wehmuttt

[wehmuttt]

в такие моменты становится просто страшно за себя и за свою жизнь, и плевать уже на всякие отхода и печали трезвости - хочется просто поскорее вылезти из этой ямы и не соваться туда больше.

[wehmuttt]

fucking meth, it feels so bad.

[wehmuttt]

вдруг из ниоткуда, после накура и прослушивания классической музыки, на меня накатило ясное чувство из начала подросткового возраста, когда начинаешь стремительно осознавать самые темные, безнадежные, болючие стороны реальности, и тебе непреодолимо, немедленно нужно найти способ спрятаться от нее как можно лучше, надежнее. хочется просто закрыться в темном бункере, да хоть в карцере, лишь бы не оказаться лицом к лицу со всеми этими страшными проблемами, потрясениями, разочарованиями. ты четко понимаешь, что не хочешь и не сможешь жить в таком мире, от которого тебя трясёт и воротит, который не реагирует на тебя, безжалостно сбивает с ног. внутри растет агрессия, которой не суждено выйти наружу мирными методами: ты готов либо взять пистолет и стрелять во всех прохожих, либо убить себя. и ты делаешь выбор сразу, и начинается внутренняя коррозия. это страшная вещь, едва уловимая в своем развитии, хитрая и шустрая, цепко взявшаяся за свою цель и идущая напролом через попытки с ней бороться... война с собой принимает самые разные формы выражения, может быть неосознанной или же детально изученой, может периодически ослабевать и обостряться, но она продолжается до победного конца.

[wehmuttt]

��еня уже стремает накуриваться до состояния, когда с трудом узнал что у человека, которого приводит к себе домой вместо себя. С какого-то момента к этому даже начинаешь привыкать, и терять себя каждый день становится не так уж и страшно.

[wehmuttt]

Печаль - это когда тебе приходится шутить о наркотиках на работе, ради того; чтобы хоть как-то искупить свою вину за нахождение перед ними в таком состоянии чаще, чем в каком-либо другом.

[wehmuttt]

Смотри, как добро и зло сражаются в тебе, как на арене, в то время, как ты ничего не можешь поделать с конечным исходом игры. И плевать, на кого ты ставил всё это время.

[wehmuttt]

новембре.

Нет, всё-таки не будет никакого толку от всех стараний на пути саморазвития до тех пор, пока подлая зависимость держит тут всё под контролем и позволяет мне периодически вдыхать; я сделала огромный прогресс на пути познания истоков своей проблемы, но на пути ее решения я всё ещё даже стою не уверенно, и, в очередной раз попавшись на хитрые уловки собственного мозга, Я уже правда не знаю, с какой стороны Мне нужно подходить к противодействию срывам, ведь то, что в теории уже давно разжевано, на практике не получается воспроизвести каждый второй раз... тем более теперь мне не поспорить с очевидными реакциями моего организма на все возможное яды, включая плохую еду - моментальное отторжение, после которого как минимум некрасиво уперто идти ему в разрез, тем самым зарабатывая очередное серьезное истощение нервных и физических ресурсов. та колоссальная энергия, которая должна была высвободиться вместе с моим освобождением, по-прежнему остается всего лишь мечтой, а значит в лучшем случае меня хватает на пару сухих сообщений виртуальным друзьям о своём реальном самочувствии и на поддержание необходимой маски благополучия, которого нету и близко, перед всем остальным миром. в конечном счете, у меня уже не осталось никакого права на плохое настроение и плохое самочувствие: если человек не решает проблему, обладая всеми необходимыми средствами для этого, значит он признаёт свой комфорт в данных условиях и грех ему жаловаться на что-либо после. Я и не жалуюсь уже давно, но разве от этого легче, если по ощущениям боль продолжает нарывать глубоко внутри моего естества, Просто теперь с клеймом постыдной глупости, намеренной многократной ошибки, дерзости с лицо высшим силам, не раз спасавшим меня от моего собственного выбора...

Мне уже откровенно надоело совершать правильные движения только ради того, чтобы оставаться на плаву. Мне надоело хранить этот совершенно не романтичный секрет, как будто под ним ещё можно откопать хоть долю здравого смысла. Мне надоело быть причастной к замкнутому кругу тухлых энергий, где подпитка чем-то свежим и новым не грозит в любом случае, зато списываются немалые членские взносы, и в итоге меня нельзя причислить ни к мертвым, ни к живым, а затраты сил идут такие, как будто работаешь на оба фронта. Нет, всё же необходимо избавиться от старого хлама, прежде чем присматривать новую мебель. Необходимо отречься одной веры, прежде чем быть крещеным другой. Иначе двустороннее лицемерие всё равно оставит тебя один на один с твоим предательством. Надо сказать, что выбор наркотиков когда-то дался мне намного проще, чем сейчас дается выбор трезвости и реальности. У меня не было ни малейших сомнений насчет правильности каждого шага, при этом не было и надобности спешить: моя страсть горела ярким, но ровным пламенем, а потенциал казался неисчерпаемым. С отречением от былого выбора всё куда сложнее: Пусть невероятных усилий мне стоило произнести свое "нет" хотя бы во сне, но еще сложнее понимать, что от него мало эффекта. бесспорно, для себя самой этого одного нет может быть достаточно чтобы начать ожесточенное сопротивление тому, что ты делаешь против своего желания. Но для самой зависимости все эти отказы проходят мимо, она больше не желает знать ничего, кроме моей преданной принадлежности ей, и самое страшное, что я продолжаю ей потакать - сложно сказать, то ли из чувства страха, то ли из чувства долга, то ли из остатков искренней любви. Я мечусь на месте, прогоняя в голове по сотому кругу бесплодные размышления о верном пути, на который у меня так и не хватает смелости встать обеими ногами.

[wehmuttt]

христианство сама по себе является прекрасным с концентрированным собранием неопровержимых истин морали, но на сегодняшний день она ставит вопросов еще больше чем отвечает на них. Изначальная идея о нужности вернуться к истокам чистого Света Бога положив свою жизнь во имя служения им страдает под натиском вопроса - но почему? Ведь мы так часто обнаруживаем зло в себе Намного ближе к сердцу, чем добро. Мы привыкли ненавидеть его и бороться с ним Как с заклятым врагом, но мы забываем о природе своего происхождения: а дьявол нам такой же родитель, как и Бог. Только Благодаря их совместным усилиям мы являемся тем кем мы есть, и склониться в сторону только одного из них было бы как минимум неуважительно. Сама понятия дьявола не должно становиться материальным, это скорее теневая неосознаваемая часть самого Бога, который в свою очередь является не единственным творением вселенной. Христианство неплохо обыгрывает И этот смысл, раскладывая божественная правление на целые три сектора Отца, Сына и Святого Духа. в земной плоскости Бог является нашим отцом, а Вселенная в свою очередь является его отцом. В тоже время дьявол является порождением вселенной, то есть братом Бога. но при этом он же - наш второй родитель (на этом уровне вопрос пола не имеет никакого значения). Наша роль заключается в понимании причин раздора между ними, в лучшем случае - к способствованию их примирению.

[wehmuttt]

обрывки

не смотря на всю осознаваемую мной тщетность записывать свои одинаковые бесполезные мысли где бы то ни было, руки по-старому тянутся к телефону, компьютеру или тетради. наверное, это должно быть печально - не иметь ни одного оставшегося полноценного слушателя или читателя, и все же ощущать непогасшее желание делиться с кем-то содержимым своей головы, как будто только от этого боль становится терпимее, и удается на какое-то время отвлечься от сосредоточенности на дискомфорте и угрызениях совести, вызванных тем, что я насильно запихиваю свой мир в тесные камеры давно павшей тюрьмы и часто продолжаю вести себя так, будто главная моя миссия - навредить себе по максимуму, а потом суматошно зализывать раны и при всем при этом стараться не продемонстрировать идущей внутри меня войны там, где меня скорее ожидают видеть солдатом, идущем на войну позначимее и повзрослее.

пока я все еще хочу ухватиться за нити этих ночных прозрачных откровений и попытаться связать из них хоть что-то прочное и вразумительное. мне будет проще потом выбросить это плетиво, чем упустить процесс его рождения, кратковременную невесомость, транс, в котором не нужно искать подтверждения истинности идеям - они доказывают свою истинность еще по пути в слова, и все эти записки - набросок пейзажа по памяти. даже если черновику не стать картиной, даже если он затеряется среди ненужного хлама прошлого, он ничем не хуже сотен исписанных в школе конспектов с нерешенными задачами и незаконченными параграфами. если Бог - музыкант, а человек - музыка, то, должно быть, записи - это что-то на подобии нот, записанных на слух в те редкие моменты осознания себя человеком-слушателем, знающим какие-то примитивы нотной грамоты. Они - жалкая и смешная, но все же какая-то попытка запечатлеть красивую мелодию в вечности, не дать ей, прозвучав, бесследно исчезнуть.

в час, когда мне бы уже смело пора встречать свою неизменную черную тоску, я вдруг наталкиваюсь на аудиокнигу, и слышу в ней вроде и знакомую, но какую-то совершенно особенную мелодию...

[wehmuttt]

циклы.

Печально это осознавать, но некоторые вещи пора оставить за спиной и завещать будущим поколениям, так как в силу возраста или других обстоятельств они мне больше не к месту. любое явление проходит стадии естественного развития, и насильственное удержание его от перехода на следующую стадию чревато отклонениями. есть время человеку беззаботно спать в коляске, воспринимая фрагменты мира впервые, и забавные, и пугающие, и печальные. есть время человеку встретиться с чужеродной реальностью один на один, осознать свою изолированность и беспомощность. есть время человеку усердно работать над своим воспитанием и развитием, борясь с внутренним сопротивлением, находя мотивацию делать то, в чем не видно смысла. есть время человеку сделать шаг в ненавистную пропасть взрослой недо-жизни, смирившись с тысячей замкнутых кругов, типа дом-работа, апатия-депрессия, скука-перегруз. есть время человеку осознать свою свободу и приблизиться к мечте, либо забыть о ней.

[wehmuttt]

Решение бросить наркотики - это решение перестать искать пути избежания игры для избежания провала, стыда, оплошности. Это решение отказаться от соблазна обмануть судью и обойти правила. Это решение играть вместо того, чтоб в стороне осуждать чужую игру.

[wehmuttt]

Вам хотелось бы вернуться назад, в туман неведения, но в глубине души вы знаете, что уже поздно.

Продолжайте. Не бойтесь. Худшее позади. Конечно, жизнь еще потерзает вас, но вас с ней уже мало что связывает. Помните: вы, в сущности, уже умерли. Теперь вы один на один с вечностью»

(М. Уэльбек)

[wehmuttt]

Я чувствую себя обязанной не опускать рук хотя бы для того, чтобы суметь поднять чьи-то.

[wehmuttt]

Глупо было бы ожидать за чередой эйфорических откровений чего-то кроме тяжкого, удручающе го периода приспособления прежнего мира к новому себе.

[wehmuttt]

Решение наделить свой образ недостающими качествами влечёт за собой необходимость находиться в постоянном напряжении, чтоб успеть надуть новый мыльный пузырь до того, как лопнет предыдущий.

[wehmuttt]

нет уродства, которое ощущалось бы столь же болезненно, как уродство собственного духа.

[wehmuttt]

как хорошо, что есть еще друзья, встреча с которыми отвлекает от собственной боли, с которыми ведешь себя естественно и чувствуешь комфортно, обмениваешься позитивом и легкостью.