#til byen

[9ande]

03.12.2024 - Juletreet på Universitetsplassen

[8ande]

23.05.2024 - Så fekk dei kome ut

[maxillness]

Since I don’t have a lot of Danish followers, here’s my opinion on the qualifying, but told in Danish

Jeg har ikke nogen fucking mening om kval fordi mit internet var FUCKING LORT. F1tv var 5 minutter bag ud og den stoppede vært 2. sekundet. Jeg blev så glad da jeg så at Lewis startede P4, men at han så starter P-FUCKING-7 ødelagde lige min dag, også efter at have set Norris starter pole og gøre Lewis’ chance mindre for at vinde…

Hvis mit internet også er fucking lort I morgen under løbet, hopper jeg ud over den blå bro der ligger over Gudenåen og lader mig self drukne.

Og hvis jeg er for dovn til at tage bussen ned til midt byen, går jeg ud på Hadsundvej og hopper ud foran en bil 🤗

Please don’t translate that, it makes me seem so violent (I am that violent)

[theblobmaster]

til julebal i nisseland [far til fire i byen, 1956]

saw this video today and it just gave me tiny dick grayson vibes, but like 40s/50s flavour of tiny dick grayson. with a zitka plushie on wheels he can bring everywhere. sleepy and adorable.

[soelvfisk]

Ikke for mig. Det er ikke for mig. Min gamle samarbejdspartner ringer mig op pga noget økonomi og vi taler om ting og han spørger ind til københavn og stenen. “Du knækkede?” Spurgte han. “Jeg blev knækket af en psykisk voldelig adfærd”, svarede jeg. Og så står jeg her igen, som en der er alene. Stenen der lever sit liv og har sin egen udgave af alt der er sket. Og min oplevelse som er helt uforenelig med det hun fortæller. At det er min egen skyld. At jeg ikke kunne holde til byen… når det i virkeligheden var hendes vold jeg ikke kunne holde til.

Så føler jeg mig svag og petty. Som om jeg bare er kørt fast i depression og bærer nag. I virkeligheden er jeg bare et resultat.

Får følelsen af at jeg skal bevise noget ubeviseligt. Bevise hvor slemt det var. At det Stenen gjorde var så utænkeligt, at jeg bliver utroværdig når jeg fortæller om det. Og at det får hende til at virke pålidelig, når hun siger at jeg bare var en overbelastet autist. At jeg er skør og syg. Nej. Hun udøvede fucking modbydelig psykisk vold. Og det knuste mig og fik mig til at flygte tværs over landet.

Folk spørger. Og hver gang jeg svarer, blæser det liv i en ild som skader mig.

Jeg kunne faktisk have haft et helt andet liv, hvis ikke jeg havde mødt det ene menneske. Stenen. Og det er så fucked up at tænke på.

[bridgetotheotherside]

Bård og Vegard Ylvisåker valgte Drammen: – Stas

Drammens Tidende, 22.09.2024 [$] [video]

TV-programmet «Ylvis mot Ylvis» er i gang med sin andre sesong – som nå spilles inn på Tangenkaia i Drammen.

DRAMMEN: Onsdag denne uken strømmet det folk til Tangenkaia – både kjente og ukjente.

I byens nye TV-studio, «Gateway Studios», spilte nemlig TV 2-programmet «Ylvis mot Ylvis» inn første og andre episode av seriens andre sesong.

– Vi har et godt forhold til Drammen, vi har faktisk spilt inn TV her før, men nå er det i et nytt studio og med eget program. Det er stas og det har gått knirkefritt, sier Bård Ylvisåker til Drammens Tidende.

Er med på avgjørelsene

Drammens Tidende møter kjendisbrødrene utenfor studioet – bare få timer før innspillingen gikk av stabelen. Herrene mimrer tilbake til da de var på befaring på Tangenkaia for cirka et halvt år siden.

– Da var det tomt her omtrent, de hadde nettopp sluttet og lage båter, nå er det studio, sier Vegard, og fortsetter:

– Vi har «vampet» det opp det greit i forhold til forrige sesong, det ser «shinet» ut, for å si det mildt.

Brødrene er med på avgjørelsene som skal tas. Både fordi de liker å være med, men også fordi de er en del av produksjonsselskapet. Flere lokaler og studioer ble besøkt – det i Drammen var favoritten, meddeler Bård.

– Vi har også en tanke om at vi er best til å ta avgjørelsene, derfor er vi med, men jeg vet ikke om de andre synes det er gøy at vi er med, sier Vegard og ler.

Drammen trakk det lengste strået

På spørsmål om hva det var som førte til at Gateway Studios trakk det lengste strået, svarer brødrene at det er burger og god parkering i nærheten, samt at det er nære elva.

De ler, før tonen blir mer seriøs:

– Det var et stort lokale, som de holdt på å bygge. Vi kunne være med på praten om hvordan det skulle bli, og vi kjenner de som lagde det. De er flinke folk. Også er det ikke langt fra Oslo, sier Bård, som legger til at det ikke er vanskelig å få programmets gjester til Drammen.

– Det går bokstavelig talt på skinner.

Byen og studioet på kartet

Leder Synneva Erland for kommunikasjon og salg i Gateway Studios smiler over at både «Ylvis mot Ylvis» og Joachim Triers nye film «Sentimental Value» spilles inn på Tangenkaia.

– Det er dette vi jobber for å få til. Det er gøy at vi fikk to så store produksjoner som de første.

Erland sier at produksjonene betyr mye for det nye studioet, som vil sette studioet på kartet. Håpet og målet er at teknologien skal føre til at de forskjellige produksjonsselskapene skal «slåss» om å komme til Tangen fremover.

I tillegg tror hun at produksjonene kan bidra til å sette byen på kartet.

– Det er også noe av hovedmålet vårt, at vi skal bidra og tilføre Drammen noe som gjør byen enda mer attraktiv, sier Erland, og tilføyer at studioet ikke bare er for hemmelige innspillinger, men også for andre ting. Hovedstudioet skal senere huse blant annet konferanser og konserter.

– Det blir også festivaler fremover. Det skal skje masse som skal være åpent for publikum. Vi har også Studio 33 ved siden av som folk kan booke til konserter, seminarer og konferanser. Der har vi en liten klubbscene.

God tone

Onsdag ble to programmer av «Ylvis mot Ylvis» spilt inn – åtte gjenstår. Til tross for at programmet primært lages for TV-seerne, ønsker brødrene at folk kommer på innspillingene.

Det er noe annet å se det i salen, forklarer de.

– Mye av det Vegard gjør blir klippet bort, så det får de anledning til å se, sier Bård.

– Alle mine kvart gode pappavitser blir klippet bort. Mine gullkorn ligger ofte igjen i skuret. De sier ikke at de blir skrinlagt, de blir skurlagt. De blir i Drammen, tilføyer Vegard.

I programmet brødrene hvert sitt kjendislag som konkurrerer i musikalske konkurranser. I hver episode kaster deltakerne seg ut i mange oppgaver fylt med uforberedte opptredener, for å nevne noe.

Bård og Vegard synes det er deilig å være i gang med sesong to. Til tross for at de konkurrerer mot hverandre, forteller duoen at stemningen er god.

– Det beste for programmet er det som gjelder, men når jeg står der inne, da blir jeg irritert når vi ikke klarer det, sier Vegard.

[aromantisk-hagesunniva]

jeg får dra til byen Én gang i år og den gangen så er alle fuckings opptatt. dette må faktisk være tull jeg MÅ snakke med NOEN i år

[anonymiskabet]

lang update!

jeg har længe villet skrive en update. om mig og R, vores sexliv, mit sexliv. der er sket en hel masse siden min sidste update, og jeg tror bare jeg har haft en masse at tænke over (warning: langt post!)

om mig og R

først og fremmest, så er jeg så lykkelig med R. jeg føler at vi på kun 9 måneder forstår hinanden og hinandens behov så godt. vi har en vildt god kommunikation, hvor vi kan snakke om alt og ingenting. jeg føler jeg kan fortælle ham hvad som helst og han vil lytte uanset hvad. samtidig føler jeg også bare, at vi er på samme bølgelængde om næsten alt - og selv når vi er uenige, er vi gode til at se hinandens synspunkter og ikke grave grøfter mellem os. jeg synes det hele føles så sundt og rent!

derudover har vores sexliv bare været vildt godt de seneste par måneder. allerede fra vi mødtes første gang var han god, men det er som om, at for hver dag der går bliver han bare bedre og bedre til at få mig til at komme. begynder seriøst at tude nogle gange, fordi jeg får så kraftig en reaktion 🥺🥺

også selvom vi har haft et par dage på det seneste hvor jeg ikke har boet hos ham, har han stadig haft tid til at komme forbi til en quickie 😇

om mig og en ny

på trods af at R og jeg har så godt et sexliv, havde jeg alligevel tid til at ses med en ny fyr for noget tid siden. vi havde matchet på tinder for næsten 2 år siden og skrevet lidt on/off. fik lyst til at skrive til ham igen fordi han stadig så sød ud, og vi endte med at skulle mødes hjemme hos ham.

i forhold til hvordan jeg har haft sex med R, S og ham på j-dag, var det her meget, meget anderledes. jeg plejer at blive domineret/være lidt underdanig og lade fyren bestemme. den her gang var det helt omvendt. det var mig, der lagde op til det, og mig, der tog kontrollen. derudover er jeg blevet helt vant til at blive slikket eller rørt inden sex. this guy gjorde seriøst intet for mig, men jeg suttede og red ham …og jeg kunne faktisk godt lide det 🥺

jeg kom obviously ikke, men jeg var simpelthen så liderlig da jeg kom hjem igen, at jeg kom næsten med det samme. et eller andet med at føle mig så "slutty" gjorde åbenbart et eller andet for mig den dag… jeg tror ikke vi skal ses igen tho. det var en sjov og lærerig oplevelse for mig, men tror ikke jeg får så meget mere ud af den relation.

så han når aldrig at få set mine bryster, selvom det var noget han gerne ville 😇

om C

hvis i troede det var slut med at høre om C, så tro om igen. jeg har nemlig fortalt hende ret meget om mit og R's sexliv. som den eneste af mine irl veninder, ved hun nu at R og jeg er i et åbent forhold.

få dage efter valentins fortalte jeg hende på en meget diskret at jeg og R var i et åbent forhold. det virkede til at komme en del bag på hende, men hun var glad på vores begges veje. som jeg forstod det på hende, var det der overraskede hende at vi er så stærkt og tætknyttet et par, men alligevel må ses med andre. hun var dog meget fordomsfri, så det er dejligt - også at have i hvert fald én veninde som kender lidt mere til vores dynamik.

i fredags var jeg så i byen med hende alene. jeg spurgte hende bl.a. hvordan det gik med fyrene, og hun sagde hun havde været på mange dates, men kun kysset nogen af dem. lidt øv for hende. har set nogle af de fyre hun skriver med, og de virker søde nok. hun spurgte så hvordan det gik med mig og fyre, og jeg fortalte at jeg havde set en siden vi snakkede sidst og fortalte lidt om ham (ham fra "om mig og en ny" ☝️☝️).

jeg sagde så, at han ikke kunne måle sig med min tidligere langtidsbolleven S, som jo var R's ven. hun virkede ret chokeret over det haha. både at jeg havde haft en fast bolleven i over et halvt år, og at han var en af R's venner. jeg viste hende nogle billeder af ham, og hun synes han var cute - og jeg fortalte om hvorfor vi sluttede tingene mellem os, og hun synes det var sødt

hun spurgte om R havde været sammen med andre endnu. jeg sagde "nej, han kigger stadig". hun spurgte hvordan jeg ville have det hvis han var sammen med en anden, og jeg svarede bare sådan "godt. håber han finder en snart". hun virkede til at synes det var lidt mærkeligt haha, og spurgte om jeg ikke ville blive jaloux. jeg svarede lidt bold at "jeg synes det ville være synd hvis andre ikke kunne få glæde af ham" (🤭). senere på aftenen snakkede vi også om tidligere kærester/flings, hvor jeg sagde at "de eneste gange R har fået mig til at græde, har været når han fik mig til at komme lidt for hårdt" 🥺

om C og R

efter vores bytur endte jeg med at overnatte hos C. vi havde kysset lidt i løbet af aftenen, men intet vildt, og intet sensuelt lol. hun slikkede dog salt af min hånd da vi tog tequilashots haha. vi endte med at falde i søvn mens vi lå og snakkede/puttede.

C er meget, meget flot, og det tror jeg ikke der er tvivl om. jeg er bi, men er ikke som sådan tiltrukket af hende, hvis det giver mening. hun er dog objektivt fantastisk smuk, og jeg er ret tiltrukket af, at R er tiltrukket af hende 🥺

jeg fik tanken, at hvis R skulle være sammen med nogen jeg kender, måtte det allerhelst gerne være C. hun er sød, åben og til at stole på. jeg har kendt hende længe, og jeg ved hun altid ville kunne holde på en hemmelighed. og så er hun som sagt også meget, meget flot, og jeg ved der allerede er en tiltrækning fra R's side.

jeg har ikke spurgt om der er tiltrækning den anden vej.

altså jeg tror det, men har ikke turdet lægge for meget op til noget (endnu?). og selv hvis der var tiltrækning, er det jo ikke sikkert hun ville have lyst alligevel.

tl;dr

det går fantastisk mellem R og mig - også med vores sexliv. vi er et mega stærkt par, hvilket også er hvorfor vores åbne forhold kan fungere. C har fået at vide som den eneste af mine irl veninder, at R og jeg er i et åbent forhold, hvilket hun var ret overrasket over. jeg går med tanker om at det stadig kunne være en idé at sætte C og R op med hinanden, hvis de begge kunne have lyst. jeg ved dog ikke om C overhovedet har de tanker eller ønsker.

sorry for det lange post 🥺

[litteraturhistorikeren]

Jeg mødte en fyr i byen i fredags, som jeg kom rigtigt godt ud af det med; indtil han nævnte, at vi har en del fælles venner, men at han ikke taler med nogle af mine veninder længere. Jeg spurgte ham selvfølgelig hvorfor, og han sagde, at det er, fordi han stadig er bedste venner med en af mine gode veninders eksmand… som begik vold imod hende, stalkede hende, voldtog hende, og som hun reelt set måtte gå i skjul for, da hun endelig forlod ham, fordi han truede hende på livet. Jeg stirrede bare på ham og spurgte, om han godt vidste, hvad hans “ven” havde gjort, både før og efter han var gift med min veninde, og den her gut sagde bare “tjo, der er jo to sider af en sag…”

I nogle tilfælde vil jeg så absolut altid dømme folk på, hvem de er venner med. Jeg smuttede hjem uden at sige farvel til ham

[9ande]

28.04.2025 - Turtelduer

[8ande]

19.10.2023 - Lys på brudesløret

[blondinehjerne]

Jeg vil øve mig på at give mænd mindre af min tid og energi. Helt ubevidst har jeg brugt så ufattelig meget energi på fyre jeg ikke kendte. Klædt mig pænt på for at de kunne finde mig attraktiv, være nederen over ingen kom op til mig i byen, være nederen over dem der kom op til mig i byen, tjekke tinder og hinge som default når jeg kede mig, bekymre mig om hvad nogen fyre omkring mig tænkte om mig - hvis jeg gik over et lyskryds, sad i en café, på et tog, i en bus. Jeg tror man kan skyde skylden på min indre håbløse romantiker. Men det er slut, eller jeg prøver i hvertfald på at stoppe det

[paadenlillecykel]

DAG 8+9 Tangen - Lillehammer: 97km. 850højdemeter.

We made it to Lillehammer! Efter 3 dage i hård kamp mod modvind og ondt i knæet.

I går tog vi en rolig dag med en lang pause i Hamar. De første 30 km til Hamar var den fineste rute gennem skov på grusvej. Vi har fulgt cykelrute 7 næsten hele vejen fra Oslo. Om eftermiddagen cyklede vi ud af byen for at finde et sted at overnatte. Vi endte i en baghave hos en lille familie, der var så søde at tilbyde deres sted, da vi spurgte dem fra vejen, om de kendte et sted i området, hvor vi kunne slå telt op og sove for natten.

I dag fortsatte vi langs Mjøsa og op ad en stejl lille bakke sprang min kæde. Jeg prøvede at fikse den selv, men det lykkedes ikke. Heldigvis var vi kun lige nået udenfor en lille by, hvor vi fandt en cykelmekaniker og jeg fik en ny kæde på.

[femb0td111ary]

Sigma kvinde rutine

Stå op kl 8 (enten 3 eller 15 timers søvn)

4 ubesvarede opkald fra kommunen :v

"ringer tilbage imorgen"

Full face makeup så folk ik kan læse mine tanker

Tag bus til byen^^

Monner og 3 chilli cheeziez yayy :D

Tilbage til homies crib...

Pis i buks ÓwÒ

Bad :3

K hole

Tal tilbage til stemmer >:3

4 - 10 timer doom scroll + kæderygning

Skam og sorg

Godnat(^3^)/ ~<3

[soelvfisk]

Jeg ved godt at mens man er syg, så fortsætter andres liv. Sådan skal det være. Jeg øver mig i at distancere mig fra tanken om at jeg kunne have været med. Med på festivaller. Med på hytteture. Med til fødselsdage og hyggeaftener. Med i byen. Med. Bare med.

For jeg er ikke med.

Jeg øver mig i at distancere mig fra min depressive konklusion om, at jeg er til at undvære. Og at de nok faktisk har det bedre uden mig. Og at der er gået så lang tid, at de slet ikke har plads til mig i deres liv og hverdag længere.

Minutnuddel-følelsen som jeg beskrev den herpå i mine teenage-år. At være så midlertidig. Og næringsløs.

Skal til et foredrag i aften med min mor. Har bare ligget i skabet hele dagen. Seriøst det lyder som sådan en skod harry-potter metafor, men det er jo et skab jeg bor i. Foredraget handler om mental sundhed. Og jeg kunne græde. For jeg har det som et barn.

Jeg er bare så skuffet i dag. Så ensom. Jeg savner alle og jeg føler ikke at jeg kan være bekendt at række ud til nogen, fordi jeg frygter at jeg ødelægger noget uden at vide det.

Ser mig selv svare på beskeder og jeg lyder gladere end jeg er. For jeg vil ikke bekymre nogen. Er træt af at jeg stadig kæmper.

Føler jeg skal starte et helt nyt liv. Og at jeg ikke har kræfter. Og at det ikke er op til mig om det lykkedes.

Volden taler virkelig i dag. Føler mig. Væmmelig. Ækel.

Og nu skal jeg sidde og lytte til et foredrag og håbe på at deres ord kan overdøve mine tanker.

Jeg ville ønske at jeg var rask. Føler at jeg er i stykker. Føler at snyder folk. At det er synd hvis man synes om mig, fordi jeg i virkeligheden er forfærdelig og syg. Som om jeg ikke må lade nogen elske mig, fordi det ville være en form for bedrag. At vide at jeg er så dårlig som jeg er, og så alligevel lade nogen komme tæt på.

Stenens ord i min hjerne.

Hvad ved mig er dårligt? At jeg har svært ved at spise? At jeg bliver ked af det over ting der er sket? At verdenssituationen forståeligt nok tynger min sindsstemning? At jeg ikke kan hvad jeg kunne engang? At jeg står stille i livet, fordi jeg forsøger at finde ro? At jeg får angst over, om voldsudøvere fra min fortid mon havde ret i alle de modbydelige ting de sagde og gjorde? Og at det bremser mig i at leve et liv, der føles værd at leve??? Fordi jeg frygter og ruminater over om jeg overhovedet fortjerner at eksistere?

Hvorfor er jeg ækel? Fordi jeg er udkørt? Hvor jeg ikke kan alt hvad jeg vil? Fordi jeg ser med fra sidelinjen og ikke er selvstændig? Fordi jeg ikke er neurotypisk og har fart på i livet? Fordi jeg ikke har neglelak på og har aftaler med mennesker jeg elsker? Fordi jeg ser min psykiater laaaangt oftere end mine venner?

Hvorfor er jeg umulig og næringsløs? Fordi jeg ikke kan formidle og involvere og dele og spørge ind på en måde der beriger og belyser og inspirerer? Fordi jeg ikke viser mit ansigt? Fordi jeg ikke laver kunst som jeg plejer? Fordi jeg er sygemeldt og arbejdsløs og deprimeret? Fordi jeg taler om de samme nedern ting om og om og om igen? Aka mit liv som medtaget autist med ptsd? Fordi jeg ikke er sej? Og smuk på en konventionel måde her mens jeg bor i et skab og ikke har øjenbryn? Fordi jeg er bange og stille? Fordi jeg er skræmt? Fordi jeg ikke ved havd der skal ske? Fordi jeg distancerer mig fra andre i forsøget på at tage hensyn? Fordi vælger at sove istedet for at bruge kræfter jeg ikke har på at være noget jeg ikke er????

Jeg tror jeg giver ret god mening. Og jeg fordtår at jeg har dårlig samvittighed og automatisk oversætter dén utilstrækkelighedsfølelse til udsagn der istemmer sig de ting dumme folk har sagt til mig i min fortid. Som fx at jeg er ækel. At jeg gør det hele mod mig selv. At alle synes jeg er ynkelig. At folk kun er venner med mig af medlidenhed. At jeg er for tynd til at være lækker og for tyk til at være smuk. At jeg er utilnærmelig og arrogant når jeg er stille, men selvudleverende og for meget når jeg taler. At mine diagnoser betyder at jeg er mindre værd end andre. At jeg er utroværdig, fordi jeg ikke er “rask”. At alt hvad jeg har at byde og dele er irrelevant og ligegyldigt, fordi jeg ikke er lige så god som andre er. At jeg er værst, fordi jeg ikke lever op til eksterne forventninger og krav. Og forfærdelig, hvis mit mål er kun at leve op til mine egne forventninger og krav.

Hvem fuck taler sådan til et andet menneske. EXCUSE ME. Det er da sygt problematisk at kommunikere på en måde der komplet nedbryder et menneskes følelse og tro på at være berettiget til sit eget fucking liv!?

Hvorfor lader jeg de ord gentage sig i mit hoved, som om det mest hensynsfulde jeg kan gøre er at huske dem for evigt, så jeg aldrig glemmer hvor FÆL JEG ER!?

Er det ikke netop det verbal vold er designet til!? At nedbryde én psykisk.

JEG VIL IKKE BLIVE VED MED AT UDØVE NOGLE ANDRES VOLD MOD MIG SELV.

Stop stop stop, lille hjerne!!!!