#하얀 미소

[newstech38]

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[iuteamstarcandy]

[LYRICS] IU (아이유) - A Dreamer

Lyrics by Choi Gap Won

Composed by Kim Jin Hoon

Arranged by Kim Jin Hoon

English

A dark shadow from beneath

gave me a deep look

then when it annoyingly escaped elsewhere alone

the morning sunlight streamed down

Rap) Being lost in thought alone in a dark room

The moonlight in the sky swallows the deep darkness

I’m embraced by the stars and close my eyes myself

The images in my dreams take me by surprise

Rap) The moon and stars welcome me, waving their hands and greeting me

I smile brightly and become excited with them

Praying that this moment lasts forever

All this is like a miraculous gift

I want to ride the wind all through the night and get closer to the sky

Rather than feet that can only walk, I want to have white wings

All along I've kept it hidden, cherished it and no one knows

But even this secret that I’ve yet to reveal, I’ll share it with that star

A night that has turned dark again

I enter a small room late at night

Then when I thought I’m the only one,

a teardrop rolled down my cheek

Rap) Even if I can’t tell what will happen tomorrow in this life

Even if the river is so deep I can’t cross it

Even that high mountain and the dark night

It’s difficult and I’m scared, but I’ll go, with wings on my back

Rap) Spreading them wide, I’ll smile brighter than anyone else

I finally realise that I’m not all alone

The sky, stars, wind and sunlight embrace me

I’ll only tell you all my precious secrets

I want to ride the wind all through the night and get closer to the sky

Rather than feet that can only walk, I want to have white wings

All along I've kept it hidden, cherished it and no one knows

But even this secret that I’ve yet to reveal, I’ll share it with that star

Rap) I miss those times and as I draw the stars

A dreamer who danced with the moonlight

My first taste of freedom as I flew into the sky

We’ll meet again in my dreams Bizniz IU

Rap) I miss those times and as I draw the stars

A dreamer who danced with the moonlight

My first taste of freedom as I flew into the sky

We’ll meet again in my dreams Bizniz IU

Someone might approach me and ask why I’m not saying anything

But rather than something easily expressed in words, it’s better and I remember it longer in my imagination

Rap) Fly to the moon Dream comes true

Sky's the limit infinity This is my little secret

Korean

밑에 까만 그림자 하나가

깊게 나만 바라만 보다가

밉게 혼자 어딘가 달아난

그때 아침 햇살이 내려와

Rap) 어두운 방 안에서 나 홀로 생각에 잠겨

저 하늘에 달빛이 깊은 어둠을 삼켜

별들의 품에 안겨 스르르 눈이 감겨

꿈 속에 펼쳐진 모습들은 놀라운 광경

Rap) 손 흔들며 안녕하며 나를 반겨 주는 달과 별들

덩달아 신나서 환하게 웃는 내 얼굴

지금이 순간이 영원하길 기도하며

이 모든 것들이 마치 기적과도 같은 선물

더 가까이 저 하늘 위로 밤새도록 바람 타고 날고 싶어

그냥 걷기만 하는 발 대신에 하얀 날개를 꼭 갖고 싶어

숨겨왔던 감추고 있던 간직했던 한 사람도 몰랐었던

아직 꺼내지 못한 이 비밀까지 저기 별하고 얘기 할래

짙게 다시 어둠이 내린 밤

늦게 작은 방 안에 들어가

이제 나 뿐이라는 생각 난

그때 눈물 한 방울 흘러와

Rap) 내일을 알 수 없는 삶이라도

건널 수 없을 만큼 깊숙한 강이라도

저 높은 산이라도 어두운 밤이라도

어렵고 두렵지만 갈래 내 등 뒤에 날개를

Rap) 활�� 피고서 누구보다 밝게 미소 짓고서

혼자가 아닌 걸 비로소 알게 됐어

하늘과 별 바람과 햇살아 날 안아주렴

소중한 내 비밀 너희들만 알아주렴

더 가까이 저 하늘 위로 밤새도록 바람 타고 날고 싶어

그냥 걷기만 하는 발 대신에 하얀 날개를 꼭 갖고 싶어

숨겨왔던 감추고 있던 간직했던 한 사람도 몰랐었던

아직 꺼내지 못 한 이 비밀까지 저기 별하고 얘기 할래

Rap) 그때가 그리워 별들을 그리며

달빛과 둘이서 춤추던 dreamer

하늘 위로 날며 처음 만나는 자유

꿈 속에서 또 만나요 Bizniz IU

Rap) 그때가 그리워 별들을 그리며

달빛과 둘이서 춤추던 dreamer

하늘 위로 날며 처음 만나는 자유

꿈 속에서 또 만나요 Bizniz IU

누군가가 내게 다가와 왜 아무 말 안 하는지 되묻지만

쉽게 말하는 말보다 상상이 더 오래 기억되고 좋은 걸

Rap) Fly to the moon Dream comes true

Sky's the limit infinity This is my little secret

Translated by IUteamstarcandy

Source: Melon

[koreanthroughfiction]

장미빛 자유인 - Rose-Tinted Free Spirit

장밋빛 안경은 단순한 장식이 아니었다. 그것은 그가 세상을 더 따뜻한 색조로 물들이는 그만의 방식이었다. 하얀 벽을 배경으로, 그의 은빛 수염은 달빛 비친 파도처럼 일렁였고, 각각의 머리카락은 꿈을 좇았던 여름과 폭풍을 견뎌냈던 겨울의 이야기를 들려주고 있었다.

[The rose-tinted glasses weren't just for show; they were his way of painting the world in warmer hues. Against the stark white wall, his silver beard rippled like moonlit waves, each strand telling tales of summers spent chasing dreams and winters weathering storms.]

햇볕에 ���을린 그의 목에 걸린 구슬 목걸이는 웃을 때마다 부드럽게 달그락거렸고, 청록색 돌들은 먼 해변의 추억처럼 구릿빛 피부 위에서 춤추었다.

[The beaded necklace around his sun-kissed neck clicked softly with each laugh, turquoise stones dancing against bronze skin like memories of distant shores.]

살짝 기울어진 각도로 쓴 그 밀짚모자는 이제 단순한 모자 이상이었다. 그것은 나이 듦에 대한 우울한 기대에 맞서는 저항의 표현이었다.

[That straw fedora, worn at just the right rakish angle, had become more than a hat – it was a statement of defiance against the somber expectations of aging.]

그 모자의 띠는 짙고 품위 있었으며, 장밋빛 렌즈 뒤에 숨은 장난스러운 반짝임과 잘 어울렸다. 말없이도 많은 것을 전달하는 반항과 스타일의 완벽한 조화였다.

[Its band, dark and dignified, matched the playful gleam behind those rose-colored lenses, a perfect partnership of rebellion and style that spoke volumes without saying a word.]

그의 눈가 주름은 시간이 흘러간 흔적이 아니라 기쁨의 자국이었다. 수십 년 동안 석양을 바라보며 눈을 찡그리고 인생의 부조리함에 미소 지으며 새겨진 것이었다.

[The wrinkles around his eyes weren't marks of time's passage but rather tracks of joy, carved by decades of squinting into sunsets and grinning at life's absurdities.]

여름 정원처럼 거칠고 길들여지지 않은 그의 수염은 사회가 선호하는 깔끔하게 다듬어진 가장자리를 거부했다. 대신 겨울 창문의 서리 무늬처럼 퍼져나갔고, 각각의 곱슬거림과 물결은 자신만의 길을 주장했다.

[His beard, wild and untamed as a summer garden, refused to conform to the neat trimmed edges society preferred, instead spreading like frost patterns on a winter window, each curl and wave asserting its own path.]

그의 부드러운 미소 곡선에는 행복이 목적지가 아닌 여행하는 방식이라는 것을 오래전에 깨달은 사람의 지혜가 숨어 있었다.

[In the gentle curve of his smile lurked the wisdom of someone who had long ago discovered that happiness wasn't a destination but a way of traveling.]

그의 장밋빛 안경을 통해 보는 세상은 망상이 아니었다. 그것은 의식적인 선택이었다. 아름다움을 먼저 보고, 평범한 것에서 경이로움을 찾으며, 획일성에 맞서 자신의 괴짜스러움을 자랑스럽게 드러내는 매일의 결정이었다.

[The rose-tinted world through his glasses wasn't delusion – it was a conscious choice, a daily decision to see beauty first, to find wonder in the ordinary, and to wear his eccentricity like a badge of honor against the backdrop of conformity.]

어떤 이들은 그를 해변의 부랑자라 불렀고, 또 어떤 이들은 보헤미안 현자라 불렀지만, 그런 꼬리표들은 오리 등에서 물이 흘러내리듯 그에게서 흘러내렸다.

[Some called him a beach bum, others a bohemian sage, but those labels slid off him like water from a duck's back.]

맨발로 모래사장을 걸으며 일출을 맞이하고 늘 그 밀짚모자를 쓰는 그의 일상적 의식은 세 번의 결혼과 두 번의 직업, 그리고 자녀들의 수없이 많은 "안정되라"는 설득을 견뎌냈다.

[His daily ritual of greeting the sunrise with bare feet in the sand and that ever-present straw fedora had outlasted three marriages, two careers, and countless attempts by his children to "settle him down."]

장밋빛 유리를 통해 세상이 그토록 멋진 색채를 계속 펼쳐 보이고, 매일 아침 해변가에 새로운 보물들이 밀려오며, 그의 길들여지지 않은 수염이 짭짤한 바닷바람의 안식처가 되었는데 어떻게 안주할 수 있겠는가?

[But how could anyone settle when the world kept spinning such magnificent colors through rose-tinted glass, when every morning brought new treasures washed up on the shore, and when that untamed beard of his had become home to so many salty sea breezes?]

[hesperus0venus]

적당한 거리에 서있으면

좋겠다고 생각하면서 하나가 되고 싶다는 열망에 사로잡히는게 사람이다.

아슬한 옷을 걸치고 하얀다리를 보이며 노브라인 가슴 한쪽을 보이며 더올려 핑두를 보인다. 손가락 끝으로 닿을듯말듯 핑두를 둥글게 원돌리곤. 얼른 옷을 내려 가슴을 감추고는 발기된 핑두베어나오는 옷을 가리며 웃는다가 가린손으로 옷위 가슴을 움켜쥐며 고개를 젖혀 하얀목덜미를 드러내곤 작고여린 숨을 내뱉곤 또 수줍게 미소짓는다. 내보이고 감추며 부끄러워하는 눈빛과 아이같은 미소.

얼른 뒤돌아 아슬한 치마를 걷어올리면 오리엉덩이같이 탐스러운 엉덩이가 불쑥 튀어나오고 마이크로 팬티조차 걸치지 않은사이로 핑크빛 도끼자국이 선명하다.두손으로 엉덩이를 감싸고 찢어질듯 좌우로 밀착해서 잡아당기면 통통한 보지살 사이로 흥분되어 더 진한 핑크빛 보지가 벌어진다.촉촉하게젖어있고 우유빛 애액이 금방이라도 흐를듯 맺혀있다.

"어서 와~"라고 말을 거는것같다

홀린듯 빨고 핥고싶은 충동이 일어나고 목젖이 울컥거리며 마른침이 꿀꺽 넘어간다.

"지키긴 뭘지켜!!!" "문화재도 아닌데!"

다시 뒤돌아 하얀 다리를 올리고 ���늘고 하얀 손을 뻗어 보지를 밀착하여 위로 잡아당기고 다른 손가락을 빨간 입술사이에 넣고 빨아선 들어난 클리토리스를 문지르며 우유빛 애액을 보지 전체에 문지른다.돌리고 위아래로 빠르게 움직이면 벌어진 빨간 입술��� 벌어지며 그르렁그르렁 작게 울리던 숨소리가 거칠어지기 시작한다.핑보는 부풀어오르고 애액은 넘쳐나다 외마디 절규와 함께 폭발하는 사정

그때부터 하얀 다리를 벌리게 하고 찍어누른채 더빠르게 클리와 보지를 유린한다.어쩌지 못해 잠시 멈추고 싶어도 완력에 꼼짝 못하고 그저 비명을 지르다 짐승처럼 소리치며 고래분수처럼 사정한다.한번, 두번, 세번, .....

그 사정하는 텀은 짧아지고 눈이 돌아가버리며 경련을 일으키듯 몸을 떤다.그렇게 열번정도 사정하면 축늘어진다.마치 기절한 사람처럼 멍하게 누워있고 이미 온 몸이 작은자극에도 민감하게 반응하며 블덩이처럼 뜨겁다.

아직 멀었다 밤새도록 유린하고 탐하며 핥고 문지르고 움켜쥐며 박으며 너와의 거리를 좁히려한다.적당한거리를 두어도 항상 돌아오는 사랑을 만들고 싶어서 이다.수많은 남자와 관계해도 수많은 여자와 관계해도 항상 내품에 기어와 안기고 잠드는 너를 보고싶다. 네 스스로 영혼과 심장을 내게 주었으니 말이다.

[bulletproof-korean]

Taehyung - Snow Flower ft. Peakboy [lyrics+vocab]

Snow Flower is the literal translation from Korean of 눈꽃 - snowflake (눈꽃이 떨어져요 - Spring Day)

Hey snow It's coming today 뭘 준비하면 돼 널 반길 준빈 ok 회색 캔버스 위에 fallin 네가 덮어주면 돼 세상을 네게 줄게 차가운 계절 속에 네가 오는 건 이벤트 내 blue and grey를 녹여줄 따뜻한 네게 Christmas without you would just not be Christmas at all Bright mistletoes up above us, it's just you and me (I love you)

➼ 준비하다 - to prepare ➼ 반기다 - to rejoice + naver dict: to show a pleased response when one meets someone one has missed or something good has happened ➼ 회색 - grey ➼ 캔버스 - canvas ➼ 덮다 - to cover ➼ 세상 - the world ➼ 차갑다 - to be cold ➼ 계절 - season ➼ 이벤트 - an event ➼ 녹이다 - to make sth melt ➼ 따뜻하다 - to be warm

온 세상이 하얀 꽃들로 우리의 시간을 더욱 특별하게 멈춰진 시간들 속에서 슬픈 네 미소에 꽃이 내려지길

➼ 온 - the whole ➼ 하얗다 - to be white ➼ 꽃 - flower ➼ 더욱 - more ➼ 특별하게 - extraordinarily ➼ 멈추다 - to stop ➼ 시간 - time ➼ 미소 - a smile ➼ 내리다 - to go/fall down, for snow to fall

아름답게 세상이 하얗게 물들 때 빛바랜 그 색들을 너와 번질게 올해는 여기저기 하얀 천사들이 많잖아 숨을 크게 쉬고 너를 닮은 저기 꽃들을 봐 내 옆에 따뜻한 온기를 느껴줘 차디찬 네 고운 손으로 날 잡아줘 널 계속 지켜줄게 평생 너와 하얀 눈을 같이 맞을게

➼ 아름답다 - to be beautiful ➼ 물들다 - to color, dye ➼ 빛바래다 - to be faded, rusty ➼ 색 - color ➼ 번지다 - to spread ➼ 올해 - this year ➼ 여기저기 - here and there ➼ 천사 - angel ➼ 닮다 - to resemble ➼ 온기 - warmth ➼ 차디차다 - to be icy-cold ➼ 곱다 - to be beautiful ➼ 지키다 - to protect ➼ 평생 - for the rest of one’s life ➼ 눈을 맞다 - to be snowed on

Did you see the snow? Like your eyes Believe in Santa Claus? 너와 따뜻한 선물을 가져갈게 코끝과 같이 이 계절이 올 때마다 Fall in love I'm just feeling 내 곁에 있어줘 너와 발을 맞춰 이 노래를 부를게 (You make me wanna be a better man)

➼ 선물 - a present ➼ 가져가다 - to bring sth ➼ 코끝 - tip of one’s nose ➼ 오다 - to come ➼ 발을 맞추다 - to walk the same pace ➼ 노래를 부르다 - to sing a song

온 세상이 하얀 꽃들로 우리의 분위길 더욱 깊어지게 멈춰진 가로등 아래에서 웃는 네 미소에 꽃이 내려지길

➼ 분위기 - atmosphere ➼ 깊다 - to be deep ➼ 가로등 - street light ➼ 아래 - under

[crazypatrolbanana]

순백의 연습장 위에 한 줄로 써 놓은 그 글 밑으로 꿈을 꾸어 봅니다. 하얀 웨

딩 드레스... 철수의 손을 잡고 서 있는 내가 모르는 여인. 철수의 손을 잡고

서 있는 여인은 나보다 훨씬 예쁠 것 같습니다. 내가 무슨 생각을 하는거야? 그

냥 미소 한번 짓고 연습장에 검은 볼펜 자국들을 휘갈겨 메꿔 갑니다.

철수야 놀자. 공식들로 휘갈기던 연습장에 갑자기 이상한 말을 썼지요. 그래 철

수에겐 이말이 어울립니다. 위에 쓴 말은 승주에게 내가 했던 말이 웃겨서 써

본 말인거 같습니다.

또 한 동안 철수와는 이 처럼 지내겠지요?

내 방에 들어 온 철수가 빨간 사과를 들고 나를 보며 음흉한 미소를 짓습니다.

"이거 한 입 베고 쓰러져 봐요."  "니가 깎을래?" 

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[tastycolors]

미소에 절인 돼지 고기

2019/7/12 냉장고에 자리만 차지하고 있던 일본 하얀 된장을 처리하고 싶었는데,,몇년전에 해본 미소절임 돼지고기 메뉴가 생각났다. 남은 미소를 푸짐하게 슥슥 고기에 문질러 하룻밤 냉장고에서 숙성 시킨 후, 야채 추가하여 오븐에서 구워냈다.  남편이 너무 맛있다고 난리..  미소 또 사야하나? ;;; 

[iamsor]

09. /단ː절/

​'사랑에는 여러 가지 것들이 포함되어 있다. 슬픔도, 고통도, 허무도, 우울도, 공허도 다 그것의 일부이다.’ 전찬준

사랑하는 사람에게서 내가 보낸 만큼의 사랑을 돌려받지 못할 때, 우리는 어떻게 해야 하는가. 그에 대한 답을 알기 때문에 내가 이 글을 시작하는 것은 아니다. 그에 대한 답을 알 수 없기 때문에 나는, 글을 시작했다. 그에 대해 알고 싶었기 때문이다.

앞서 나는 몇 번이고 글을 적다가 손을 거두었다. 과연 나의 이 이야기들이 어떤 의미를 가지는지 의아했기 때문이다. 사랑도 애정도 관심도 아니었다. 절망과 슬픔과 어긋난 기대와 좌절에 대한 것이었다. 유독 나에게만 생이 가혹한 것은 분명 아닐지언정 ‘사랑’이라는 것에 대해서는 어쩌면 그러 한지도 몰랐다. 나는 내가 보낸 사랑을 그저 모르는 척하고 마는 사람들만을 사랑했고 어떠한 일련의 연유에 의해 말이다. 그들은 나를 매몰차게 거절해서 내가 나에게 주어질 이 불행을 애초에 스스로 막아 내지도 못하게 만들었다. 언제나 일말의 여지를 주고 말았다. 나에게는 그게 너무도 달콤하게 보여. 내 마음을 거두어 내지 못했다. 번번이 몇 번이고 반복해서 말이다. 어쩌면 이 글은 나의 유서가 �� 수도 있을 것 같았다. 세 번째로 나의 사랑이 잔뜩 구겨져 쓰레기통에 처박히자 나는 이 생에 백기를 날린다. 그 부서진 마음의 기록이다.

01

이건 사랑이 아니다. 이건 사랑이 아니다. 이건 사랑이 아니다. 하루에도 몇 번씩 나는 나 스스로에 되놰야 했다. 이건 사랑이 아니다. 때로는 바로 내 눈앞에서 진정한 사랑을 보았다. 사랑은 어쩌면. 늦은 주말 밤 느지막이 저녁을 먹고 레드 와인 한 잔씩을 잔에 따른다. 라운지 한구석의 네모진 테이블의 한 면씩을 차지하고 앉는다. 플래티넘 블론드로 불리는 거의 하얀색에 가까운 얇고 밝은 금발 머리를 한 여자는, 그 머리칼은 아주 얇고 반짝이는 실 혹은 짚단처럼 보인다, 윤기나는 피부에 빼어난 미인은 아니지만 서도 반짝이는 얼굴을 하고 있다. 살집이 제법 있는 풍만한 몸매이기는 하나 흔히 말하는 나올 곳은 나오고 들어갈 곳은 들어간 밀로의 비너스를 연상케 하는 몸을 가졌다. 딱 달라붙는 하얀 반팔 티셔츠에 역시나 달라붙는, 그 끝을 몇 번 접어 올린 검정 바지를 입고 가죽 벨트로 허리를 맸다. 검은 목 양말에 검은 닥터 마틴 워커를 신고 있다. 하얀 손가락 끝에는 까만 매니큐어를 칠했고 으레 닥터 마틴 3홀 워커를 신는 사람에 어울리게도 예쁜 형태의 반지들을 끼고 있었다. 그녀의 손끝에는 출렁이는 레드 와인이 담긴 글라스가 있다. 네모난 테이블의 다른 한 면에 앉은 남자 역시 밝은 금발 머리다. 그러나 어쩐지 엉성하다. 아니 그 뿌리를 보면 아주 짙은 갈색 머리칼이 빼곡했다. 아마도 탈색을 한 것이리라. 짧은 탈색 머리에 여유로운 미소를 가진 그는 잔뜩 구겨진 검정 티셔츠 아래로 편안한 검정 면바지를 입고 있다. 꽤나 많이 접어 올린 것인지 아니면 그저 키가 지나치게 큰 탓인지 앉은 그의 두 발목 훨씬 위로 바지의 밑단이 쑥 올라가 있다. 무성한 털이 보인다. 팔과 다리의 털의 양을 보면 또한 티셔츠 목 부근으로 보이는 무성함을 보면 아마도 이탈리아 이민자 계통의 남자임이 분명했다. (후에 알게 되었는데 그의 부모는 세르비아 출신이었다.) 그들은 느긋하게 바둑을 두고 있다. 언뜻 보면 아무럴 것도 없는 모습. 느긋한 주말 밤의 모습. 그는 맨발인 체였다. 그리고 그의 종아리 즈음에, 다리를 꼬고 앉은 밀로의 비너스를 닮은 여자의 오른 종아리가 가만히 포개어 있��.

나는 사랑의 구체적 형태와 모양에 대해 생각해보았다. 어쩌면 사랑은 그 살며시 닿은 서로의 종아리와 같은 것이 아닐까. 아무런 말도 아무런 눈짓도 아무런 몸짓도 없었다. 멀찍이 앉아 골똘히 바둑의 다음 수에 대해 고민하는 두 남녀. 그 가운데 고요히 가닿은 신체의 일부. 가만히 나란히 앉은 그녀의 오른손이 가만히 그의 왼 무릎에 놓인 것과 같은 모양. 사랑의 모양. 사랑의 형상.

여자는 먼저 방으로 사라진다. 나는 그 방 안을 들여다볼 수는 없었다. 그녀는 아마 침대 위에 사랑스러운 미소를 지으며 누웠으리라. 잠시 뒤 그 역시 조용히 방으로 사라졌다. 열린 문틈으로 어느 순간 꼭 같이 까만 매니큐어가 칠해진 그의 오른손이 불쑥 나타난다. 손가락은 몇 번 꿈틀거리나 싶다가 그 중지의 끝을 방의 문에 걸어, 소리 죽여 방문을 닫는다.

나는 고요히 나의 두 눈동자를 내 앞의 주방 벤치로 옮긴다. 하얀 나의 커피 컵이 있다. 나는 ‘진저 킥’이라는 귀여운 이름의 레몬 생강차 티백을 컵에 담아 뜨거운 물을 부어 차를 우리고 있었다. 컵의 둥근 손잡이에 내 손을 넣는다. 내 손에 발린 까만 매니큐어는 곳곳이 까져 있었다. 설거지를 제법 했기 때문이었다. 계단을 내려 방으로 돌아가는 길 나는 되뇐다. 이건 사랑이 아니야. 내가 하는 이것은 사랑이 아니야. 진짜 사랑은. 위 층의 닫힌 문 너머에 있었다.

02

똑똑.

이미 반쯤 열린 나의 방문을 두드리는 소리가 났다. 집에는 그와 나뿐이었으니 필경 그였다. 나는 작은 나의 싱글 매트리스에 엎드려 누워 책을 읽고 있었다. 나는 대답을 하지 않았다. 대답을 하고 싶지 않았기 때문이다. 그러나 그를 온전히 무시할 수 있는 힘이, 내게는 없었다. 딱히 음절이나 단어나 문장이 아닌 소리로 인기척을 냈다. ‘도대체 무슨 할 말이 있는 건데?’라는 의미였다. 물론 크리스마스를 맞아 고향에 내려가는 그가 내 방문을 두드리지조차 않고, 그렇게 가겠다는 인사조차 하지 않고 집을 나갔다면 나는 더더욱 화가 났을 것이다. 어쩌면 다시는 그를 마주하지 않으리라는 결심을 했을지도 모를 일이었다.

이미 며칠 전의 나는 굳은 결심을 하고 그에게 말했다. ‘이 집에서 나는. 행복하지 않아.’ 그리고 그가 계속 이런 식으로 나의 존재 자체를 눈치채지 못한 듯 무성의하게 군다면 예정인 한 달 뒤보다 훨씬 이르게 어쩌면 바로 내일모레라도 당장 그의 곁을 떠날 것이라는 통보를 했다. 물론 엄포는 아니었다. 전혀 이런 방식이 아니라 차분하고 다정한 방식의 설명이었다. 그저 서운함을 담은. 나는 그저 너와 시간을 보내고 싶을 뿐이라는 다정한 마음을 담은. 그에 떨리는 두 눈을 한 그는 처음에는 한 달 뒤에 떠나든 당장 떠나든, 뭐든 간 내가 하고 싶은 대로 내 마음대로 해도 된다는 말을 하더니 이내는 그럼 한 달의 반절을 머문다면 내가 떠나고 난 뒤 나머지 반절의 방값은 본인이 대신 낼 수 있다는 말을 했다. 그리곤 마침내는 가만히 울 것 같은 내 두 눈을 바라보며 집을 일찍 떠나겠다는 이유가 방값을 낼 수 없어서, 즉 돈이 부담 이어 그러느냐는 질문을 했다. 나는 가만히 고개를 가로젓고는 한참 뜸을 들인 후 말을 이었다. ‘다만 내가 행복하지 않아서 그래.’ 사실이었다.

‘무작정 떠나는 것은 자존감이 높은 사람들만이 할 수 있는 일 같아. 나는 떠나는 것을 잘 하지 못해. 지금만 봐도 그래, 난 아직까지 이곳에 머물고 있잖아. 주변 상황이 자신을 괴롭게 할 때에 스스로를 보호하려면 모든 걸 버리고 떠나야 해. 나도 그걸 알고 있어. 그러나 나는 내 스스로가 아무것도 아니라고 생각해서 그럴 자격이 없다고 생각해. 그래서 스스로를 지키기 위해 떠나지도 못해. 내가 내 스스로를 보호하려 했다면 나는 진작 11월에 이곳을 떠났을 테지.’

그는 말이 없이 내 이야기를 들었다.

‘그러나 오늘 생각을 했어. 내 인생에 단 한 번쯤은, 아마도 이번 만은, 내 스스로를 위한 선택을 내려 보아야 하지 않을까 하고 말이야.’

나는 나를 너무도 아프게 하고 있는 것이 바로 그라는 사실을 직접적으로 내뱉을 수는 없었다. 그저 울음이 가득 찬 표정과 두 눈으로 천천히 말을 했다. 서늘한 여름밤의 바람이 가득했고 이층 발코니 너머의 하늘은 어스름이 낀 빛바랜 남색이었다. 나는 양손을 얼굴의 가운데로 모아 마스크 모양을 만들었고 최선을 다해 내가 말하고 싶은, ‘너 때문에 내가 너무 힘들어. 나는 너를 기다려줄 수가 없어. 나는 너무 지쳐버리고 말았어. 너를 기다리는 걸 할 수 있을 줄 알았는데, 그 기다림의 시간이 내게는 지옥이야’라는 말을, 빙 둘러 설명했다. 그도 그럴 것이 그는 이전과 꼭 같은 대답을 했다. 그가 내가 그와 같은 집으로 이사를 왔는데도 불구하고 나를 제대로 바라보지 않고 매번 쓱 지나쳐버리고 마는 이유는 절대 나와 관련된 것이 아닌 그만의 문제이며 멀리 거리를 두어야 할 것은 내가 아니라 나를 제외한 그를 지치게 하는 다른 모든 것이며 내가 이 집에 이사 온 것이 사실은 그에게 큰 긍정적인 변화라는 말을 했다. ‘그저 시간이 필요해. 나 스스로를 먼저 주워 담아 정리할 수 있는. 너무 오래 걸리지는 않을 거야. 아마도 어쩌면 크리스마스 이전이 될 수도 있어. 그리곤 나아질 수 있어.’ 어쩌면 나는 그가 그와 같은 답을 할 줄 알고 있었기 때문에 그에게 모질 수 없었던 것이다. 그런 그의 곁을 떠날 수 없었던 것이다. 그러나. 그 12월의 여름날의 나는 너무도 지쳐 있었다. 아주 깊고 깊은 곳에 파묻힌 그의 마음이 나라는 존재를 소중히 여기고 있다는 것을 잘 알고 있었지만 그 마음은 너무도 깊고 깊은 바닷속에 있었다. 나는 한여름 뙤약볕 아래의 잡초처럼 바싹 말라가고 있었다. 그의 마음이 마침내 나를 돌아 봐주기를 기다리는 동안 그 아주 이따금의 다정한 눈길을 기다리는 동안에의 나는 말 그대로 지옥의 불구덩이 속에 있었다. 매일 소리 죽여 눈물 흘렸고 내 스스로가 이토록 하찮은 존재였는가를 스스로에 물었고 대개의 경우 힘없이 수긍했다. ‘그래, 나는 아무것도 아니야.’

나의 말을 가만히 듣던 그가 두 눈으로 나를 빤히 바라보았다. 그가 나를 바라보는 일은 제법 드문 일이었다. 그렇게 똑바로 오래도록 말이다. 물론 한번 그렇게 나를 바라보기 시작하면 그는 그를 제법 잘 한다. 너무도 태연하게 한 번도 눈을 끔뻑이지 않은 채로 커다란 두 갈색 눈동자로 나를 바라본다. 전혀 흔들림이 없다. 나의 눈동자가 뜨겁게 데워질 만큼 그는 나를 오래도록 나를 가만히 들여다본다. 내 눈동자 너머의 무언가를 기다리고 있는 듯한 태도이다. 그리고 아주 천천히 말을 했다. 결국 말꼬리를 흐리고 말았지마는 나는 그를 끝까지 들었다.

‘나도 시간을 보내고 싶어. 너와.’

그랬던 것이 며칠 전이다. 어제의 그는 내 방문 앞에 서 있다. 그는 나를 그 밤과 꼭 같이 뚫어져라 바라보고 있었다, 아무런 말도 없이. 어쩌면 그 갈색 두 눈동자는 미안해, 이런 나를 이해해줄 수 있을까, 나도 알고 있지만 나도 나를 어쩔 수 없어 그리고 미안해라는 말을 담고 있는 듯했다. 나는 천천히 몸을 일으켰다. 그리곤 그에게서 멀찌감치 떨어져 섰다. 그리곤 조용히 내 오른손을 들어 안녕의 손짓을 했다. 그는 여전히 미동도 없이 나를 바라보고 있었다. 그는 단 한 번도 눈을 깜빡이지 않고 나를 바라보고 있었다. 나는 아주 느릿하게 조금씩 그에게로 다가갔다. 한순간 우리의 다리 즈음을 지나는 날파리를 바라보았다. 그의 눈도 그 한순간 흐트러져 그 날파리를 보았다. 그러다 우리의 두 쌍의 갈색 눈동자는 다시 서로를 바라보았다. 결국에의 내 눈은 무언가 부끄러워져버리고 말아, 영어로는 ‘so what?’ 한국어로는 ‘그래서 어쩌라고’ 즈음을 소리 없이 말하고 있었다. 그렇게 아무런 말도 없이 엉거주춤하게 방문을 사이에 두고 서서 서로를 바라보다 결국 그는 옅게 미소 짓고 말았고 나 역시 실소를 터뜨리고 말았다. ‘메리 크리스마스,’ 그가 말했다. 나는 느릿하게 여전히 무표정의 얼굴을 풀지 않고 그를 향해 조금 더 가까워졌다. 그러나 그에게 닿기에는 여전히 먼 상태였다. 나는 그가 내게 닿기에는 여전히 나의 은닉처인 내 방 안 깊숙이 있었고 그는 내 방문의 턱을 넘지 못하고 있었다. 여전히 서로에게서 눈을 떼지 않은 채 그는 천천히 그의 양 팔을 내 방문 안으로 밀어 넣었다. 그의 양 팔을 나를 향해 뻗었다. 그리곤 나의 몸을 끌어당겨 안았다. 나도 저항하지 못하고 두 팔을 들어 그의 허리를 안았다. 그는 말했다, ‘내일 보자.’

과연 내가 그를 떠나는 것이 가능하기는 할까, 엉거주춤하게 그의 품에 안겨 나는 생각했다. 그리고 어쩌면. 내가 그의 마음을 읽는 데에 탁월해진 만큼 그도 나의 마음을 읽어내는 데에 전문가가 된 것이 아닐까 생각했다. 요 며칠 서운함을 가득 담았다 터져 나온 나의 마음속에는, ‘왜 나를 바라보지 않는 거야. 왜 항상 저 먼 곳만을 응시하는 거야. 왜 나를 안아주지 않는 거야’가 가득했기 때문이었다.

비슷한 상황은 과거에도 수없이 존재했다. 다만 내가 곧, 물리적으로 그를 떠날 것이라는 사실만 가까워진 채.

03

길을 걷다가 주저앉아버리고 싶은 날이었다. 그를 알고 지낸 그 어언 일 년의 시간 동안 나는 내가 우려했던 것보다 더욱 깊고 단단하게 그에게 의존해 있었다. 나는 외로웠고 달리 기댈 곳이 없었던 것이다. 그라는 사람은 내가 마음먹고 온몸의 무게로 누르면 풀썩 꺾이고 말 썩은 나무와 같이 힘이 없다는 것을 알면서도. 쓸쓸한 기분. 세상에 혼자라는 기분. 내가 사랑하는 고양이도 내가 사랑하는 아내도 차례를 지켜 나의 곁을 떠났다. 나는 썩은 나무일지언정 그에게 기대어 볼 수밖에 없었다. 물론 아주 조심스레 말이다.

���는 거의 일주일째 내게 제대로 된 답이 없었다. ‘오늘 하루는 혼자 시간을 보내야 할 것 같아.’ ‘며칠만 더.’ 그러나 여전한 무소식. 나는 그에게 전화를 걸어 보았지만 그는 전화를 받지 않았다. 바빠서 못 보았다거나 전화기를 두고 어딘가에 나갔다거나 하는 일은 없을 것이다. 나는 분명 그가 전화기와 나란히 커다란 침대에 누워 멍하니 천정을 올려다보며 그의 머릿속 영사기의 빛바랜 기억들을 끊임없이 돌리고 있을 것이라 믿었다. 그동안 제대로 연락을 하지 못해 미안하다며 조만간 만나자, (물론 그는 내가 단단히 화가 나 다시는 그의 얼굴을 보고 싶어 하지 않을 것 역시 염두에 두고 있는 듯했다,) 네가 원한다면,이라는 말을 한 것은 그였다. 그가 그렇게 생각할 법도 한 것이 처음도 아닌 이런 일종의 대치 아닌 대치 상황이 이번에는 이 주일째 이어지고 있었기 때문이었다. 나의 마음은 갈 곳이 없었다. 나를 가장 가까이서 가장 살뜰하게 돕던 나의 ‘아내’ 마저 얼마 전 나의 곁을 떠났기 때문이었다. 나는 어쩌면 가장 초라하고 어쩌면 가장 힘이 없었으며 가장 용감했을 답신을 남겼다. ‘가장 슬픈 것은, 나는 절대로 너에게 화가 날 수가 없다는 거야.’

다음번의 전화를 그는 받았다. 별다른 말은 없었다. 가만히 침대에 누워 있다고 했다, 모든 기력을 읽고서. 나는 그를 만나고 싶다고 했다. 그리곤 내가 그가 있는 곳으로 가도 되겠느냐고 물었다. 의외로 그는 혼자 있고 싶다거나 오늘은 아닌 것 같다는 말을 하지는 않았다. ‘응, 물론이지.’ 택시를 탔던가 기차에 올랐던가 혹은 버스를 탔던가 기억이 희미하다. 요 근래의 상황과 비슷했다. 커다란 이층으로 된 주택인 그의 집 앞에 도착해 그가 현관문을 열었을 때, 나는 화가 나 있어야 했고 그는 풀이 죽어 있어야 했다. 나는 옆집에 있는 벌어진 울타리의 틈으로 그의 옆집 중국인 할아버지가 키우는 거대한 토끼들의 우리를 바라보고 있었다. 그 무구한 눈을 가진 내가 본 중 가장 커다란 귀가 쳐진 토끼들을. 다시 말하듯 적어도 나는 무표정이어야 했고 그는 지친 표정이어야 했다. 문이 열리고 우리의 두 눈이 마주치는 순간 나는 웃고 말았다. 그도 웃고 말았다. ‘안녕.’

한참 뒤 한 침대에 누워 나의 목을 감아 안은 그는 말했다.

‘내가 생각해 보았는데 말이야. 이건 상호 기반 감정적 지지 시스템(mutual emotional support system)이야, 그러니까 줄여서 m.e.s.s.’

늘 그렇듯 그는 나의 왼쪽에 누워 있었다. 우리는 거의 한 시간에 가까운 동안 서로에게 한마디 말도 없이 커다란 퀸 침대의 양쪽 끝에 누워 침묵을 지켰다. 특히나 내 목에는 사과 꼭지라도 걸린 듯, 아니다 무언가 좀 더 마른 것, 컥 하고 막혀 쇳소리만 나올 뿐 좀처럼 말이라거나 음절이라거나 소리라거나 하는 것이 흘러나오지 않았다. 오히려 먼저 입을 뗀 것은 그였다. 그리고 어느 순간의 나는 나의 왼쪽에 누워 오른팔을 벌리고 있는 그에게 다가갔다. 어느 순간의 그는 내게 팔베개를 해주었고 오른팔로 내 목을 휘감아 안았다. 나는 그의 오른팔을 나의 오른팔로 감싸 쥐었다. 우리가 하고 있는 것은 사랑이 아니었다. 일종의 침묵으로 계약된 모종의 거래였다. 나는 내 마음속에 끈적하고 꿀렁 하게 가득 찬 뱉어내야만 하는 넘쳐나는 사랑과 애정을 쏟을 대상으로 그가 필요했다. 고독한 그림자. 나 자신의 그림자와 같았다. 타인의 상처 란 도저히 다른 사람의 힘으로는 어떻게 해 볼 수 없는 것임을 이미 너무도 잘 알고 있는 나였다. 그러나 왜인지 그를 보듬어 주겠노라고 떼를 쓰고 싶었다. 그런 마음이 내 안에 있었다. 물론 나는 그를 좋아했고 그를 사랑했다. 그러나 내 곁에 나란히 누운 그는 도대체 나를 뭐라고 생각하느냐는 질문에 ‘잘 모르겠다’는 답만을 겨우 들려주는 사람이었다. (그는 거짓말을 잘 하지 못했다.) 그런 사람을 ‘정말로’ 사랑할 수는 없었다. 그는 그저 오늘의 그의 삶에서, 그 어느 무엇보다도 내가 중요하다고 했다. 그는 진실만을 말하고 있었다. 우리는 사랑을 하지 않고 있기는 하였지만, 그에게의 내가 요시모토 바나나의 말을 빌려 숨겨진 ‘막대기와 구멍의 관계’가 아니었기는 하지만, 그의 오른팔에 걸린 나라는 존재는 그의 삶에서, 그 자신보다는 아래였으나, 학업이라거나 친구라거나 잠을 잘 자는 것 이상이었다. 그는 나에게 진실만을 말해주었다. 그래서 나는 그를 떠날 수 없었다. 사촌 언니의 말을 빌려 나는 캄캄한 어둠 속에 홀로 앉아있었다. 그는 아주 가끔 따스함의 조각들을 내게 건넸고 그것들은 아주 힘이 없어 저 얕은 바닥으로 산산이 흩어졌다. 그러면 나는, 그 차디찬 바닥에 우두커니 홀로 앉아, 아주 느릿한 속도로 찬찬히 바닥을 훑으며, 오래전 그가 내게 건넸던 미약한 따스한 마음의 조각들을 주워 담는 것이었다. 아주 느리고 고독한 작업이었다. 나는 애를 쓰고 있었다. 그리고 언젠가는 그가 마침내 그 방의 불을 켜고 나를 안아 주기를 바랐다. 그러나 그런 일은 절대로 일어나지 않을 법이었다. 나는 이미 너무도 잘 알고 있었다. 아마도 투명한 진주알과도 같은 눈물만이 흘러내렸을 것이다. 그리고 오늘에의 내 주머니에는 진주알이 너무도 많았다. 그 반짝임에 이제는 질렸다. 그 안을 가만히 들여다보고 앉아, 눈에 보이고 손에 잡히는 실재의 아름다움을 찾으려 애쓰는 것이, 이제는 너무 어려운 일이 되어버렸다. 그래서 결국 행하지는 못할 것이나 그에게, ‘당장 내일모레라도 훌쩍 떠날지도 몰라’라는 엄포를. 놓고 말았던 것이다.

04

‘메리 크리스마스.’

그 아무런 힘도 없는 말을 끝내 나는 너에게 건네지 못했구나. 내가 할 수 있는 말이라곤 고작 헤어짐의 안녕뿐이었다.

‘안녕.’

나는 안녕이라는 말을 좋아한다. 특히나 한국어를 할 때의 안녕을. 만남의 안녕과 헤어짐의 안녕은 같다. 만남과 헤어짐은 같다. 길게 이어져 우리는 헤어지는 것이 아니라 다시 만나는 것이었으며 다시 마주하는 것이 아니라 헤어지고 있는 것이었다. 마음을 담뿍 담은 긴 편지를 쓸 때에는 안녕이라는 말로 시작해 다시 그럼 안녕이라는 말로 끝맺는 것을 좋아했다. 물론 그에게는 그 ‘안녕’과 ‘안녕’이라는 것을 제대로 설명하기는 힘들 듯하다. 영어에서의 안녕은 ‘hi’와 ‘bye’로 서로 달랐기 때문이다. 그러나 여전히 나는 안녕이라는 말을 너무 좋아했기 때문에 그를 향한 편지에서도 나는 ‘안녕’ 그러니까 즉 ‘hi’라는 말을 반복해 적���다.

안녕. 나야. 한동안 나와 단 한 살 차이가 나는 것을 축하해. 물론 내가 슬픈 스물여섯이 될 때까지 만이지만. 그 숫자는 너무 비현실적으로 들린다. 이건 금지된 주제인데 대체 내가 왜 이 이야기를 꺼냈을까. 물론 이게 축하할 만한 일이 아니란 걸 잘 알고는 있어. 음, 그러니까 나는 그저 평범한 날에 쓰는 평범한 편지인 척을 할게.

안녕. 삶은 끝없는 놀라움의 연속이야. 나는 고독, 창밖을 바라보기, 정처 없이 걷기, 지나가다 고양이를 볼 때마다 너무 좋아서 흥분하는 일, 달, 노을, 별, 느릿하게 움직이는 어떠한 종류의 물, 하늘의 변화, 그 변하는 색을 보고 시간을 알아맞히는 일, 주위의 눈치채지 못할 만큼 사소한 변화, 그를 사진으로 담는 일, 모든 것을 아주 깊숙하고 담담하게 바라보는 것, 내 삶의 모든 모퉁이에 놓인 자잘한 슬픔을 발견하는 일, 슬픈 바나나, 나무의 그림자, 나무, 사소한 일상의 반복, 늘 같은 식당에 가서 메뉴 판을 확인하지조차 않고 같은 음식을 주문하는 일, 그렇게 지루한 사람이 되는 것, 로얄 파크에서 슬픈 벤치를 확인하는 일, 물가를 따라 걷다가 아무것도 아닌 허공을 향해 멈추어 가만히 응시하는 것, 그리고 마지막으로, 나와 닮은 사람을 발견하는 것, 을 좋아해. 어느 날 네가 ‘오늘 달을 봤어? 오는 길에 보았는데 정말 아름다워’라 말했을 때 나는 무언가 커다랗고 묵직한 것이 내 뒤통수를 퍽 치는 느낌을 받았어. 그리곤 아주 행복해졌어. 왜냐하면 내가 늘 친한 친구들과 사촌 언니에게 하는 일종의 유행어가 ‘나는 나와 같이 달을 좋아하는 사람을 만나고 싶어’였기 때문이야. (또한 나는 길게 이어서 계속 말을 이어나가는 것을 잘 하고 좋아해.)

안녕. 나는 내가 지금 도대체 어느 즈음을 걷고 있는지 알 길이 없어. 아마도 어딘가 실재하지 않는 곳 일 거야. ‘집’이라는 곳에서 수백 마일은 떨어져 있는 기분이야. 물론 그 ‘집’이라는 것은 이번 생에 단 한 번도 존재하지 않아왔지만. 또다시 긴 이야기지만, 내가 아주 어릴 적부터 내게는 무언가 하나 빠져 있었어. 그래서 그 부재가 나를 다른 모든 사람들로부터 아주 멀리 밀어 놓아. 나의 의지이든 그들의 의지이든, 나는 내가 다른 모든 살아 있는 것들로부터 아주 까마득히 멀리 있다고 느껴. 아마도 나는 영원히 어린 꼬마일 거야. 나는 항상 누군가에 기대어 울어야만 해. 항상 그래왔고 앞으로도 그래야만 해. 지금까지 내 옆에 있으며 나를 견뎌 주어 고마워. 벌써 8 개월이 넘는 시간이 흘렀다니 무섭다. 나는 아주 기억력이 좋은 사람이고 매우 감성적인 사람이므로 나는 너와 나의 모든 시간, 공기, 분위기, 작은 소음들, 속눈썹 그리고 우리가 바라보던 모든 것들을 기억할 거야. 이건 내가 좋아하는 멍청한 영화의 멍청한 대사인데,

‘이 세상에 어떠한 종류든 신이 있다면, 그건 너도 나도 아닐 거야. 그러나 바로 우리 사이의 이 공간. 이 세상에 어떠한 종류든 마법이 존재한다면, 그건 바로 서로를 이해하려는 노력과 무언가를 공유하려는 시도.’

나는 다른 사람의 마음 안으로 걸어 들어가는 것을 좋아해. 나는 그것의 아름다움을 사랑해. 네가 너의 어릴 적 기억이나 가족, 캔버라에서의 시간들 등의 사소한 너의 것들을 내게 꺼내 놓아주어 나는 정말 기뻤어. 비록 그것들은 너의 아주 작은 조각들에 불과할지라도.

너는 꽤나 복잡한 사람이야. 너 자신도 이미 알고 있어, 그렇지? 아름다움은 복잡성 안에 존재해. 나는 네가 너의 ‘한 번 집을 떠난 뒤 영영 돌아오지 않은 마음’을 향한 아름다운 여행을 하기를 바랄게. 네가 작은 행복의 날들과 미소 짓는 순간들 그리고 슬픔의 그늘이 드리운 한 묶음의 슬픈 날들을 가지기를 바랄게. 네가 올 한해 내내 너를 따라다닐 ‘옅은 슬픔’의 안에서 그의 즐거움을 발견하기 또한 바랄게. (결국에의 이 편지는 생일 축하 편지가 되는구나.)

그리고, 네가 그 즈음에 다다랐을 때에, 나 역시 온전한 나의 존재를 찾았기를 희망해. 부디 우리의 나약하고 휘둘리기 쉬운 영혼들이 평온을 찾았기를.

안녕, 다시 한번. 나는 진심으로 내게 무슨 일이 일어나고 있는지 잘 모르겠어. 그러나 단 한가지 확실한 것은,

나는 이미 너를 지나치게 좋아하게 되어버렸다는 것이야.

‘네가 앞으로도 슬프고 징징대고 성가시게 하는 나를 잘 견뎌 주기를 바라.’

아름다운 나이, 아름다운 시절이 될 거야. xo

05

0짧은 광화문 연가0

서울에 살 적 나는 광화문에 가는 것을 제법 좋아했다. (실은 제법이 아니라 ‘몹시’라는 표현이 더욱 적절할 것이다.) 처음 갔을 적 그 엄청난 규모에 깜짝 놀랐던 교보문고, 내가 아는 동안만 해도 제법 많은 리모델링을 거쳤던, 뻥 뚫린 광화문 광장과 커다란 이순신 장군과 세종대왕의 상, 그 너머로 보이는 경복궁 그리고 그 뒤에 흐드러진 제왕의 산이라 불리는 인왕산, 풍문 여고의 돌담 길과 소담한 삼청동의 골목들, 그곳에서 마시던 모든 커피와 거리에서 먹던 길거리의 군것질거리, 뒷골목, 서울의 중심, 씨네 큐브, 그곳에서 보던 영화들. 우리 집은 동대문구의 청량리역 근처였지만 한동안 광화문의 흥국 생명 빌딩에서 구태여 아르바이트를 했을 만큼 나는 번잡스럽고 이따금 짜증을 불러일으키기도 하는 종로의 6가, 5가, 4가, 3가, 2가, 종각을 빼곡히 거쳐야만 닿을 수 있는 광화문을 좋아했다. 서울의 외곽인 중랑 차고지로 가는 수많은 파란 버스들은 청량리역 환승 센터를 거쳤고 우리 집 문 앞의 버스 정류장에서 광화문으로 향하는 버스는 270번, 271번, 273번, 260번 등으로 많고도 많았다. 혼자 시간을 보내기 좋은 곳이다, 광화문의 언저리는. 나는 교보문고의 시집 코너에 가서 제목이 마음에 드는 시집을 모조리 꺼내어 훑기도 했고 한구석에 자리를 잡고 앉아 후루룩 소설책을 읽기도 했으며 결국 읽지 않을 영문 소설을, 영어 공부를 한다는 ���목하에 여러 권 구매했다. 그리고 광화문 길을 따라 죽 걸어 구태여 영풍 문고에 들르기도 했고 곳곳에 놓인 빵집을 참새가 방앗간 드나들 듯 드나들며 당 섭취를 했다. 늦은 저녁 시간에는 씨네 큐브에서 심야 영화를 보기에 좋다. 우리 은행 체크 카드 할인을 받으면 한 달에 한 번, 그 당시 만 원 이상 6000원 할인으로, 만 원짜리 영화를 단돈 4000원에 감상할 수 있었고 일반 극장 크기의 1/3도 되지 않을 1관은 스크린의 화질과 스피커의 음향이 좋아 나의 단골 상영관이 되었다. 영화관을 나서 에스컬레이터를 올라 흥국 생명 빌딩을 지키는 당직 경비원 아저씨에게 꾸벅 인사를 하고, 이는 같은 건물 지하 패밀리 레스토랑에서 아르바이트를 하며 생긴 버릇이었다, 청신한 밤거리로 나오면 소담하고 참한 의외의 서울이 나를 기다린다. 대개의 경우 영화관 건물을 나선 나는 남색 하늘에 걸린 하얀 서울의 달을 올려다보며 부러 종로를 향해 한참을 걷곤 했다. 청계천을 따라 내려가기도 하고 이제는 타지 않는 오래된 버스 노선을 구태여 타고 올라 오래전 살던 옛 동네로 잠시 여행을 떠나기도 했다.

나는 주로 삼청동 너머의 계동에 가기를 좋아했는데, 이따금 변화가 필요할 때에는 서촌으로 걸었다. 그러나 습관처럼 그 끝에는 광화문의 동쪽으로 넘어오곤 했다. 국립현대미술관은 생기기를 고대하던 날들을 넘어 내가 서울에서 일 년 반 자리를 비운 사이 완공되어 있었고 기대를 저버리지 않게 내가 제일 좋아하는 미술관이 되었다. 비단 만 24세 미만이거나 대학생이면 입장료가 무료여서만은 아니었다. 천장이 높고 하얀 벽으로 이루어진 커다란 미술관 건물을, 나는 참 좋아했다. 그 일종의 웅장함이 나의 기를 죽이는 것이 아니라 오히려 마음을 편하게 했기 때문이었다. 그곳에서 나와 뒷골목에 친구들이 으레 ‘이 길로 가는 거 맞아?’하는 좁다란 돌담 길을 지나면 내가 제일 좋아하는 프랑스 제과점이 나왔다. 단 것을 싫어하는 나였지만, 그 작은 마카롱 가게는 내게 평온을 주는 장소였다. 프랑스나 마카롱에 어떠한 연이 있는 것도 아니었는데, 팍팍한 서울 생활에서 고향집의 솜이불 같은 느낌이었다고나 할까. 나는 마카롱이나 다쿠하즈 하나에, 가게 이름과 같은 이름을 한 주인집 언니가 내려주는 드립 커피 한 잔씩을 마시며 쉬어 갔다. 그 계동 길에는 역시나 내가 좋아하던 파스타가 맛있는 화덕 피자집과 친절하고 독실한 아주머니가 만두를 빚고 피클을 담고 김치를 담그는 밀양식 손 만두 집이 있었다.

내가 왜 갑자기 광화문에 대한 이야기를 하는지는 나도 잘 모르겠다. 어쩌면 짧은 환기가 필요했는지 몰랐다. 나는 어쩌면 몇 주 후에는 영원히 다시 마주하지 못할지도 모르는 복도 끝 방의 ‘그’에게 나의 광화문에 대한 이야기를 하고 싶었는지도 모르겠다. 혹여 그가 한국에 온다면 앞서 언급한 곳들에 함께 가보게 되지 않을까 하는 생각을 했다. 그러나 한편으로, 아니 실은 내가 정말로 생각하고 있던 것은, 과거의 나는 과거의 나였고 광화문에 대한 연가는 오롯이 나만의 것이라는 사실이었다. 나는 그가 ‘나의 광화문’에 대해 알지 못했으면 좋겠다는 생각을 했다. 오랜 날의 정다운 광화문이든 지금 이곳의 이 순간이든, 그 시절의 나이 든 오늘의 그이든, 모든 것들이 내 머릿속에서 이리저리 뒤죽박죽이었다. 시간이란 아무런 의미도 없는 것이었다. 시간이느니 공간이느니 하는 것들은 그저 우리의 상상에 불과할지도 모른다는 생각을 했다. 오늘의 너와 나의 존재 자체조차도. 어쩌면 우리 모두는 아주 긴 단꿈을 꾸고 있는 것인지도 몰랐다. 네모난 방의 하얀 침대에 누운 나는, 내가 지금 그를 사랑하고 있다는 생각을 하기도 했고 그와 나란히 앉았던 공동묘지에 놓인 단 하나의 벤치로 돌아가 벅찬 가슴을 애써 가라앉히며 희뿌연 밤 하늘의 별을 올려다 보기도 했고 갑자기 광화문으로 돌아가 교보문고의 시집 코너에 멍하니 섰기도 했다. 먼 미래의 어느 날에는 ‘그’라는 존재 역시, 나의 광화문처럼 오래전의 이야기로 남을 것이다. 지금 내 안에 담긴 이 ‘사랑’과 유사한 감정도, 나의 광화문처럼 빛을 바래 뿌옇게 흐리지만 동시에 선명하게, 지난날의 추억으로 남을 것이다. 나는 이미 아주 오래전에 그라는 존재를 미리 만났는지도 몰랐다. 그의 존재는 아주 오래전부터 내 안에 깊숙하게 자리하고 있었는지도 몰랐다. 또한 동시에 우리는, 여전히 만나지 못했는지도 몰랐다는 말이기도 했다. 여전히 만나지 못한 우리는, 아주 먼 미래에 서로를 마주할 준비를 아주 천천히 하고 있었는지도 모른다는 뜻이었다.

이것은 그에 대한 나의 연가였다.

06

‘우리의 좋은 시절이, 가장 좋을 시절이. 이미 다 지나가 버리고 없다’

는 사실을 받아들이는 것이. 아주 쓴 약을 삼켜내는 것처럼. 받아들이기 힘들어 나는 모든 걸 게워내고 싶었다. 모든 걸 토해내고 싶었다.

앞으로 더 쌓을 수 있는 반짝이는 추억은 없었다. 시간은 이미 다 닳아 없어지고 없었다. 가장 찬란하던 순간은. 이미 지났다. 저 먼 지난날에 있었다. 앞으로의 ‘전성기’를, 그 ‘좋을 시절’을 기대하던 스스로가 터무니없이 멍청하게 느껴졌다. 그 노을과 노을과 물가와 또 다른 노을과 나란히 앉아 아-무 것도 하지 않았던 순간들이. 우리의 전부였다. 언젠가 더 고조되어 붕 뜨게 될 것이라 믿던, 그렇게 도약의 시간이라 믿던 그 아-무 일도 없던 나란히 앉은 순간들이. 우리의 전부이자 하이라이트였다. 별은 빠르게 졌다. 밤하늘에는 캄캄함 만이 남았다. 우리에게의 더 좋을 내일은. 물리적으로나 시간적으로나 심적으로나. 존재하지 않았다.

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동천역 치과에서 연예인 미백 치아 만들기| 나만의 ✨✨ 하얀 미소 찾기 | 치아 미백, 미백 치료, 동천역 치과 추천

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[lyrics365]

Happy For Love (OST Love Naggers 2022 Part.25)

Happy For Love (OST Love Naggers 2022 Part.25)

흰 눈이 쌓인 하얀 밤거리에 맨 처음 발자국을 만들고 빨개진 두 손 꼭 잡아주는 너 날 미소 짓게 만들고 시도 때도 없이 웃게 하고 오 이건 아마 사랑인 걸까 Tell me what about me for love Baby you whatever show down 널 보면 심장이 두근대 예예 정말 오랜만이야 눈뜨면 모든 게 아름다워 보여 Happy For Love Happy For Love 오 대체 너는 무슨 마음일까 난 가끔 너 땜에 우울해 혹시나 나와 같은 마음일까 자꾸 기대하게 만들고 시도 때도 없이 생각나고 이번 겨울엔 사랑하고파 Tell me what about me for love Baby you whatever show down 널 보면 심장이 두근대 예예 정말 오랜만이야 눈뜨면 모든 게…

[solplparty]

[MV] 까치와엄지 - 내 사랑아 내 눈물아 (Official Music Video) https://youtu.be/OgtvCeQEhZ4 Artist : 까치와엄지 Album Title : Best ＆ Lucky Release Date : 2008.10.07 #folk #포크 #어쿠스틱 [ABOUT] 포크음악을 기본으로 어쿠스틱 라이브를 추구하는 까치와 엄지만의 개성으로 차별화 한 앨범 [Best & Lucky] 정규 앨범에 86년 대학가요제 은상 수상 곡“하얀 그 미소”를 편곡해서 서비스 트랙으로 수록했으며 왁스의 엄마의 일기를 어쿠스틱 버전으로 리메이크 했다. 신곡 “모래알처럼”, “결혼하는 날”, “ 그래도 해는 뜨겠지”, “내 사랑아 내 눈물아”, “라스트 메모리”, “세드쏭”, “이별소묘”등 감성을 자극하는 깊이 있는 음악들로 트랙을 채웠다. 앨범의 판매수익금의 일부를 불우이웃돕기에 쓰고 있고, 자선공연 활동 중이며 앞으로도 방송과 공연을 병행하며 최선을 다할 계획이다. 2008년 Jam-Ent 에 새로운 둥지를 틀고 음악의 열정을 쏟을 까치와 엄지 의 활동을 기대 한다. 진정한 라이브음악과 포크음악을 사랑하는 사람들에게 까치와 엄지의 음반 발매는 희소식이 아닐 수 없다. NEW는 영화, 음악, 드라마, 극장사업 등 다양한 엔터테인먼트의 분야를 아우르는 종합 콘텐츠 미디어 그룹입니다. MUSIC&NEW의 유튜브 채널을 구독하시고 K-POP 아티스트들의 신곡과 뮤직비디오, 미공개 독점 영상 등을 가장 먼저 만나보세요. NEW (NEXT ENTERTAINMENT WORLD) content media group always thrives to bring the best new entertainments like movies, music, drama and musicals to the audiences. Subscribe and stay tuned to MUSIC&NEW's YouTube channel to get your eyes on newly released songs, music videos, exclusive videos and etc of K-POP artists. MUSIC&NEW 뮤직앤뉴

[koreanthroughfiction]

검은 건반과 하얀 거짓말 - Black Keys and White Lies

그랜드 피아노 위의 거울에 비친 그의 모습은 낯선 이의 눈으로 그를 ���라보고 있었다. 광택 나는 스타인웨이의 검은 표면은 촛불빛을 부서진 조각들로 반사하며, 그의 매일 밤 후회의 의식을 위한 은밀한 무대를 만들어냈다.

[In the mirror above the grand piano, his reflection watched him with the eyes of a stranger. The polished black surface of the Steinway threw back fractured pieces of candlelight, creating an intimate stage for his nightly ritual of regret.]

그의 손가락들, 그 배신자 같은 친구들은 공격을 준비하는 창백한 거미들처럼 건반 위에서 맴돌았다.

[His fingers, those treacherous friends, hovered above the keys like pale spiders preparing to strike.]

메트로놈 옆에는 그의 제자가 보낸 편지가 펼쳐져 있었다. 그토록 추악한 협박을 담기에는 너무나도 우아한 필체였다. 20년간의 비밀이 신중하게 작성된 협박문 세 단락으로 축소되어 있었다.

[The letter from his protégé lay open beside the metronome. Such elegant handwriting for such ugly threats. Twenty years of secrets reduced to three paragraphs of carefully worded blackmail.]

줄리어드에서의 그날 밤에 대한 진실을 가장 집요한 스캔들 고고학자조차 파헤칠 수 없을 만큼 깊이 묻어두었다고 생각했었다.

[He thought he'd buried the truth about that night at Juilliard deep enough that even the most determined archaeologist of scandal couldn't unearth it.]

그의 손이 쇼팽의 올림 다단조 녹턴을 연주하기 시작했고, 근육의 기억이 그를 친숙한 음표들의 미로를 통과하게 하는 동안 그의 마음은 더 어두운 길을 헤매고 있었다.

[His hands began Chopin's Nocturne in C-sharp minor, muscle memory carrying him through the familiar labyrinth of notes while his mind wandered down darker corridors.]

음악은 검은 잉크처럼 방 안에 퍼져나갔고, 매 마디는 그가 자신의 지위를 확보하기 위해 저지른 일들을 상기시켰다. 그날 밤 그가 파괴한 것은 심사위원의 경력뿐만이 아니었다.

[The music spilled like black ink across the room, each measure a reminder of what he'd done to secure his position. The competition judge's career hadn't been the only thing he'd destroyed that night.]

어린 마커스는 그 나이 때의 자신을 너무나도 떠올리게 했다 - 갈망하고, 빛나며, 위험했다. 소년의 눈에는 같은 열정이 있었고, 음악을 위해서라면 모든 것을 태워버릴 수 있는 같은 의지가 있었다. 하지만 마커스는 결정적인 실수를 저질렀다: 너무 일찍 자신의 진의를 드러낸 것이다.

[Young Marcus reminded him too much of himself at that age - hungry, brilliant, dangerous. The boy had the same fire in his eyes, the same willingness to burn everything for the sake of the music. But Marcus had made one crucial mistake: he'd revealed his hand too soon.]

사진들, 녹음들, 야망이 도덕성을 압도했던 그날 밤의 결정적인 증거들 - 모든 것이 꼼꼼하게 정리되어 마커스의 안전 금고에 보관된 마닐라 봉투 안에 들어 있었다.

[The photographs, the recordings, the damning evidence of that night when ambition had overwhelmed morality - all carefully documented in a manila envelope that now sat in Marcus's safety deposit box.]

이마에 땀방울이 맺히면서 템포가 빨라졌고, 그의 손가락은 더욱 빠르게 춤추었다. 조작된 녹음이 공개되었을 때 심사위원의 표정, 오래된 악보처럼 부서져 내리던 그의 명성이 떠올랐다.

[The tempo increased, his fingers dancing faster as sweat beaded on his forehead. He remembered the judge's face when the doctored recordings emerged, the way his reputation had crumbled like ancient sheet music.]

그 스캔들은 그의 첫 주요 콩쿠르 우승으로 가는 길을 열어주었고, 더 훌륭한 사람들의 뼈대 위에 세워진 커리어를 시작했다.

[The scandal had cleared the path to his first major competition win, launching a career built on the bones of better men.]

그가 크레셴도에 도달하자 피아노의 목소리가 비난하듯 열병처럼 고조되었다. 촛불은 우렁찬 화음이 울릴 때마다 떨렸다. 거울 속에서 그의 모습이 미소 짓는 것 같았다 - 그가 되고자 했던 예술가가 아닌, 그가 되어버린 사람의 잔인하고 의미심장한 입술의 뒤틀림이었다.

[He reached the crescendo, the piano's voice rising in a fever pitch of accusation. The candle flames trembled with each thunderous chord. In the mirror, his reflection seemed to smile - a cruel, knowing twist of lips that belonged to the man he'd become, not the artist he'd meant to be.]

연습실은 여전히 비밀을 간직하고 있었다. 방음 패널 뒤에, 마룻바닥 아래에, 소리가 사라지는 텅 빈 공간들 속에.

[The practice room still held its secrets. Behind the acoustic panels, beneath the floorboards, within the hollow spaces where sound went to die.]

그는 20년 전에 그랬던 것처럼 내일의 레슨을 위해 이곳을 신중하게 선택했다. 역사에는 하나의 주제에 대한 변주를 구성하는 방식이 있었다.

[He'd chosen it carefully for tomorrow's lesson, just as he'd chosen it twenty years ago. History had a way of composing variations on a theme.]

마커스는 아홉 시에 도착할 것이고, 리스트의 초절기교 연습곡을 연주하는 자신의 기량을 보여주길 간절히 바랄 것이다. 그토록 어려운 곡들은 절대적인 집중력과 음악에 대한 완벽한 몰입을 필요로 했다.

[Marcus would arrive at nine, eager to demonstrate his mastery of Liszt's Transcendental Études. Such difficult pieces required absolute concentration, complete immersion in the music.]

그런 극도의 집중의 순간에는 사고가 일어나기 마련이었다. 느슨해진 전선, 불량한 전기 연결, 물과 전류의 잘못된 조합 - 음악은 치명적으로 심각한 일이 될 수 있었다.

[Accidents happened in such moments of intense focus. A loose wire, a faulty electrical connection, the wrong combination of water and current - music could be a deadly serious business.]

곡은 속삭임으로 끝났지만, 그 후의 침묵은 어떤 음악보다도 더 크게 울려 퍼졌다. 그의 손가락이 피아노 뚜껑의 가장자리를 더듬으며, 그 무게를 느끼고 잠재력을 가늠했다.

[The piece ended with a whisper, but the silence that followed screamed louder than any music. His fingers traced the edge of the piano lid, feeling its weight, considering its potential.]

어떤 노래들은 미완성으로 남겨두는 것이 최선임을 그는 알고 있었다. 어떤 재능들은, 특정한 비밀들처럼, 깊이 묻혀야만 했다.

[Some songs, he knew, were best left unfinished. Some talents, like certain secrets, needed to be buried deep.]

그는 장의사와 같은 섬세한 정확성으로 건반덮개를 닫았다. 거울 속에서, 두 남자가 20년간의 치밀하게 조율된 거짓말을 사이에 두고 서로를 바라보았다.

[He closed the fallboard with the delicate precision of a mortician. In the mirror, two men watched each other across twenty years of carefully orchestrated lies.]

열정과 잘못 자리잡은 이상으로 가득했던 젊은 시절의 모습이 유리 너머에서 그를 심판하는 듯했다. 하지만 그는 오래 전에 완벽이란 희생을 요구한다는 것과, 모든 걸작은 그림자의 색조로 그려진다는 것을 배웠다.

[The younger version, full of fire and misplaced idealism, seemed to judge him from behind the glass. But he'd learned long ago that perfection demanded sacrifice, and every masterpiece was painted in shades of shadow.]

메트로놈은 계속해서 째깍거리며 내일의 공연까지 시간을 세어갔다. 마커스와의 마지막 듀엣은 기록될 만한 것이 되리라 - 비록 콘서트홀에 보관되는 종류의 기록은 아닐지라도.

[The metronome ticked on, counting down to tomorrow's performance. His final duet with Marcus would be one for the records - though not the kind kept in concert halls.]

그가 촛불을 하나씩 끄자, 어둠이 레퀴엠의 마지막 악장처럼 스며들어왔다.

[As he extinguished the candles one by one, the darkness crept in like the final movement of a requiem.]

결국, 음악은 그들 둘 다를 기억할 것이다. 하지만 앙코르를 연주할 수 있는 사람은 단 한 명뿐일 것이다.

[In the end, music would remember them both. But only one would be alive to play the encore.]

[rdaowy]

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