#депрессивное состояние

[bloganatoliiderun]

ДЕПРЕССИЯ - ПРИЧИНЫ СИМПТОМЫ ЛЕЧЕНИЕ

ДЕПРЕССИЯ - ПРИЧИНЫ СИМПТОМЫ ЛЕЧЕНИЕ Депрессия - причины симптомы лечение. Канал Анатолий Дерун - Здравпункт расскажет вам о причинах возникновения депрессии, ее первых симптомах и признаках, а также о лечении депрессии народными средствами. https://youtu.be/O05MqRsqIsQ

[libriumfosoul]

@krasnaya-queen так как в комментариях у нас случилось слегка недопонимание друг друга, а комментарии по объему ограничены, решила оставить отдельный пост, который позже удалю.

я совсем не имела ввиду, что грустные люди лицемеры лишь для того, чтобы их кто-то там пожалел. как раз таки наоборот — человек, у которого есть какие-то проблемы, который грустит по какому-то поводу будет максимально откровенен и честен, ведь если он грустит, значит на то есть весомая для него причина, а еще значит, что он хочет устранить эту причину, дабы снова чувствовать себя хорошо. поэтому и написала, что зачастую им не столь важна поддержка (хотя, несомненно, она играет большую роль в психологической помощи, ведь даже выговорившись, уже на несколько грамм станет легче), как то, что люди стремятся найти решение этой проблемы, так как это просто психологическая часть и потребность любого человека — чувствовать себя хорошо. у всех людей есть и взлеты, и падения — и это нормально, такова жизнь. поэтому термин «грустный человек» для меня стал слегка непонятным. все время от времени грустят. так случается в жизни. без горечей, грусти и слез мы бы никогда не знали цену радости и счастливым моментам. человек не будет грустить 24/7, 7 дней в неделю. а друзья — это люди, которые находятся рядом как в хорошие дни, так и трудные моменты. а если человек присутствует в жизни другого человека лишь когда все хорошо — то на самом деле стоит задать вопрос «а друг ли он?». но в нынешнем мире это самая обычная тема, когда друзья исчезают, когда они действительно нужны. а раз такое дело — остается все тот же вопрос.

отдельная тема про людей, у которых клинически диагностирован диагноз депрессия. там все будет чуточку посложнее, так как человек, в зависимости от тяжести болезни, может находится в угнетенном состоянии от нескольких дней до нескольких недель, месяцев и даже годов без лечения. но такие люди точно так же умеют скрывать свое состояние и открывать его лишь наедине с собой или же когда становится все прям безумно сложно. но там тоже есть свои «тараканы в голове». «всем плевать, никому не нужен, у всех свои проблемы, да что там я и тд. тп.) и им точно так же нужна как и психологическая помощь, так и лечение, дабы устранить болезнь.

что и точно так же касается людей, с клинически-диагностированным диагнозом аффективно-депрессивное расстройство, когда человек регулярно переменно чувствует себя хорошо-плохо. психология + терапия = ремиссия или выздоровление.

точно то же самое можно сказать про множество диагнозов и синдромов.

сразу хочу подитожить сказанное и свои комментарии.

1. время от времени все люди на планете Земля (возможно, не только, не проверяла) грустные;

2. грусть - реакция человека на любой “раздражитель негативно-психологического характера„, которого он будет пытаться устранить;

3. друзья не друзья, если они присутствуют в жизни человека, только когда все хорошо.

сразу прошу прощения за длинный пост и медицинскую терминологию. почему клинически диагностированные диагнозы? потому что много кто, начитавшись в интернете, путают временную грусть с реальными диагнозами. так же хочу добавить, что это суто мое мировоззрение и понятие, и это абсолютно нормально, если оно отличается от твоего

[headache-medicine]

Пост 2/2 ✧

позволить себе быть слабым

"Я слабый" очень часто именно навязанная мысль. Когда "быть слабым" = "быть плохим", "быть униженным, ничтожным, недостойным".

У меня есть пост, который немного раскрывает такую вещь, как дефицитарный нарциссизм. Если кратко, мы вообще не должны становиться "достойными", чтобы любить себя и чтобы кто-то нас любил. И мы не станем плохими, просто потому что нам плохо.

И что значит быть слабым? Держаться изо всех сил - это слабость? Выходить за свой максимум, выносить невыносимое, бороться за сохранение жизни - это слабость? Мне кажется, если кто-то считает так, он либо этого не чувствовал, либо несет в себе большую травму неувиденности и обесценивания.

Я думаю, у каждого есть какие-то слабости, уязвимости. Но в вопросе, когда индивид делает все возможное для сохранения жизни, речь идет только о силе. ✧

потерял веру в себя не хочется находиться в этом мире нет сил заставляю себя

А это… это голос плохого состояния.

Выше я описывала ситуации столкновения с внешним миром и то, что можно снять с себя довольно много нагрузки. Однако дело бывает не только в ней.

Помимо влияния внешнего мира, можно рассматривать психологическое состояние, физиологическое и энергетический план, но о последнем не будем.

Депрессивное состояние бывает связано с гормональными нарушениями и ослаблением нервной системы. На это можно влиять самостоятельно, а иногда лучше делегировать эту задачу хорошему психиатру. Бывают случаи, когда коррекция на уровне организма снимает симптомы депрессии, просто потому что какой-нибудь гормон начал усваиваться, а раньше не мог.

Состояние психики тоже можно отслеживать самостоятельно и с психотерапевтом. Как и психиатра, желательно выбирать его по опыту знакомых и их знакомых. С хорошим специалистом можно разобрать даже само нежелание к нему ходить (вопрос обращения за помощью бывает острым).

В этом посте я описывала то, как можно помочь самому себе. Пост про селфхарм также может быть актуален.

Никто не "должен" разделять свою беду с кем-то. Но в критическом состоянии, если "вот-вот, и…", я бы рекомендовала обратиться к кому-то, кто рядом или близок, или позвонить на горячую линию. Яндекс предлагает такой вариант: 8 800 2000 122 (Единый общероссийский телефон доверия. Бесплатная служба психологической помощи.)

Вспышка, пиковое состояние - непостоянны. Стоит ли принимать решение в момент импульса? Может ли такое решение (а оно есть момент) вообще быть не импульсивным? Не знаю. ✧

Про мир и веру в себя.

Мир - разный. Люди в нем - разные. Сам индивид тоже имеет разные качества и особенности.

Депрессивное состояние: состояние боли, отчаяния, горя, печали, - затмевает другие стороны видимого.

И подобно тому, как не хочется "жить так", не хочется "жить в этом мире".

И это очень понятно. Никто бы не захотел существовать в кошмаре, тянущемся изо дня в день.

Но я там была. Многие там были. Мы вернулись оттуда и вернули себе другое видение и другое чувствование.

Это состояние - реакция на неподходящие условия. Значит, надо сделать все возможное, чтобы они стали подходящими.

А ты сам - тоже мир. И пока ты здесь, ты продолжаешь в себя верить, даже если кажется, что нет. Ты себя выбираешь.

Вернуть себе себя - реально. Вернуть гармонию, покой, радости, тепло, любовь - реально.

Ведь недаром я говорю "вернуть" - словно это знание о благе есть в каждом. Такое стремление к чему-то лучшему. А стремление, мне кажется, это нить между двумя элементами. И раз она есть, второй элемент ожидает вдали. ✧

Должно быть, есть ситуации, когда манит другая сторона. Я не отрицаю это: в моем видении, душа не ограничена материей. И все-таки… Иную сторону можно постигать и изнутри этого мира. И если этого не происходит: не происходит ритуалов, практик, контакта, не слышен зов, - можно ли сказать, что она манит? Действительно ли душа ее выбирает? ✧

Что ж… Желаю облегчения всем, для кого этот текст актуален, и достижения другого мира - без пересечения черты. Спасибо, что прочитали. Не хотите ли вкусный напиток?

[daniellathomas]

Обычно после болезни я как перезагружаюсь. Но на этот раз я как будто перезагрузилась в депрессивное состояние.

Я поняла, что слишком много внимания уделяют окружающим, стараясь подстраиваться под их планы. Да, последний месяц мне точно как будто легче жить по накатанной, особо не думая, чего я сама хочу.

Меня радует, что я хотя бы снова читаю книги.

Мне так хочется, чтобы меня просто любили такой, какая я есть. В любом состоянии. Но я снова становлюсь более нелюдимой и неразговорчивой. Это плохо.

[reikadied]

Извините. Извините пожалуйста, что я не отвечаю на комментарии и вопросы. Извините, что никак ни на что не реагирую. Извините, что я снова куда-то пропала

Кому интересно, я снова чувствую себя хуево. Снова вернулось какое-то депрессивное состояние. И уже в этом случае никого нет рядом. С молодым человеком все очень плохо, всё лежит на грани расставания. Из-за меня, моих привычек и характера. Из-за того, что я не могу измениться, что не могу быть другим человеком, что мне чуждо подстраиваться под кого-то.

У меня нет кого-то сильно близкого. Я не могу кому-то выговориться и поплакаться. Всё гниёт внутри просто.

Возможно в скором времени всё станет только хуже. Возможно моё физическое и психологическое состояния станут довольно плачевными. Возможно.

Возможно в скором времени я переберусь сюда основательно, а возможно перестану совсем заходить в соцсети.

Так что вот. Если тут ещё остались те, кому не похую на эти мои высеры, то вот. Примерно что со мной происходит.

Бай бай. Хорошего дняяя

[ggondae99]

буквально устала от того, что я такая уставшая. я хочу снова быть полной энтузиазма. хотя бы на чуть-чуть. мне все советуют отдохнуть, но проблема в том, что я ничего такого не делаю, чтобы отдыхать. каждая мелочь кажется непреодолимой преградой. и это ужасно раздражает. казалось бы, всё просто: нужно всего лишь расставить приоритет�� и следовать им. но на деле всё оказывается гораздо сложнее. каждый день приносит новые задачи и вызовы, и я постоянно чувствую, что отстаю от графика, потому что я не могу даже нормально организовать свой распорядок дня так, чтобы он положительно влиял на моё ментальное состояние. я бы сказала, что у меня длительное депрессивное истощение, и обычные способы по улучшению рутины, к сожалению для меня бесполезны, потому что чувствую отвращение от себя самой

[darkforestinmyhead]

Когда у меня апатичное, депрессивное состояние, я всегда смотрю мультики (Лунтик или Смешарики, или другие любимые мультики детства), и знаете, это помогает.

[evendash]

!!!!

Пишу этот пост, чтобы вы не волновались. Со мной всё в порядке, ничего ужасного не произошло. После моего ��оследнего поста я действительно пропала, но хочу вас заверить — я жива (а то тамблер мне уже предлагает писать в тех.поддержку по причине см рти автора блога, пздц), и сейчас я занимаюсь своим здоровьем.

Мне поставили диагноз депрессивное расстройство, и я начала лечение. Сейчас я хожу по врачам и стараюсь выбраться из этого состояния. Это долгий путь, но я настроена на лучшее и уже чувствую, что делаю шаги к восстановлению. Спасибо этому моим врачам, психиатрам, Клэренсу и конечно же вам. Не знаю, что бы случилось, если бы я осталась совершенно одна.

Хочу извиниться, если кажется, что я кого-то игнорирую. Я обязательно отвечу на личные сообщения и пройдусь по всем вашим постам, которые пропускаю, но чуть позже, когда почувствую себя лучше. Не хочу портить кому-то настроение или обременять вас своим состоянием, поэтому пока просто возьму паузу, чтобы набраться сил.

Также хочу сказать, что я обязательно вернусь к династии и другим проектам, но попозже, когда буду готова. Я очень скучаю по вам и творчеству, и знаю, что эти вещи всегда приносили мне радость, несмотря на то, что произошло.

Спасибо всем, кто поддерживают меня. Ваша забота и добрые слова значат для меня больше, чем я могу выразить словами. Вы помогаете мне верить, что это состояние со мной не навсегда и я снова почувствую себя счастливой.

Берегите себя и до скорого. ❤️

[danaelita]

Заметила что-то к вечеру меня уводит в какую-то печаль. В принципе это моё обычное депрессивное состояние. Утром ок, вечером непонятно что.

Видимо какие-то ощущения догоняют, когда я в своей квартире. Я и хочу уже переехать и в то же время страшненько, типа какого будет одной одной одной. Это будет самая настоящая точка прошлому. Бесповоротное принятие, что все, закончилось.

И о чем я только думаю...радоваться надо, что кредиты закрою. Что сбылось то, что больше всего заставляло меня тревожиться днями и ночами. Теперь видимо освободилось место для другого. Для супер абстрактного, необъятного и мучительного. Полагаю, потому мы и ищем себе проблемы: чтобы сбежать от всепоглощающего внутреннего хаоса и ангста.

Ну ниче, проблем хватает. Пока есть чем затыкать эту дыру.

[gladyspie]

Была сейчас на приеме у психиатра. Мы немного понизили дозировку лекарств, которые я сейчас принимаю. Это начало постепенной отмены ад ☀️

Чувствую себя очень воодушевленно и радостно, хоть и присутствует тревога, что депрессивное состояние может вернуться. Но все же я верю и надеюсь, что все будет хорошо ✨️

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 27.07.2024, был день лени и ожидания, а точнее — ожиданий.

Встал слишком рано, точнее — разбудили. Пока Ю собирался на работу, Т бегала и помогала ему собраться, я проснулся, при этом у меня была тяжёлая голова и ��е очень хорошее состояние после вчерашнего певка. Я попытался уснуть, но не получилось. Точнее, вздремнул полчаса или около того, а потом уже сна не было. Поэтому пришлось вставать.

Немного потупил в экран, потом начал работать, хотя состояние было совсем не рабочее. Довольно быстро доделал заказ Авто и отправил его заказчику. При этом задал вопрос по способам оплаты, хотя примерно предполагал ответ. Потому что мы на эту тему с ним плюс-минус уже разговаривали.

Ну а затем начался день ожиданий. Я ждал денег, занимался ерундой, страдал от жары. Хотя правильнее сказать, что мы вместе с Т страдали от жары. Стоял невыносимый зной, больше тридцати градусов. И ничто от него не спасало. Из-за этой жары Т весь день спала, причём она совершенно избавилась от лишней одежды, потому что было совсем невыносимо. Но я как-то терпел и даже пару раз за день сходил прогуляться с пёской.

А вообще, неожиданно столкнулся с проблемой, о которой даже и подумать не мог. Оказывается, я настолько привык к разным сервисам и приложениям, что их исчезновение чуть ли не в депрессивное состояние меня вводит. Из-за замены телефона я утратил доступ к приложению ЮМани, так как оно сейчас по известным причинам отсутствует в App Store. При этом работает веб-версия, но эти хитрецы придумали так, что в веб-версии куча всяких комиссий и ограничений, а самое главное и критичное для меня — отсутствует возможность платить через СБП. И это прям беда, потому что я сейчас имею возможность принимать деньги только на ЮМани, а из-за ограничений не могу их толком переводить на другие счета, с которых платятся всякие кредиты и обязательные платежи. Причём ограничения на съём наличных ещё усугубляют эту проблему. Ну ничего, что-нибудь придумаем.

Ближе к вечеру Т сказала, что брат приглашает её на авиашоу, которое состоится завтра, то есть — в воскресенье. У нас здесь неподалеку аэродром, и летом здесь проводятся авиашоу, на которых я никогда не был, но Т вместе с Ю и с братом и с другими людьми частенько бывали раньше. А самое главное, у Т с этим авиашоу связаны воспоминания с детства, так как их туда часто возил их отец — он был во��нным, но не лётчиком, а как это правильно называется — техником или обслуживающим персоналом аэродрома и самолётов. То есть сам он не летал, но именно на нём лежала вся эта ответственность за техническое состояние самолётов. В общем, Т сначала вроде бы не хотела ехать, потому что жара и духота, но потом согласилась. И она вечером, уже почти в полночь, уехала, чтобы переночевать у брата, а с утра отправиться на авиашоу.

Да-да, это звучит довольно двусмысленно, но это действительно брат, поэтому здесь никаких фантазий не может быть.

Вечером приехал Ю с работы, ему пришлось вызвать такси, потому что транспорта опять не было. Помог ему оформить самозанятость, ну и так вообще пообщались. А то мы в последнее время что-то вообще не общаемся.

Кстати говоря, на днях ехали в маршрутке и услышали разговор водителя о том, что сразу несколько маршруток на нашем маршруте неисправны и ремонтируются. И это конечно всё поставило на свои места, объяснив те сложности, которые мы в последние недели испытываем с транспортом.

Ещё до отъезда Т я сходил за певком, так как планировал провести приятный вечер в одиночестве. Но сначала Т уехала позже ожидаемого, а затем на меня напала такая усталость, смешанная с алкоголем, что приятного вечера в общем-то и не получилось. Лёг что-то около трёх часов ночи и даже не помню, как уснул.

Да, кстати, все эти поездки Т мне, конечно, нравятся, но не очень. Потому что из-за её поездок вся ответственность за животных, за Т и вообще за всё ложится на меня, и я из-за этого не могу спокойно посидеть и даже напиться. Потому что всех с утра нужно будить, куда-то вести и всё прочее. Но это так, мелочи.

Пил пиво Т+/-

[poniowaryapo]

Спустя N количество времени я вернулась.

Работаю на новой работе с 28го декабря.

Открывали заведение сами с нуля.

Начальство - семейная пара. И мы с мч решили вместе пойти. Пришли, поговорили и нас взяли.

Быстро, до 28го числа прошли обучение, открылись и теперь работаем.

Мы смирились со средней зп, зато рядом с домом в 20мин ходьбы, начальство хорошее и в принципе всё хорошо.

Стали постепенно копить, закрывать кредиты, многолетние налоги. Нашли подходящий корм для собаки, с аллергия и хз на что. И тут, как обычно - чуть лучше и на тебе.

Междисковая грыжа у мч. Заблокированная карта у моего отца с откуда не возьмись каким-то налогом, которого обеспечиваем и надо ему деньги передать через кого-то, потому что у само�� денег нет, чтобы оплатить этот долг.

Живём, копим. Стараемся вывести из этой бездомной ямы.

Стала заниматься "типо йогой", снова стала нравится себе в зеркале, хотя ничего в принципе и не поменялось, чуть спокойнее стала. И в принципе спокойна. Будто заново начинаю жить.

Если вспомнить что было ровно год назад, то это такая большая разница (я про душевное состояние). Я так хорошо очень давно не спала. Я даже рада.

Да, бывают дни, когда у меня нет настроения и всё идёт как-то не так, будто выбивает из колеи, но даже в эти моменты, даже этими чувствами и ощущениями этого мира мне как-то хорошо и радостно. Спокойно.

Я не прекращаю думать о смерти и боюсь её. Я также не понимаю зачем я в этом мире и не знаю что ждёт меня после смерти. Но так спокойно стало, когда поняла, что я могу на эту тему, что загоняла меня в "депрессивное" состояние на несколько месяцев подряд, спокойно поговорить с мч, который выслушает и даже что-нибудь скажет.

Мне в первые за долгое время спокойно.

Возможно это влияние мч, возможно работы, возможно очередной прочитанной книги. Но скорее всего - всего и сразу.

Надеюсь у вас всех всё хорошо.

Хорошего дня!

[ggondae99]

мне кажется, что моё депрессивное состояние перешло в автономный режим. оно появляется само по себе, без влияния внешних обстоятельств и триггеров

[headache-medicine]

Вчера удалила четвертый зуб мудрости.

Удаление двух первых перенесла с легкостью, шла ко врачу даже с каким-то воодушевлением. На третьем началась лихорадка, отек, затруднения с питанием, болела голова, ломило кости и усугубилось депрессивное состояние. После этого не могла решиться удалить четвертый несколько месяцев, а когда решилась, нервничала, чувствовала страх и неуверенность, рисовала страшные картинки и не могла убрать неприятные ожидания.

Таковы последствия негативного опыта.

И вот, дело сделано. Пришло облегчение, потому что теперь все зависит только от меня. Иду от врача и понимаю, что есть все шансы на то, что история повторится, - даже больше будет отек из-за особенностей заживления. Но еще есть шанс перенести все лучше: справилась в прошлый раз - справлюсь и сейчас. Решаю сохранять спокойный настрой, не нагнетать, не паниковать. Бережно отношусь к своей уязвимости и аккуратно делаю все, чему научил опыт. Сейчас уже ночь, отека до сих пор нет, боль не сильно мешает. Уже смогла подремать и поесть. И думаю, даже если в дальнейшем состояние осложнится, я справлюсь с ним лучше и быстрее (но пусть не осложняется).

Таковы последствия пережитого негативного опыта.

◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[nervouscherryblossomfire]

Я ушла в «небольшое» депрессивное состояние

Это вчера новость пришла. Я вечером посмотрела один из фильмов про Миядзаки, где он пытался сделать фильм «Гусеница Боро» совместно с ребятами, которые предлагают технологию по созданию движения персонажей. Хаяо был очень скептичен, что из этого что-то выйдет, но несколько раз повторял такую фразу «Лучше попытаться и проиграть, чем вовсе не попробовать».

Меня это немного ободрило вчера, а сегодня я хочу смотреть «Могила светлячков» и плакать.

[jerrykosblog]

Какой-то абсолютный ступор. Я ничего не могу делать. Сделать. Пошевелить хоть чем-то. И это вроде не депрессивное состояние, но не способность действовать чувство плохое, беспомощное. Для меня деятельность - жизнь. Делаешь хоть что-то - живешь. Ощущение вне жизни или не-жизни со мной постоянно и поэтому надо делать хоть что-то. Но организм отказывается. Из-за этого я начинаю нервничать, впадать в отчаяние. По кругу выпарывать из себя по нитке с желанием остановить вообще все. Будто бы я и есть моя келья, что запирается снаружи. И запер себя я сам. Есть такой приём - если не можешь делать, не делай ничего. Просто сядь и ничего не делай и через 15 минут уже так не сможешь. Решил воспользоваться. И что? 3 часа я сидел и смотрел в стену, без каких-либо проблем. И это состояние показалось мне гораздо более комфортным, чем любая деятельность. Может в этом и смысл, чтобы было комфортно? Может это просто страх накатил и я замер? Кто сказал, что это работает только в крайней опасности? В поломанном мозгу древние инстинкты вполне могут сработать вхолостую.