thedevil-inmymind

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Nunca fui de tener muchos amigos , para mi era difícil el poder conectar con alguien y jamás llegue a tener un amigo o amiga de verdad … hasta que conocí a una chica en el transcurso de la carrera , poco a poco la amistad creció como una flor , siempre me contaba sus problemas y yo la apoyaba en todo, ella acababa de terminar con su novio y intentaba apoyarla dándole un espacio conmigo.

En algunas salidas varias veces ella estando borracha le marcaba a mi pareja o a mi diciendo cosas normales , me decía que me quería , que yo era su mejor amiga , pensaba que era normal y lo deje pasar hasta que …

Un día por la noche ella borracha le marco a mi novio varias veces , pero a mi nunca , solo a el y ahí fue donde todo me cuadro.

El por que siempre me preguntaba por el , el interés. Sentí como si me hubieran dado un puñetazo en lo mas hondo de mi ya que yo si la consideraba mi amiga de verdad , empecé a cambiar mis aptitudes con ella , mi interés y deje de contarle varias cosas y a hablarle exclusivamente para fines académicos, me partió el corazón pero así aprendí que nunca se tiene realmente un amigo.

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Hay algo que me ha estado atormentado estos últimos meses , he intentado decirlo pero simplemente no puedo.

en los días de mayo estaba muy emocionada por que todo el tiempo estaba con mi novio , era la sensación mágica al verlo , algunas veces nos quedábamos juntos , recuerdo que era viernes en la mañana ... nos vimos y todo estaba aparentemente bien hasta que recibió una llamada, le acababan de informar que su padre había muerto ... fue un dolor horrible para mi verlo romperse en pedazos , intente calmarme para poder apoyarlo , me asegure de que se fuera no tan inquieto en ese asunto y yo me fui a casa.

de repente la cabeza me empezó a explotar y millones de sensaciones se apoderaron de mi cuerpo haciendo que me faltara el aire y en eso me di cuenta de algo

Fue mi culpa, el descuido a su papa por mi culpa , debía de cuidarlo pero toda esa semana estuvo conmigo, en cuanto ese pensamiento llego a mi fue como una bala en la cabeza para mi y otra para el amor de mi vida

los días posteriores trate de evitar esa sensación pero el tiempo me confirmo que es verdad

no hay un solo día que no me lamente por eso.

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Probablemente esta noche muera en vida

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Hace tanto tiempo que deje de escribir y de expresar lo que siento , simplemente me enceré con los fantasmas de mi mente y comencé a callarme cosas , a sufrirlas en silencio o quizás solo pensaba que si las ignoraba no estarían ahí, son demonios que se apoderan de mi y en el momento menos esperado me susurran que todo se esta yendo por la borda , que simplemente por mucho que intente, ellos me dominan , intento luchar contra ellos pero cuando me quiero dar cuenta ya es tarde y para entonces he dañado a quienes mas quiero