#4-месяца- ада

[misterzurg]

Если это судьба — она вернётся. Если нет — я создам новую судьбу. Аминь.

[maestro-simguru]

Тёмные времена (4 сезон)

Ч.3(Каждый пережил это по своему)

Прошло 2 месяца с того дня как умерла Анна. Осень хоть и с самого начала была дождливой. но после до ноября месяца было тепло,и эти красоты еще радовали глаз.Но за 2 месяца не так уж и много изменилось, и изменится ли вообще?Анна говорила что после её смерти все изменится, но что конкретно не упомянула.Все изменения не приходят за один день, и за одну ночь, им нужно время.

Каждый занимался своими делами словно ничего не произошло, но это не так.Каждый переживал это по своему, в глубине души все задавали один и тот же вопрос, как такое могло случится?Кто виноват в её смерти, а главное..за что?Ева единственная кто знает всю правду о том дне, только вот сказала она тогда когда уже слишком поздно.

Ева:Нам всем пиздец без тебя Шепард.Но да похуй. не из такой жопы еще выбирались.

Я же как подруга её, пережила это совсем плохо, мне казалось это я виновата была в её смерти,но в чем я была виновата?В том что все знала и не уберегла?А что бы я сделала?Я сама знаю какого это идти против судьбы, и противится ей.Видимо Анна приняла свою судьбу и поняла что единственный способ избавится от такого бремени как война.это перерождение.

Ада:Ты думаешь все будет как прежде?Я думаю что потеряв её , мир словно рухнул.Я знаю что мир не держится на ней одной, но похоже это так и было.

Айя:Мы со всем справимся, как бы тяжело нам не было.Ты не в чем не виновата Ада,все было предрешено, жизнь продолжается, и мы сделает се чтобы не стало еще хуже после её смерти.

Но самое главное чтобы был тот кто мого бы в эту ужасную минуту.Но Эрвин, Эрвин не пережил смерть любимой супругу, оно и понятно.Джейн время от времени к нему приходила. и видела не самую приятную картину.Он отдалился от всех, сидел дома, и никуда не выходил, только иногда приходил к ней на могилу ,ухаживал за ней и приносил цветы.

Эрвин:Я не знаю что мне делать без тебя Анна....Не знаю....

Демьян тоже переживал гибель бабушки которую он считал настоящей героиней которая ничего не боится, и верил что она однажды придет, и спрашивал у родителей когда она вернется. Но что самое удивительное в нем, его оптимизм, может потому что еще ребенок и не понимает этого.

Демьян:Вот увидите, бабушка обязательно придет, она мне обещала что не бросит меня.

Теодор:Я рад что ты веришь в это, она вернется, но еще очень не скоро.

Но главное это то что все верили в её возвращение, и знали что это будет совсем другая Анна Шепард.

[noel-frank]

Я как бы уже решил прыгнуть с головой в болото, но как-то похуй, если честно. Потерять больше, чем я уже потерял, едва ли возможно.

Я просто, ну, так, в качестве напоминания самсу себе хочу это оставить. Чтобы в следующий раз я не винил никого, когда снова окажусь по уши в дерьме.

Это такая хронология события или вроде того. Когда мне было пятнадцать, я попробовал в первый раз. Особо ничего не понял. Помню, было тепло, я расчесал себе лицо, хотелось просто лежать и ни о чем не думать. Я еще подумал: "Как это вообще может кому-то нравиться?" Странное чувство. А потом еще раз. И еще. Начал понимать. Хотя тогда до серьезной зависимости не дошло. Я оказался в больничке, по другой, не связанной с веществами причине. Потом год не употреблял ничего вообще. А потом шестнадцать лет, депрессия, ссоры дома. Ну и в общем, привычный выход показался выходом. Там уже больше было понимания, а что я вообще делаю. Сначала было хорошо. Типа не думаешь о проблемах, просто плывешь по течению. Пока я не проснулся от того, что мне дико холодно. Текут сопли, слезы, свет режет глаза. Дураком я не был. Я ж тогда собирался поступать в универ, на фармацевта, в общем знал. Так что понял: приплыли, конечная. Дальше как бы принимал не для того, чтобы стало хорошо, а чтобы просто не чувствовать этого холода и страха. Потом больничка. Три месяца в никуда. Вышел с больнички, и первым делом принял. Забыл, что рецепторы то прочистились за три месяца. В общем, скорая, налоксон. Мама плакала, отец ругался. Я согласился лечь в больничку еще на месяц. Пообедал, что точно завяжу.

Вышел в феврале. Холодно, слякоть, депрессия такая, что сдохнуть хочется. А тут знакомый предлагает кое-что новое. Ну типа таблетки жрать и нюхать это так по-детски. А если у тебя была уже физическая зависимость однажды, тебе потом 3-4 раза достаточно, чтобы прийти к той же точке, когда тебя по утрам так каноебит, что проще сразу сдохнуть, чем продолжать так жить. Я почти не появлялся дома, было стыдно. Мне тогда семнадцать исполнилось. Школа уже по боку была. Назанимал денег. Как бы все уже всё понимали. Превратился в тень себя. Потом нашел вещество, которое действует не восемь - десять часов, а пару суток. Ну, как бы все знали, что это уже дорога в никуда. Зато просыпался уже без таких проблем. Зато потом стало ещё хуже. Начались приступы эпилепсии. Ходил с вечно разбитым лицом, было уже насрать на внешность. А там лето пришло. Устроился на работу. Выгнали. Устроился на другую. Там всем насрать было, что я иногда как овощ тупо заливаю. Потом передоз, меня спас один парень, вообще случайный человек. Вытащил из кустов. Дышал за двоих, пока скорая не приехала. Мне опять тупо налоксон вкололи, а потом я сбежал. Ну и половина лета так прошла. Потом стали ноги отказывать. Падал, где придется. И ждал непонятно чего. В августе решил, что так больше нельзя. Сдался лечиться. Две недели ада. Не смотря на лекарства, на руке до сих пор шрамы от зубов остались. Вышел из больницы через месяц пустым внутри человеком. Пару лет жил просто по инерции. Потом в двадцать лет сорвался. Недели хватило, чтобы снова лечь в больничку. Не хотел снова в это дерьмо окунаться. Вышел. Сколько там у меня лет чистоты на сейчас? В районе пяти лет, вроде. Но эта тупая пустота внутри так и не прошла. И улыбаться заново я так и не научился. А был ли смысл в этих пяти годах? Имитация приличной жизни. Типа работа, учеба, попытки в отношения. Чтобы как у всех нормальных людей. Но как твм говорится. Тот, кто попробовал слезы мака - будет плакать вечно.

Вообще, я ж так по тупому вляпался. В пятнадцать познакомился с одним парнем. У меня тогда была обычная подростковая хандра из-за несчастной любви. А пацан этот третий год на системе сидел. Ну и вот. Типа, лекарство от всех проблем. Это потом я понял, что он просто в одиночестве страдать не хотел. А чо, я тоже таким был. Пусть и не до таких крайностей. В общем, спасибо за сломанную жизнь говорить как-то не принято.

[mashaslzk]

Пустые баночки №3 (27.08.2020)

Пустые баночки возвращаются (правда кроме меня самой это никому не интересно, ну да ладно)

Я собралась сделать этот пост в начале июля, но делаю в конце августа, так что через месяц ждите следущие “пустые баночки” (или не ждите).

1. Шампунь от Schauma 7 трав для жирных волос. Этот шампунь для меня оказался прямиком из ада. Он мне пересушил все волосы нахрен, не смотря на то, что у меня жирная кожа головы. Никому не советую и никогда не больше не куплю.

2. Шампунь от Clear detox ежедневный. Обычный шампунь. Я так и не поняла, почему он так дорого стоит. Но если не смотреть на стоимость, то хороший базовый шампунь, достаточно экономичный. Запах у него прикольный, пахнет как мужской шампунь :)

3. Шампунь от Garnier Superfood для поврежденных волос. Шампунь достаточно жесткий для поврежденных волос, а вот нормальным и склонным к жирности подойдет. Но у меня от него началась жуткая перхоть. И запах мне совершенно не понравился.

4. Бальзам для волос от  Garnier Superfood для поврежденных волос. Единственный плюс данного средства - это то, что оно реально легко и быстро смывается, что удобно, когда отключают горячую воду и ты моешься с помощью ковшика. А так бальзам очень жидкий и не оказывает никакого воздействия на волосы.

5. Бальзам для волос Желтковый от фабрики “Свобода”. Как и бальзам от Garnier не делает с волосами абсолютно ничего, но вкусно пахнет. И быстро заканчивается. Говорят, что шампунь из этой серии классный, но я не пробовала.

6. Восстанавливающий бальзам для волос от Баньки Агафьи. Лучше, чем два предыдущих бальзама, но для меня слабоват. Агрессивно советую моментальную маску-уход от Баньки Агафьи в такой же упаковки:

7. Репейная маска от Рецепты бабушки Агафьи. Я совершенно не поняла эту маску. Очень жидкая как бальзам. И мне она сушила волосы.

8. Гель-крем для умывания от Markell. Мне подарили это средство, поэтому не знаю где его купить. Но это белорусская косметика, но в белорусских магазинах я его не встречала. Очень мягкая, приятнопахнущая, и экономичная умывашка. Хороша на зиму. Написано, что ей можно смывать косметос, но я не пробовала.

9. Гидрофильное масло от Yves rocher (ромашковая линейка). Подарок от моей тётушки (я рассказывала, но все забыли, поэтому напоминаю: на 8 марта мне тётя подарила косметос, который я ей дарила 1,5-2 года назад, поэтому это ��асло было годно до 05.2020, а как раз началась самоизоляция и я не особо много успела им попользоваться). Обычное гидрофильное масло, не сушит кожу, хорошо удаляет макияж, можно им смывать макияж глаз. Единственный м��нут  - это на мой взгляд очень специфическая отдушка как и у всей этой линейки с ромашкой, которую я просто не переношу.

10. Гель с маслами от Dove. Моя любовь. Не так муторно, как с гидрофилкой, не нужна куча ватных дисков как с мицеляркой, так ещё и отлично смывает макияж. Единственное, мне щипало глазки :(

11. Крем для лица для жирной и нормальной кожи с календулой от Невской косметики. Моя любовь за сотку. Правда найти сложно в обычных магазинах, но он есть на WB. Хороший базовый крем для комби кожи склонной к жирности на осень-весну (возможно зиму) или не жаркое лето. Короче до 25 градусов. Если жарче, то будет жирниться т-зона, а выше 30 вы вся будете как блинчик. 

12. Крем для лица от Cetaphil для жирной кожи, склонной к акне. Купила этот крем для лета, т.к. там spf30. Ну такое.. Этот крем очень плотный для лета, но правды ради он и не заявлен лёгким, но мне кажется, что он жирной кожи не подойдет. Не смотря на то, что я обязательно умывалась вечером, т.к. любые средства с spf надо смывать у меня от него пошли прыщи, хотя он же вроде против прыщей. Кране не рекомендую.

13. Крем - актив от Чистой линии. Моя любовь лет так с 16. Хорош для подростковой кожи. Для меня стал слабоват по увлажнению, но когда выше 30, он мое спасение. Текстура у него что-то между кремом и гелем, легко впитывается, матирует. Для жаркого лета наход��а!

14. Дневной крем для нормальной и комбинированной кожи idealia от Vichy. Мне подарили эту миниатюрку, догадываюсь, что полноразмерный крем стоит как крыло от самолета. по свойствам такой же как чистая линия (лично для меня), но более увлажняющий. Пахнет сильно химозным виноградом. Возможно если накоплю денег куплю полноразмерный на следущее лето.

15. Крем-баттер для рук от cafe mimi. Хороший жирненький крем для рук на зиму, купленный мною за 50р в ашане. Я планировала таскать его с собой из-за не большого размера, но он не быстро впитывается, так что его можно использовать только дома. Спасал меня зимой, а потом и в марте во времена обильного использования антисептика. хватает месяца на 3. Рекомендую сухим и обветренным ручкам.

16. Гель для ног Алгель от Фармтек. Ужасная вещь. От пота не спасает, так еще и липкий зараза, и не впитывается. К вашим ногам прилипнет всё, что может прилипнуть. Это точно гель для нор, а не клей?

Тушь для ресниц + гель для бровей + карандаш для глаз (который сразу отдала маме, т.к. не рисую стрелки) купила в магнит косметик в подарочном наборе перед новым годом. Набор стоил где-то рублей 350.

17.Тушь для ресниц Revelashes от Eveline. Хорошая чёрная тушь с удобной кисточкой, которая засохла за 2 месяца. пыталась реанимировать её с помощью чашки с горячей водой, но у тюбика очень плотные стенки, так что не получилось.

18. Гель для бровей 5 в 1 Eyebrow Corrector (прозрачный) от Eveline. удобная щёточка (закос под Maybelline). Не склеивает брови, но продукта на кисточке так мало, что такое ощущение, что просто причёсываешь брови.

19. Консилер fit me от Maybelline. В этот раз не угадала с цветом, он был слишком светлым для меня. А так он очень хороший. Не сушит кожу под глазами, не скатывается, не окисляется на коже. Единственное где-то через месяцев 5 в упаковке начнет окислятся, но и производитель пишет, что им стоит пользоваться полгода после вскрытия. 

20. Жидкие тени metal hype от Luxvisage в 1 оттенке. Оттенок в упаковке и на свотче на руке смотрится красиво, а вот на глазах очень дёшево.

21. Всеми любимая жидкая матовая помада Nude Matte от Relouis в оттенке 11, которая мне высушила губы. Не знаю как другие её носят, но на мне она выглядит ужасно.

22. Матовая жидкая помада (почему-то блеск для губ, хотя матовость и блеск взаимоисключающие понятия) Pin Up от Luxvisage в оттенке 9. Тоже сушит губы. но меньше чем предыдущая. Эта помада хамелеон, на моей подруге она была розовой, но на мне она упорно коричневая.

Спасибо что дочитали до конца (если это вообще кто-то читал), надеюсь, что тут было что-то полезное :З

Пустые баночки №1

Пустые баночки №2 (часть 1)

Пустые баночки №2 (часть 2)

[ennissg]

Slavstuck intensifies.

I could translate it to english but I’m lazy and also many of these jokes are just kind of local. But maybe I will translate if anyone is interested.

Это какие-то мемы которые мне лень переводить на английский, поэтому просто скопирую текст в паблосе вк.

Это славстак, чисто поржать. Всё как-то пошло с того, что я пошутил про говно в подъезде, а потом меня тут спросили че за хуйня ну и я придумал сюжет для рофла. Короче сюжет прост как день. Наш гг Жора выходит из дома в основном только в подъезд, но там вдруг кто-то начал срать, тем самым разрушая его единственный способ социализации. Он решает что хватит это терпеть и расследует этот феномен. Спустя 3 месяца фекального ада Жорик встречает некого Даньку на лестничном пролете и они закорешились. Он поведал ему свою печальную историю и Данька сказал что поможет ему найти преступника, так стартует эта детективная романтическая драма в заколдованном подъезде №4. Таинственный серун начинает записывать репчину на месте преступления, тем самым оставляя подсказки для Жоры и сбивая его со следа. В основном они тусят вместе и ходят по подвалу в поисках улик и возможно мертвых крыс для блога Дани, Жора записывает разные видео о том, что в подвале живет призрак и троллит его. Помимо этого Жора занимается поиском местного кладмена и обшаривает каждое окно в округе с надеждой на халяву, но находит лишь больше всратых стишков Дани, которые он там прячет с помощью Дениса, который тоже рофлит с Жоры за то что он пиздит его закладки. Тем временем Жора общается и с Жекой, который реально верит в то, что подъезд заколдован и по ночам манит его как манит включить шансон после банки балтики 9.

[apelsinkazzz]

10.08.2019

Давно от меня не было ничего интересного, а ведь за время отсутствия какого-либо нового материала на моём профиле в жизни моей произошло кое-что интересное. Во-первых, хех-с, у меня таки появился парень, и скоро будет три месяца, как мы встречаемся. Это моя первая взаимная любовь (!), и я надеюсь, что вместе мы будем ещё долго. Во-вторых, во мне снова проснулось рвение к истязанию своего тела с помощью радикального изменения питания ради похудения. Именно из-за этого я и захотела написать пост. Сама и не заметила, как мой вес перевалил отметку в 60 кг. Помню, в далёкие времена моей извращённой «голодной» месячной диеты, я обещала себе, что такого в моей жизни не будет никогда. Что же, тогда я не знала, через что мне придётся пройти в буквально следующие полгода. Итогом можно назвать, что я принимаю кучу разных психотропных препаратов. Уже как три года. И, видимо, моя гипоталамо-гипофизарная система решила дать сбой и припасти мне побольше жирка на тяжёлые времена. Мои мысли по этому поводу? — «Пиздец, в какую же жируху я превратилась. Пора это исправлять». Но прежние методы (голодовка) уже не работают, потому что я попросту не могу больше голодать, это я поняла после нескольких неудачных попыток. Не получается у меня, и всё тут. Так что я решила попробовать что-то новое для себя. Что, думаете, что я решила выбрать пп и спорт? Хах, куда уж тут. Я решила выбрать д и е т ы. Казалось бы, кто же не знает, что диеты не работают? Особенно те, что можно найти в альбоме из одного небезызвестного паблика вконтакте. Но всё таки несколько месяцев заёба по этому поводу себя и всех вокруг, а так же отсутствие желания давать хоть какую-то физическую нагрузку своему бренному телу, привели к тому, что я решила попробовать. Выбор пал на диету Магическую. «Меню» прикреплять не буду, его довольно легко найти в интернете. Длится диета неделю, за которую, по заверениям девочек с рпп, я могу потерять от 4 до 7 кг. Я только начала и к концу подходит всего лишь первый день ада. Думаю, мне довольно повезло, что я проснулась в два часа дня, потому что можно считать, что полдня я уже продержалась. За день мною было съедено еды на 332 килокалории, и глупо было бы считать, что это никак не отразится на моём самочувствии. Под вечер я начала ощущать слабость в теле и лёгкое головокружение, а ещё у меня снова темнеет в глазах, когда я встаю.  Кстати, я была удивлена, но мне даже ни разу не захотелось съесть что-то, чего нет в моём плане на день. Хотя я заметила, что у меня довольно давно снижен аппетит, видимо, мне уже осточертело видеть свои толстые ляшки. Посмотрим, что будет дальше, я курить.

[annieall]

Ребята, я так больше не могу)

Ну вот серьезно, я так устала, это ОГЭ, чтоб ему пусто было!!( Я пытаюсь не материться в голосину) ТАК ЕЩЕ И ВЫУЧИ ЭТО, ТО СЕ! МНЕ НАСРАТЬ ЧТО ХИМИЮ ТЫ НЕ СДАЕШЬ, ТЫ ДОЛЖНА ВЫУЧИТЬ! Ебануться, никому я ничего не должна! После школы к репиту, после репита домой, уроки. После уроков-убери, помой, пропылесось, вымой посуду! МНЕ НАСРАТЬ ЧТО ТЫ УСТАЕШЬ! И так, сука, каждый день! Я больше так не могу. 4 месяца до экзов, а я все еще как глиста в скафандре не могу составить график своего рабочего дня или заняться тайм-менеджментом. (Или как это пишется) моя голова пухнет. Я готова орать благим матом на всех, кто орет на меня, что мне делать. Мои нервы ни к черту. О, Господи! Это не учебный год-это год ада!

Простите, за гневный пост, не могу писать что-то ванильное)

*обнимаю*

[blogeclecticcollectorpirat-blog2]

Опыт бывшего курильшика или как бросить курить. Пройди через неделю "ада", потом неделю "черта" и ты золотой .

10 советов бросить курить История, рассказанная моим знакомым. Я недавно отпраздновал годовщину отказа от курения. Ну, наконец, бросил курить... . Как и большинство курильщиков, пытался бросить много раз и терпел неудачу. Но эта попытка получилась и я хотел бы рассказать о 10 лучших моментах, которые сделали ее успешной. 1. Полностью посвятить себя. В неудачных попытках я был наполовину. Говорил, что хочу бросить, но в глубине души чувствовал - потерплю неудачу. Не всем говорил (может быть, моей жене). На этот раз было публично. План. Публикация в в блоге. Клятва дочери. Я сказал семье и друзьям, что бросаю курить. Присоединился к форуму. Полностью посвятил отказу от курения и пути назад не было. Я не позволил себе потерпеть неудачу. 2. Составьте план . Нельзя просто сказать: «Я бросаю курить сегодня». Следует подготовиться. Запланируйте. Создайте систему вознаграждений, систему поддержки. Человека, которому можно позвонить в трудную минуту. Запишите, что будете делать, когда вернется желание взять сигарету. Распечатайте. Разместите это на видном месте дома, на работе. Следует быть готовым к колебаниям. 3. Помни мотивацию принятого решения. Когда вернется желание взять сигарету, разум будет рационализировать. Забудете, почему это делаете. Знай, почему ты делаешь это ДО того, как придут сомнения. Для детей? Для жены? Для здоровья? Вернуть физическую активность? Девушка, которая тебе нравится, не любит курильщиков? Есть веские причины отказа от курения. Пер��числи их. Распечатайте их. Размести на стене. Напоминай о них каждый день. 4. Ум хитер. Он скажет, что одна сигарета не повредит. И с этой логикой трудно спорить, особенно когда находишься в центре сомнений. Не сдавайся. Ни одной затяжки. Потому что правда в том, что одна затяжка ведет ко второй, к третей и не было отказа от курения. Не обманывай себя. Один вдох почти всегда приведет к возврату. К старому лучше не возвращаться. 5. Присоединяйтесь к форуму для бросающих курить. Больше всего помогло. Вы не чувствуете себя одиноким, когда плохо. В конце концов, несчастье любит компанию. Зайдите в Интернет, представьтесь, познакомьтесь с другими людьми, которые проходят через то же самое, расскажите о своем дерьмовом опыте и прочитайте о других, которые даже хуже вас. Лучшее правило: пост, вместо сигареты. Если вы установите это правило и будете придерживаться его, вы добьетесь своего. Вместе легче пройти. Будут радоваться за вас после первого, второго дня... . Ободряет, поддерживает. 6. Награждайте себя . Составьте план наград. Вознаградите себя после первого дня, и второго, и третьего, после первой недели, второй. Месяца, второго, шестого, года. Сделайте хорошую награду, которую вы с нетерпением ждете: компакт-диски, книги, DVD-диски, футболки, обувь, массаж, велосипед, ужин в любимом ресторане, проживание в отеле ... все, что можете позволить. Еще лучше: деньги которые потратили бы на курение положите в "банку". Это ваша награда. Радуйтесь! Празднуйте успех! Вы заслужили. 7. Терпение . Если появилось желание? Сделайте: сделайте 10 глубоких вдохов, выпейте воды, перекусите (сначала это были конфеты и жвачка, потом я перешел на более полезные продукты, такие как морковь, замороженный виноград и крендели с солью). Позвоните другу. Зайдите на форум. ДЕЛАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ПОМОГАЕТ. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. Вы пройдете через это, и желание уйдет. Когда это произойдет, награда! 8. Замените отрицательные привычки положительными . Что вы делаете, когда у вас стресс? Если вы в настоящее время реагируете на стресс с помощью сигареты, вам нужно найти что-то , что можно сделать. Глубокое дыхание, массаж шеи и плеч и физические упражнения творили чудеса для меня. Привычки сопутствующие курению следует заменить. Бег был моей лучшей положительной привычкой, хотя у меня есть несколько других, которые заменили курение. 9. Пройди через неделю "ада", потом неделю "черта" и ты золотой . Самая трудная часть отказа от курения - первые два дня. Если вы можете пройти через это, прошли этап отмены никотина, а остальное в основном психическое. Но первая неделя это ад. Именно поэтому она называется Адова неделя. После этого становится легче. Вторая неделя - Неделя Черта, и она все еще трудна, но не настолько адова, как первая. После этого было легче. Мне просто приходилось иметь дело со случайным сильным побуждением и я был уверен, что смогу справиться. 10. Если упадешь, вставай. И учись на своих ошибках . Да, мы все терпим неудачу. Это не значит, что мы неудачники или что мы никогда не сможем добиться успеха. Если ты упадешь, это не конец света. Встань, отряхнись и попробуй еще раз. Я потерпел неудачу много раз, прежде чем преуспеть. Но знаете, что? Каждая из этих неудач научила меня чему-то. Иногда повторял одни и те же ошибки несколько раз, но в конце концов научился. Выясните, каковы ваши препятствия на пути к успеху, и планируйте их преодолеть в следующей попытке. И не ждите несколько месяцев. Дайте себе несколько дней, чтобы спланировать и подготовиться к новой, и начинайте! ДУМАЙТЕ ПОЗИТИВНО . Это самый важный совет из всех. Если позитивное, сдержанное отношение, как бы банально ни звучало, все получится. Доверьтесь мне. Работает. Скажите себе, что можете сделать это - сделаете. Скажите, что не можете - не сможете. Когда дела идут плохо, думай о хорошем! Вы МОЖЕТЕ сделать это через побуждение. Вы МОЖЕТЕ сделать это через неделю ада. Вы сможете. Я сделал. Есть миллионы других. Мы не лучше, чем вы. https://cont.ws/@id269014345/1399191

[april-ts]

Легальный наркотик с не менее плачевными последствиями.

В своём предыдущем посте "Камингаут длинною в жизнь" я рассказал далеко не обо всём что было со мной до данного момента.

Сегодня я хотел бы поведать о том на какую иглу я подсел когда мне было 14 лет. Это были мои первые отношения, начинались они крайне приятно, романтично, мне казалось что такие истинные чувства я не испытывал. Но нет, это был полный обман.

Познакомились мы с этой девушкой чисто случайно из-за общих интересов, решили встретиться, в общем ничего необычного. Мне на тот момент было 14 лет, она была на два или три месяца младше меня, хотя в моральном смысле я бы сказал что она в разы старше. Хотя это не удивительно, в семье где отец сильно пьет, где мать зашивается на работе, где есть ещё двое детей, это нормально что старший ребенок будет морально старше, большая ответственность на нем лежит. Первый раз мы встретились в небольшом кафе, тогда я почувствовал что "влюбился", хотя сейчас спустя почти 6 лет, я уже понял что эта была доза, этот человек стал моим наркотиком. С того момента и начались эти отношения, первый месяц они были крайне приятным, мы очень много времени проводили вместе. Каждый раз как была возможность мы гуляли, ходили по п��ркам, смотрели кино, гуляли по Арбату босяком и лежали на траве, в общем не плохая такая романтика была. Все это время я чувствовал себя счастливым, мне казалось что так выглядят истинные чувства, но на самом деле это был приход эйфории после употребления какого-то наркотика, тогда я ещё не знал на какую иглу я подсел и как долго меня будет ещё ломать.

После месяца отношений все начало как то странно складывается, меня начали бить, унижать, полноценно ломать кости, и если говорить максимально открыто, то были сцены изнасилования против моей воли. Но я не мог с этим ничего поделать, потому как стоило мне отдалиться от этого человека больше чем на день, меня начинало ломать как наркомана. Так продолжалось довольно долго, это были 10 месяцев ада. Я долго пытался уйти, но из-за ломки не получалось.

Я расскажу несколько эпизодов из этих отношений, но признаться честно, даже спустя какое-то время они кажутся мне крайне жуткими, и я никому не пожелаю испытывать подобное в жизни.

Эпизод №1

Это был кажется конец января, довольно красивое время, особенно в парках и лесах. Деревья покрыты снегом, земля тоже, иными словами красота да и только. Хотя если перевернуть эту картинку, то она может показаться даже очень страшной, как оказалось это для меня. Мы с девушкой решили прогуляться по Филевскому парку, скажу сразу, некоторую часть этого места я не могу назвать парком, а вот овражистым лесом - пожалуйста. Мы были именно в лесной части, туда мы прешли что бы подышать свежим воздухом, позаниматься спортом, ну в общем как нормальные люди в выходной день. Правда длилось эта безобидная часть истории не долго, ровно до того момента пока мы не ушли в совсем забытые богом места, там уже нормальные люди не ходят обычно, просто потому что не хотят ходить по огромным оврагам, если с верху такого упасть, то можно и помереть переломав себе шею с позвоночником.

Зайдя в эту глуш мой личный ад начался. Когда я остановился отдохнуть после подъёма первое что я почувствовал это сильный удар в голову, это было больно, с учётом того что в это место мне уже не раз прилетало, я грохнулся в снег, но на этом все не закончилось. За этим последовал удар в живот, после этого меня оттащили к пеньку и закинули на него. Думаю и так понятно что я был против этого всего и что я кричал, хотя знал что могу получить ещё и по морде за то что сопротивляюсь. Сценысилования я все же не буду вписывать в этот рассказ, так как это довольно жестоко и к сожалению печально. Скажу одно, лежать животом на обледенелом пеньке в принципе не самое приятное, но когда вместе с этим тебя насилуют это совсем ад.

После окончания сих действий, меня планировали кинуть в этом месте, только вот я довольно стойкий сам по себе и смог подняться и идти. Если бы я не смогу это сделать, то я бы вряд-ли добрался до дома.

Эпизод №2

Это так же была зима, но если не изменяет память, то это был уже февраль, события того дня и так частично стёрты в моей голове, но кажется именно тогда я начал пытаться бежать от этого всего. Я столкнулся с тем что мне начал�� изменять с различного рода девушками, зачастую уже опущенными и абсолютно неадекватным. Мне изменяли на моих глазах, делали это специально, на показ. Это часто заставляло меня плакать.

Но один момент меня абсолютно унизил и оскорбил, это было на 14 февраля, тогда я понял что меня смешивают с грязью ради собственного удовольствия и забавы ради. Скажу прямо, это отвратительно чувствовать себя игрушкой в руках другого человека, особенно когда тебя воспринимают как существо над которым можно издеваться. Но ещё хуже когда ты не можешь это опровергнуть.

14 февраля, какое-то мероприятие для влюбленных парочек, я изначально относился к эту очень скептически, но все равно согласился пойти. Начиналось все красиво, кафе, потом прогулка по городу, а вот дальше уже снова началась жесть. В этот раз было психологическое насилие, думаю не стоит объяснять что это так же больно как и физическое. Весь остаток вечера мне изменяли, меня попросту назвали пустым местом. После прогулки мы пошли в антикафе в компании ее знакомых/любовниц/всяких странных личностей, в итоге я почти все время просидел под столом что бы не видеть ничего. Вот так закончилось 14 февраля для меня.

Эпизод №3

Это было последней нашей встречей, я смог тогда сказать что я ухожу, я долго шел к этому. Эти слова были для меня чем-то запретным, но в конце концов я смог их сказать. После этого я в последний раз получил по морде, мне сломали нос, но это был так скажем только первый шаг из ада. Больше мы с ней никогда не виделись, но это не значит что я не страдал, у меня началась ломка, по началу она была только психологической, но со временем становилось только хуже и хуже, я стал чувствовать это на физическом уровне. Так проходил месяц за месяцем, и счёт пошел на года.

Спустя 4 года, я смог избавиться от этого. Все эти 4 года я пытался заглушить ��оль разными способами, я и пил, и пытался уходить в новые отношения, я делал многие вещи, но ничего не помогало. Когда после этих отношений прошёл год-полтора я встретил одного человека. Я встретил... Друга... Сейчас мне 19, с ними мы общаемся уже года 3-4, точно не скажу, про него будет отдельный пост. Да, ушло много времени на то что бы я смог избавиться от этой зависимости, но в итоге от нее удалось избавиться.

Я никому и никогда не пожелаю такого что было в моей жизни, пожалуйста, если вы понимаете что попали в подобную ситуацию, бегите, сообщите об этом кому можете.

[raenedelle]

Психбольница.

Знаете, если вы когда-то хотели посмотреть , как там в психушках на самом деле, могу вам поведать эту печальную историю. Я туда попала чисто случайно : просто сдали нервы и пропало желание жить. Сама себя довела по большей части. И никогда не закапывайте свои проблемы глубоко в сердце- эти раны рано или поздно откроются.

Эта история случилась осенью 2018 года. Тогда, не выдержив предательства одного очень мне близкого тогда человека попыталась покончить с собой. Да,сейчас , смотря на свои так и не зажившие шрамы я корю себя за этот поистине глупый и необдуманный поступок. Но ,вернёмся к тому что случилось в конце сентября.

Я была в дикой истерике когда обратилась за помощью к психиатру. Понимала ,что сама я не справлюсь с ножом в спине. Но врач быстро организовала эту незабываемую,в плохом смысле,поездку. Сначала меня под руки из кабинета психиатра вели два санитара, держали крепко и я не могла сказать маме о том где я , и куда меня везут. Посадили в изолятор, там он выглядит почти как обезъянник, а на стенах рисунки персонажей из детских мультиков. Там мне вернули телефон, и я наконец сообщила маме о том где я. Так же сообщила об этом тому предателю и лучшему другу. Вскоре , меня и нескольких других людей погрузили в машину скорой помощи. Больница находилась в 16 километрах от моего родного города, но доехали мы без приключений.

Когда привезли, заставили поставить росписи что подтверждаю своё согласие на лечение. Принудительно. Провели досмотр вещей. Потом санитарка отвела меня в соседнюю комнату : там находились кушетка и ванна. Заставила снять с себя полностью всю одежду и сообщила врачу о моих увечьях. Потом вернулась и портняжьими,ПОРТНЯЖЬИМИ СУКА ножницами , отстригла мне ногти на ногах и часть волос. По выходу из Больницы пришлось отсричься под парня, ибо то что с моей головой сделала эта женщина- пиздец. Далее она затащила меня по холодному бетонному полу босиком в ванну,заставила вымыться хоть я и была чиста. Было очень холодно и страшно. Далее мне дали халат и тапочки и выставили в коридор. Там я просидела минут двадцать , и приехала Мама. Она была в шоке увидев меня в таком состоянии. Привезла мне тёплые вещи, тетрадь с ручкой и книг, но все это запретили. Однако позже я смогла пронести себе эти вещи вместе с передачкой.

Когда оформление закончилось, нарядили в резиновые сапоги и пуховик, и под контролем санитаров довели меня до отделения ,где я должна была провести месяц жизни. Было очень страшно. Это двухэтажное покосившееся здание с огромной железной тяжелой дверью, за ней выход на второй этаж и дверь где коридор к палатам. В коридоре были несколько кабинетов , врача и психолога,медсестёр. Дальше была решетка где находились 6 палат.

Несмотря на то , что палат мало, меня положили в ту, где было 16 женщин. Я 17. Самая молодая в нашем отделении, ведь на тот момент было только 2 месяца с хвостиком как мне исполнилось 18. Я просто первый день плакала. Навзрыд. Соседки по палате и девушки из соседних успокаивали меня и предупреждали что это плохо закончится, но мне было все равно. Из-за моих неконтролируемых эмоций меня накачали транквилизаторами, потом привязали к кровати а дальше-смирительная рубашка. Так усвоила первое и самое главное там правило- не показывать то, что тебе плохо.

Соседи оказались очень добрые и понимающие люди, попавшие туда по разным причинам и зачастую даже не по своей вине. Например у одной женщины был муж военный, напился и избил её, а когда у неё началась из-за этого истерика-вызвал бригаду ,сказал что она неадекватна и её увезли сюда. Так что в психбольницах часто лежат совершенно адекватные люди,которым просто не посчастливилось там оказаться.

Но содержание больных- это пиздец. Чистой воды. Нас кормили преимущественно свеклой и консервированным горохом. Передачки только сладости. Если хочешь курить могли заставить убирать уборную за сигареты. После еды выстраивалась огромная очередь на приём лекарств которые выкачивают все чувства и эмоции- становишься после них овощем. За отказ пить эту дрянь могли и лицо разорвать. Всем было на больных плевать по сути. Все что там можно делать- ходить по коридору и смотреть в единственное окно что не было занавешено брезентом. Так же был телевизор с 3 каналами. Курить давали только 3 раза в день. Для заядлого курильщика как я- это очень хреново. К тому же, сигареты помогали немного сохранить рассудок.

И в однообразии, постоянном приёме транквилизатор��в ( довольно жестких) в лошадиной дозе, опытов ( могли ввести два несовместимых препарата и наблюдать за реакцией) прошли 1,5 недели. Плюс постоянное хамство от медсестёр. Например, меня однажды повели сдавать кровь на анализы, она не смогла взять из одной руки из-за порезов,а из другой из-за татуировок. Она проткнула мне ладонь шприцем по середине,при этом обзывая малолетней блядью.

Была там девушка , инвалид с детства. Считала себя в 35 лет ребёнком лет 4-6. Самое ценное в её жизни-раскраска и несколько карандашей. Как то раз я плакала из-за того что боялась остаться там надолго и поделилась своей печалью с ней. Она сказала что если и оставят надолго,то на зиму выдают красивые и тёплые свитера, и пообещала что подерётся со всеми но мне достанет самый красивый. Я была в шоке от такой поддержки, и благодаря ей ещё жива моя вера в хороших людей.

Врача видела 2 раза. Когда приехала и когда выписывалась . Меня выписали только потому что Мама ( единственная кто могла меня навестить - другу не сказали в каком я отделении, а предатель тупо про меня забыл) нашла статью о том что я могу написать отказ от лечения что я и сделала. К тому же, мама промыла мозг руководству клиники по поводу того что у меня отобрали и линзы и очки (-6 зрение) и не выпускают на улицу из-за опять же проблем с физическим здоровьем. И спустя 1,5 недели этого ада я наконец вышла.

С тех пор не пила таблеток и сначала была сильная ломка из-за них. В течении месяца с утра засовывала голову под ледяную воду, что бы хоть немного адекватнее выглядеть. Отходняк закончился ближе к середине декабря,только не давно. Друг приезжал и выгуливал меня за руку, что бы я не падала в обморок , в колледже тоже ребята за мной следили и провожали домой,ибо могла натворить что угодно. Спасибо им , за то что научили меня заново чувствовать и испытывать эмоции, и вывели меня из состояния овоща- таблеткозавимого.

Сейчас я уже в достаточном порядке , что бы рассказать эту историю о психбольнице. Не соглашайтесь на предложение врачей там полежать, если привести свои нервы в порядок- только не в этом месте. Там убивают и тело и душу человека.

Спасибо что дочитали это до конца.

[fortunatelydecaffeinatedzombie]

И так пост о том что такое собачники

Прожив со своей Баги почти 10 месяцев что я узнала

Ну пожалуй самое важное ответственность. У меня не на кого оставить собаку. И сейчас я ищу работу с учетом, что на все про все у меня 12 часов максимум. Хреново, когда ни кто кроме тебя может погулять с собакой.

Где-то через 4 месяца ты привыкаешь ко многому. А так как у нас была отличная ситуация от того когда берут щенка, то в целом собаке привыкнуть нужно где-то месяца 4, 5. Если честно я вроде как уже думаю о том что будет если у меня ее не станет. И вроде как ��очу завести еще собаку, но как подумаю брать щенка, из плюсов можно сразу же научить всему. Из минусов считай до 5 месяцев у тебя младенец с 5 до 8 3 летка и если ее оставить часов на 5 одного то будь уверен что что то будет погрызено или сломано. А С 8 до 1,5 подросток носится как конь, тебя ни во что не ставит, плюс быкует на все и тебя в том числе. Так что если честно это так себе удовольствие. Честно не понимаю, зачем люди заводят собак, может от одиночества или желание иметь кого-то кто любит без оглядки. Я как раз за последнее она тебя просто любит, она просто хочет что бы ты был рядом и не осуждает. И единственное что она от тебя хочет чутка внимание и гулять, а ну и само собой вкусняшку что ты ешь.

Так вот привыкаешь к многому, к побудкам. Кстати собака будет когда вы в стадии легкого сна, т.е. она будет в максимально удобное для вашего мозга. Так что хороший будильник. Привыкаешь к тому что тебе угрожают если не каждый день, то раз в неделю обязательно. Исключение маленькие, хотя черт их знает боящихся собак. Привыкаешь убирать шерсть, рвоту и прочее. Тебе постоянно нужно быть на стреме. С собакой прокачиваешь не хилые скиллы как у спецназа. Так, если ты спустила с поводка то мониторишь ближайшее расстояние на наличие всего что принесет угрозу или в принципе движется. Так как нет, не чего хуже чем поздно сказанное «нельзя!». Да можно воспитать, с чем я блять и работаю. Вот только в нашем городишке один кинолог блять и берет он как один сеанс психолога. Пока такой роскоши позволить не могу. Следовательно, воспитание и дрессура на тебе, а это куча инфы и советов. И да новость, дрессировка как и мышцы нужно тренить регулярно что бы не потерять то что наработала. Дальше корм и вкусняшки. То что нравится твоей собаки выглядит как расчлененка коровы или пахнет так что с рук этот запах можно смыть только через сутки. А корма, серьезно я не против сама питаться этим, потому что блин он сбалансирован и если брать приличный, то удовлетворяешь все потребности. Комон выгодна и удобно. А еще у твоей собаки есть кто-то любимый. Есть друзья и тебе приходится терпеть их хозяев так как твоя плюшка счастлива утром гулять с другом, а вот ты блять нет. И так же есть те кого обходишь стороной. Собачники двинутая коммуна и плюс делятся на фракции. Вот я лично каждый раз матерюсь и перестраиваю маршрут если вижу мелкое исчадье ада а если еще и с бабулей тут в обще берегись. У бабуль это демоны а не милые песики. Мы с моей 30 кг собакой боимся их. Немцов тоже обходим так как товарищи характерные и не всегда рады знакомству может их хозяева. Аля бойцовские породы, их вот боятся в обще не стоит так как по большей степени плюшевые товарищи редко агрессируют на сородичей. Если только социализация была в жопе плюс зооагрессия выращенная. Но там уже за метр видно. Как правило стараюсь избегать собак на прогулках, плюс не все хозяева согласны понюхатся . А еще очень важно, собаки злапаметны, вот нас как-то пикенес обгавкал и напугал, мы его запомнили и это теперь единственный на кого мы рвем поводок не зависимо от всего.

Ну и мое любимое, моя ходит хвостиком по дому редко с меня глаз спускает. А это значит в туалет с ней, душ она у ванной, сборы и готовка она ходит по квартире следом. И еще моя любит мягкие игрушки и это жесть, смирись шить ты будешь постоянно, только зашил а фиг тебе шей опять.

[maestro-simguru]

Итоги 2023 года

Здравствуйте,вот и настало время подвести итоги уходящего 2023 года.И начнем мы с января месяца который наверное просто остался в памяти ,и сложно было о таком не упомянуть.Если вспомнить 15 января то в этот день засияла еще одна звезда которая вам известна,Анна Шепард.....и думаю за все время что она успела поучаствовать в проектах стала уже нам как родной.

Пожалуй перейдем к проектам, тут будет на что глянуть.

Тёмные времена-шло вроде как все хорошо,строились огромные планы.но что-то пошло не так, сначала творческий кризис,после в проект пришла та же Шепард и вроде как спасает проект,но и тут тоже все мимо.Этот проект повидал многое и пора бы двигаться дальше.Но не забываем о том что Ада у нас отметила 104 день рождения,и 4 летие было проекту.

Черная птица- Этот проект пережил много изменений и этот проект все еще идет,и по прежнему тайн меньше не стало,вернется буквально на праздничных каникулах.Сколько еще он идти будет я не знаю,но даже и с ним пора уже ставить точку.Но пока идем как идем,а там видно будет

А что же ждет нас дальше?

А дальше будет еще интересней.после завершения проекта Тёмные времена,будет еще один проект который я поменял название на медиума,и впрочем не о чем не жалею.Каким он будет я не могу сказать.Но не чуть не хуже темных времен, и черной птицы.Далее если все пойдет по плану чего я тоже гарантировать не могу в планах есть еще один проект о котором я тоже вам сказать не могу.Этот проект я даавно уже разрабатываю и жду одного подходящего момента.

Но и как обычно ,фотосеты,проекты,факты.ваши вопросы,комментарии,пожелания...никто не отменял....все каким было таким и остается.Поэтому 2024 будет тоже интересным.Ну и в завершении что хочу сказать всему нашему замечательному сообществу.Для каждого из вас этот год был тоже не простым.у каждого были свои проблемы и решал их кто как умел,но о своих проектах и творчестве вы не забывали,мы по прежнему еще тут,пусть нас и не так много но мы вместе.Спасибо каждому из вас за то что вносите вклад в развитие общего дела.Продолжайте развиваться,совершенствоваться и открывать для себя новые горизонты.

[kfaminrussian]

Эпизод одиннадцать: Звоня в дверь ада

Сэмми: Добро пожаловать назад, время 4:44 утра здесь на Кинг-Фоллз AM.

Бэн: Какая длинная ночь. Ты хочешь почитать… прогноз и ситуацию на дорогах?

Сэмми: Теплеет. Если сейчас есть какое-то движение на дорогах в этот безбожно ранний час, то у нас проблемы.

Бэн: *смешок* В этом ты прав, Сэмми. Но до того как мы через секунду снова перейдем к телефонам, я бы хотел зачитать вам сообщение, которое получил. Думаю, тебе зайдет.

Сэмми: О! Очень круто, что там у тебя?

Бэн: Ну, знаешь, я написал продюсерам Назначение привидение, да?

Сэмми: Нет. Ты о чем?

Бэн: Да, знаешь. Это то безмозглое шоу на канале 13.

Сэмми: Я знаю, что за шоу, Бэн. Я говорю, что не знал, что ты написал им.

Бэн: Чел, тебе понравится. Я написал им, желая пригласить их на шоу, чтоб мы могли порвать их в клочья…

Сэмми: Ну, в смысле, они помогли с оплатой счетов несколько недель назад, запустив рекламу, конечно. Так что, пожалуста, скажи мне, что ты не пытался влезть в конфликт.

Бэн: Если правда об их подстроенных страшилках считается влезанием в конфликт, то… я это точно сделал.

Сэмми: Так ты пристаешь к платящему спонсору Кинг-Фоллз AM. Пожалуйста, продолжай.

Бэн: *смеется* Ладно, дай я тебе это зачитаю. “Дорогой Сэмми”… Извини, ты оставил свою рабочую почту открытой.

Сэмми: Ага.

Бэн: “Дорогой Сэмми, мы на шоу Назначение привидение очень сожалеем, что вы считаете, что шоу… "излишне поддельно” и “искажает сущность настоящих потревоженных духов”. На самом же деле, Дэн и Лэри- два наиболее хорошо подготовленных профессионала в этой сфере. Хотя мы и ценим конструктивные замечания, переходить на личности необязательно. Если у вас есть какие-либо настоящие предложения, как сделать шоу лучше, пожалуйста, дайте нам знать.“

Сэмми: Бэн, как ты их назвал?

Бэн: Не важно. Что важно, так это то, что я написал им снова, и они будут снимать один из следующих эпизодов шоу в Кинг-Фоллз.

Сэмми: Быть не может!

Бэн: Я сказал, что у нас здесь много превосходных спектральных заведений. Я кинул перчатку, и они приняли вызов.

Сэмми: Как бы мне не хотелось этого говорить, ты хотя бы увидишь ребят из Назначение привидение в настоящей ситуации.

Бэн: О да. Я не уверен, что бы и предложить: старую скотобойню на съезде с лощины Коттонтейл или библиотеку.

Сэмми: Я не буду делать комментарий типа "ты пытаешься впечатлить Эмили”, потому что знаю,  что то место переполнено активностью.

Бэн: Именно.

Сэмми: Но ты пытаешься впечатлить Эмили.

Бэн: Да хватит. Зато, послушай: после того, как я сказал им, что я-соведущий на ночном ток-шоу, они спросили, хотел бы я прийти на съемки, чтоб там взять интервью… В прямом эфире.

Сэмми: Ну так назначь это! Сделай это!

Бэн: Готово и готово.

Сэмми: Но, пожалуйста, прекрати использовать мою почту.

Бэн: Никаких обещаний.

Сэмми: Ладно, народ. После этого захватывающего объявления, мы откроем телефонные линии для вас, наших дорогих слушателей иии… Бэн, у тебя есть тема?

Бэн: У меня, безусловно, есть, но я смогу назвать ее после пяти часов, Сэмми.

Сэмми: Вы его слышали, дамы и господа. Все по-настоящему свободно для всех желающих следующие десять минут или где-то так. Звоните нам на 424293858.

Бэн: Или свяжитесь с нами в твиттере на @kingfallsam.

Сэмми: Счастливая линия 1, вы в эфире с Сэмми и Бэном.

Линия 1: *пугающий голос* *вздохи* Да… вы проверяли свой почтовый ящик?

Сэмми: Может один-два раза за всю свою жизнь. У вас есть тема или это Тэд Казински (преступник, рассылавший бомбы по почте) звонит из тюрьмы?

Линия 1: У вас скоро будет тема.

*длинный гудок*

Бэн: Ты знаешь, что мне сейчас следует пойти проверить наш почтовый ящик, да?

Сэмми: Не надо.

Бэн: Нас устно взяли на слабО. Я сейчас вернусь.

Сэмми: Вот однажды нам придет голова, я вот прям знаю это. Линия 5, добро пожаловать на Кинг-Фоллз AM.

Линия 5: О, я смог дозвониться. Сэмми? Мне нужно поговорить с вами наедине. Пожалуйста!

Сэмми: Через некоторое время, сэр. Мы только что вернулись с перерыва, но я рад поговорить о чем угодно.

*устрашающая музыка*

Линия 5: Мы правда не можем говорить об этом в эфире, э-это по поводу… Я-яя правда не хочу сказать слишком много, но… я прислал вам текстовое сообщение, о…где-то месяц назад. Нам нужно поговорить, эт-это невероятно срочно.

Сэмми: Сэр, я получаю много СМС в течение месяца.

Линия 5: М-мы не можем говорить об этом в эфире.

Сэмми: С кем я говорю?

Бэн: Нам пришла почта, Сэмми.

Линия 5: Я включил электричество.

Бэн: Мистер Томпсон?

Линия 5: А, нет.

*длинный гудок* *устрашающая музыка заканчивается*

Сэмми: Але? Сэр?

Бэн: Что это было?.. Клянусь, у чела голос прям как у моего преподавателя естественных наук.

Сэмми: Ты можешь посмотреть, какой номер был на линии 5, Бэн?

Бэн: Да, да, через минутку. Посмотри на это.

Сэмми: Это что, кассета?

Бэн: Да, никаких писем, просто кассета. Она помечена как “Д Д”. Нам нужно проиграть ее.

Сэмми: Надеюсь, это Duran Duran.

Бэн: Я сейчас запихну ее… сюда.

Сэмми: Думаешь, нам следует послушать ее сначала? Я знаю, что ты держишь палец на сбросе, но…

Бэн: Ты смотришь на самый быстрый палец в трехштатье.

Сэмми: Знаешь, тут должна быть плохая шутка, которой я, ради нашей дружбы, избегу.

Бэн: Где кнопка проигрывания на этом металлоломе? Мерв, почему у нас есть проигрыватель кассет в студии? Сейчас 2015.

Сэмми: Думаю, ты знаешь почему.

Бэн: *трет ладони* Я в предвкушении!

Сэмми: Тебе лучше следить, я не хочу услышать ни единого…

*щелчек* *кассета* *акцент* Это Лэнс Маккорд, проверка. Я где-то в пяти километрах от тропы на хребте Стэлс. Здесь очень лесистая местность, и становится только гуще. *щелчок*

Сэмми: Ты знаешь этого человека? Лэнса?

Бэн: Никогда о нем не слышал, но если б слово на “Д” было полит-корректно для вещания, я б точно его так назвал сейчас. Эта тропа-что-то типа глуши в сАмой глуши.

*щелчок* *кассета* Пока все хорошо, я был… я был чутка обеспокоен теми россказнями о Двери дьявола. Полагаю, потому я и говорю с вами, отслеживаю свои шаги. Ничего странного или из ряда вон выходящего. Я заметил отсутствие диких зверей и птиц, так не должно быть глубоко в лесу. *щелчок*

Бэн: Быть такого не может.

Сэмми: Дверь Дьявола?

Бэн: Определенно слово на “Д”, или хочет умереть, или и то, и то.

Сэмми: Где это место?

Бэн: Это на севере Кинг-Фоллз. Это темная чащоба. Очевидно, что этот человек не здешний, потому что он бы знал, что об этом говорить нельзя, не то что туда ходить.

Сэмми: Зловеще.

Бэн: Иии… Мы об этом не шутим.

Сэмми: Звучит заманчиво, “Дверь дьявола”. Какой же входной коврик, думаешь, темный властелин подобрал себе? Думаешь, у него есть знак против попрошайничества?

Бэн: Прекрати. Я знаю, что ты смеешься над подобным, но не надо.

*щелчок* *другая устрашающая музыка* Ладно, прошло где-то 30 минут с моей последней проверки. Мой мобильник потерял сеть. Кажется, теперь мы только вдвоем, приятель. Я потерял времени, заплутав несколько минут назад. Все дорожки начинают казаться одинаковыми, *устрашающее монотонное плохо различимое хоровое скандирование* так что мне трудно… Все еще никаких диких зверей. Не знаю, ступала ли туда, где я ступаю, нога мужчины или женщины. Это, вроде, здорово. *щелчок* *все звуки прекращаются*

Сэмми: Ты там что-то услышал?

Бэн: Нет! Никакого пения.

Сэмми: Я не сказал “пение”. Я сказал “что-то”.

Бэн: Я ничего не слышал.

*щелчок* *музыка* Сейчас становится холоднее, темнее. Либо это, либо… мой разум играет злые шутки со мной. Поющие голоса, шепот, это… это все мой мозг. Ничего не остановит меня перед входом во врата. *щелчок* *музыка прекращается*

Бэн: *обеспокоенно* Я думаю довольно.

Сэмми: Бэн, серьезно? Врата? Я сбился с толку. Ты же эксперт, что он ищет? Или почему он вообще это ищет?

Бэн: Время рекламы! Давай сделаем это.

*рок музыка* *речь трудно разобрать из-за акцента* По будням с шести до девяти утра! Слушайте шоу Гектора и Чавеса. Самое быстро развивающееся шоу о самом быстро развивающемся народе в районе Трехштатья на Кинг-Фоллз Deportes AM. Каждую неделю Гектор и Чавес обсуждают ваш любимый спорт с вашими любимыми игроками. Кто будет на этой неделе? В понедельник мы говорим с нападающим (?) Хавьером Рангоном. В четверг мы говорим с (?) полузащитником Хорхе Амигутьерресом. В пятницу мы говорим с (?) из Кинг-Фоллз, Аба (?).  Включайте шоу Гектора и Чавеса на Кинг-Фоллз Deportes в 7:30 утра, вашу спортивную столицу футбооола!

Бэн: Он, блин, слышит это! Тоже! Нет.

Сэмми: И добро пожаловать на Кинг-Фоллз AM, это 660 на радиоприемнике. Мы только что слушали кассету, которую получили анонимно. По-видимому, там хайкер, влипший в приключение в…

Бэн: Линия 8, вы в эфире.

Финн: Боже мой,обстановка на кассете обостряется, знаете?

Бэн: Забудь о кассете. Ка-ка-как у тебя дела, Финн? Все еще в порядке?

Финн: У меня лично все отлично. *звук почесывания*

Бэн: У тебя все там хорошо, Финн?

Финн: Ой, извините. Не думал, что вы это услышите. Все ужасно чешется последние пару недель. Отравился ядовитым дубом или что-то вроде того, я не знаю.

Сэмми: Рад слышать, что с тобой все в порядке, после…

*рычание Финна*

Бэн: Ты сегодня путешествуешь с другом, Финн?

Финн: Не, не, просто подрезали, пока ехал по шоссе, водить не умеют. Тут еще три полосы, знаете ли. А, только посмотрите на эти рекламные щиты с едой.

Сэмми: Ладно. Что-нибудь тебя сегодня беспокоит, друг?

Финн: Просто звоню поздороваться, всякое такое. Плюс эта история? Вау, кто этот человек? Вы говорили об этом месте до этого? Не слышал, чтоб вы его упомянали. Я так не думаю.

Бэн: Потому что мы этого не делали, Финн.

Финн: Жуткие дела, приятели.

Сэмми: Да, не знаю, ты…

*вой*

Бэн: Из-извини, но следи, чтоб твой щенок молчал.

Финн: Щенок? Никаких собачек тут нет. Только вы двое, приятели, и я тут качу по дороге.

Сэмми: У тебя рядом нет собаки, Финн?

Финн: Нельзя, даже если б захотелось, у меня аллергия.

Бэн: Т-ты нормально себя чувствуешь? Т-ты проверился после той ночи, когда сбил того… оборотня… собаку?

Финн: Что? Я бы не стал трогать песеля. Ты нормально себя чувствуешь, Бэн?

Сэмми: *смешок* Он говорит о собаке, которую ты случайно сбил некоторое время назад. Т-ты вышел, чтоб проверить его, и звонок отключился.

Финн: *мямлит* Нет, это был не я, знаешь. Думаю, я бы запомнил что-то подобное. *гудки машин* Проклятье! О, мне нужно  идти, мальчики. Не могу чесаться, ехать и говорить одновременно. Заканчивайте слушать ту кассету, у меня от нее мороз по коже.

Бэн: Не засыпай и будь осторожен, Финн. Запишись к доктору, возможно.

Сэмми: Или к ветеринару.

Финн: *смех* Ой, вы двое. увидимся позже. *вой*

*длинный гудок*

Сэмми: А теперь, Бэн, ты знаешь, что я люблю то, что ты делаешь на этом шоу. Я бы не хотел работать с кем-либо другим, но… я немного не согласен с тем, что ты делаешь внеплановые перерывы посреди разговора.

Бэн: Это то, что произошло? Мне так жаль. Я просто… так заинтересован в…

Сэмми: В чем угодно, кроме проигрывания этой кассеты. Ты нас всех заинтересовал, чувак. Тебе нужно довести это до конца.

Бэн: Ладно, это было весело, но, я думаю, нам стоит просто забыть о ней.

Сэмми: Невозможно.

Бэн: С-сядь. Не надо…

*щелчок* *музыка и скандирование* На данный момент я уверен, что-то не дает мне попасть к вратам. Мои часы просто перестали работать, так что я не знаю, сколько времени. Я, на самом деле, не вижу солнце через заросли, различить что-либо трудно. Я проверил свой компас, чтоб удостовериться, что я… *скрежет* Что за…!?

*скандирование усиливается *

*шепот* Веернииись наазаад сеейчааас жеее.

Мой бл***кий компас буквально крутится как волчок! В этих лесах водится зло, его можно почувствовать в воздухе, оно осязаемо! *щелчок* *все звуки преращаются*

Сэмми: Бэн, не злись.

Бэн: Мы не должны проигрывать это! Это не шутка, чувак! Эта кассета, возможно, должна отправиться к соответствующим властям! Я собираюсь загуглить пропавших без вести.

Сэмми: Послушай, я не против, но давай дослушаем это. По крайней мере поговори со мной. Расскажи… расскажи нам немного об этом лесе.

Бэн: Ес-если я расскажу тебе, ты прекратишь проигрывать проклятую кассету?

Сэмми: Безусловно. Помоги заполнить эти последние минуты до того, как твоя настоящая тема разговора будет названа.

Бэн: *вздох* тропинка, на которой Лэнс, называется хребет Стэлс, это окружной путь длиной где-то в 8 километров на севере леса Погибели.

Сэмми: Ну вы, ребята, умеете давать названия.

Бэн: Предположительно, по истории из категории “легенда гласит”, если сойти с дорожки, в смысле, сильно так сойти, из категории “никто еще этого не видел”, там находится то, что он ищет. Пещера под названием… “Дверь дьявола”.

Сэмми: Ага.

Бэн: Сложи два и два, Сэмми! Это вход к вратам ада. Многие люди ходили туда искать ее, никто так и не нашел ее. Некоторые… так и не вернулись.

Сэмми: Ты там когда-нибудь был, Бэн?

Бэн: Однажды.

Сэмми: И?

Бэн: Да ты серьезно?! Черт побери, нет не был! Я не сумасшедший как Данди по прозвищу “Крокодил” на этой кассете!

Сэмми: В смысле, с ним все должно быть в порядке, да? Кассета как-то попала сюда. Он мог быть тем, кто положил ее нам в ящик и позвонил, да?

Бэн: *музыка* Это было весело в течение первой минуты, а сейчас это ужасно стремно. Давай убе… *щелчок* Сэмми!

Сэмми: Ты смотришь на меня! Я не нажимал на кнопку!

*музыка усиливается* Здесь так холодно, я сошел далеко вниз с пика хребта, на котором изначально был, кажется. Я видел что-то похожее на…

*шепот* Последнее… предупреждение, смертный.

Бэн: Отключи ее!

*щелчок* *щелчок* *щелчок*

*скрежет* Что это за х***ня?

Сэмми: Хорошая работа!

Бэн: О Боже, не отключается. Вытащи из розетки. Я не шучу.

Сэмми: Он не подключен к розетке.

*крик*

*скандирование* *отдышка* Оно гонится за мной! *спокойно* Я не знаю, что это было. Я, возможно залягу под этим вот сводом. Думаю, я просто… пережду до утра. Я взмок, я замерз, я… я оставил куртку в кустах, у меня идет кровь, Иисусе… Мой… мой телефон пропал. Че***бери! Теперь действительно остались только вы и…

*пугающий голос* Яяя!

Нет! Помогите! *звук бега* *крик Лэнса вдалеке*

Кинг-Фоллз AM произведен Make Believe Picture Company. Вы можете найти титры и больше информации о King Falls AM в твиттере на @kingfallsam, на фейсбуке и на kingfallsam.com. Спасибо, что слушаете 660 на радиоприемнике.

[1973-fan]

Передаётся от супруги Посланника Аллаха Аиши (да будет доволен ею Аллах), которая сказала, что Посланник Аллаха ﷺ сказал ей: «<...>Поистине, этой ночью Аллах освобождает Своих рабов от Ада по количеству волос в шерсти овец племени Бану Кальб». (Хадис передали ат-Тирмизи, ИбнуМаджа, имам Ахмад, Ибну Абу Шайба, аль-Байхаки, аль-Багави, Исхак бин Рахавих, ад-Дайлями.) إِنَّ اللَّهَ عَزَّ وَجَلَّ يَنْزِلُ لَيْلَةَ النِّصْفِ مِنْ شَعْبَانَ إِلَى السَّمَاءِ الدُّنْيَا فَيَغْفِرُ لِأَكْثَرَ مِنْ عَدَدِ شَعْرِ غَنَمِ كَلْبٍ ـ Также имам аш-Шафии (да смилуется над ним Аллах) сказал: «До нас дошло, что мольба раба принимается в пять ночей: в пятничную ночь, в ночь на праздник “ид аль-фитр” (Ураза-байрам) и в ночь на “ид аль-адха” (Курбан-байрам), в первую ночь месяца раджаб и срединную ночь месяца шаабан». («аль-Умм», 1/264; «Мугниль-мухтаджиляма'рифатиальфазиль-минхадж», 4/130) (at Россия,Дагестан,Дербент) https://www.instagram.com/p/B-rgVSfos6f/?igshid=10vpgudjcxwfx

[valeriafrozen]

Сонная реальность

Иногда мне в голову приходят обрывки мыслей, моментов, фраз,  которых никогда не было в реальности. Я их собираю в банку мыслей своей головы, а утром заливаю в себя вместе с утренним кофе, намазываю на хлеб вместо сливочного масла и съедаю. Это неконтролируемо, но после их поглощения, в моей голове начинают возникать цельные диалоги, описания мест, событий. Я представляю себе все это так живо, будто в моей голове  снимается фильм. Я не вижу ничего, могу даже врезаться в столб, полностью погрузившись в свои мысли.  А потом рождаю вот такие недоношенные и  отвергнутые рассказы.

Однажды мне приснился голос. Этим голосом была я. Ни тела, ни оболочки, ни капсулы и прочих синонимов. Просто голос, который плыл по меняющимся картинкам. Он говорил: “Почему, если люди болеют людьми, никто не изучает эту болезнь? Придумаем ему какое-нибудь умное латинское название, состоящее из «abscessus», «populous», «affectio» и «dolor». Почему-то никто не находит лекарство от этого помешательства, которое совершенно безбожно и неизбежно. Мы болеем ими, от них умираем, умираем у них на руках, с ними в сердце, вместе с их руками в наших руках, вместе с  лицами припечатанными утюгом в памяти. Навсегда. Почему, если люди подлые - никто не создаст лекарства от подлости? Было бы меньше людей, умирающих с разбитым сердцем. Или лицом. Ил руками.  Кому что, как говорится. Почему нет лекарства от притворства? Лжи? Ненависти? У людей бы гораздо меньше болела голова. Мы все в этом мире недолюбленные. Где лекарство от этого? Может быть, излечив болезни закостенелой души, не существовало бы рака? Язвы желудка? Мы ведь не знаем. Даже не пытаемся ведь. Почему мы отказываемся от чего-то, даже не узнав?». А потом я проснулась. И подумала: «Да черт с ним. С ними. Черт с вами со всеми». Я-то знаю, что он с ними всеми всегда. "И нет другого Ада, кроме того, что рядом».

Я очень устала видеть сны. Я бы хотела, чтобы мне приснился кто-то, кого я никогда не видела. Но все лица будто уже пережиты мной. Все не так. Не то. Не те. Не тут. Не там. Нигде. А где?

Смотришь больше двух секунд на кого-то - точно пропала. Приснится же.

Какое-то время я честно пыталась носом поцеловать пол и свои ботинки, чтобы только не видеть лица. Опускаешь голову, устремляешь взгляд в плитку, на эскалатор, пол электрички, замёрзшую землю, грязный коврик за входной дверью в университете, криво завязанные шнурки. Узнаёшь людей по ботинкам, вместо лица. А что, интересно. Зато сразу ясно кто чего стоит. Все равно на душу никто не обратит внимания. Так даже лучше.

И вот идешь, занимаешься любовью с поребриком, парапетом, улицами, бордюрами, тротуарами, которые длиннее траура на Немцовом мосту. Потом попадаешь туда, где все лица знакомы тебе уже года как два. То есть два и 4 месяца. И я думала, если на всём этом пути ты головы не поднял - выиграл., а поднял голову - все равно что пропал. А мне потом снились ботинки, вместо лиц. Самые разные. И все знакомые. Те, которые я видела в течение дня. «И зачем все это было?»,  - думается мне.

Ещё как-то раз старалась не спать, чтобы не видеть сны. Потом старалась спать по несколько часов в течение дня, чтобы не видеть сны. Все. Чтобы не видеть сны. Не получилось.

И вот наступает ночь. Идешь к кровати. Даже меняешь белье, делаешь что-то, что оттягивает момент. Потом кладешь голову на подушку, накрываешь тело одеялом. А сверху ладони на подушку положенную кладешь щеку, по которой тянется предательская и жадная одна-единственная слеза. Ладно, уже все равно.

Раз привыкла - то засыпай.                  

«Не могу».

Может всё-таки?!

«Не-а»

Устаю во сне. Я погружаюсь в него как в другую реальность, как в болото, где вижу чье-то лицо. Ладно, вру. Не чье-то. Я все их знаю. Все лица. Твое лицо. Ее лицо. Ваши лица. Чужие знакомые лица.  Лица всех твоих милых девочек.

Самое ужасное, что во сне ведь не чувствуешь, как устал. Как изнеможен. Что не можешь больше. Что таешь с каждым стуком часовой стрелки, как свеча. Тлеешь, как сигарета в ветреный день. А , может, мы все однажды  заживём в необъятном сне? Только тсс. Не говорите остальным, что я догадалась, я буду молчать. А когда на Земле станет совсем тоскливо жить - точно решу переехать на эту планету снов и лиц всех знакомцев-незнакомцев.

А пока - черт с ними, со снами этими, с соснами. Они застревают в волосах, а потом я все равно просыпаюсь и живу. Делаю кофе покрепче. Завязываю шнурки на ботинках потуже, пока  зрачки становятся  уже, зрение - хуже, мягче, совсем акварельное. Только сними очки - совершенно готовая картина. Ботинки выталкивают тело на улицу, несут меня к электричкам. Я все это уже видела. Я все это уже знаю. Выберите станцию. Бирюлёво-Тов. - Павелецкий. Туда-обратно. 34р. Автомат зажевал 50р. Заберите билет. Сдача - звяк-звяк. "Следующая остановка…”. Толпы людей в метро. Турникеты. “Билет действителен до…”. Марафон бега по эскалатору. Соревнование “кто кого в битве перекрестного пути метрополитена?”. Шум приближающегося поезда. И мы случайно заходим в один вагон. Я думаю о том, что не видела сегодня ни одного лица. Я смогла не запомнить ни одного нового. Молодец! От гордости самой собой по привычке поднимаю голову, а мои восторженные глаза упираются в нечто. Или ничто. Красивое такое ничто. Белокурое. Глаза в глаза. Сейчас. По печальной случайности. Я готова на мизинчик поклясться, что спустя секунду, когда я ловлю себя на рассматривании чужого лица, на моем лице нет ни крошки самодовольства. Только в глазах читается  нелепая просьба: “Пожалуйста, не приснись мне. Не сегодня. Никогда”. Но ничего уже не изменить, я-то знаю. “Все равно,  что пропала”, - на выдохе подумала я.

 Ну? Засыпай.

[grikolga]

Лечение

Лечение от депрессии отказалось не таким простым, как казалось. Думала "попью таблеточки, налажу мысли в голове с помощью психиатра-психолога и все будет хорошо". Возможно у кого-то именно так и бывает. Но у меня оказался немного неординарный случай. Меня вынесло из депрессии со скоростью света. Буквально за 1-1,5 недели меня стало переть так, что я перестала понимать, я ли это вообще или это таблетки так действуют. Меня понесло за рамки дозволенного самой собой. Мне захотелось всех мужиков мира, я хотела их сожрать, мое окружение казалось самым лучшим (хотя, для меня, на данный момент, оно самое лучшее), мне хотелось прыгать, кричать, смеяться, бежать без остановки и все проблемы были мне нипочём! Это казалось странным. Я съехала от мамы к дедушке без каких-либо пробоем и внутренних терзаний. Просто знала, что надо и не думала "а что подумают другие","как я объясню это желание маме","что я буду делать в дальнейшем". Мне просто нужно было собрать вещи и свалить из дома, из ада, который угнетал меня каждый день в место, где я чувствовала Любовь, где у меня много хороших воспоминаний, где я получала личное пространство в ��иде отдельной комнаты.

И, переехав, в первую ночь я словила 2 панические атаки, с которыми я пыталась бороться и не показывать последние 4 месяца.

Настала ночь, я закрыла глаза и всплыли все воспоминания, которые я пыталась прятать глубоко в сердце. Последний вздох, белеющее лицо,непроизвольно открывающийся рот...я первый раз увидела смерть своими глазами...смерть, забирающую самого дорогого человека...

нет, нет, сердце, перестать колошматить меня так сильно!

Воздух, входи в мои лёгкие, я не смогу без тебя...

Морозный зимний вечер, открытое окно и спящий дедушка в соседней комнате...тишина...все будет хорошо, но уже не так, как было в детстве...

И вот я оказалась на нормотимиках или попросту говоря стабилизаторах настроения...

Кто-то скажет "ой, погрустишь и перестанешь", "такое со всеми бывает, это просто молодость". Но для меня это - реальная проблема, с которой я пытаюсь бороться, с которой мне трудно бороться. Благо есть люди, которые могут поддержать и понять то, что я чувствую.

И это не недотрах, как скажут многие. С этим все в порядке. Это глубже..в голове..