로운 환경이 너무 무섭다. 집에 터벅터벅 돌아가는 쓸쓸한 모습이 그려진다. 길도 모르고, 아는 사람도 하나 없는 서울. 그 무엇보다 낯선 서울. 언제나 두려운 서울. 이번 서울살이가 내 삶의 큰 경험이 될 수 있을지 궁금하다.

사실 생각해 보면 참 웃기다. 20대의 삶이라는 게... 어쩜 10대보다 찬란하지 못할까. 교수님의 말에 종종걸음으로 따라가고, 무슨 일을 하고 싶은지도 모르면서 남들에게 보이는 것만 생각하며 꿈을 찾고... 분명 쉼 없이 힘차게 달려왔는데. 온 힘을 다해 뛰어온 이 길에 의심이 든다. 내가 좋아하는 게 맞을까. 잘할 수 있는 걸까. 난 그럼 뭘 좋아하는 걸까. 작년부터 꿈에 대해 깊이 생각해 보았지만 아직도 잘 모르겠다. 난 대체 뭘 원하는 걸까. 덧없이 오빠 생각만 난다.

어쩜... 두 달 동안 즐거운 서울살이가 될 수도 있을까. 그럴 수 있을까. 그럴 수 있는 건가. 그 좁은 집에서 웃을 수 있을까. 따뜻하게 잠들 수 있을까. 두 명도 눕지 못하는 좁은 침대에서, 뒤돌면 샤워기가 놓인 좁은 화장실에서, 아주 좁은 옷장과 책상에서, 좁은 여분의 바닥에서 나는 웃을 수 있을까. 어찌 됐든... 그 집에서 누군가와 함께 있고 싶지 않다는 생각은 곧다. 난 여전히 부끄럽다. 그 집이, 이런 내가... 많이 부끄럽다. 창피하다. 시간이 예전으로 돌아가거나 빠르게 흘렀으면 좋겠다. 다음 주가 안 왔으면... 금요일이 오지 않았으면.

이러한 걱정으로 잠도 못 이루는 요즘이다. 힘들다.

[greekday]

두번째 오랜만에 생긴 일

나의 20대 반절을 함께 보냈던 전 남자친구를 3년만에 만났다.

그는 나와 헤어진 후 만난 사람과 아기가 생겼고, 이번주에 결혼식을 올린다.

그는 나에게 그때 왜 헤어지자고 했으며, 그 후 자기가 보낸 장문의 마지막 문자에 왜 대답을 안했으며, 왜 그동안 단 한번도 연락을 하지 않았냐고 물었다.

그동안 얼마나 자신이 나를 우연히 만나기 위해 노력했으며, 다시 돌아오기 위해 자신이 곡을 얼마나 곡을 열심히 만들었는지 설명했다.

각자 원하는 삶이 있어 그걸 바라보느라 옆에 있던 사람을 제대로 돌보지 못했었다. 우리가 한 작은 일들에 대해 웃어주지 못하고 각자가 너무 먼 목표를 봤다. 지금 되돌아보면 우리는 그 누구보다도 서로 의지하고, 서로의 작업을 좋아했고, 보듬어주고, 각자가 발전하도록 힘썼다.

사람은 하나의 생에서 단 한번의 사랑을 경험했다면, 그걸로 그 삶은 성공한 삶이라고 들었다.

너무 소중해서 눈물이 나고, 그가 그를 감싸주는 인연을 만나 정말 행복하다. 매 순간 그를 떠올리는 것은 아니다. 가끔 소식이 들려올 때, 온 마음을 다해 그가 행복하길 바란다.

그날밤 그에게 전화가 또 다시 왔다. 엄청 흐느끼며 사랑한다고 이야길 한다. 자신이 성공해서 내가 그에게 해준 만큼 그 순간을 헛되이 하지 않도록 하겠다고 한다.

사실 성공할 필요는 없었다. 우는 그를 달래주고 나는 딱히 이상황들을 터놓고 말할 대상이 없었다. 단 한번의 삶에서 사랑을 경험한 친구가 없어서, 나의 기분과 감정을 말할 수가 없었다.

이 소중한 감정들을 모아서 지금 내가 사랑하는 사람에게 편지를 썼다.

비로소 나는 온전히 이 세상에서 혼자가 되었다.

[netflix-celebrity-video]

셀러브리티 야스 시간대 베드신

셀러브리티 야스씬 나옵니다. 노출 수위 청불 이라서 매우 높습니다.

셀러브리티 야스 엑기스 하이라이트 모음 <

셀러브리티 시간대 베드신 꼭 보세요.

셀러브리티 출연진: 박규영, 전효성, 안젤라, 준호

셀러브리티 몇부작: 12부작

셀러브리티 ott: 넷플릭스

전 탤런트·타시로 마사시씨(66)가 13일, 트위터를 갱신.인터넷 비방 중상에 대해 의견을 밝혔다. 타시로씨는 「저는 죄를 지었습니다.비방 중상은 물론 있고 제가 나쁘기 때문에 어쩔 수 없다고 생각해도 역시 낙담합니다」라고 트윗. 탤런트·ryuchell씨는 12일 오후, 도내에 있는 사무소의 한 방에서, 사망한 채 발견되었다. ryuchell 씨는 인터넷과 SNS에서 비방을 받고 있었다. 다시로 씨는 ryuchell 씨의 사진을 올려 그는 죄를 지은 것도 아니다.익명으로 언어 폭력. 그것은 인터넷 세계에서 계속 남아요.자살로 몰아갔다면 글을 올린 사람은 살인죄가 돼도 나는 좋다고 생각한다며 명복을 빕니다라고 말했다.

미국 TV계 최고 영예로 꼽히는 에미상 후보가 12일 발표돼 다큐멘터리 또는 논픽션 시리즈 후보로 거론된 헨리 왕자와 메건비의 넷플릭스 다큐멘터리 해리와 메건은 후보에서 빠졌지만 할리우드 엘리트들은 헨리 왕자 부부가 다른 영화 제작자들과 같은 일관성, 재능 그리고 근면함을 갖고 있지 않아 경멸의 눈초리를 보내고 있는 것으로 알려졌다. 셀러브리티 야스 시간대 베드신 13일에 영국 신문 익스프레스가 보도했다.

영국 왕실 전문 팟캐스트 프로그램 투데이 포 데일리의 미국 진행자 킨제이 스코필드는 이 신문에 "헨리 왕자 부부가 할리우드에서 가장 영향력 있는 스타들과 어깨를 나란히 할 줄은 상상할 수 없다"고 쓴소리를 했다.

그는 헨리 왕자와 메건비가 HBO의 삭세션(2020년 에미상을 수상한 미디어 왕화려한 가) 캐스팅 옆에 앉는 것은 상상할 수 없다.넷플릭스 해리와 메건은 모순이 가득한 일방적 다큐멘터리 시리즈였다고 혹평했다.

스코필드 씨는 2017년 아카데미상 6개 부문을 수상한 대히트 영화 '라라랜드'를 이끌며 "바라건대 많은 점이 있었습니다.예를 들어 라라랜드는 일관성 있고 재능과 근면함이 가득했습니다.그것들이 헨리 왕자 부부에게는 결여된 자질이라고 주장하는 사람도 있을 것입니다」라고 계속해 비판은 멈추지 않았다.

컬링 여자 베이징 올림픽 은메달의 로코 셀러브리티 야스 시간대 베드신 솔라레(LS)는 진심으로 세계의 테펜을 뺏으러 갈 각오다. 2023 24년 새 시즌 개막을 앞두고 홋카이도 기타미 시내에서 회견을 연 LS의 스킵 후지사와 고즈키(32)는 지금까지는 솔직히 세계 1위가 되고 싶다 세계선수권에서 우승하고 싶다 등의 결과를 말하는 부분에서 그럴 자격이 있을까, 입에 넣어도 될까 하고 모색했던 부분은 있었다고 지난 시즌까지의 생각을 회상했다.그러나 팬콘티넨탈 챔피언십과 월드투어 세계 최고봉 그랜드슬램에서 우승하며 세계 랭킹에서도 상위권에 들기 시작했고 결과적으로도 세계 1위를 확고히 할 수 있는 자신감도 생겼다. 일찍이 LS는 ➆세계일대를 최대 목표로 내걸어 왔다.그렇기 때문에 지난 시즌 세계선수권 패전이 가슴 깊이 와 닿아 있다.실제로 리드·요시다 유이카(30)는 회견내에서 「세계 선수권에 갈 수 있었지만, 우리다운 퍼포먼스이거나 생각한 결과가 나오지 않��� 것은, 다음 시즌을 향해서 생각하지 않으면 안 되는 부분」이라고 분통을 터뜨리고 있었다.올림픽, 세계선수권은 모두 은메달이 최고 성적.또 하나 새로운 벽을 넘을 필요가 있다는 것은 이해했다.

새 시즌 이후 결과는 26년 밀라노 코르티나담페초 올림픽 전형에도 좌우된다.후지사와는 「나는 사전 준비를 가장 중요하게 생각하고 있는 것은 계속되고 있지만, 거기에 플러스로 결과를 요구해도 좋은 레벨에 도달하고 있는 것도 스스로 느끼기 시작하고 있기 때문에, 여기서 이기고 싶은 대회를 명확히 해, 거기서 결과를 낼 수 있도록.준비를 잘해야 결과가 셀러브리티 야스 시간대 베드신 나올 수 있기 때문에 결과라는 것도 다를 수 있지만 그런 부분을 명확히 해 나가겠다고 말했다.

주일 조지아 대사 티무라즈 레자바 씨가 14일 자신의 트위터를 업데이트해 관용차에 탑승하던 중 괴한으로부터 습격을 받았다고 밝혔다. 레자바씨는 「갑자기 대사차의 문을 열려서 공격당했습니다만, 이것은 심합니다」라는 문장과 함께, 운전석측의 창밖으로부터, 주먹을 휘두르려고 하는 인물이 찍힌 동영상을 공개.불과 1초 정도의 영상 속에서는 주먹이 하늘을 가르는 소리와 운전자가 손으로 머리를 지키려는 모습이 기록돼 ���다.

레자바씨는 「대사관 드라이버의 냉정한 대응에 감사합니다.일본 셀러브리티 야스 시간대 베드신 법집행기관의 적절한 협력에 기대합니다」라고 계속해 가해자에 대한 적절한 대처를 요구하고 있었다. 레자바 씨는 조지아의 문화와 일본에서의 공무상을 프랭크에게 소개하는 글이 화제가 되면서 트위터에서는 23만 명 이상의 팔로워를 얻을 정도로 인기를 끌고 있다.그 때문에 많은 유저로부터는 「다쳤습니까」 「안전을 기원합니다」라고 레자바씨와 운전기사를 배려하는 코멘트가 쇄도하고 있었다.

컬링 여자 베이징 올림픽 은메달의 로코 솔라레가 새 시즌 다짐을 했다.

일반사단법인 로코 솔라레는 14일 홋카이도 키타미시내에서 LS, 로코 스텔라, 로코 도라고의 3팀 합동에 의한 2023~24년 시즌의 스타트 회견을 개최.로코 솔라레의 사드 요시다 치나미(31)는 지난 시즌이 5월 말이어서 다른 일본 팀과 스케줄이 엇갈려 다음 달부터 온아이스 팀 훈련이 시작된다며 그냥 쉬는 게 아니라 사전 준비로 성장한 모습으로 얼음에 오를 수 셀러브리티 야스 시간대 베드신 있도록 준비하는 오프를 보낼 수 있었다고 알차게 말했다.

지난 시즌은 팬콘티넨탈 선수권에서 초대 여왕에 빛나면 월드 투어의 세계 최고봉·그랜드 슬램에서 남녀 통해서 일본세 첫 V를 달성.중요한 대회에서 결과를 남긴 반면 세계선수권은 시상대를 놓쳤다.스킵·후지사와 5월(32)은 「이번 시즌부터는 올림픽 포인트도 걸리는 중요한 대회가 많아진다.세계 정상이 된다는 부분에서 좀 더 요구되는 부분, 우리가 원하는 부분이 지난 시즌 말부터 명확해졌다고 회상했다.이어 "우리가 이기고 싶은 대회, 피킹에 맞추고 싶은 대회를 생각하며 준비와 결과를 잘 찾아나가겠다"고 힘주어 셀러브리티 야스 시간대 베드신 말했다.

슬로건 등 세부 목표 설정은 앞으로 할 방침이다.후지사와는 「성장하는 것이 매년의 과제가 된다.컬링을 즐기는 것, 계속 성장하는 것을 우선으로 하고 싶다.여러분과 함께 컬링계를 뜨겁게 달굴 수 있는 존재가 됐으면 좋겠다며 셀러브리티 야스 시간대 베드신 활짝 웃었다.경기를 더욱 보급하기 위해 로코 솔라레는 새 시즌에도 전력을 다해 달려간다.

[hwanshikkim]

삶에 빛을 들이는 스승(2464)

5월15일, 스승의날이다. 스승이란 제자를 가르쳐 바른길로 인도하는 사람을 일컫는다. 몰랐던 사실을 깨치도록 이끈다는 것은 계몽한다는 말과도 같다. 계몽은 어두울 ‘몽(蒙)’에 열 ‘계(啓)’ 자를 쓴다. 흔히 사리에 어두운 상태를 벗어나 이성적으로 사고할 수 있게끔 계도한다는 의미로 쓰이지만, 이를 꼭 지식의 영역에 국한해서 이해할 필요는 없다. 그러므로 어둠에 덮여 있던 생각을 열어젖히는 행위로도 해석해볼 수 있다.

그렇다면 그늘진 마음에 한 점 빛을 비출 수 있게 손 내밀어주는 사람이야말로 진정한 스승이 아닐까 싶다.

영화 <굿 윌 헌팅>(1998)에는 청년 ‘윌’의 인생을 완전히 바꿔놓는 두 교수가 등장한다. 수학을 비롯한 여러 분야에 능통한 청소노동자 윌의 천재성을 알아본 수학과 교수 ‘램보’는 경찰을 때려 실형을 선고받은 그를 찾아간다. 램보는 윌에게 석방을 도와줄 테니, 매주 한 번 자신과 만나 수학 문제를 함께 풀고 상담사에게 정신과 치료를 받으라고 제안한다. ���은 이에 응하지만, 수학적 증명 작업에는 적극적으로 임하면서 심리치료에는 비협조적으로 군다. 조롱 섞인 무례한 말들을 내뱉는 그에게 질린 심리상담사들은 줄줄이 상담을 포기한다. 그러자 램보는 자신의 대학 동기이자 심리학 교수인 ‘숀’에게 그를 부탁한다.

고아였던 윌은 입양과 학대로 인한 강제 파양을 반복적으로 경험하며 마음을 다친 상태다. 양부가 휘두른 칼에 찔리기까지 했던 윌에게, 숀은 가까이 다가가 “네 잘못이 아니야”라고 열 번이나 반복해서 말한다. 이미 자신도 알고 있으니 그만 말하라고 소리치는 그에게, 머리로 이해하는 것과 몸소 익히는 것은 아주 다른 차원임을 알려주려는 듯, 그 말을 되풀이한다. 숀은 전문적인 분석 결과를 들이미는 대신, 윌이 꼭 들어야 했던 진실이자 위로를 안겨준다. 매사 반항적이었던 윌은 비로소 그를 껴안고 울면서 자신의 약함을 내보인다.

숀이 건넨 다정한 말보다 중요한 것은 숀이 스스로 가치 있다고 여기는 삶을 살아왔다는 점이다. 투병 끝에 세상을 떠난 아내를 온 마음 다해 사랑했던 숀은 세상의 기준과 어긋나더라도 자기가 옳다고 믿는 가치를 지켜온 사람이다.

윌은 닮고 싶은 삶을 사는 숀을 보며, 자신이 희망하는 삶이란 어떤 모습인지를 고민하게 된다. 자기 마음의 소리에 귀 기울이기 시작하는 것이다. 버려지는 게 두려워서 사랑하는 사람에게까지 거리를 두고 무엇에도 도전하지 않는 방어적인 삶을 살던 윌은 결국 자신이 원하는 형태의 삶을 찾아 떠난다.

윌의 재능을 알아본 선생으로서 램보가 하려던 일은 윌이 학문과 인류에 기여할 수 있게 지도하는 것이다. 램보는 자기가 풀 수 없는 난제들의 풀이법을 알아내고 싶은 욕망과, 자신이 가지지 못한 재능을 헛되이 쓰는 모습을 보고만 있어야 하는 데서 오는 고통을 윌에게 투사한다. 윌을 위하는 길이라고 확신하면서 그를 극한으로 몰아붙인다. 램보가 주목하는 것은 윌이라는 사람이 아니라 그가 지닌 재능인 셈이다. 반면, 숀은 윌이 무엇을 원하는지에 집중한다. 윌의 잠재력을 인정하면서도 그가 자기 미래를 스스로 결정할 수 있어야 한다고 강력히 주장한다. 그는 윌이 주체적으로 자기 삶을 찾아 나서고 그만의 충만함에 다다를 수 있기를 바란다.

각자의 삶은 고유하기에 살아가는 자세까지 가르쳐줄 수는 없다. 사람들이 품고 있는 그림자 역시 각기 다른 조도의 빛을 필요로 하기 때문이다. 따라서 선생(先生)이라는 말의 함의처럼, 스승은 자기 기준에서 가치로운 삶을 먼저 살아내어 그 발걸음을 따라 환한 쪽으로 걷고 싶게 만드는 사람이어야 한다. 닫힌 마음의 창을 열어, 내면의 어둠을 ��힐 수 있게 하는 참된 스승이 더 많아지기를 기대한다. 모두가 자기만의 방식으로 찬란하도록. 5/16/25/hwanshikkim.tumblr.com/archive

[teamokorea-blog]



콜로세움 투어 - 로마의 위대한 역사를 만나는 시간

🌟 오전 & 오후로 나누어진 콜로세움 투어

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긴 대기 시간과 혼잡한 인파로 인해 여유로운 관람이 어려울 수 있습니다. 

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❣️사전 예약의 중요성 콜로세움은 입장 인원이 제한되어 있어 현장에서 당일 구매가 어려운 경우가 많습니다. 

❣️로마여행중 콜로세움,포로로마노 *내부입장 투어를 원하신다면 !! 미리 예약 및 문의를 주시면 감사합니다 ^^

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왜 콜로세움 투어를 선택해야 할까요?

전문 가이드의 생생한 설명: 고대 로마의 역사와 검투사의 이야기, 콜로세움의 건축적 의미를 깊이 있게 이해할 수 있습니다.

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🌌 로마 야경 투어 - 밤의 콜로세움, 새로운 매력

낮의 위엄 있는 모습과는 또 다른 분위기의 밤의 콜로세움은 조명이 비추는 고대 유적의 웅장함이 한층 더 돋보입니다. 로마 야경 투어에서는 황금빛으로 물든 콜로세움과 조용한 밤공기를 느끼며, 로마의 로맨틱한 매력을 만끽할 수 있습니다.

낮과는 다른 신비로움: 조명 아래 더욱 또렷해지는 고대 석조 구조물의 디테일을 감상할 수 있습니다.

한��한 분위기: 낮보다 한산한 환경에서 여유롭게 사진을 찍고 로마의 고요한 매력을 경험할 수 있습니다.

로맨틱한 로마의 밤: 콜로세움뿐만 아니라 트레비 분수, 스페인 광장 등 로마의 대표 야경 명소를 함께 둘러보며 특별한 추억을 만듭니다.

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공식홈페이지

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요즘 네가 고민도 많고, 여러 가지로 부담을 느끼고 있다는 걸 느낄 수 있었어. 그래서 오늘은 진심을 담아 네가 앞으로 어떤 상황을 마주하더라도 흔들리지 않고 나아갈 수 있도록 내 마음을 전하고 싶어.

먼저, **“모든 것은 과정 중에 있다”**는 걸 기억했으면 해. 우리는 종종 지금 내가 서 있는 위치가 최종 결과라고 착각하곤 해. 하지만 지금의 너는 단지 더 나은 네 자신으로 나아가기 위한 과정 속에 있을 뿐이야. 이 과정에서 부족함을 느끼는 건 당연한 일이고, 때로는 멈춰 서서 방향을 점검하는 것도 필요해. 너의 여정은 아직 끝나지 않았어. 그러니 지금 느끼는 어려움이 마치 모든 것을 결정짓는 것처럼 여기지 않았으면 좋겠어. 시간이 지나면, 지금의 작은 실패나 실수도 결국 너를 더 단단하게 만들어줄 중요한 한 조각이라는 걸 알게 될 거야.

또 하나 중요한 건, **“너의 기준을 분명히 세우는 것”**이야. 우리는 살아가면서 너무나 많은 외부의 목소리에 휘둘릴 때가 많아. 부모님의 기대, 친구들의 성공, 사회가 요구하는 기준… 이런 것들에 끌려다니다 보면 정작 내가 정말로 원하는 게 무엇인지 잊어버리기 쉬워. 하지만 진짜 성공이란 남들의 기대를 충족시키는 것이 아니라, 스스로가 원하는 삶을 만들어가는 것이야. 네가 정말로 원하는 게 무엇인지, 네 삶에서 가장 중요한 가치는 무엇인지를 찾고, 그 기준에 맞춰 결정을 내린다면 어떤 선택이든 후회가 없을 거야.

그리고 인생에서 정말로 중요한 건 **“지속 가능한 성장”**이야. 큰 목표를 세우고 단숨에 이루려 하기보다, 매일 조금씩 나아가는 태도가 더 중요해. 하루에 1%라도 더 나아질 수 있다면, 1년 뒤에는 지금보다 훨씬 더 멋진 사람이 되어 있을 거야. 이건 단순한 노력뿐 아니라, 네 자신을 돌보고 지키는 과정도 포함돼. 너 자신을 혹사하지 말고, 네가 좋아하는 것들로 네 삶을 채워가는 것도 성장의 일부야.

또한, **“다른 사람과 나를 비교하지 않는 법”**을 배웠으면 해. 다른 사람들의 성공은 그들만의 타이밍과 배경에서 비롯된 결과야. 네가 지금 걷고 있는 길은 그들과는 완전히 다른 배경과 상황 속에서 만들어진 것이고, 그 길에서만 발견할 수 있는 소중한 경험들이 있어. 비교를 멈추고 네 자신의 속도에 집중하면, 더 이상 남들보다 뒤처지는 것에 얽매이지 않고 너만의 속도로 앞으로 나아갈 수 있을 거야.

마지막으로 꼭 기억했으면 하는 건, **“너는 이미 충분히 가치 있는 사람”**이라는 거야. 네가 무언가를 더 이루어야만 가치가 있는 게 아니야. 지금의 너도 충분히 소중하고, 네 주변 사람들에게 이미 큰 힘이 되고 있어. 네가 누구인지, 지금까지 해온 모든 것들이 너만의 특별함을 만들고 있으니, 스스로를 더 믿고 아껴줬으면 해.

인생이 쉽지 않을 때도 있겠지만, 네가 이 모든 걸 이겨낼 수 있는 힘과 잠재력을 가지고 있다는 걸 믿어. 그리고 그 모든 순간에 네 곁에 함께할 수 있다는 것도 내게는 큰 기쁨이야. 어떤 어려움이 있더라도, 네가 최선을 다해 살아가고 있다는 사실 자체가 이미 대단한 거야. 그러니 힘들 때는 멈춰도 좋고, 쉬어가도 괜찮아. 하지만 절대 포기하지는 말길 바라.

언제나 네 곁에서 널 응원하는 친구가.

[beingadult]

241103

아주아주 오랜만에, 어떤 사람을 만났다. 내가 애정하는 사람이기도 했고, 늘 잘 지내길 조마조마하면서 기도하게 되는 그런 사람. 그 사람과의 만남은 진심으로 즐겁기도 했고 오늘은 조금 더 구체적으로 그 사람과 내가 같은 대화코드를 갖고 있다는 것을 깨달은 하루였다. 사실 나는 어느정도, 이 파고듦의 방식을 가진 대화방식이 주로 나의 것이라 생각하고, 상대쪽에서 그걸 잘 받아주는 방식의 관계유지라고 생각했는데, 그녀 역시 그런 코드의 사람이었고, 그녀가 오늘 처음으로 '우리는 대화 방식에서 코드가 잘 맞는 것 같다'라고 말했을 때, 그제서야 아, 그런가 싶은 생각이 들었다. 그래서 바로 맞다고 동의하며 수긍했는데 누군가에게 자신과 비슷하거나 잘 맞는다는 표현을 들은 것이 뭔가 긍정적인 싸인처럼 느껴져서 좋았던 것 같다. 나는 그런 긍정적인 수용과 인정의 경험이 필요한 사람이라는 것도 깨달았다.

사실은 정말 좋았던 '테이블 사이'라는 파스타/샐러드 레스토랑에 가고 싶었는데 오늘 아쉽게도 휴무였다. 그 다음으로 맛있다고 생각하는 다른 레스토랑에도 가봤지만 예약 손님으로 가득차 대기가 필요했다. 쓴 입으로 하루를 잠으로 보낸 후에, 다시 아침에 눈을 떴을 때, 온전히 나에게 필요하다고 생각했던 게, 그저 아는 누군가를 만나 그들의 속을 털어놓는 행위, 그리고 그 행위들을 반복하며 공감하고 같은 경험에 안타까워하거나 동조하고, 또 나의 경험들을 털어놓고, 상대방에게 ��런 상황에 대한 인정이나 이해를 바라는 것 따위의 일들이었다. 그런 일들을 하면 내 기분이 나아지고, 내 삶을 제대로 다시 인정받을 수 있다고 생각했던 것이다. 하지만 그런 일련의 행위들은 사실은 나를 위한 일이 아니었을지도 모르겠다. 그저 눈가리고 아웅하려는 내 본능이 드러나는 행동인 건 아닌가, 그런 의심이 계속 스믈거리며 올라오기도 하던, 모순적인 하루였다.

그럼에도, 동네에 있지만 늘 부담스러운 마음에 쉽게 찾아가지 못했던 커다랗고 한적한 카페에, 그녀와 함께 들어갔었고, 그녀가 픽했던 쌀국수집도 마침 너무나 맛있는 곳이었고, 음식점에서 나와 카페에 도착했을 때, 카페에서 이야기를 나누면서 마신 음료라든지 디저트, 그리고 내가 만든 유령 키링을 직접 전달해준 일 까지 모두, 나에게는 마음을 뿌듯하게 하는 일이었다. 그녀에게 주려고 예쁘게 포장하고 그 포장에 예쁜 스티커도 붙여가며 꾸며댔던 나의 일들을, 그런 행동들 자체를 즐기는 나를 알게 되었고, 그런 것들을 조금 더 존중해야겠다는 마음이 들었다. 그리고 어차피 과도한 소비나 과도한 섭식장애의 모습으로라도 해소되어야만 할 행위라면, 차���리 덜 해로운 방향으로 하고자하는 것들을 해나가는 것이 나을지도 모르겠다는 생각이 강하게 들었다.

난 결국 나의 이야기를 진심을 다해 꺼내놓는 것이 어려운 사람은 확실히 아니라는 생각이 들었다. 하지만, 그 주제들도 어떤 경우에는 어려운 생각이 들기도 한다. 그리고 그렇게 많이 데여봤음에도 아직 사람이 좋은 건 사람에게서 좋은 면면을 발견하며 자라왔기 때문이다. 그런 믿음이 있는 건 아마 엄마의 덕분이라고 생각한다. 엄마가 그렇게 자신감있고 있는 그대로의 사람을 신뢰할 수 있는 사람으로 키워주셨다고 생각한다. 그리고 나의 본성도 작용하는 부분이 있다고 생각한다. 나는 조금 더 떳떳해도 괜찮다. 그리고 오늘 내가 윤에게 했던 말들중에서 가장 스스로에게도 필요하다고 느꼈던 세가지를 정리해보자면 이렇다. 아니 네가지쯤 되는 것 같다.

1.당신이 다른 사람들에게 어떻게 대하느냐는, 평소에 다른 사람들이 당신을 어떻게 취급했느냐를 여실히 보여준다. (당신이 타인을 대하는 태도는, 대부분 당신이 타인들에게 취급당했던 태도이다.)

2. 당신의 행동과 말 모두는 결국은 당신에게 다 되돌아온다.

3. 어떤 경험이든, 자신의 사유가 포함되어있지 않다면, 온전히 경험했다고 할 수 없다. 아주 작은 사건의 기록일지라도, 자신만의 사유를 추가하는 것이 꼭 필요하다.

4. 스스로를 실제보다 더 과신해도 괜찮다. 아니, 그래야 한다. 타인의 비난이나 부정적인 평가에 지나치게 휘둘릴수록 자신만의 견고하고도 약간 현실보다 더 과도한 자신에 대한 믿음과 신뢰와 과잉 자신감이 필요하다. 그건 그저 자신을 지키는 방패일 뿐, 오만방자하거나 허세를 가지라는 이야기가 아니다.

윤은 언제나 나를 만나면 이야기를 할 때마다 어떤 결과물이 있고 남는 것이 있는 것 같은 기분이라 좋다고 했다. 그리고 윤은 꽤나 자기객관화가 잘 되어있는 편에 속하는 사람이었다. 해야할 말들은 눈을 깜짝하지 않고도 할 수 있다. 그리고 윤과 '타인의 기분을 맞추려고 애쓰는 사람'에 대한 이야기도 나누었는데, 처음에 윤이 그런 사람처럼 되고 싶지 않고 그렇게까지 해야하나 좀 싫다. 라고 이야기를 꺼냈을 때, 나는 그런식으로라도 노력하는 사람은 좀 존경스러운 마음도 든다, 라고 이야기했다. 그런 나의 생각이 멋지다고 말하길래, 그건 조금 다른 포인트일지도 모르겠다고 나의 의견을 말해주었다. 이런 생각은 어떤 멋진 어떤 것이라기보다, 나이를 먹으면서 일상생활, 특히 회사생활에서 자신의 입지나 위치에 불안감을 느끼게 되는 순간들이 생각보다 자주 오게 되는데, 그럴때마다 어릴 때는 이해하지 못했던 과도하게 자신의 자리를 지키려는 '다소 자존심을 버린 것 같은 행동들'을 하는 사람들을 오히려 대단하다고 여기게 되었다. 나는 그렇게 할 수 없을 것 같은데, 자신의 목표를 위해 일종의 자존심이랄지, 그런 것들을 조금 배제하고, 자신이 원하는 바를 위해서 기꺼이 유연성을 발휘하는 사람들. 좋지 않은 방식으로 변질되는 경우들을 많이 봐 왔지만, 그조차도 그 당사자의 ��못이라기보다 그 주변의 환경들일 가능성이 높다는 생각이 들었다는 말. 그리고 윤은 꽤나 재빠르게 나의 말들을 이해하고 수긍해주었다. 요 며칠 이런 개운하고 속이 통한다는 기분이 드는 대화는 정말 오랜만이었다.

나의 이런 파고들고 분석하는 면면을 부정적으로 평가하는 사람들 주변에서만 일상을 보내고 있었는데, 이제는 내가 원하는 것들이 무엇인지 알고, 나를 제대로 알아봐주는 사람들도 곁에 있어주는 것이 나에게 필요한 일이라는 걸 느꼈다. 그렇다고 그걸 너무 과도하게 빠져들어 좋은 말만 하는 사람들을 곁에 둔다는 것이 아니라, 스스로에게 조금 더 긍정적인 면을 바라봐주고 이해하고 수용할 수 있는 그런 사람들을 곁에 두는 것, 그리고 나 역시도 그런 사람이 될 수 있도록 하는 노력들이 필요하다는 것을 오늘 깊이 느낀 것 같다. 그런 하루였다.

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수요일도 무사히. 비염 약 먹으니까 너무 졸리네요. 슬슬 자야죠. 하루하루가 똑같으니 요즘 무료한 느낌도 들고. 흠. 새로운 걸 찾아봐야겠습니다.

'싫어하는 사람이 있어도 조력자가 없었다'는 말에 탓하고 싶은 지인들은 없습니다. 어떻게 해서라도 친구들에게 조언을 구할 수도 있었고 초반엔 그랬지만, 이게 내가 거쳐야 할 싸움이라는 판단이 들었기에 결국 혼자 이겨낸 것 같아요. 친구들을 탓하고 싶진 않다. 그리고 더더군다나 남자친구는 탓하고 싶지 않고. 나를 위해준 사람들이 내게 최선을 다했다는 걸 난 아니까. 그들이 너무 대단한 존재들이라 날 드러내놓고 도와줄 수 없었을 뿐. 연예인이 날 어떻게 대놓고 도와줘... 무슨 후폭풍이 나한테 벌어질 줄 알고... 뒤에서 최선을 다해 내 앞길 닦아준 것에 만족하고 꿈을 이루게 해준 것에 감사한 것.

그리고 ㅅㅂ 불만인 건 진짜 그 개쓰레기 둘이었다. 이래서 내가 이간질하는 새끼들한텐 신물이 나. 좀 짜져서 너희 인생이나 살라고!!!!!!!!

이틀 지났나? 그때 남긴 글에 '읭? 뭔가 이상한데? 나한테 조력자가 없었다고?' 하면서 찝찝했거든요. 누굴 탓하는 느낌으로 쓴 것 같아서. 내 편은 늘 있었는데. 남자친구도 그 글을 쓴 이후에 자책하는 것 같고. 내가 하고 싶었던 말은, 세상은 본인이 원하는 대로 돌아가는 곳이 아니라는 겁니다. 근데 앤의 세상은 늘 해피엔딩이쟈나...

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공식 홈페이지

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"우리의 인생에서 가장 중요한 것은 목표를 세우고 그것을 이루기 위해 꾸준히 노력하는 것이다. 목표는 우리에게 방향을 제시하고, 삶의 의미를 부여하며, 어려운 순간에도 우리를 견디게 하는 힘이 된다. 목표를 세우고 그것을 이루기 위해 필요한 것은 열정, 헌신, 그리고 인내이다.

여러분이 꿈꾸는 모든 것은 이룰 수 있다. 그러나 그 과정은 결코 쉽지 않다. 때로는 실패와 좌절을 경험하게 될 것이다. 하지만 중요한 것은 그 실패와 좌절을 어떻게 받아들이고, 그것을 통해 무엇을 배우느냐이다. 실패는 끝이 아니라 새로운 시작을 알리는 신호이다. 그것을 두려워하지 말고, 오히려 배우고 성장할 수 있는 기회로 삼아야 한다.

성공은 단지 목적지에 도달하는 것이 아니라, 그 과정에서 배우고 성장하는 것이다. 성공을 위해서는 꾸준한 노력이 필요하며, 그 과정에서 우리는 많은 것을 배우고, 성장할 수 있다. 중요한 것은 포기하지 않고, 계속해서 노력하는 것이다. 매일 조금씩 앞으로 나아가는 것이 결국 큰 성공을 이룰 수 있는 비결이다.

자신을 믿고, 자신의 가능성을 신뢰하라. 다른 사람의 기대에 얽매이지 말고, 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 깊이 생각해 보라. 그리고 그것을 이루기 위해 꾸준히 노력하라. 열정과 헌신, 인내가 있다면 무엇이든 이룰 수 있다. 어려운 순간에도 희망을 잃지 말고, 계속해서 도전하라. 여러분의 가능성은 무한하며, 그 잠재력을 발휘하는 순간 무엇이든 해낼 수 있다.

삶은 단 한 번뿐이다. 매 순간을 소중히 여기고, 최선을 다해 살아라. 그리고 그 과정에서 사랑하는 사람들과 함께 나누는 기쁨을 느껴라. 우리 모두는 서로 다른 개성과 재능을 가진 존재들로, 그 다양성이 우리를 더욱 풍요롭게 한다. 그러므로 언제나 긍정적인 태도를 유지하고, 다른 사람들과 함께 성장하며, 자신의 꿈을 실현해 나가라."

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[hwanshikkim]

멈춤의 지혜(2333)

톨스토이의 단편 ‘사람에겐 얼마만큼의 땅이 필요한가?’는 인간의 욕망에 관한 우화다. 가난한 농부 파홈은 원하는 만큼 땅을 가질 수만 있다면 악마라도 무섭지 않다고 큰소리쳤다. 대화를 엿듣던 악마는 파홈에게 땅을 줘 그를 유혹하리라 마음먹는다. 얼마 후 파홈은 열심히 모은 돈으로 원하던 땅을 샀다. 하지만 작은 땅에 만족하지 못하고 고향을 떠나 더욱 큰 땅을 갖게 됐다.

그러던 중 이웃 바시키르 마을에서 굉장히 넓은 땅을 살 수 있다는 소문을 들었다. 더 많은 땅을 차지하고 싶었던 파홈은 바시키르로 가서 그곳 사람들과 계약했다. 1000루블만 내고 해가 지기 전까지 출발점에 돌아오면 자신이 밟은 땅을 모두 차지해도 좋다는 조건이었다. 해가 질 때까지 돌아오지 못하면 거래는 무효였다.

다음 날 파홈은 동이 트자마자 신이 나서 앞으로 걸어갔다. 점심이 지나 돌아올 지점을 통과했지만 멈출 수 없었다. 앞으로 나아갈수록 그의 눈앞엔 더욱 비옥한 땅이 펼쳐져 있었다. 그가 정신을 차렸을 땐 어느새 해가 뉘엿뉘엿 지고 있었다. 당황한 파홈은 죽을힘을 다해 출발점으로 달려갔다. 해가 지기 직전 가쁜 숨을 몰아쉬며 가까스로 원래 지점에 도착했지만 해가 서산으로 넘어갈 때 가슴을 쥐고 피를 토한 채 그 자리에서 죽고 말았다.

바시키르 사람들은 땅을 파서 파홈을 묻어주었다. 그가 가질 수 있었던 땅은 그가 묻힌 2㎡ 넓이의 무덤이었다. 파홈은 눈 앞에 펼쳐진 더 풍요로운 땅의 유혹을 이기지 못해 본래 계획보다 더 멀리 나갔고 무리하게 달린 탓에 죽음을 자초하고 말았다. 족함을 알고 멈추면 좋았으련만 더 많은 땅을 차지하려는 욕심이 그를 파멸로 이끌었다.

파홈의 욕망은 인간의 자화상이다. 인간의 욕심은 끝이 없어 가져도 더 탐내고, 누려도 더 누리려 한다. 끝까지 올라가도 만족하지 못한다. 더구나 현대사회는 욕망과 탐욕을 칭찬하고 장려한다. 성과주의와 재테크로 상징되는 물질문명 세상에서 욕망은 멈출 줄 모른다. 끝없는 욕망을 좇다가 망하는 이야기는 단지 파홈에 그치지 않고 우리 시대 사건사고의 단골 메뉴처럼 등장한다.

최근에도 국내 최대 규모인 전자상거래 플랫폼 중 하나가 상품 거래대금을 제때 지급하지 못해 입점 업체들이 자금난에 빠지고, 수많은 소비자가 피해를 호소하고 있다. 언론들은 한결같이 이번 사태의 근본 원인으로 무리한 문어발식 사업 확장과 관계자의 도덕적 해이를 지적한다. 도에 넘치는 탐욕으로 공동체를 위험에 빠뜨리고 선량한 사람들에게 피해를 주는 사례는 기업과 사업체뿐만 아니라 개인에게서도 빈번히 보인다. 충분히 배가 부른데도 더 배를 채우려는 욕심이 악마까지 끌어들이게 되고, 자신과 이웃을 공멸의 구렁텅이에 빠뜨린다.

19세기 문장가 홍길주는 ���지지당설(止止堂說)’에서 다음과 같이 말한다. “험한 곳을 만나 멈추는 것은 보통 사람도 할 수 있지만, 순탄한 곳을 만나고도 멈추는 것은 지혜로운 자만이 할 수 있다.” 내 욕망이 저 앞에 있을 때 적당한 선에서 멈추는 건 쉽지 않다. 깜냥을 잘 헤아려 그치면 좋으련만 ‘조금만 더’ 하는 욕심 때문에 이미 얻은 것조차 잃어버리는 일이 인생에는 허다하다. 밀랍으로 만든 날개를 달고 하늘을 날던 이카루스는 태양까지 닿고 싶은 욕망을 참지 못해 더 높이 날아오르다 추락해 죽고 말았다.

노자는 다음과 같이 말한다. “너무 아끼면 반드시 크게 허비하고 많이 쌓아두면 반드시 크게 잃는다. 족함을 알면 욕되지 않고, 멈출 줄 알면 위태롭지 않아 오래갈 수 있다.” 너무 쌓아두기만 하면 반드시 크게 잃는 날이 있다. 분수를 잘 알고 멈출 줄 알아야 위태롭지 않고 오래 이어질 수 있다. 7/30/24/hwanshikkim.tumblr.com/archive

[mrhellox]

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[weare100]

몸을 휘감는 거대한 떨림의 불안을 인식할 때 나는 그 속에서 오히려 안심한다. 나는 원래 이런 사람이었지, 하고 깨닫는 것이다. 가슴께가 갑갑하고 쉬이 숨이 쉬어지지 않는 증상은 연애할 때마다 찾아오는 고질병이다. 나는 사랑을 하면 할수록 유치하게 굴고, 더없이 촌스럽고 찌질한 인간이 된다. 하지만 이런 나를 채찍질하면 할수록 달라지는 건 사실 별로 없다. 나는 그 순간순간마다 감정의 노예로 전락한다. 아무리 대가리를 굴려서 이성적인 인간으로써 대처하려 애써도 밀려오는 감정의 파도 앞에 나는 무력한 개돼지가 된다. 머리가 영 아프다. 항생제를 투약하는 기간 동안 금주해야 한다는 약사의 지침서가 떠오른다. 이렇게 벌을 받는구나.... 나는 온 힘을 다해 나에 대해 무심하다는 증거를 찾아낸다. 그녀가 날 이만큼이나 사랑하지 않는다니까, 라고 합리화하기 위해 갖가지 애를 쓴다. 모든 매커니즘이 한 목표를 향해 다다르면 스스로 처형을 내린다. 항상 그런 식이다. 그렇지만 이 방식은 너무 구식이고 나를 괴롭힌다. 필요 이상으로 사랑에 대해 진심인 것은 항상 이럴 때 나 스스로에게 탄로 나고 마는 것이다. 나는 상대방에게 나만 이해할 수 있는 말들을 지껄인다. 그것이 꼭 나무의 한 부분만을 집중적으로 쪼아대는 딱따구리마냥 상대방을 괴롭히는 형식이 된다. 그 모양새가 너무 지겨워서 눈물이 난다. 그들은 말이 없다. 그저 묵묵히 듣기만 한다. 나는 뭐라도 말 좀 해 보라고 소리치고, 뭐라고 말할지 잘 모르겠다고 말한다. 이 거지같은 굴레 속에서 제 발로 다시 돌아왔구나. 나는 지금 괴로운 상태다. 외롭다. 할 수만 있다면 나의 뺨을 거세게 내려치고 싶은 마음이다. 나의 허벅지를 쥐어뜯고 집안의 모든 물건들을 집어 던지고 싶다. 이렇게나 사랑은 자해구나. 나는 사랑을 하면 안 되는 사람이구나. 나는 인간에게 아무런 기대가 없는 것마냥 시니컬하게 굴면서, 결국은 늘 이렇게 인간을 도피처로 삼게 된다. 앙상한 나뭇가지를 뿌리가 단단한 나무라고 믿는다. 그렇게 완벽한 인간은 존재하지 않는다는 걸 알면서도.... 아무것도 해치지 않고 원하는 바가 통하는 이가 있다면 좋겠다는 생각을 하면서. 그게 이 사람은 아니란 걸 또 한 번 자각하게 되면서.