volumus-complementum

[volumus-complementum]

Лишний час в сутках был бы совсем не лишним

[volumus-complementum]

Вчера была хорошая шутка в голове, сегодня - погода хороша.

А шутку я забыл...

[volumus-complementum]

У всех весна.

У всех вот-вот всё зацветёт, повеет теплом и свободой. У всех кипит, бурлит и искрится.

А у меня как будто бы ещё зима. У меня темно, холодно, одиноко и страшно. У меня, того, кто не может плакать при посторонних, как бы того ни хотелось, первые слёзы на улице. У меня глухое, холодное отчаяние.

Почему из всех именно у того, кто так ждал весны?

[volumus-complementum]

Летняя практика.

Если с начала лета Вы тащитесь по утру с большой сумкой и рыбацким стулом, то тут два варианта: Вы либо рыбак (если в рюкзаке нашлась удочка), либо художник (в случае обнаружения среди вещей художественных принадлежностей), страдальчески-героически шагающий на пленэр...

С началом лета и днём защиты детей.

[volumus-complementum]

Семья

- Одни говорят, что семья - это те, кто родной тебе по крови. А другие уверены, что семья - это куда больше, чем кровь...

- А как думаешь ты? - Поинтересовалась девушка, поворачивая к нему голову.

Юноша не спешил отвечать. Он медленно шёл наравне с ней. Лишь по прошествии нескольких минут, он сказал:

- Для меня семья - это те, кто готов делить со мной не только минуты торжества, но и часы отчаяния.

- А если их не будет рядом в эти самые часы отчаяния?

Он слегка улыбнулся.

- Будут. Не важно - сидят они сбоку, или всплывают в твоих мыслях. Они будут рядом, когда понадобятся по-настоящему. И ты тоже будешь с ними, когда будешь им необходима.

Девушка задумалась, а потом снова спросила:

- Как же они помогут, если являются всего лишь воспоминаниями?

- Очень просто. Думая о них, ты не захочешь сдаваться, - легко сказал парень.

- Наверное, ты прав... - задумчиво произнесла девушка. - А вдруг кто-нибудь не найдёт таких людей? - и чуть тише добавила - Вдруг этим кем-то окажусь я?

- Их не надо искать, - молодой человек покачал головой - Они сами появятся в твоей жизни, когда придёт время. А может, они всегда были рядом...

Девушка вдруг хитро улыбнулась.

- Кажется, одного я знаю.

Юноша с интересом посмотрел на неё.

- Посмотри в мои глаза. Видишь его? - негромко сказала она, на что он невольно улыбнулся.

В её больших блестящих глазах сейчас отражался только один человек. Это был он.

- Знаешь, сестрёнка... Я рад, что ты у меня есть.

- Взаимно, - она тоже улыбнулась.

Дальше они шли молча и рассматривали небо.

[volumus-complementum]

Кто-то: Какая будет реакция, если твою подругу обидит её парень?

Я: За ним придёт Ангел.

Кто-то: Не знал, что ты так её не любишь...

Я:

Я: Ангелы разные бывают)

[volumus-complementum]

Так бывает.

- Лентяй! Лишь бы сутками лежать!

- Бездарь! Делать тебе нечего?!

- Да не умеешь ты писать!

... И много-много прочего.

Ну, а теперь давайте по порядку.

Пишу я для себя - не для других.

По дому сделал всё - отправили на грядку...

Не любят, видите ли, они стихов моих.

Давно уже себя искал, свой интерес.

И вот, однажды попробовал писать.

Когда сказал семье, послали в лес...

Но всё же я не стал бросать.

Писал упорно свою детскую прозу,

Великим автором себя считал.

Строчил про зиму, теплицу и розу.

Поехали в деревню... И потерял...

Великое горе, или чудеснейший клад?

Такая красивая книга б была...

А вдруг кто-то найдёт и будет рад?..

Потом я узнал, что бабушка её сожгла.

Обидно, конечно, но нельзя унывать....

Хотя, что бездарь я, вокруг твердят...

Но я начал о сожжённом черновике писать,

Потому что, запомните, рукописи не горят!

А вот с этой книжкой беда другая.

Опять мы гостили у бабушки тогда,

А её сгрызла собака по имени Зая.

Решил не брать в деревню книги. Никогда.

Все мои "книги" участь ждала такая,

А однажды, не переставая кричать,

Мама выбросила все записи - была злая.

Вот так я тогда и перестал писать...

Шло время, я упорно учёбой занимался,

Слышал много историй интересных.

И удивлялся - почему же я сдался?

Ведь столько идей было чудесных!

И я снова писать с задором стал.

Теперь стихи вместо прозы были.

Закончив, я не семье, а друзьям показал,

А друзья меня вдруг... Похвалили...

Вот так бывает в жизни, знаете.

У вас старательно интерес отбивают,

А вы фениксом - берёте и продолжаете.

Увы, "мудрецы" это не всегда принимают.

[volumus-complementum]

Мнение.

- Ты спрашивал, почему я так уверенно говорю, что ненавижу людей. А есть ли поводы для обратного? - Я хмыкнула, переводя на Витю взгляд.

- Ну... - Он слегка замялся, видимо, обдумывая свои слова. - Ненависть ли это? - Наконец спросил друг.

- Свод нехитрых правил гласит: "не люблю" воспринимается прихотью, а "ненавижу" - бесповоротно, - я вернулась к делу, весьма мне надоевшему.

- И всё же... - Парень осёкся.

Ему нечего было возразить. Что ж, мне самой этот аргумент кажется весьма справедливым.

- Всё же - ты не ответил, - напомнила я, продолжая штриховать лягушку гелевой ручкой.

- Есть. Семья и друзья - тоже люди, - неожиданно твёрдо заявил Витя.

Я отложила работу и посмотрела на него с ухмылкой.

- Как меня это должно переубедить?

- То есть ты и их ненавидишь? - Хмуро отозвался парень.

- Предпочитаю одиночество, - и это чистейшая правда. Быть одной стало очень даже привычным.

В конце концов, когда мне нужны были помощь, поддержка или просто тот, кому можно выговориться, "семья" была занята, а "друзья" попросту игнорировали. Вот и скажите на милость - зачем они такие нужны?

Витя плотно сжал губы и уставился в пол. Ему обидно, это понятно.

- Но... - Ладно, Витька тут не при чём, мы тогда ещё не общались. - Это было до тебя.

Он усмехнулся, но уже как-то по-доброму посмотрел на меня.

- Это должно меня утешить?

- Да ну тебя... - Буркнула я.

- Ладно-ладно. Но почему тебе так неприятны... Неприятно большинство людей?

А я ждала, знала , что он это спросит.

- Потому что на добро они отвечают неблагодарно, но когда им плохо, всегда прибегут поплакаться... - Я замолчала, перебирая в памяти историю за историей. Всё-таки большинство людей остаются пренеприятнейшими созданиями. - А когда тебе нужно, чтобы кто-то был рядом - всем плевать.

Друг молча приблизился ко мне и обнял. Я что, так жалко выгляжу?

- Ты чего? - Спросила я, не отстраняясь.

- Пожалуй, некоторые люди... Не очень хорошо себя ведут. Но, может, ты просто не тех людей встречала? - Не ответив, заговорил парень.

- Если ты думаешь, что я хотела, чтобы меня пожалели, то очень ошибаешься. Я привыкла, мне и одной хорошо...

- Врать кому-то - ещё ладно, но врать себе... - Витька покачал головой.

- Давай без нравоучений?

- Давай без обмана? - Тут же отозвался он.

Я молчала. Что тут сказать? Да ничего дельного. Он, наверное, прав... Но моё молчаливое внутреннее отношение к людям ничего не меняет. Если изменится, то ладно, нет - и так нормально.

Но давить и добиваться ответа он не стал. За это ему отдельное "спасибо". Дальше мы долго молчали и думали - каждый о своём.

Да, скорее всего, Витя прав. Но слишком много раз я убеждалась в отвратности людей... В конце концов, ни одна звезда не восходит быстро. Вот и мнение строится или меняется не за один миг или даже день. Это долгий и необычный процесс.

Хотя Витя порядком изменил моё отношение к жизни за последний год...

Что ж, посмотрим, что будет дальше.

[volumus-complementum]

Хороший человек.

Снова крик из соседней комнаты. Опять зовёт. Хотя сама всегда твердила, что нужно приходить, а не орать через всю квартиру... Вот возьму и не приду! Надоела...

Опять крик противным голосом. Может всё-таки... Нет, не пойду.

Я в очередной раз проткнул два куска ткани острой потемневшей иглой... И она ворвалась в комнату шумно распахнув дверь.

- Ты оглох?! - Проорала она с порога.

- Не кричи... - Я хотел было её успокоить, да, видно, не судьба.

- Я тебя звала! А ты что?!

Бесится... Ну и пусть бесится. Всё равно ей уже плевать на моё мнение.

- А я научен тобою, что нужно приходить... - Нет, мне точно не дадут договорить. В любом случае, точно не сегодня.

- Вот именно! Приходить! А не игнорировать!

Я молчу. Молчать - единственное, что мне остаётся в таких случаях. Я до неё не достучусь. Вовсе я не сдаюсь или что-то такое... Просто она меня не слушает, что бы я ни делал. Пытался, честно - пытался. Но это именно тот случай, когда попытки можно приравнять к пыткам.

А итог всегда один: я неизменно остаюсь ленивым эгоистом, который всё делает только для себя и с мнением которого, по видимому, считаться не нужно. Ах, да, ещё это самое мнение нужно не давать сказать, а то "права качать" начну.

Вот так вот и живу. Шью, клею и вырезаю на продажу, сам себя обеспечиваю, делаю "всё только для себя" и ленюсь круглогодично и даже круглосуточно. А ещё...

- Тебе какие-то куколки важнее всего на свете! - Вполне ожидаемую фразу повторила она. - Да на тебя ни одна девушка не посмотрит никогда!

Я спокойно дальше шью чёрную кошку в подарок. Мне, как говорится, плевать с высокой башни. Было бы о чём переживать...

- Опять делаешь вид, что тебе всё безразлично?! - Она продолжала бесноваться.

По большому счёту мне действительно безразлично. Не на всё, конечно. Но её это не касается. И не должно коснуться ближайшие два года. Вернее, почти два года. Немного потерпеть и всё. Тогда-то наступит долгожданная свобода...

- Ничего у тебя не получится! И на бюджет ты не поступишь! А кто за твоё обучение платить будет, а?! - Если честно, я её уже не слушал.

По правде говоря, я могу съехать уже через две недели, но очень сомневаюсь, что да это время найду квартиру, или хотя бы комнату, на оплату которой будет хватать моих сбережений. Да и если кто-то лишний узнает, то мне точно не поздоровится...

- Нахал! Ленивый дурак! - Уже кульминация. Совсем немного осталось послушать её вопли и можно снова окунуться в мысли.

Вдруг раздаётся стук в дверь. Она резко замолкает и оборачивается. Поправила причёску, подошла к двери и чрезмерно слащавым голосом спросила:

- Вам кого?

Из-за двери кто-то что-то ответил, но я не услышал. Зато она встрепенулась, открыла дверь, и я увидел своего внезапного спасителя-избавителя. Вернее, спасительницу-избавительницу. Это наша соседка, подруга моей, простите все, кто можно и нельзя, психованной сестры.

Она зашла в квартиру, поздоровалась и улыбнулась. Сестра сразу начала хлопотать, абсолютно забыв про меня. В конечном счёте она умчалась на кухню, причитая о беспорядке.

Соседка, оставшись одной в прихожей, подошла к моей комнате, дверь в которую была открыта нараспашку. Она постучала о косяк костяшками пальцев и, улыбнувшись, спросила:

- Можно?

Я кивнул и добавил:

- Прикрой... - Но дверь она уже за собой закрыла и стояла рядом со мной, рассматривая тряпочку, пронизанную незаметными швами.

- Это кошка? - Приветливо спросила соседка, сцепив руки за спиной.

- Да, - я протянул ей подобие кошки, отнюдь не похожее сейчас на кошку и, взяв рисунки, среди которых попадались выкройки, нашёл нужный.

Она с интересом посмотрела на недошитую кошку, затем на рисунок, показывающий, как примерно должна выглядеть работа и снова расплылась в улыбке.

- Ты молодец, - изрекла девушка, взъерошивая мои и без того лохматые волосы.

А я лишь молча покачал головой.

- Ты сейчас серьёзно собираешься меня переубеждать, что ты - не молодец? - Она театрально изогнула левую бровь.

- Насть... Я ж больше ничего и не умею... Ну какой я молодец?

- Идиот, - Настя легонько хлопнула меня по макушке. - Я поэтому и пришла.

- То есть? - Не понял я.

- Как Крис орала, слышал, наверное, весь дом, если не вся улица, - девушка печально и мягко улыбнулась.

- Но ведь... - Я хотел уже возразить, что сестра права, и я ничего не умею, но осёкся.

Неужели я поверил в наезды Кристины...

- Она неправа. Ты это, думаю, и сам знаешь. Не сдавайся, пожалуйста, - Настя снова ободряюще и тепло улыбнулась.

- Спасибо, - я слегка улыбнулся. Наверное, последний год только она и заставляет меня улыбнуться и верить, что нельзя опускать руки.

Соседка вернула мне будущую кошку.

- Я верю, что ты справишься. С хорошими людьми иначе не бывает.

Я немного растерялся. Да пожалуй, Настя действительно знает, как меня ободрить.

Надо же... Я - хороший человек... Так странно, но очень приятно.

Насте, думаю, тоже будет приятно, когда я вручу ей эту самую, только уже законченную кошку. В подарок.

[volumus-complementum]

А мы не ангелы.

Я вспоминаю этот день с напускным безразличием... Но он до сих пор жжётся неприятными воспоминаниями и чувством безнадёжности вперемешку с разочарованием.

29 июня. 29 июня...

29...

Ненавижу это число. Ненавижу, как себя за то, что согласилась. Это было глупо и заведомо безнадёжно.

Вы верите в предчувствия? Я - да. Тогда, остановившись на углу тротуара возле салона мобильных телефонов, я как будто знала. Откуда-то знала, что это плохо закончится.

А хэппи-энды любите? Странно, но, наверное, книгами со счастливым концом я компенсирую нехватку этих самых хэппи-эндов в реальной жизни.

Ничего хорошего я не ждала, собравшись в тот день пойти в библиотеку. Всё с самого начала пошло не так, как надо. Сначала мы проспали, и я пошла в магазин одна. Потом узнали про санитарный день в библиотеке. Казалось бы - всё уже плохо, куда ж хуже? А было куда.

Петляя между домами, я хотела оторваться от девочек. Зачем-то мне нужно было исполнить желание проскочить, просто увильнуть от двух пар глаз. Это было зря.

Наверное, мне стоило увести их в другом направлении... Может, даже предложить "поиграть в шпионов"... Но я этого не сделала. Тоже зря.

Мы пошли вдоль дороги вглубь района. Они остановились. Какая-то неприметная птица сидела под самой лестницей, даже не шевелилась при появлении поблизости людей. Стоило отвлечь их, увести, отговорить от желания понаблюдать. И даже с этим я не справилась. А это было последней точкой. Даже не так. Точкой невозврата.

Когда они ушли в ближайший магазин, я снова пожалела, что не ушла. А ещё - что предложила им взять там коробку.

Потом пришлось жалеть ещё и о том, что нашла ветклинику с орнитологом, взяла к себе голубя...

Перед сном я уже откуда-то знала, что это история заканчивается, что у "сказки" плохой конец...

Пробуждение не было счастливым. Было пасмурно и прохладно, как и днём ранее.

Я не привязывалась, не ждала ничего хорошего, готовила себя к худшему... Но услышав новость, проснулась сразу. Ни слова не сказав, я просто ушла, а заперевшись в ванной, тихо рыдала. Ожидала, но всё равно было больно... Больно и глупо...

Не знала, как сказать девочкам. Просто написала рассказик про смерть птицы, которую пыталась выходить девушка. Странно? Странно и глупо...

Я вышла, собравшись с силами, и отправилась на балкон. С твёрдой уверенностью открыла коробку, взяла лёгкое тельце в тряпке... И отпрянула.

Холодный.

Снова в слёзы. Снова боль. Снова злость.

Зачем я согласилась? Зачем уступила?..

Я отправила девочкам тот рассказ. Не было сил сказать плохую новость... Просто включила звук... Также, скрипя и плача...

Похвалив рассказ, обе осведомились, как голубь.

Ненавижу приносить дурные вести.

В конце концов, с одной из них мы пошли его хоронить.

Я не останавливалась, пока мы шли к относительно покинутому месту - заброшенному детскому саду, возле которого, по иронии судьбы, собирались хоронить птицу. Мы отвлечённо беседовали. Как будто и не несли с собой холодное тельце...

Но только мы замолчали, каждая задумалась о своём. Я на неё не смотрела, изучая взглядом гаражи.

Когда она вдруг заговорила, я услышала в её голосе слёзы. Резко расхотелось плакать.

Я обняла её, мерно поглаживая по плечу.

Ну, как расхотелось?.. Просто стало невозможным заплакать. Не было слёз. А ещё - желания показывать свою... Слабость?..

Я ведь знала, была относительно готова к тому, что всё закончится, толком и не начавшись... И всё равно плакала.

Мы его похоронили под самым железным забором и ушли.

Больше я туда не приходила.

Прошло полтора месяца. Я так туда и не пришла. Не хочу.

После того дня я о многом думала. Действительно о многом. О жизни и смерти, о выборе и выходе, о судьбе и воле случая...

Но чувство, что вместе с этой маленькой грустной птичкой я похоронила и остатки детства, никуда не ушло...

***

- Маша...

- Да?

Ответа не последовало. Зоя стирала слёзы.

- Ты... Ты - чудо, - наконец выговорила она.

- В перьях? - Горько усмехнулась Маша.

- Нет... Маш, ты - чудо природы.

- Обычный человек.

- А отсылки на песни ты зачем сделала? - Хмыкнула девушка, пристально вглядываясь в лицо подруги.

- Какие?.. - Рассеянно спросила юная писательница.

- Оригинальная и тёмная версии "Мы не ангелы"...

- А мы не ангелы, парень. Нет, мы не ангелы... - Пропела Маша.

- Хэй, ну, почему же? - Зоя задумчиво прищурилась.

- ... Нету к таким ни любви, ни доверия, - после паузы закончила девушка.

- Есть. Или будут, - убеждённо ответила Зоя. - А пока давай пить чай, дорогой Творец.

Маша промолчала, но чай готовить принялась.

Твари летать не могут. Но разве все, кто не ангелы, те - твари?

[volumus-complementum]

Ужасные гладиолусы.

- Отойди от меня, пожалуйста, - через силу спокойно, ��о всё же спокойно.

- Почему? - Отозвалась она голосом обиженного ребёнка.

- Я не хочу, чтобы у меня над душой стояли, - процедил я. Я просто не хочу разговаривать и даже видеть кого-то.

- Это я ещё и над душой стою?! - Вдруг возмутилась она.

- Отойди, пожалуйста, - я повторил просьбу, но терпение моё было уже на исходе.

- Всегда ты такой вредный! Иди конфетку съешь, может, полегчает! - Воскликнула девушка.

- Ира, уйди! - Я слегка повысил голос.

- А ты на меня не кричи! - Уходя отозвалась она. - Ишь! Недотрога!

Я резко поднялся и вышел из класса. Достали.

Сложно одному в коллективе девчонок. К тому же - надоедливых.

А сами девчонки продолжили свои разговоры, когда я направлялся туда, где никто почти не бывает. Ну, конечно, кроме меня...

На предпоследнем пролёте лестницы было тихо и спокойно. Как всегда - никого. Я лёг на ступеньки, закинул ногу на ногу и принялся пинать воздух. Вскоре наушники были надеты, и музыка увлекла за собой в мир мыслей.

Восхитительно...

Вдруг меня кто-то ткнул пальцем. Я сел и посмотрел на Юлю, стоящую у самых перил и как-то нелепо застывшую в ожидании моей реакции. Я снял наушники и спросил:

- Чего надо?

- Урок, - коротко пояснила она.

- Уже?

Я проверил время. Действительно - перемена закончилась.

- Пойдём, - Юля кивнула вниз.

- Не хочу, - как бы для справки буркнул я.

В любом случае Юлька поняла это буквально.

- Пожалуйста, - слегка жалобно произнесла она.

- А тебе с этого что? Я, может, бросить хочу... - Это я так, отговорки придумываю. Конечно, не брошу. Даже если и захочу.

- Не бросишь, - прервала мои фантазии девушка.

- Это почему же? - Хмыкнул я.

- Ответственный, - сразу же нашлась Юля.

- Не смеши мои подковы, - фыркнул я.

А она права... Я, хоть и не люблю признавать этого, но ответственный... Почти всегда.

- Хорошо, - как всегда коротко ответила она.

- Ладно, идём, - не стал дальше спорить я. А то мало ли... Не хочу, чтобы ей попало. - К наипротивнейшим гладиолусам.

- Ужасным, - вздохнула Юля и тихо побежала по ступеньками вниз. Право - как будто и не бежит, так тихо...

Я так не умею. Мои шаги были слышны весь маршрут от тихого и спокойного места до отвратительных гладиолусов, которые нам пришлось рисовать...

Гладиолусы, в общем-то, все остальные рисовали насилу. Уже знакомые с тем, какие мучения сулят эти цветы, кем-то опять подаренные учительнице на первое сентября, мы единогласно ненавидели первые уроки живописи.

Но делать было нечего - пришлось опять страдать за мольбертом. Это, наверное, с непривычки... За лето мы отвыкли от постоянной и упорной работы. Хотя упорства многим не хватало. А ещё усидчивости и кнопок.

Для того, чтобы не отвыкать создан пленэр, но многие почти игнорируют его существование, равно, как и замечания учительницы на уроках. Только вот интересно мне было совсем не, почему они это делают, а почему мне после размеренного пленэра с небольшим перевыполнением так тяжко даётся работа над гладиолусами. В прочем - ответа на этот вопрос тоже не существовало. Для меня не существовало.

- Похоже, - раздалось у меня за плечом.

Я обернулся и стянул наушники, в которых музыка недавно остановилась, но мне было лень лезть в телефон и переключать плейлисты.

Юлька.

- Что и на что похоже? - Уточнил я.

Юля кивнула сначала на мою работу, потом на подиум с вазой и треклятыми ветками цветов.

- Гладиолусы, - изрекла она, улыбаясь.

- Не... - Протянул я и собирался что-нибудь ещё сымпровизировать по поводу того, что у меня плохо получается, но она меня перебила.

- Да, - твёрдо и уверенно возразила девушка.

- С чего ты взяла? - Хмыкнул я. Странный парадокс: когда меня хвалят другие, Ирка, там, Кира... Меня это нервирует. А Юлю хочется послушать. Но, к сожалению, Юля говорить не хочет. Кратко и лаконично изъясняясь, она не даёт себя толком слушать.

- Вижу, - в своей удивительной манере ответила она.

И я почему-то улыбнулся.

Насколько я знаю, она живёт в последнем подъезде того же дома, что и я...

- А ты живёшь там же?

Сразу вспомнилось, как с другом из параллели в началке, классе во втором, мы шли домой и обсуждали девочек, вернее, то, как они достали ябидничать и жадничать. Это, конечно, было зря... Давно уже раскаиваюсь и в том, что это сказал, и в том, что вообще так считал. Вдруг окно, перед которым мы шли, резко захлопнулось. Посмотрев туда, я увидел грустную Юлю. Стало тогда не по себе, поэтому мы с другом просто ушли.

Мы ведь с Юлькой тогда в одном классе были... Конечно, мы друг друга знали, но общаться - не общались. Да и обидно, наверное, такое слышать...

Вскоре после этого я перешёл в класс друга и про Юльку не вспоминал. А потом увидел на художке. Спустя два года встретить слегка изменившуюся бывшую одноклассницу было... Неожиданно. Мы ж ещё и в разные смены попадали - так бывает в начальных классах.

Сначала меня мало волновало её присутствие. Я тогда ещё не отрёкся от тех слов - правда считал, что все девчонки ябеды и выскочки. Глупо. Ошибался я. В общем-то - на ошибках учатся. Я вот тоже.

Случилась со мной какая-то дурацкая влюблённость. Прошла, конечно, быстро. Но мои взгляды на жизнь поменяла кардинально. Тогда же я понял, что Юлька вовсе не из числа "зазвездившихся", такая тихая и скромная...

- Там же, - подтверждающе кивнула Юля.

- Пойдём вместе? - предложил я.

- Пойдём, - улыбнулась девушка.

Заодно попробую её разговорить...

[volumus-complementum]

"Он всё чаще стал задумываться о таких простых вещах, которые раньше особо не замечал..."

- Что это, скажи мне, такое? - Настя подняла гневный взгляд сизых глаз.

- Не к лицу тебе укорять творца... - Но попытка не увенчалась успехом.

- Замолчи и ответь, - наверное, не подумав, сказала она.

- Так замолчать или ответить? - После этого вопроса Настя, кажется, захотела убить своего собеседника.

- Не беси меня, пожалуйста... - Негромко сказала она.

- Так бесов, вроде, нет, - испытывать её терпение - опасное занятие для любого, кто хочет жить...

- Так, атеист мой дорогой, прекрати переводить тему и ответь мне на вопрос: "Что это?" - Она слегка тряхнула тетрадкой, которую держала.

- Тетрадь, - это было первое, что пришло в голову, но грозило стать последним.

- Что ты тут написал?! - Не выдержала девушка, слегка повысив голос.

- Читай лучше дальше, - а что тут ещё сказать-то?

Девушка ничего не ответила, лишь снова бросила взбешённо-огорчённый взгляд. А потом продолжила читать.

"О смерти и несправедливости, о нормах-правилах и исключениях из них, о безумии и здравости..."

Настя снова метнула свой коронный взгляд.

- Читай-читай, - было ей напоминание, что ещё не конец.

"Ведь это всегда было рядом. Скорее, не просто рядом, а повсюду. Эти вещи всегда окружали его, а вместе с ним и всех людей."

Короткий недоверчивый взгляд, пока девушка переворачивала страницу, и она вернулась к чтению.

"Почему же он раньше не обращал на это внимание? Может, он просто вырос и понял, что не всё так просто, как раньше казалось?.. Может, просто жизнь научила его невероятно многому для своей длины..?"

Настя посмотрела уже спокойнее, но обыденно хмуро.

- Ты опять за своё, - изрекла она. - Философствуешь о жизни от третьего лица...

- А нельзя? - Тетрадь была успешно вовзращена хозяину.

- Можно, но... - Она сделала паузу и во взгляде появилась какая-то горечь. - Ты пишешь о себе и своих чувствах, пользуясь взглядом со стороны. Только вот ты не видишь себя со стороны...

- Ну, и что? - Как будто беда велика...

- А то, что ты о себе даже говоришь в третьем лице, - на лице девушки появилась ухмылка.

- Да нет, вроде, - конечно, ложь, но её ведь это не должно волновать...

- Ладно... Кто передо мной сидит?

- Человек.

- Кто меня бесит?

- Провидение.

- Кто продолжает меня бесить?

- Шутка природы.

- Вот видишь! - Воскликнула она победоносно?

- Что надобно видеть? - Звучит "по-дворянски", но не суть...

- Ты ни разу за весь разговор не сказал что-либо из разряда "я", "мне" и так далее..

- А это плохо?

- Уже и не знаю... - Вздохнула Настя. - Но давай хотя бы сегодня поменьше депрессивности?

- Почему?

- Сегодня так-то праздник.

- Какой?

- День ВМФ.

- А тебя поздравлять надо с ним?

- Достал, гулять пошли.

- Посы... - Прокололся.

- Что? - Девушка хитро улыбнулась.

- ... Лать не хочет, - придётся выкручиваться...

- Кто? - Настя смотрела победоносно.

- Твой собеседник, - тут же тетрадь вернулась в рюкзак, а рюкзак - на плечо.

- Хоть что-то скажи, начинающееся на "я", - зачем-то попросила она.

- Яков Брюс украл арбуз.

- Никак я понять не могу: почему ты о себе не говоришь... - Настя горестно вздохнула и закинула сумку на плечо.

Ну, хорошо-хорошо. Уговорила...

- Я просто не хочу о себе говорить, потому что никому всё равно неинтересно меня слушать. Довольна?

Настя засияла от восторга.

- Надеюсь, это будет чаще, - улыбнулась она.

- Надежда умирает последней, - философски изрёк... Я.

[volumus-complementum]

Иногда поступки всё-таки чего-то стоят. Больше ли, чем слова? Не факт. Всегда всё зависит от ситуации...

Но когда был уговор, ты делал всё, что мог, но обратной связи и исполнения человеком другой части уговора не последовало... Невольно начинаешь задумываться - а для кого ты вообще стараешься? На кого тратишь силы и нервы? Время на кого убиваешь? На тех, кто может говорить, что рядом, а обещания не исполнять? Чтобы ты потом ходил в дураках? Ну-ну.

Ты, конечно, можешь и дальше издеваться над собой, но зачем? Хотя... Ты уже привязался. Если и скажешь сейчас, что тебе всё равно, то потом опять будешь реветь в подушку, как последний болван. Тебе оно надо? Надо тебе вообще было привязываться?

Видимо, да. Ты, как и она, не можешь без привязанностей. Пускай ты по натуре странник, но не монах же. Ты можешь оставить лишь часть своих ценностей. Не можешь ты бросить всё, слишком обязателен. Именно поэтому-то тебе придётся помучиться, как ни крути. Но только от тебя зависит, как близко к сердцу ты это примешь.

В лучшем случае - отделаешься лишь актёрством перед тем, к кому привязался и от кого не получил должного ответа.

Удачи. Даже если дачи у тебя нет.

[volumus-complementum]

Ждать уже просто нечего.

Ничего особо интересного не происходит. Опять не сплю с ранней рани. Уже четвёртый день. Сначала глаза не открывались, но уже спать не хочется. Ну, как не хочется... Хочется, конечно. Но уже не усну, скорее всего. Поэтому остаётся мне только лежать и смотреть в потолок, размышляя о чём-нибудь. Но куда же без музыки в наушниках...

Polnalyubvi - "Считалочка"

Сразу как-то вспомнились остатки сна. Ссоры, ругань, угнетение... Даже во сне... Не дело это... Ну а что я могу с этим поделать? Сны не просто так снятся. А уж просыпаются от них до будильника, когда не высыпаются ещё не "простее" так. Собственно, причина была. В моих планах было подняться часов в семь-восемь и пойти гулять. Но из планов это выпало. Вернее, даже не это выпало, а выпал человек, с которым мы договорились. Почему-то ожидаемо. У меня и сомнений не было, что проспит. И вот, пожалуйста: я просыпаюсь после пяти часов сна, до будильника, бужу человека всеми способами, звоню, пишу, звоню... А в ответ фиг мне с маслом. И даже без масла ведь...

Не имею ни малейшего понятия, сколько уже лежу так и слушаю музыку. Сейчас действительно слушаю музыку, а не песни... Но вдруг опять замечаю, что я слушаю.

Фэнтези-мюзикл "Последнее Испытание" - "Легенда о вратах"

Да, именно дурак. Только дурак мог так слепо верить. А я уже не верю. Хочу иногда верить, но уже не то что не могу, а просто не верю. Но почему-то все хотят, чтобы им доверяли. А доверять, зная, что это не будет достойно оценено... Уж простите, но не хочется... Говорят,что доверие, оно как нож. Даёшь его кому-то, и только от этого кого-то зависит - защищать он будет этим ножом тебя, или погубит. В таком случае не хочу разбрасываться ножами, мне и так нужны. Только даже себе я полностью не доверяю... Вот так вот.

Марко Поло - "Спасение рыцаря"

Проснись, поверь, что это не сон... Если б был сон, было бы даже лучше... В упрямом, гордом сердце твоём прячется дар свыше... Уж если что и есть в моём сердце, то это кровь... Давным-давно изрёк пророк: "Не бойся поражения, а бойся клясть богов и рок, не сделав всё, что мог"... А я уж и не боюсь, и не кляну, и не жду. Слишком много всего было, слишком много воды утекло. Боятся нет смысла, ибо, как сказал мой учитель русского и литры, "В крайнем случае - всего восемь минут позора и всё". Справедливо, в общем-то. Пока твои проблемы не коснулись посторонних, их это совершенно не волнует. Жаловаться и роптать резона тоже нет. Кому? Зачем? Никто не услышит, никому это не нужно. Тогда зачем тратить своё и чужое? Время, силы, нервы... Вот поэтому-то я, не возлагавши на утреннюю прогулку больших надежд, сейчас лежу и смотрю в потолок. Можно было даже не пытаться так рано проснуться. Оно того явно не стоило... А ждать уже просто нечего. Сам никто даже не подумает позвать, а мне решительно надоело всё делать в одиночку.

Стоило только закрыть глаза, как мне без особого труда удалось провалиться в дрёму. Абсолютно неважно, что дальше. Хотя бы раз, но могу же я забить на всё...

[volumus-complementum]

Пускай жизнь непредсказуема.

Тетрадь. Чистые страницы. Пустые листы. Ручка вертится в пальцах. Надо писать. Надо.

Как? Как писать?

Мыслей нет.

Совсем.

Чёрт. Ни фразы в голове. Ни словечка.

Резкий агрессивный жест. Ручка с тихим бумком шлёпнулась на диван.

Бесит. Очень бесит.

В голове ничего связного. Пусто. Прям как в пастиках всех остальных ручек.

Зря. Не надо было кидать ручку. Теперь идти за ней надо. Не хочется.

Третий день не могу писать. Не получается.

Отвратительно. Как погода.

Как писать. Как. Писать. Как...

Ступор. Блок. Не знаю. Не могу. Может, хочу. Но не могу. Не выходит. Слова не лезут. Кто, зачем и куда заныкал их - непонятно. А ещё очень злит. От меня ждут чего-то грандиозного. А я швыряюсь ручкой и не хочу за ней ходить. Ладно, придётся другие кидать, раз за той идти не хочется.

Ручки полетели с такими же тихими бумками, но иногда ещё и со стуком.

А потом они закончились, и отвлекаться больше было не на что. Идти к дивану не хотелось. Что тогда делать? Пальцем писать? Хотя написание хоть чего-то выпало из моих планов и намерений. Потому что не сегодня. Сегодня не хочется. Нет, не можется просто.

Я положил голову на стол. Вспомнились слова Катьки.

"М-да, прокрастинация, друг мой, занятие плохое..." - Говорила она, постукивая меня ладошкой по макушке.

О смерти не хочется писать. О Катьке тоже.

Тошнит.

От голода? Сколько я уже не ел? Со вчерашнего утра, кажется. Матери дома нет и никто меня не заставляет. Она уехала к бабушке на выходные. Сейчас вечер воскресенья. Будет только завтра к вечеру - от бабушки сразу на работу. Ещё и работать сможет? Ну прямо терминатор...

А есть-то хочется. На кухне, правда, ничего нет... Мать последние запасы приготовила, а вчера утром принудила меня завтракать ими. Не сказать, что я не благодарен за то, что поел, но есть мне не хотелось. Сейчас тоже не хочется. Но голод чувствуется. Если не хочу отключиться, надо что-то приготовить. Вернее, надо сходить в магазин, чтобы было, что приготовить...

***

Время: без десяти девять вечера. А я иду в магазин, слегка пошатываясь. Благо, что до магазина всего в пяти минутах ходьбы.

Вареники с творогом или пельмени? От мыслей о пельменях ещё сильнее начало мутить. Значит, вареники.

***

Я ввалился домой и лёг на пол, не раздеваясь. Ветровка и так была перепачкана. Штаны и кроссовки тоже. Жалеть было не о чем. Да я уже и не мог. Лежал и смотрел в потолок.

Но вареники сами себя не сварят, и я поднялся.

***

Мыть посуду я не стал. Не хочу.

Лёг на пол, но уже в зале и уставился на лампочки.

Ненавижу эту тварь. Он один раз загубил жизнь матери, теперь второй. Только если мать жива, то Катька уже нет. И, кажется, я тоже.

Может, и правда, закончить всё, чтоб мать здесь больше ничего не держало? Знаю я одну крышу, там ключ под огнетушителем лежит и пройти легко. А она высокая. Шаг и всё. Прям на дорогу. Говорят, ещё в полёте умираешь. Не знаю, не пробовал, как-то.

И не попробую.

Потому что Катька. Потому что мать и бабушка. Только теперь уже без Катьки.

Сбежать, что ли? Мать, опять же, уехать сможет. Да и я больше ни для кого проблемой не буду...

Разве что, для себя. А ещё - для тех, кто верил в меня. Зачем и почему, я, правда, так и не понял.

Писать я не могу, арты давно забросил. Паблик, словно, сдох.

Нет, сдох я, а паблик остался.

Вот так.

***

И я провалился в сон. Проснулся уже глубокой ночью. Темно и тихо. Я один. Просто прекрасно.

Ладно, может, со смертью и побегом я погорячился. Как минимум, Катьку же нужно кому-то навещать...

Через шесть дней... Мать опять заставит меня "нормально" одеться и вести себя "как подобает". Тьфу, достала. Зачем на поминках её друзья? Катька их даже не знала. Они для неё были никем, как и она для них...

Но не для меня. Для меня Катька была больше, чем сестрёнкой. Мотиватор, друг и собеседник - это лишь малая часть её "специальностей".

А из-за этого гада у меня больше никого нет. Только Илюха и Настя. Всё. Но и они что-то на связь не выходят. Хотя, как они выйдут на связь, если я отключил телефон? Наверное, мозги у меня совсем сварились...

***

Я проснулся от настойчивого стука в дверь. Голоса, стук... Шум, короче. Дверь открыл.

Илюха, Настя и Костян. Он-то тут что забыл? Ах да, он же сосед...

Настя зашла, за ней Илюха. Костя окинул меня внимательным взглядом, особенно руки, и ушёл.

***

Ладно, я совсем погорячился с побегом и суицидом. И да, Костян хотел убедиться, что я не тю-тю. Вот они какого обо мне мнения, значит... Но после того, как я озвучил эту фразу, Настя влепила мне звонкий подзатыльник. Ладно, я совсем уж погорячился...

Всё-таки, жить можно. Даже зная, что этот урод тоже жив...

***

А спустя неделю я узнал, что в тот же день он разбился на своей машине. Так удирал от ментов, что въехал в дерево. Насмерть. Что ж, жизнь наказала по заслугам... Только одного не пойму - каким образом от такой твари родились два ребёнка, одна из которых была, если не солнышком, то Божьим одуванчиком, а другой всё-таки пережил её смерть...

Он был грузчиком. Всю жизнь. Радует лишь то, что я хоть немного не такой, как он. Потому что, пускай жизнь непредсказуема, но у меня появился шанс в ней хоть что-то изменить.

Кстати, я поступил на графдизайн.

[volumus-complementum]

Стих 1.

Я писал очень много стихов,

Я видел неизмеримо много снов.

Я когда-то о чём-то мечтал

И, наверное, какую-то тайну знал...

Но однажды я всё-таки встретил тебя

И, знаешь, похоже, забыл сам себя.

Я раньше никогда не ждал звонка, сообщения,

Но после - как глупо... - твоего появления,

Что такое "Без звука", я совершенно забыл.

Я с тобой через тысячи метров был.

Перестал спать ночами, просыпался раньше

И лишь для тебя, для тебя - не иначе.

С тобой я понял, что слова порой

Значат больше, чем жест один-другой.

Говорят, всё решают поступки... Нет,

Ошибаются, ведь это сущий бред.

Разве поймут, что взгляд - это любовь,

Догадаются, что улыбка - руки в кровь?

Всем наплевать на намёки и жесты,

Никто не заметит немые протесты.

Ты о разном говорила, порой - долго,

В твоих словах Я услышал много толка.

Со временем понял, что ты - в сене иголка,

Знаешь, так же неповторимо остра и колка...

Ты защищаешь своё с таким рвением,

Уже не гонясь за ненужным прощением.

Иногда, что ты видела, хочу узнать...

Что пережила и услышала... Но мне не понять.

Я другой породы, и тебе это известно.

Если готова таким принять - очень лестно.

А я тебя принял уже очень давно

И, видимо, мне этим страдать суждено...

Что никому не нужна, иногда говоришь,

Но я-то знаю, что зря это твердишь.

Может, там тебя не уважают, не любят,

И очень боюсь, что однажды загубят...

Ну и пусть любую чушь, какую хотят,

Они тебе упорно про меня говорят.

Даже если этого ты не знаешь...

Мне ты любая важна, понимаешь?..

[volumus-complementum]

- Ты - чёрный ма��, ты обречён! Такая плата, таков закон!

- Рея!

- Тётя Зильда тебя больше не защитит, ты сам за себя, Ман.

- Всё больше убеждаюсь, что ты неадекватная... - Манцуо развернулся и хотел уйти.

- Я не псих, - девушка хитро улыбнулась, скрестив руки на груди. - В отличии от тебя... - Сделав небольшую паузу, сказала она.

Он остановился и вполоборота посмотрел на неё.

- Что ты сказала..? - Голос был холодный и тихий, но отчётливо слышимый в комнате, где они были наедине.

- Ты - псих! - С задором и без капли страха сказала она звонким голосом.

Ман кинулся к ней и вдруг понял, что обо что-то споткнулся и упал на... Вместо холодного каменного пола его встретила сырая земля, заросшая кустиками осоки.

- О, Боги! - Раздалось где-то в стороне.

Манцоу сел, потирая ушибы от падения.

- Рея?

- Помоги! - Крикнула девушка.

Ман вздохнул, но поднялся и огляделся. Среди высоких зарослей он увидел искры - видимо, Рея давала о себе знать. Он пошёл туда, продираясь сквозь кусты.

- Что случилось-то?

- Болотная тина! Я застряла! - в голосе девушки слышалась паника.

- Ладно, жди, - Ман не особо торопился.

- Я помочь хотела, а не в ловушку затащить! Ты бы уехал сразу же, а я должна была предупредить...

- О чём же? - Скучающе отодвигая заросли, спросил он.

- Шерон переманивает всех магов на свою сторону. Если бы ты ушёл к нему... - Она замолчала.

- Ааа... Я, кажется, понял - ты меня так подгоняешь...

- Нет, просто... По-моему, я что-то вижу в болоте и надеюсь, что мне просто кажется...

- Ну и что там?

Вдруг раздалось бульканье.

- Ман, Ман, Ман! Скорее пожалуйста!

- Молись Богам, чтоб я не зря тебе поверил... - Он ускорился и вскоре увидел просветы за кустами.

- Не иди до самого кон... - Вдруг воскликнула Рея, но Ман вышел из кустов и наступил в болотную тину рядом с ней. - ... Ца...

- Быстрее нужно соображать! - Буркнул Ман.

- Кто бы говорил, - передразнила его девушка.

Сбоку от них раздалось бульканье. Громкое. Очень громкое бульканье......