xochesh

[xochesh]

Знаешь то чувство, когда садишься писать пост, а у тебя столько всего произошло, что выходит лишь два предложения, просто потому что скорость мысли быстрее твоих пальцев? Уверена, ты меня понимаешь.

Что ж, начну с простого. Отвечу на вопрос, заданный себе же в предыдущем посте: забудется. Да, травма останется ещё надолго и иногда будет давать о себе знать. Но ты будешь воспринимать это как точку роста, а не трагедию всей жизни. Если ты силён духом, это станет стимулом двигаться дальше, выше.

Давай посмотрим, к чему это уже привело меня и пофантазируем, к чему приведёт?

1. Я состою в серьезных отношениях. Мы живем вместе, вместе проводим время - что важно, качественно. Мы говорим о наших планах на будущее. Есть вещи, которые мне не нравятся, вот только я научилась говорить о них. Мой рот открылся и теперь его сложно закрыть. Думаю, однажды мы поженимся, и у нас будут дети. Я буду хорошей матерью, а он прекрасным отцом.

2. Я полностью поменяла направление своей карьеры и уже достигла немалых высот.

Полтора года назад я преподавала английский, при этом выгорев настолько, что до сих пор бешусь, когда кто-то просит помочь с этим языком. Теперь же я востребованный PR- и event-менеджер. Меня хантят, и это чертовски приятно. Сейчас я раздумываю о том, чтобы уйти в сферу IT все с той же деятельностью. Приглашение уже есть.

3. Этот пункт вытекает из предыдущего. Я увеличила свой доход в три раза. В три раза за один год. В три, Карл! Я невероятно горжусь собой.

На самом деле, я могу больше, однако для этого нужно проработать тараканов в голове, чем я и планирую заняться в ближайшее время.

4. В моём окружении остались только лучшие. Экологичные и успешные люди. Кто-то идёт по уже протоптанной дорожке, кто-то лишь начинает прокладывать путь. В любом случае, со мной лишь те, кто разделяет большинство моих взглядов и не разводят драм. Я уверена в этих людях, а они - во мне.

5. Фокус моих мыслей теперь на мне самой. Любимой и единственной.

Конечно же, в моей жизни есть трудности, и иногда происходят кошмарные вещи. Но эти вещи неизбежны - я не могу на них повлиять. С трудностями же я стараюсь справляться и не опускать руки.

В общем и целом, это пост благодарности. И нет, не А. Это пост благодарности самой себе. За то, что вывезла. Спасибо🎇

[xochesh]

Он снова приснился мне. Такой живой, такой знакомый.

Сколько уже прошло? 4 месяца? Я скучаю.

Да, у меня есть мужчина. Да, иногда полудохлая бабочка в животе делает кульбит. Но это все не он. Не А.

Ненавижу эти волны. Когда-нибудь он совсем забудется(?).

[xochesh]

А у меня появился мужчина. Он дарит мне цветы и водит по заведениям. Он не боится показать, что мы вместе. Он общается со мной не только, когда захотелось потрахаться, но и тогда, когда это последнее, чего ты хочешь. Он не затыкает мне рот, когда у меня случается всплеск эмоций - положительных или отрицательных. Ему нет дела до всех моих знакомых и друзей мужского пола, потому что есть доверие. Он не пытается залезть под юбку к каждой встречной, только ко мне😉

Ему всего 25, и мне сложно называть его мужчиной, потому что моя возрастная категория, как правило, гораздо старше. Однако, он куда более причастен к этому слову по сравнению с А. Да, он ловит тупняки, причём жесткие. Да, мне не нравится его работа, и я хочу, чтобы он нашёл что-то комфортнее для себя. Да, он не идеальный. И я не идеальная.

Отношения - это не то, что падает на тебя с неба, словно божественная благодать. Это то, что нужно выстраивать, и то, над чем нужно работать, потому что два человека сравнимы с двумя мирами, а одинаковых миров не бывает. Он, кажется, это понимает. Ровно так же, как и я.

[xochesh]

Все.

Очередной нож в спину, не больше. Уже не болит. Может, совсем чуть-чуть.

Надоела мне эта вся грязь. Это не я. Интриги, скандалы, расследования - прикольно, конечно, вот только чем больше я в это погружаюсь, тем хуже себя чувствую. Он мне не может дать то, чего я действительно хочу, да и к тому же блядует направо и налево. Раз так, я в этом участвовать не хочу. Я хочу семью.

Предательства я не прощаю, ему не доверяю. Круг общения буду фильтровать очень сильно - посылать через раз.

До свидания.

[xochesh]

Если ты пережила Лолиту, ты переживешь все.

3 бокала вина и несколько дней грусти. Хочу прекратить это все. Эту клоунаду. Драма queen. Такой себя чувствую. А иногда вовсе не чувствую ничего.

Я не хочу быть с ним, я хочу быть с кем-то. Мне одиноко. Он просто попался под руку. Или я попалась. Не понимаю, на что я рассчитывала полтора года назад. Июль - мне только исполнилось 24, ему вот-вот 39. Сейчас мне 25, ему 40. Я уходила от него раз 5, он оставался и возвращал - понятное дело, где он ещё найдёт такую молоденькую, симпатичную и не глупую (это ещё вопрос) девочку. Хотя, наверное, я возвращалась сама.

Да если честно, настроение такое драматичное. Я уже сама над собой смеюсь. У меня есть цикл - раз в три месяца моя терпелка заканчивается и я ухожу от него. В последний раз я продержалась аж 4 с лишним месяца. С 16 мая по начало октября. В этот раз я уйду либо насовсем, либо выйду за него. Понятное дело, что в моменте я хочу второго. Хотя почему в моменте? Я почти всегда хочу второго, но он не поддаётся. Я устала стараться в никуда. Я устала.

Прямо сейчас я бы поцеловала его и возможно начала бы признаваться в любви, потом переслала бы с ним и, к сожалению, поехала бы домой вместо того, чтобы остаться спать с ним в обнимку. Всему этому мешают критические дни.

Может, стоило бы написать ��. Мы с ним трахаемся и даже засыпаем в обнимку. Он - моя таблетка. Я его шлюшка. Я к нему даже что-то чувствую в моменте. Но потом это проходит - я не за зацикливаюсь. Я могу быть с ним только по пьяне, трезвая не вывожу. Я скрываю его от всех; он мой любовник, а я его любовница. Так хорошо размышлять о нем, а не об А. Он не несёт боли и тоски. Только радость и немного раздражения. Сейчас он должен быть в деревне у родителей или с женой. В любом другом случае я бы ему написала.

Ничего, в среду напишу. Соскучилась вроде. Или просто нужна замена. Не важно. Я хочу к Т. Поговорить, заняться сексом и уснуть в обнимку. Проснуться среди ночи от того, что он меня везде трогает или уже входит. Заснуть обратно под собственные стоны. Я знаю, что у нас обоих могут возникнуть чувства, если мы будем часто видеться. И эти чувства будут абсолютно не идентичными чувствам к А. (Может, я просто слишком пьяна). Если бы я хотела, я бы его увела. Точнее, он сам пришёл бы ко мне, вот только он мне нужен только в качестве обезбола.

Устала. Пойду спать. А все равно нет рядом. А все равно не выйдет из головы сейчас, сколько бы я ни старалась. Люблю сейчас, ненавижу почти никогда, не чувствую редко. Устала.

[xochesh]

Это трагедия.

Быть с ним - это как читать книгу, в которой в конце все умрут, и ты об этом знаешь, но книга такая хорошая, что остановиться невозможно.

У него есть ко мне чувства, у меня - к нему, но его страхи, его положение не позволяют ему выйти из круга. Я хотела его увести, но все, что у меня получилось за эти пару месяцев - это создать созависимые отношения. Что ж, теперь зависима не только я. Я так хотела что-то себе доказать, я даже не знаю что именно. Он хотел просто хорошо провести время; правда обманным путём. Сейчас мы оба хотим это прекратить, но оба не можем. Мне даже не больно уже, я не в депрессии, я даже по-своему счастлива, но все ещё держусь за него. Зато ему теперь тяжело: он оказался на моем месте. Он не может со мной увидеться, когда захочет - даже если я сама хочу, я не стану с ним встречаться, когда ему удобно. Он может доверить все только мне, потому что я поддержу и не буду осуждать, даже дам совет, если попросит. Все девочки-любовницы отпали сами по себе, как я и планировала, осталась только я. И жена. У меня есть другие мужчины, он об этом как минимум догадывается, однако что он мне скажет? Он ведь сам женат. Он видит, что я успешно выстраиваю свою жизнь и не сижу на месте, плюс я сама ему нашёптываю неудовлетворенность его же собственной жизнью - я уже не понимаю зачем. В те недолгие моменты наших встреч он может не надевать маски, он может расслабиться и быть счастливым или, наоборот, излить душу и получить в ответ поддержку. Сам говорит, что отдыхает только со мной. Что ему спокойно и хорошо. Раньше так не было.

Я выяснила несколько фактов о его жене, и это пиздец. Не буду вдаваться в детали, но я понимаю, почему он так застрял и насколько сложно ему уйти. Я тоже боялась бы.

Вчера, лёжа рядом с ним и душевно разговаривая, я поймала печаль. Искреннюю печаль о том, что я все понимаю и знаю, что нужно делать, но не могу закрыть эту книгу. Я смотрю на израненное животное, у которого шансы один к миллиону, и знаю, что его надо просто добить, чтоб не мучалось, однако сколько людей способны сделать этот решающий выстрел? Вот и мне сложно.

[xochesh]

Смысл?

Так я назвала бы всю эту историю. Итак, рассказываю целый полнометражный фильм.

Пятница 18:30

Я выхожу с работы и еду к подруге пить пиво и кушать раков. Параллельно мне пишет та самая девочка ещё из летней истории с машиной. Назовём ее Й. Спрашивает, какие планы и говорит, что поехала поздравить подругу с днём рождения. У А день рождения в субботу. Моя паранойя говорит: «Хм». Приезжаю к подруге через 10 минут, прошу ее набрать Й и спросить, что делает. Набирает, Й говорит, что находится дома и собирается в душ. На фоне слышен мужской голос. Паранойя говорит: «ага». Я пишу А, спрашиваю, что делает. А молчит. Паранойя орет. Мы срываемся из дома и за 7 минут долетаем до центра. А отвечает, что едет в центр. Сидим у меня в машине, как шпионы, и ждем, пока он приедет. Он приезжает - на соседнем кресле никого. На заднем сиденье тоже. Мозг говорит: «ебанутая», - и мы уезжаем.

Пятница 22:30

Пиво, раки и вроде бы меня даже отпустило. С А договорились встретиться ближе к ночи. Параллельно переписываюсь с Т. Звонит ужранный в умат «друг» (ни черта) со словами: «тебе честно сказать или соврать?» Конечно же, честно, пиздежа в жизни хватает. И рассказывает мне о том, как он подошёл к А, сказал, что я его люблю, и чтобы А меня не обижал. Занавес. Но меня не кроет - во мне полтора литра пива. Я даже не верю, что он действительно так мог сделать. (Мог.) (Сделал.) Мы продолжаем пить и переписываться с Т. Потихоньку становится скучно.

Суббота 00:00

Мы с подругой в баре. Там же, где А и Т. Пьём. А заканчивает свои дела и подходит ко мне (я бы к себе подходить не стала в таком состоянии); я хватаю его за руку и пялюсь шальными глазами. Он пытается вырваться и с трудом преуспевает в этом. Выходит из заведения, я несусь за ним и засасываю его, поздравляя с днём рождения. Он в ахуе. Не так далеко люди, а мы скрываемся. Но мне уже плевать, я в гавно. Он еле как доводит меня до парковки, сажает к себе в машину и говорит, что лучше он отвезёт меня домой или оставит у себя спать. Но опять же, я в гавно. Душа требует секса. Мне пишет Т, пытаясь выяснить, где я и с кем. Я уже не особо скрываюсь: «не понятно что ли))))». Просит меня больше не пить. Я блокирую телефон.

Суббота 01:20

Я на А. Мне не хватило, хочу ещё. (Кстати, из всего секса помню только, как он отдергивал мою голову от своего члена, потому что я слишком увлеклась, и как сказала ему, чтобы делал со мной, что хочет. А он захотел анал. Я не помню, было это или нет, но пятая точка не болит, значит не должно.) Я пристаю к нему, а он говорит, что уже старый: 40 исполнилось как никак. Я говорю о том, что у меня есть для него сюрприз, и сначала он говорит, что у него нет времени, только летом, а затем начинает перечислять все идеи, которыми я поделилась с Й. Паранойя говорит: «я уже не паранойя, я логика». Звонит мой телефон. А, кажется, этому рад. Я бегу брать трубку, и это подруга. И тут же Т. А вроде немного напрягается. Пока он идёт в душ, я разговариваю по телефону, затем сама иду в душ. Пробелы в памяти. Дальше помню, как А везёт меня обратно в бар и говорит, что оставит за углом, чтобы не палиться. Я не хочу так, я хочу, чтобы он довез меня до главного входа и мне наплевать кто и что подумает. Мы начинаем сраться, я на ходу открываю дверь, чтобы выйти из машины, но он ловит меня со словами, что я ебнутая. Я ору, что знаю, как дойти, и чтобы он оставил меня прям здесь, а не на ебанном углу. Он орет, что я неадекватная и что больше пьяной он меня видеть не хочет. Крепко держит и не даёт выйти из машины, пока мы не доезжаем до того греьанного угла. Он мне что-то говорит, я молчу, резко вырываюсь и, хлопнув дверью, ухожу в закат. С днём рождения.

Суббота 02:20

Я поднимаюсь в бар и начинаю реветь. Ко мне подходит ещё один ухажёр, и я рублю всю правду матку об А. Звонит Т: «где ты? Спускайся, я на парковке, поговорим.» Я молча ухожу, спускаюсь, сажусь в машину к Т, который и сам в гавно, и мы уезжаем. Я рассказываю все Т. (Да, я рассказала всем своим мужикам про всех своих мужиков. Знаю.) Т в ахуе, но успокаивает меня. Покупает мне воды, а затем по моей просьбе везёт на пляж поорать. Я стою перед рекой без верхней одежды и ору во все горло. Он укутывает меня в пальто и сажает обратно в машину, разговаривает со мной, успокаивает. Я смотрю на него и говорю: «Поцелуй меня». Он отвечает, что я его использую. Я соглашаюсь. Он меня целует. Я начинаю приставать, он ломается, но в итоге мы перебираемся на заднее сиденье и трахаемся, как в последний раз. Я бьюсь головой об потолок, он сжимает меня до боли. Мне хорошо. Мы заканчиваем. Я прошу его стать моей таблеткой. Он говорит, что я его просто использую, я отвечаю, что он меня тоже. Он соглашается. Я спрашиваю о том, как он ебет свою жену и других девушек. Он рассказывает. Я рассказываю про своих мужчин. Мы снова трахаемся. Лежим и болтаем ещё час, потом он отвозит меня до подполки, целует и уезжает.

Суббота 05:45

Я в подполке. Мест нет, но есть подруга и ухажёр. И ещё куча знакомых. Я рассказываю, меня не остановить. Мы уезжаем обратно к подруге, я засыпаю с ухажёром, но не позволяю даже обнять себя.

Суббота 15:35

Я просыпаюсь. Голова трещит, память возвращается. Я еду к другой подруге, болтаю с ней, моюсь и уезжаю обратно в бар. А там нет. Мне спокойно. А появляется через час, подходит, гладит по спине, проходя мимо. Его все поздравляют (день рождения). Я молчу. На перекуре он разговаривает в компании, но обращается ко мне. Я игнорирую. Я не знаю, что делать. Параллельно приходит Й. Видит, что что-то не так, спрашивает, что произошло. Я все рассказываю, говорю насчёт своей паранойи. Она меня успокаивает, показывает все переписки: и с ним, и не с ним. Я убеждаюсь, что все надумала. Мне становится легче. Но я все ещё не знаю, что делать с А. По факту он меня сливает своим «нет времени, летом обязательно сходим, обещаю». Я до сих пор не знаю.

Дальше ничего особо интересного не происходило, в пн он мне писал, я сказала, что занята людьми, которым наплевать на чужое мнение. Не знаю уж, понял ли он, что это относилось к нему, но с моей стороны должна была чувствоваться небольшая агрессия. С Т пока ничего не происходит. Возможно, он передумал. Мне на него самого глубоко до лампочки, но таблетка ой как нужна. С Й все нормально. Со мной нет. Я не понимаю, есть ли во всем, что я делаю

смысл?

[xochesh]

Взять себя в руки и снова включить холодный расчёт.

- напоминание себе

Я не буду поддаваться чувствам, ещё рано. Влезать в ту же лужу я не хочу, поэтому отключаем эмоции и придерживаемся плана.

[xochesh]

Он начал мне открываться. Заговорил о своих чувствах, эмоциях, о планах и переживаниях. Загорелся идеей, которую я предложила. Я чувствую изменения; они очень медленные и мелкие, но они есть. Секс стал лучше, хотя казалось бы, куда ещё лучше. Я стала сосредотачиваться на себе, не строить актрису. Такой он всё-таки… положила его руку себе на голову, чтобы он сам задал темп, а он взял мои волосы, убрал их с лица и просто держал их, чтобы не мешались. Я не могу подобрать слова, кроме как «мило».

Вчера лежали и разговарива��и, я смотрела на него и думала: «какой ты красивый». Он обнимал меня, держал за руку и, как обычно, слушал мой запах.

Все в моих руках, ну или почти все. Я сама задаю курс этому, иногда страшно, иногда сомневаюсь, но заднюю не дам. Уже пыталась, смысла в этом мало.

Хочу засыпать с ним, пока не понимаю, как это сделать, все двигается очень медленно. Но мы к этому придём. У нас все будет. У нас уже что-то есть.

[xochesh]

Итак, новый сезон.

Серия 1. Мы с А переспали.

Серия 2. Я начала ходить к новому психологу по рекомендации подруги. Немного страшно, что он сильнее расшатает мою психику, но ещё страшнее, что я так и останусь в том болоте, в котором была. Если мой старый психолог напоминает доброго волшебника, то этот - Малефисента. Я пришла к нему, рассказала всю суть проблемы, и его вопросом было: «а от меня-то ты чего хочешь?» Я подумала, что отпустить А я пыталась уже всеми способами. Не вышло. И я поняла, я хочу его увести. Хочу, чтобы он был моим. Хочу, чтобы мы поженились и у нас были дети. Хочу его. Я, наконец, приняла решение, которое сидело во мне с самого начала, которому я никак не позволяла переросли в действие. И так же спокойно это решение озвучила: «Я хочу его увести». На что я получила ответ, что из 100 случаев способ сработал во всех 100. Только вот уже перед свадьбой 99% женщин возвращались с запросом, что уже и не хотят этого. Возможно, я буду частью большинства, а может стану тем самым 1%.

Итак, этап 1. Выстроить доверие. Рассказывать о себе что-то стремное или задевающее за живое. Показать, что я ему доверяю, и он сам начнёт мне открываться. Секс теперь должен быть исключительно по моему желанию, только когда мне удобно и как я хочу. Хотя бы раз в неделю его нужно удивлять.

Вчера мне захотелось секса. И я написала сама. Он попытался перестроить все в свою пользу, подстроить меня под свой график, сделать, как удобнее ему, но не вышло. (Ах, кстати, он сам манипулятор тот ещё. Вся инструкция от психолога успешно применялась ко мне с его стороны целый год. И посмотрите на меня.) Мы встретились, когда мне было нужно. Я придумала небольшую постыдную историю с работы, рассказала ему, он тоже кое-что рассказал. Я начала озвучивать свои желания в сексе и кайфовать от процесса сама, не думая о том, как он себя чувствует. Классно было. В итоге 5 минут полежала, отдышалась и убежала в душ, затем заставила и его поторопиться. Рассказал мне ещё кое-что, начал интересоваться моей жизнью.

Думаю, первый этап запущен. У меня есть план действий. Есть точка А и точка Б. Я его уведу.

[xochesh]

Дамы и господа, новая серия.

Снова переспали.

Больше рассказывать ничего не хочу.

[xochesh]

Итак, к новостям. Не писала сюда уже почти 2 месяца.

1. А. Меня не отпустило. Я только думаю, что ну все уже, мне наплевать, как снова накрывает. Не без его участия, конечно. Прошло уже 4 месяца, а он до сих пор живет в моей голове. Без него тяжело. С ним тоже. Как сказала подруга, одна беда - жена и ребёнок, другая - рассылка. Ах, да, про рассылку я узнала, будучи в одном месте с той самой девочкой, которая, как я думала, втиралась ко мне в доверие. Просто почти одновременно пришло одно и то же смс: знак в знак. Эмоция. Меня трясёт при виде него, я это не контролирую. Это не любовь. Это сильная, острая зависимость.

2. Женатик 2(Т). У нас был секс пару раз. Такое себе, особенно в сравнении с А. После него все меркнут. На Т мне абсолютно по барабану, но у него есть деньги, и он щедрый. Во время секса с ним, и до, и после у меня в голове только А.

3. Даже не знаю, как его назвать. Пусть будет У. Вроде начала встречаться с ним, несмотря на то, что между нами пару тройку сотен километров. Я ездила к нему, он ко мне. Даже на секунду показалось, что начала забывать А. Показалось. Жены у него нет, детей тоже. В принципе, как и машины с квартирой в его 33. Перспектив тоже нет. Это я поняла спустя месяц. Молодец, хвалю себя - вовремя остановилась. Хотя и на него мне тоже плевать. Есть он, нет его - да какая разница. Я хочу только одного, и этот один меня тоже хочет, но столько же боли я не готова испытать.

Х. Я правда пыталась и до сих пор пытаюсь. Я сделала все, что делают люди после расставания: сменила работу, подстриглась, изменила внешность, поездила по городам, перестала ходить в общие места, я не слежу за его соц. сетями, я прохожу терапию, я сменила круг общения, нашла нового мужчину, даже мужчин, новые увлечения. Я пробовала залечиться таблетками, алкоголем, шмалью, другими людьми, местами, сама собой - рана не затягивается. Я в безысходном положении эмоционально. Мне только вскрыться осталось - этого я ещё не пробовала. Мой психотерапевт дал мне два месяца. К началу ноября я либо забываю, либо возвращаюсь. Я не знаю, чего я хочу больше, если смотреть на ситуацию реалистично. Забыть и не чувствовать к нему ничего или вернуться и, наконец, снова вдохнуть полной грудью. Да, первый вариант мне нравится больше, ведь второй неизбежно замыкает круг. Вырывайся.

[xochesh]

Моя дорогая, ты же не настолько ебнутая, чтобы из одной женато-блядской истории сразу прыгать в другую даже без перерыва. Нет же? Ну тогда забудь о том, что между вами что-то было. Случилось и случилось. И не надо с его помощью пытаться замещать А у себя в голове. Лучше подумай о работе, она тебе нужна. Подумай о себе, ты ведь только начала жить, а не существовать. Зачем тебе дубль два, только ещё больнее? Хотя больнее, наверно, уже не будет. Т, конечно, харизматичный и щедрый, любит доставлять удовольствие и все штуки, которые тебе нравятся. Он симпатичный и интересный, готов помочь тебе даже без просьбы. Он хороший человек, но отвратительный муж. Он слишком любит женщин, а женщины слишком любят его. Почему ты вообще ушла в эту степь и столько пишешь о нем? Просто не позволяй этому произойти снова в ближайшее время. Зимой ты отказала. На этот раз ты, можно сказать, отказала. Просто не оставайся с ним один на один и не ложись с ним в одну кровать. Это твой гарант успеха в данном случае. Сосредоточься на работе. Ты же так хотела поменять сферу деятельности, так хотела налаживать связи и путешествовать. Ты уже у цели. Поднажми, я в тебя верю 🤍

[xochesh]

Пришло время поделиться финальной серией моей истории с А. Поймала за руку. Такое название, пожалуй, подойдёт лучше всего.

Последний месяц я параноила по поводу одной девочки. Она пыталась втереться ко мне в доверие, как мне казалось. А до этого я замечала чуть повышенное внимание в ее сторону от А. Я думала, она пытается выведать у меня информацию или ещё что. В общем, несколько дней назад мы с ней вместе тусовались в одной компании, и я должна была докинуть ее до дома. Ну, знаешь «держи друзей близко, врагов - ещё ближе». Так вот, она вдруг с кем-то поговорила по телефону и резко начала собирать вещи и уходить. Я выглядываю в окно и вижу что? Правильно. Машину А. Выбегаю за ней вслед, пока она не успела пересечься с ним, говорю, что знаю, как обстоят дела, а она стоит и якобы не понимает, что происходит. Спойлер: она реально не понимала. Я говорю, раз не понимаешь, пойдём вместе выйдем и посмотрим, что будет. Я вышла, она за мной. Наклоняюсь к его окну, он сидит в телефоне, затем поднимает взгляд, секундное замешательство, а затем как подпрыгнет. Боже, это было смешно. Он открывает окно со словами «привет», а я стою и улыбаюсь, а сказать ничего не могу, словно язык проглотила. Она стоит сзади, выбегает мой друг, начинает гнать на неё, потому что до этого он ее защищал, говорил, что я паранойю зря. Она орет: «что происходит!?» Я собираюсь с силами и говорю: «поехали со мной, я тебе сейчас все объясню». А прощается и даёт деру. Вот блять, 40 лет мужику, а выйти поговорить зассал. В итоге, она показала мне переписку, доказывающую, что ничего не было, и он впервые ее должен был подвезти. Она не при делах. А вот он ещё как, ибо начало переписки датируется концом марта, когда у нас все было нормально. Плюс, он все эти два месяца, как я игнорю его, никак не прекращал мне строчить. Всплыла информация по поводу ещё пары девушек, которым он надписывал, но его динамили. Короче говоря, клоун.

Я больше не боюсь его, я больше не боюсь открывать рот. И это главное.

[xochesh]

Подруга пересматривает секс в большом городе, и я периодически смотрю с ней. Этот сериал никогда не входил в топ моих любимых, да и сейчас не входит. Скорее уж в топ ненавистных.

А ненавижу я его лишь по одной причине: он заставляет меня вспомнить. А - почти полная копия мистера Бига по внешности, плохо пропечатанная версия по характеру. Такой же манипулятор, такой же [не] холостяк. Я лишь хочу быть той самой, как хотела и Кэрри. Вот только я знаю, что жизнь далека от сериалов, и у меня нет 10 свободных лет, чтобы ждать пока он, наконец, поймёт что-то.

Вчера мы снова виделись в общей компании, и я думаю, что мне, наверное, стоило бы пока прекратить там появляться. Я не могу спокойно смотреть на него, разговаривать с ним, касаться его и не чувствовать. Я живая, мать твою. Я человек - у меня есть чувства. Однако, есть и принципы. Тут самое сложное: почему же я должна жертвовать своими интересами ради какого-то мудака? Ответ, кажется, очевиден, но перебороть себя сложно. Ещё сложнее то, что он становится максимально милым по отношению ко мне. Как и тогда.

Прошёл уже месяц с лишним. Я все ещё чувствую.

[xochesh]

Пришла к мысли, что мои расставания обходятся мне все дороже с каждым разом. В прямом смысле слова.

Мой бывший не вернул мне 5К и заблочил к херам, чтобы я не трясла с него. За приём у терапевта по поводу женатика я отдала 9К.

Интересно, это показатель роста доходов или моей припиздулины?

[xochesh]

я бесконечно скучаю

хочу к тебе

но та боль навсегда со мной, только она меня держит

сознание рисует картинки, которые никак не выходит вытеснить

не хочу выливать мысли в друзей; они устали от моего нытья; в этом нет смысла

я очень скучаю

скоро все пройдёт