#fajta

[imagella-blog]

Csintalan ugat jobb kutya fajta, robbanásveszélyes pigmentációs stílus, kereszt-feldolgozott, megindító, jóképű, sötét bordó és világosbarna, nyirkos, 32k uhd 34:23

Beagle Képek #Beagle #Vagány #LegjobbKutyaFajta #Exploszív #Pigmentáció #KeresztFeldolgozás #Megrázó #Jóképű #Sötétbarna #Világosbarna

[a-megfejthetetlen]

Szia! (azzal a mögöttes szándékkal, hogy szorosan hozzádbújjak, és miközben te simogatsz lassan álomba szenderedjek)

[nubesetanimus]

gombacsekek

[internet-goblin]

Let me start with the absolutely surreal casting. A significant part of the cast is composed of well known Czech actors, most of which have never done a videogame at all. They provided their faces as well as the Czech VA and in some cases the English VA as well. And of these, a big chunk is tied to some shows or films that are very dear to my generations.

For example, Matouš Ruml as John of Lichtenstein had his breakout role in a popular sitcom Comeback, where he played a dumbass 16 year old teenager obsessed with metal, tits being cool. And yeah, he's been in other things, but still, most people see him and still think "Hey, that's Lexa!"

Staying with Comeback, another significant cast member from that show. Kristýna Leitchová, better known as Katherine, was in this sitcom too as Iva, Lexa's crush and one of the only two competent people in that show. This one is by far the most surreal casting for me, as I just couldn't shake the knowledge of Leitchová and her past works from the performance.

And last one in Comeback, Marek Vašut or Otto von Bergow, if you will. He was there as a guest star, playing... well, himself. But he's known from other projects, usually playng tough guys and such, so seeing him as a scheming politician was something new. He also dubbed Otto in English, which is why he has audible Czech accent (no hate, I am just really insecure about my accent so I tend to notice it)

Oh and he's been bald for as long as I can remember, so seeing him with hair is hella cursed.

Next on the menu, Petr Nárožný alias Peter of Pisek. To explain how strange this one is, you have to understand the tradition of making fairy tale movies in Czech republic. They are very popular and every year, at least one big fairy tale gets filmed. This has been going on for decades and Petr Nárožný starred in such one called S čerty nejsou žerty (No jokes with the devil), where played an absolutely iconic role of a corrupt military commander with some legendary lines that get referenced in KCD2 in numerous places. Which I will discuss later.

And we can stay with S čerty nejsou žerty, because Ondřej Vetchý, before he became king Sigismund (I kneel) was a lot of things... and one of them was a chert named Janek... or Horse... or Wolf... look it's really not that simple with these guys. Point is, here we can witness Peter of Pisek screaming at king Sigismund and kicking him to the ground.

Also we can witness one of the worst cases of twink death ever recorded.

(no subtitles, sorry, you're gonna have to imagine what's being said here, but basically it's the commander giving out a series of provocative orders to get an excuse to punish our poor chert)

Botschek of Kundstat has a relatively minor role in KCD2, but his actor Josef Dvořák is another famous face, mostly from old TV and iconic shows. Also this is the one cast member that I have personally met and shook his hand, just so I can brag a bit.

AND if you ever wanted an AU where Peter of Pisek and Botschek of Kundstat open up a pub together, well... you're in luck, cause it already exists! It's from a show called Hospoda (The Pub) where Peter is a barman and Botschek a cook.

The biggest shock for me personally was Miri Fajta, since that was the one actor I didn't know beforehand that he was going to be in the game. So when Fajta spoke with the voice of Zdeněk Godla (Who by the way is actually Roma), I was in bit of a shock. Guy is a relatively new actor, only been on screen for a couple years, but he's been in some high profile comedies, like Most (Most - it's a city name), which is, in short, about all sorts of pieces of shit trying to solve their issues together, with the main piece of shit trying to lie himself out of problems he lied himself into. Great stuff.

(I assure you the usage of this photo was completely necessary)

Final one, Jan Semine, who to us is instantly recognizable as Pavel Zedníček, the owner of the most famous mustache this side of Elbe river. Once again, a very well known actor, especially to my generation from old ass kids movies. Most well known of these, imho, is Chobotničky z druhého patra (Little octopi from second floor), where he plays a dad of kids who own a couple of tiny magical octopi made of clay. Truly high concept stuff.

The point I was trying to make is that huge budget games like KCD are still a rarity in Czech republic, so actually having actors' faces scanned and used in a game is absolutely unheard of and we're not used to it. Hell, we're barely used to hear their voices in games. That being said, all of these did amazing job and I thoroughly reccomend the Czech dub of the game with English subtitles.

Thinking about using my second playthrough of KCD2 to point out the many jokes and references that are understandable only to people familiar with Czech culture. Because there’s a lot.

But I am not sure if I want to expose you all to our absolutely garbage humor.

[szepkerekkocka]

Ma is tanultam dolgokat.

A mosás csak a háztartások komfortérzetének jobb, ezért találkozhatnak olyan tanácsokkal, hogy mossák el, mondjuk, a tejfölös- vagy a joghurtosdobozt. Ha ugyanis otthon, a jó melegben elkezd belerohadni a maradék a dobozba, az büdös lehet, de valójában a feldolgozás szempontjából nem kell elmosni egyáltalán.

Tévhit, hogy a zsíros papírt, például a pizzásdobozt nem szabad a szelektívbe dobni.”

Úgy tűnik, a szállítmányban volt egy másik kábelkígyó is, beleakad a görgőkbe, a gép hangos kattanással leáll. A munkásoknak ilyenkor kézzel kell kiszabadítaniuk a szorulást okozó anyagokat, elmondásuk szerint órákig is eltarthat egy ilyen folyamat. „Eddig a legmeglepőbb egy szelektívbe dobott ejtőernyő volt, ami szintén megakadt a szállítószalagon, eltartott egy jó darabig, mire sikerült kigubancolnunk. Egész évben rendszeresen gondot okoznak a gyógyszeres fóliák és a gyorspántolók, de vannak szezonális problémáink is: nyáron a kilyukadt locsolócsövek, karácsonykor a fenyőfára húzott műanyag hálók állítják meg a rendszert.”

Szerencsére ezek nem a hulladékégetőben végzik végül, hanem a külön halomban gyülekező porszívókkal, elromlott CD-lejátszókkal és a szalagról leemelt hajszárítóval együtt fém- és elektronikai újrahasznosítók vásárolják fel. Azt gondolhatnánk, hogy akkor minden rendben, kidobhatjuk a kismagnót a szelektívbe, végül is jó helyre kerül, de Karczub Mária határozottan azt kéri, hogy senki ne jusson erre a következtetésre. „Rengeteg gondot okoz ez számunkra, egyrészt az ilyen típusú szemét a szalagok mellett dolgozó embereket terheli, adott idő alatt sokkal kevesebb újrahasznosítható csomagolóanyagot tudnak kiválogatni, másrészt, ha véletlen mégis átfutnának a szalagon, tönkretehetik a bálázógépeinket is. Ezekre az a legjobb megoldás, ha elvisszük egy hulladékudvarba.”

De amikor megkérdezem, hogy például a szeletelt sajtok és felvágottak csomagolására használt majdnem sík műanyag tálcák, rajtuk egy vékonyabb műanyag fóliával minek számítanak, kiderül, hogy még ennél is bonyolultabb a kérdés. Az ügyvezető szerint „ezek két különféle típusú műanyagból vannak, ezért akkor vagyunk a legkörnyezetbarátabbak, ha ezeket otthon kidobás előtt kettéválasztjuk, magyarán letépjük a vékony fóliát a dobozról. Ebben az esetben mi mindkét fajta műanyagot szét tudjuk válogatni, a felvásárlócégek pedig maradéktalanul újra tudják hasznosítani. Nekünk ugyanis arra nincs kapacitásunk, hogy ezeket a csomagolásokat egyenként, kézzel szétválasszuk, emiatt vagy a szemétben végzik, vagy ömlesztve mennek a hasznosítóhoz. Náluk pedig, attól függően, hogy éppen milyen minőségű műanyagot akarnak k��szíteni, ezeknek a tálcáknak vagy az aljából vagy a tetején lévő fóliából szemét lesz.” Ugyanez vonatkozik a joghurtos, tejfölös vagy egyéb műanyag poharas termékekre, amiknek a tetején alumíniumfólia van, ahogy azokra a nagyobb dobozokra is, amikbe főként hentesárukat csomagolnak. Karczub Mária szerint utóbbiaknál „ha a fólia letépését elfelejtenénk is, azt viszont feltétlenül tartsuk észben, hogy legalább a vérrel és húslével szennyezett nedvszívó papírt vegyük ki a csomagolásából – ugyanis ha ezt nem tesszük, teljesen feleslegesen dobtuk a dobozt a szelektívbe, itt is a szemétbe kerül.”

[pappito]

anno amikor a nagyobbik gyerek ment középiskolába, a suli közölte, hogy egy fajta számológépet fogad el, de azt meg kötelező, úgyhogy vettünk neki egyet. Ezt a szépséget, na:

Becsületes nevén Casio fx-9860GIII, mint utóbb kiderült, az iskola csak erről a modellről tudta, hogy hogyan lehet exam mode-ba rakni, lol. Most, hogy a kisebbik megy ugyanabba az iskolába, végigmentünk a beszerzendő bigyókon, és most az iskola egy másikat ajánl, amit úgy hívnak: Casio FX-82AU Plus II.

Ez kb. a negyedébe kerül, mint a másik, de a másikat már anno megvettük, szóval nem downgradelünk, csak hogy kisebb legyen a tévé rajta és zöld legyen a légkondi gomb. Nade. Az a fehér az egy nagyon okos masina ám, messze többe tud, mint amire bárkinek valaha szüksége lehet (van rajta Python bakker meg add-in appok!!!) viszont gondoltam megnézem lehet-e ápdételni rajta valamit.

Mint kiderült lehet, az OS le van maradva pár szubverzióval, úgyhogy fogtam magam és elmentem a casio vonatkozó oldalára, ahol mindenféle okosság van ehhez meg minden máshoz.

Majd kiderült, hogy kell egy "fx-9860GIII GRAPH35 Series OS Ver.3.70 Update.exe"-t letölteni, azt felinstallálni a virágtartóra (mac-re is van asszem) majd elindítani, a számológépet összekötni a pc-vel, belemenni valami sokadik menü sokadik bugyrába, hogy receiver módba tedd a cuccot és elindítani az ápdét. Itt már mélyen jártunk a kilencevenes években (letöltöm a zip-et, kicsomagolom a zip-et)

Na mindegy, lefutott, megoldotta, most már új oprendszer van, minden jobb lett kicsit. Biztos. De látom ám, hogy van ez az okos Physium nevű addon:

Periódusos rendszerrel meg mindenféle hasznos majomsággal, na dobjuk fel azt is! A physium letöltése egy pillanat volt csupán és nyertünk vele egy zip fájlt amiben van egy PHYSIUM.g1a nevű fájl, amivel gyakorlatilag semmit nem tudok kezdeni. Kis turkálás után kiderült, hogy azért nem, mert ahhoz, hogy feltegyem ezt az addont a számológépre, kell a bájosan csengő névvel rendelkező FA-124 PROGRAM LINK, amire amúgy semmiféle utalás nincsen a készülék saját oldalán, a sw support részen, meg sehol, egy 2011-es, antik forumbejegyzésben (don't go there) leltem rá a megoldásra.

Kis küzdelemmel kitúrtam a FA-124-et a casio hivatalos support oldal minden igyekezete ellenére:

a telepítő az amire azt szokás mondani, hogy "időtálló design", ez se változott 1996 óta. De most büszke tulaja vagyok ennek az appnak:

Nosza, futtassuk is hát!

Az időutazást folytatva, első kísérlet a csatlakozásra nem zárult fényesen, a számológép nincs data receive standby módban!!!!

Ilyesmivel engem már nem lehet meglepni System/F6/F5 és TÁDÁMMM, nem működik. Forduljunk hát a manuálhoz, lássuk mit mond.

MInt az közismert, a physium kiterjesztése g1a, viszont a szoftver, az ígéretekkel szemben, csak g1m kiterjesztésú fájlt hajlandó elfogadni... wtf.

Pedig, ahogy a designből is tisztán látszik, a legfrissebb változatot használom, lecsekkoltam.

Egy másik fórumbejegyzés vitt el egy még másikabbra, (ezek már 2012-esek) ahol semmi érdekes nincs. De miközben a megoldást kerestem, a számológép kijelzőjén mindenféle tippek jelentek meg, például ez:

hogy mi van, ha simán csak USB transfer módban konnektálsz a számológéphez, majd a g1a fájlt szanzsén belebaszod a root-ba, fittyet hányva a sok fejlesztésre amit a casio szakemberei invesztáltak az FA-124-be?? Így is tettem, tehát. Igazodva a felhasználói felület és a processz dizájnjához, természetesen totál kommanderben.

Hiszed-e, vagy sem, a physium és a valószínűségszámítós addon vígan csücsül a menüben:

Csak úgy lefotóztam ezt ahelyett, hogy a CASIO Screen receivert használtam volna, mert ahhoz már nem volt erőm, hogy annak is nekiálljak.

Köszönjük, hogy velünk utaztak a casio időgépén (most pucolhatom le az amúgy tök felesleges szarokat a pc-ről) és velünk örültek, hogy most már a gyereknek egy (na jó, kb. 10) gombnyomással elárulja a zsebszámológépe a kobalt titkait:

Bónuszként kiderült, hogy a zsebszámológépeknek is van teljesen elborult rajongói közössége, akik amellett, hogy játékokat portolnak számológépre, meg mindenféle vad dolgokat művelnek amibe jobb nem belemenni. Meg az is, hogy ez a masina mennyire elbaszott jó kis kütyü, még valamiféle mintavételezős izét is rá lehet akasztani és data loggerként használni, meg a gyűjtött adatokat mindenféle grafikonon ábrázoltatni vele.

De azért elmehetnek kázióék a bús a picsába, elég lett volna annyit írniuk, hogy "másold be a fájlokat a gyökérkönyvtárba data transfer módban" és akkor nektek nem kellett volna elolvasni ezt a sokmindent.

De periódusos rendszer gecc!!!

a valószínűségszámítósban van coin toss meg kártyahúzós meg kockadobós aminek megmondhatod, hogy mennyiszer fejvagyírásozzon, kockadobjon és az eredményt lerajzolja, meg mindenféle paraméterezhető izéket tud, meg python kódot lehet rá tenni és futtatni, tök menő az egész, négy AAA elemmel.

A nejem, az örök optimista most közölte, hogy "és mi van, ha az iskola csak az új, butább verziót fogadja el?". Hehe. He.

bonusz kontent:

Physium titkai

Probability Simulation titkai

Geometry Application titkai

[sztupy]

Pedig mennyivel jobb, mint az amerikai bowling!

[pajjorimre]

Angol faszi, holland feleség, itt a fiuk,

"He is mentally disbled a little bit", alig látszik rajta amúgy, minden erdekli, meg is ért mindent, fel is fogja. Mindennek örül, az a fajta, aki 16 éves létére azzal az ártatlansággal tud bármire rácsodálkozni, amire én utoljára kb 6 hónapos koromban voltam képes és kábé ennyi a látható jele annak hogy másképp viselkedik. Kicsit figyeltem a srácot ahogy beszél, mit csinált és mit fog, ha valami rossz történt vele, azt is sajnálkozva mondta hogy hát nem volt szerencséje, ennyire cuki hollandot életemben nem láttam még, aztán mielőtt leültünk kajálni, mondtam az apjának, he is not disabled, but we are. Majdnem elbőgte magát a 2 méter magas pali, inkább elszaladt kávét főzni, egyemmeg. ❤️

[imagella-blog]

Abesszin macskák gyűjteménye – fotók és digitális illusztrációk

Díszítsd otthonod vagy irodád stílusosan a(z) abesszin macska fotó grafikai csomaggal, amely lenyűgöző minőségű képeket kínál poszterek és fali dekorációk készítéséhez. Válassz művészi illusztrációkat , macska portrékat , vagy vicces macska karikatúrákat , hogy feldobd a helyiség hangulatát. A csomag minden formátumot tartalmaz a tökéletes nyomtatási eredmény érdekében, beleértve a nagy felbontású PNG képeket és a vektoros SVG, EPS fájlokat, amelyek biztosítják a grafikák éles és tiszta megjelenését bármilyen méretben. A fekete-fehér sziluett képek különösen jól illenek modern, minimalista dekorációkhoz. Válaszd a(z) abesszin cica kép grafikai csomagot , hogy otthonodat vagy irodádat egyedi és inspiráló művészeti alkotásokkal díszíthesd. Tökéletes választás minden enteriőr stílushoz!

[diogenesz2020portugal]

Végtelenül szomorú vagyok

Többedjére kerül elém Orbán családi képe a tuktukos csávókkal készült fotóval párosítva. A szerző, Dorr Zsolt szerint

A kép (amit szándékosan nem teszek ide) nagyjából 1300 megosztásnál jár, a kommentek pedig nagyon elkeserítőek. Ez egy dolog, de az sokkal fontosabb, hogy többen nem értik, miért rasszista ez a bejegyzés. Persze gondolatjátékként feltehetjük, hogy Dorr itt a több ezer éves indiai kultúrára, a fantasztikus 'indiai' zenére, Ravi Shankar háromszoros Grammy-díjas indiai szitárjátékosra és zeneszerzőre, vagy akár Rabindranáth Tagore indiai költő fantasztikus életművére utal, de tartok tőle, hogy neki ezekről fogalma sincs. Ma Agyarországon nagyjából ugyanannyian utálják a cigányokat, mint a melegeket vagy a nemváltó óvodások szüleit. (A cigányok nyelvileg észak-indiai népekkel rokonok, de genetikailag nem egyezőek. Ezek feltételezett, de nem bizonyított őshazája India északnyugati része, különösen a mai Pandzsáb, Rádzsasztán és Gudzsarát államok.) A leegyszerűsített gondolkodás szerint az indiaiak cigányok - és fordítva. Dorr posztja (és annak sikere) a legalantasabb gyűlöletre épül. De facto nem mond ki semmit, csak összekacsint a rasszistákkal: ugye ti is tudjátok, hogy a büdös cigányokról beszélek? Ez a fajta megnyilvánulás nem áll messze attól, amikor valaki nem zsidóként emleget egy csoportot, hanem tetűhintásoknak vagy belvárosi értelmiségieknek nevezi őket. Leszarom, Orbán milyen származású, tőlem lehet cigány, lengyel, pakisztáni vagy osztrák. Orbánt ugyanis nem a (vélt) származása határozza meg, nem azért utáljuk, mert finn vagy csád gyökerekkel rendelkezik, hanem amiatt, amit tesz. Amiatt, hogy nem csak hazudik és lop, nem csak kivégzi a demokráciát, de olyan gyűlöletet gerjeszt nap mint nap, ami a társadalomba szivárogva megteszi a hatását, ami miatt Magyarország még évtizedekig nem lesz 'normális' ország.

Aki Orbánt cigányozza, az Orbán gonoszságát szolgálja.

Lehet blokkolni/kikövetni.

[heandihavethesamesecret]

Van az az állapot, amikor több mint barátság, de kevesebb mint szerelem.

És ezt az érzést csak az fogja megérteni, aki már átélte.

-De senki nem tudja ezt a fajta kapcsolatot, néven nevezni.

[hanselbeck]

Varga Judit bántalmazó kapcsolatai

Az elmúlt 48 órában megfogalmazott vádak Magyar Péter ellen akkor állítanak ki a rendszerről egy sokkal súlyosabb diagnózist ha éppen igazak és Varga Judit ennek ellenére véd egy legalább akkora, vagy még nagyobb nárcisztikus szörnyeteget.

Nem célom rendet tenni abban, hogy Varga Judit vádjai fedik-e a valóságot, ez jelenleg egyébként is lehetetlen. Fontosnak tartom, hogy mindenki, aki kapcsolati erőszakot szenved el az nyíltan beszélhessen róla kétségbevonás vagy áldozathibáztatás nélkül, de egy ennyire átpolitizált és az állampárti propaganda csatornáin keresztül stratégiai időzítéssel kiengedett előbújás kapcsán elvárható a fokozott óvatosság, de most egy pár bekezdés erejéig játsszunk el azzal, hogy Magyar Péter egy bántalmazó.

Kisiklott propagandavonat

A kegyelmi ügynél a rogáni propagandagyár egyszerűen elvesztette az irányítást és azóta sem tért magához, nem talál fogást a rendszer elburjánzott daganatos sejtjeire rámutató lándzsahegyekkel szemben. Magyar Péter akár bántalmazó, akár nem, akár messiás, akár nem, képes arra, hogy kiugrassza a nyulat a bokorból és hibákat kényszerít ki belőlük.

Bayer Zsolt azt állítja, hogy már 10 éve tudnak a bántalmazásról, de a mondat nem egy önreflexív sajnálkozással folytatódik, hogy 10 évig hagytak cserben egy nőt, egy kollégát, egy barátot, egy államtitkárt, egy igazságügyminisztert.

Kocsis Máté azt mondta, Varga Judit pedig a Hajdu Péternek adott interjúban megerősítette, hogy Magyar Péter csak azért vergődik, mert a válással elveszítette a felesége által neki szerzett pozíciókat, de a mondat nem egy önreflexív sajnálkozással folytatódik, hogy ebben a rendszerben nepotizmus uralkodik.

A Rogánék által kiszivárogtatott rendőrségi iratok (amelyek nem tettek említést tettlegességről) szerint Magyar Péter közúti veszélyeztetést követett el, amikor autójával egy rendőri járművet üldözött keresztül a városon nyaktörő tempóval. Eljárás nem indult, mert a NER-ben védve vagy.

Magyar Péter tűhegyekkel bökdösi Rogán Antal talpát és a propaganda pontosan úgy reagál, ahogyan egy sarokba szorított nárcisztikus: Csíp, rúg, harap és mindent megtesz, hogy a figyelmet elterelje és azzal sem törődik, hogy sokszorosan ellentmondásba kerül és végül mégis lebuktatja önmagát. Megéri Tónit böködni, mert látszólag nem tud hűvös fejjel gondolkozni.

Eközben annyira hatásos ez a fajta propaganda Magyar Péter ellen, mint erdőtűz ellen egy pohár víz. Annyiszor láttuk már ezt a karaktergyilkolást, annyiszor mondta ki bíróság, hogy hamis volt, annyiszor láttuk, hogy a propagandasajtó sérelemdíjat fizet ki a valótlan állításokért, hogy ezeknek már senki sem hisz.

A legnagyobb probléma pedig az, hogy akkor sem hisz majd benne senki, ha történetesen igaz, mert a NER csőre töltött fegyverének látszó tárgy ez a vád.

Röhögő fejek egy bántalmazott nő posztján

Varga Judit pillanatok alatt összeszedett több tízezer röhögő szmájlit arra a Facebook posztjára, melyben már nyíltan erőszakossággal vádolta meg volt férjét. Gyomorbántalmakat okoz amikor el lehet jutni a közbeszédben oda, hogy a családon belüli erőszak már nevetés tárgyát jelentheti, függetlenül attól ki áll elő vele.

De tudod mit? Bazdmeg Judit!

Bazdmeg Judit, amiért éveken át asszisztáltál ahhoz a rendszerhez, mely szisztematikusan bagatellizálja a párkapcsolati erőszakot és hirdeti a macsókultuszt!

Bazdmeg Judit, amiért hisztinek nevezted az isztambuli egyezményt és azt állítottad, hogy Magyarországon minden nő megfelelő védelemhez jut!

Bazdmeg Judit, amiért azt állítottad, hogy Magyarországon nem kaphat megosztott gyermekfelügyeletet bántalmazó szülő!

Bazdmeg Judit, hogy a legintimebb traumádat kölcsönadod Rogánnak, hogy abból politikai bunkósbotot faragva tovább rohassza a bántalmazott nők pozícióját!

Bazdmeg Judit, hogy egy olyan rendszert veszel a védelmedbe, mely téged is 10 éven át cserben hagyott nőként!

Bazdmeg Judit, hogy a politikai bulvár szintjére silányított sztorival tovább rombolod a kapcsolati erőszakot elszenvedők szavahihetőségét!

Varga Juditon nem azt kell számon kérni, miért beszélt éveken át tökéletes házasságról és szabadságot nyújtó férjről ha ez nem igaz, egy bántalmazott gyakran védi félelemből vagy manipulációktól vezérelve a bántalmazóját.

Rajta azt kell számon kérni, hogy a "poklot és terrort" jelentő házassága ellenére segített elkaszálni olyan törvényeket, mely a bántalmazottakat segítené és cinikus megjegyzésekkel rázta le a hozzá segítség igényével forduló bántalmazott nőtársait és nőszervezeteket.

Minden röhögő szmájli egy olyan rendszer következménye, ami az áldozatok segítése helyett azok hiteltelenítését tartja fontosabbnak.

Ha egy igazságügyi miniszternek sem megy…

Mit üzen ez a történet azoknak a nőknek, akik életüket féltve, egzisztenciális félelemtől vagy manipulációktól vezérelve nem tudnak kilépni egy bántalmazó kapcsolatból? Mit üzen nekik az, ha a rendszer még azokat is cserben hagyja, akik kifejezetten nagy hatalommal rendelkeznek egy minisztériumot vezetve?

Minden kiosztott hitvesi pofonnak bűnpártolója a rendszer, kormányzattal, propagandistákkal, beszélő fejekkel, publicistákkal, akik számára egy nő szenvedése maximum akkor számít, ha abból politikai tökét lehet kovácsolni, egyébként 10 évig kussolnak, sőt a bántalmazó minden védelmet megkap a rendőrséggel szemben.

Az a helyzet, hogy ebben a rendszerben ha Magyar Péter valóban egy bántalmazó exférj, akkor még mindig több védelmet élvezett a NER részéről, mint az a nő, akinek a kezébe az Igazságügyi Minisztériumot adták, csak sajtóban kibontakozó nyílt balhé ne legyen, persze csak amíg a hatalomnak ez áll pillanatnyi érdekében.

Nem véletlen, hogy a vádak szinte percre pontosan a súlyos hivatali visszaélésekről szóló titkos hangfelvétel nyilvánosságra hozatalával egy időben jelentek meg, hogy a sajtó inkább a vélt vagy valós bántalmazással legyen lekötve, ne pedig egy korrupciós botránnyal. Judit szenvedése így válik a rendszer logikájában a bántalmazottól elidegenített fegyverré, mert így törődnek a sajátjaikkal.

A legnagyobb bántalmazó ebben az országban maga a rendszer, nem lehet elégszer ismételni. Varga Judit kilépett egy bántalmazó kapcsolatból, de benne maradt egy másikban.

[amit-sose-mondtam-el]

az a fajta lány volt, akinek gyönyörű a mosolya, aranyos, barátságos és hatalmas szíve van, csak éppen ez volt a baj, ez a hatalmas szív, mert néha ez a szív csordultig telt fájdalommal és mint egy fekte lyuk, kiszívta belőle az életet és olyankor nem maradt belőle más, csak az arcán lefolyó könnyek

[csacskamacskamocska]

Van egy nagy üvegem

egy kávésüveg, tele tízforintosokkal. Anyukám gyűjtötte vagyis dobálta bele az aprót a pénztárcájából, hogy ne húzza a táskáját. Meg, nem az a fillérekért kotorászós fajta volt, inkább az, aki kicsapja az ezreseket. Rátarti, kicsit teátrális. Mindegy milyen volt, már teljesen mindegy. Most csak egy 45 kilós demens nénike, aki mindent udvariasan megköszön. Ez maradt meg végül, ez a jólneveltség. Bár nem tudom hol szedte fel, nem odahaza. A nagyszüleim nem voltak jólneveltek vagy különösebben udvariasak. De anyámat neveltették, gimnáziumba járt, főiskolára is akart menni. Nem lehet tudni hogyan lett volna jobb, mert amit akart megcsinált így is. Tőle örököltem. Már nincs gond vele. Alig beszél, azt is valahogy gyermekien. És már nem is tör össze amikor meglátogatom. Könnyebb is így, gyakrabban is megyek. Örül nekem. Azt hiszem, azt gondolja vagy úgy érzi, hogy az anyukája vagyok. Megetetem, rendberakom a körmét, a haját, mesét olvasok neki. Közben utolsó morzsáig megeszi amit viszek, aztán visszagömbölyödik az ágyába. Elégedett. Szóval van nekem ez az üveg tízforintos. Ebből szoktam a munkahelyemen kávét meg csokit venni éjjel az automatából. És, ki lehet engem nevetni, minden alkalommal megköszönöm az anyukámnak. Mintha direkt nekem gyűjtötte volna, mintha a kávét vagy csokit éppen ő adná nekem. Megköszönöm, és hálával gondolok rá. A napokban rájöttem, hogy el fog fogyni, már csak negyedig van pénzzel az üveg. Nagyon megijedtem. Ha elfogy, többet nem kapok tőle semmit. Akkor elvesztem azt a gondolatot, hogy az anyámtól kapok valamit. Másoknak, akiknek él az anyukája, jut egy ölelés, egy simogatás, egy ebéd, egy telefonhívás. Nekem sok éve semmi. Ott álltam a kávéautomata előtt, és tudtam, hogy hülye vagyok, hogy minden szenvedés forrása a saját fejemben van, hogy képzelgés, felesleges érzelgősség, az egész játékot én találtam ki. Az eszemmel tudtam, de mégsem tudtam elengedni az érzést, hogy amíg van pénz az üvegben, addig anyu, az aki még megismert, még gondolt rám, velem van. Azóta nem az üvegből veszem ki a pénzt a kávéra, hanem a saját tárcámból. Aztán majd néha, ha nagyon szükségét érzem, majd veszek az üvegből. Amikor igazán mélyen rám tör a magány. Amikor félek annyira egyedül érezni magam, hogy még az a csoki vagy kávé se jusson, amit megköszönhetek valakinek.

[redemptionfornothing]

Irtam egy bena sztorit. Ezutan ChatGPTvel is irattam egyet, ugyanazokat az infokat megadva neki. Végül az általam készitetett beküldtem neki formazasra hogy helyesíràsi hibàk vagy az eltérő forma ne segíthessen, igy mindkettő AI generàltnak tűnhet. Melyik nem az?

A Visszaváltás

Álltam a bolt mögötti visszaváltó sorban, előttem egy néni 48 darab ásványvizes palackkal. Mögöttem egy fiatal srác, aki csak azért hozott flakont, hogy legyen aprója energiaitalra.

A gép nyögött, nyelt, néha visszaköpte a palackot.

– *Ez nem jó fajta PET!* – szólt rá a gép hangja gépiesen, de valahogy sértően emberien.

A néni káromkodott, a srác sóhajtott, én csak bámultam a kijelzőt, mintha majd megértem belőle az élet értelmét.

Aztán hirtelen beakadt egy flakon, a gép megállt. Pittyegés. Piros villogás. Majd teljes csend.

Egy apró nyílás kinyílt a gép oldalán.

És ott... **ott ült egy madár**. Komolyan. Pici volt, tollas, és szemmel láthatólag **ő döntött a visszaváltásokról**. A csőrében egy elutasító cédula.

– *Ez most komoly?!* – kérdeztem döbbenten.

Egy idősebb úr mellettem csak halkan suttogta:

– Tudtam én... mindig is tudtam... **Tás.**

– Mi?

– A madár neve. Tás. Nézd csak meg…

**"Visszaváltás".**

Hát nem gyanús, hogy mindig *azzal végződik*?

És ott álltunk, sorban, halkan bólintva. A rendszer igazságtalansága, a gép akadozása, a nyomorult 50 forintos blokkok – **már minden értelmet nyert**.

Az üvegvisszaváltás sosem volt rendszerhiba.

**Csak egy madár. Tás.**

VAGY

Tás

Nem siettem sehova, csak beugrottam a boltba kenyeret venni, de a kabátzsebemben ott lapult három üres palack. „Na, visszaváltom, úgyis ötven forint darabja, az már százötven, az meg majdnem fél kifli.”

A gép előtt már állt egy nő, akinek több flakonja volt, mint önbecsülése. Egyenként tolta be őket, közben a gép néha visszaköpte, ő meg újra próbálta, mintha ez egy párkapcsolat lenne.

Amikor végre sorra kerültem, a gép az első palackot elfogadta. A másodikat is. A harmadiknál viszont megállt, megcsikordult, aztán kis zümmögés után csak ennyit írt ki:

**„Érvénytelen visszaváltás.”**

Na most. Ez a palack ugyanabból a hatos csomagból volt, mint az előző kettő. Ugyanaz a márka, forma, kód. Én meg ott álltam, néztem a gépet, és halkan kimondtam:

– Persze. Nyilván.

Ekkor mögülem egy idős bácsi odasúgta:

– Az a Tás volt.

– Tessék?

– Tás. A madár. Ő dönti el, melyik flakon érvényes. A gép csak dísz.

Nevetni akartam, de ő komolyan nézett. Aztán lehajolt a géphez, megkocogtatta, és tényleg… egy kis nyílás nyílt ki oldalt. Bent egy madár ült. Fekete. Mozdulatlan.

Aztán lassan rám nézett. Pislogott kettőt. És visszacsukta az ajtót.

Hazafelé számolgattam, hogy a száz forint most mire elég. Talán semmire.

De azóta, ha valaki azt mondja „visszaváltás”, én már csak ezt hallom ki belőle:

**„Tás.”**

[imagella-blog]

Olajfestmény egy devon rex macskáról

Devon Rex Macska #Devon Rex macska #olajfestmény #macskaművészet #háziállat portré #műalkotás #macska rajongó #állatfestmény #kortárs művészet #képzőművészet #macska fajta