#мой друг сказал что он был бы со мной счастлив

[xochesh]

Если ты пережила Лолиту, ты переживешь все.

3 бокала вина и несколько дней грусти. Хочу прекратить это все. Эту клоунаду. Драма queen. Такой себя чувствую. А иногда вовсе не чувствую ничего.

Я не хочу быть с ним, я хочу быть с кем-то. Мне одиноко. Он просто попался под руку. Или я попалась. Не понимаю, на что я рассчитывала полтора года назад. Июль - мне только исполнилось 24, ему вот-вот 39. Сейчас мне 25, ему 40. Я уходила от него раз 5, он оставался и возвращал - понятное дело, где он ещё найдёт такую молоденькую, симпатичную и не глупую (это ещё вопрос) девочку. Хотя, наверное, я возвращалась сама.

Да если честно, настроение такое драматичное. Я уже сама над собой смеюсь. У меня есть цикл - раз в три месяца моя терпелка заканчивается и я ухожу от него. В последний раз я продержалась аж 4 с лишним месяца. С 16 мая по начало октября. В этот раз я уйду либо насовсем, либо выйду за него. Понятное дело, что в моменте я хочу второго. Хотя почему в моменте? Я почти всегда хочу второго, но он не поддаётся. Я устала стараться в никуда. Я устала.

Прямо сейчас я бы поцеловала его и возможно начала бы признаваться в любви, потом переслала бы с ним и, к сожалению, поехала бы домой вместо того, чтобы остаться спать с ним в обнимку. Всему этому мешают критические дни.

Может, стоило бы написать Т. Мы с ним трахаемся и даже засыпаем в обнимку. Он - моя таблетка. Я его шлюшка. Я к нему даже что-то чувствую в моменте. Но потом это проходит - я не за зацикливаюсь. Я могу быть с ним только по пьяне, трезвая не вывожу. Я скрываю его от всех; он мой любовник, а я его любовница. Так хорошо размышлять о нем, а не об А. Он не несёт боли и тоски. Только радость и немного раздражения. Сейчас он должен быть в деревне у родителей или с женой. В любом другом случае я бы ему написала.

Ничего, в среду напишу. Соскучилась вроде. Или просто нужна замена. Не важно. Я хочу к Т. Поговорить, заняться сексом и уснуть в обнимку. Проснуться среди ночи от того, что он меня везде трогает или уже входит. Заснуть обратно под собственные стоны. Я знаю, что у нас обоих могут возникнуть чувства, если мы будем часто видеться. И эти чувства будут абсолютно не идентичными чувствам к А. (Может, я просто слишком пьяна). Если бы я хотела, я бы его увела. Точнее, он сам пришёл бы ко мне, вот только он мне нужен только в качестве обезбола.

Устала. Пойду спать. А все равно нет рядом. А все равно не выйдет из головы сейчас, сколько бы я ни старалась. Люблю сейчас, ненавижу почти никогда, не чувствую редко. Устала.

[jreede]

Черная полоса

"Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу"

Никогда бы раньше не подумал, что окажусь ровно в том месте, где и Данте из начала “Божественной комедии”. Странно осознавать, но моя любимая книга стала для меня в каком-то смысле “пророческой”, ведь прошла половина моей жизни, а я все так же не понимаю зачем мне все это и что нужно делать дальше.

Мой 30-ый год оказался переломным для меня, ведь как мне кажется, я уже никогда не стану таким, как был прежде. Если тебе кажется, что у тебя все плохо, то поверь мне, жизнь найдет что тебе еще показать, ведь всегда может быть еще хуже, чем было раньше. Если ты думаешь, что дно - это предел, то я отвечу, что и дно можно пробить, опустившись еще ниже. Всегда могут произойти события, которые еще больше окунут тебя лицом в грязь и ты попробуешь её на вкус.

Именно последний год я все больше забивал на свою жизнь и старался отдаваться удовольствиям, что бы не замечать тот мрак и быт, что меня фактически окружал. Я смело забивал на все свои проблемы, ведь как мне казалось, деньги всегда можно занять, потратить их на что-то нужное, а уж потом как-нибудь отдам. Ведь работа как-нибудь сама найдется, верно? И все твои проблемы решаться как-то со временем. Но на деле - все стало только хуже. Ведь твои проблемы не растворяются сами по себе, они тянут тебя вниз, к тому самому дну. И честно говоря, я уже сбился со счета сколько я их там пробил.

А что же может быть хуже? - спросишь ты. �� я отвечу тебе: “Смерть”. Ведь она всегда приходит неожиданно и пережив эти события, ты станешь уже совсем другим человеком. И мир вокруг тебя - уже не останется прежним.

Эта весна началась с того, что впервые в жизни я побывал на похоронах и попрощался со своим родным отцом. Хоть мы и не были сильно близки, но очень странно видеть как жизнь человека обрывается. "Причина смерти" - "Синька - ЗЛО". Еще момент, и вот ты уже прощаешься с ним в последний раз, еще момент - и труну уже опускают под землю, а спустя минуту - бравые ребята закапывают могилу, закидывая её землей. Всё - нет человека, ты его никогда не увидишь, и его история уже закончена и ты уже никогда с ним не пообщаешься. Осознание данного факта шокировало меня. После этой смерти я восстанавливался месяц, постепенно приходя в себя, но как вскоре оказалось - это было не последнее событие, которое сломает меня.

Последний год рядом со мной жил мой верный друг - кот Лео. Как бы хуйово мне не было, он всегда был дома и ждал моего прихода. Искренне жалею о тех всех ссорах, которые между нами были, но в конце концов мы нашли общий язык и стали очень близкими друзьями. Это был мой Бро, и он поддерживал меня своей теплотой и мурлыканьем, в те сложные моменты, в которых я оказывался. С тобой я знал, что я кому-то нужен. Ведь кто как не я насыпет тебе вкусной еды, верно?

Но судьба сыграла с то��ой в злую шутку - оказалось, что ты смертельно болен. К сожалению, ни я, ни врачи не смогли тебе помочь справиться с болезнью, которая из здорового кота, превратила тебя в худощавого котёнка, лишенный сил, который в последние дни уже отказывался от еды и ходил шатаясь из стороны в сторону. Я всегда был рядом с тобой, и те последние дни останутся навсегда в моей памяти. Ты был уличным пацаном, потому в тот роковой день, я не смог придумать лучший подарок для тебя - как выйти с тобой в парк на природу и дать возможность последний раз почувствовать ароматы прекрасной природы и свежесть травы. Как же мило ты грелся на солнышке тогда ^_^ Но время пришло и мы пошли в больницу. Увидев его в таком состоянии, врачи сразу все поняли и начали подготавливать процесс. Я услышать лишь фразу “Можете попрощаться. Скоро он уснет и ему не будет больно”. Я обнял тебя в последний раз, погладил и сказал “Ты хороший котик, Лео, и всегда им таким. Прощай, мой братик, и спасибо, что был со мной”. Я вышел со слезами на глазах и только спустя выкуренную сигарету, я смог вернуться обратно в больницу, что бы рассчитаться и забрать тело Лео. Это был самый худший день в моей жизни. Я не забуду его никогда. Теперь ты отдыхаешь в парке, на природе среди деревьев и той ароматной травы. А у меня есть место, куда я могу прийти и повидаться со старым другом.

***

Я бы хотел снова стать романтиком и мечтателем, каким был раньше. Оптимистом, который с улыбкой смотрит на все, что его ждет в будущем. Но все это умерло во мне, когда самый близкий человек бросил меня. В тот миг все мои мечты разбились, потому что я осознал, что уже не буду рядом с тобой. Все, что я бы хотел сделать с тобой вместе - уже никогда не произойдет. Все то, чем ты жил последнее время и к чему стремился - уже не будет. До сих пор жалею, что ты тогда послушалась меня - и решила никогда не появляться в моей жизни, ведь я сам этого просил. Но все же я надеялся, что ты ослушаешься меня и сделаешь все по-своему, доказав мне обратное. Но этого не произошло, меня ты уже не любила, и по тебе это было видно, тебя уже интересовали другие "перспективные" парни, но не я. Мы снова потерялись среди этого огромного города. Сейчас остались лишь воспоминания о тех искренних чувствах, которые когда-то были между нами. Никто из твоих близких в полной мере не узнает, как же хорошо нам тогда было вместе - мысленно общаясь и понимая друг друга без слов. Мои улыбки всегда были искренними, ведь ты была той - кто заставляет моё сердце биться быстрее.

И вот спустя годы, мне теперь кажется, что я всегда был таким одиноким, лишь изредка сближаясь с некоторыми людьми. Пусть у меня и есть семья, друзья и близкие люди - меня все равно мало кто понимает. Мало кому я бы мог выговориться и рассказать, что у меня на душе, что именно меня тревожит и не даёт мне спать по ночам. Ненавижу перечитывать старые записи дневников, ведь становиться так грустно от того, что эти приятные моменты уже никогда не вернуть. Но с другой стороны, я искренне рад каждому приятному событию, когда я был счастлив в этой жизни. Но иногда наступает такой момент, что даже лучшие друзья тебя покидают, и ты с ними уже не пообщаешься. Бывает, что в целом тебе не с кем поговорить, и остаешься только ты - один на один со своими мыслями в голове, которые поглощают тебя все глубже и глубже во тьму этой тихой ночи.

Но видимо, я нашел место, где это можно оставить. До лучших времен, когда я снова буду в силах окунуться в прошлое своей жизни. Я бы искренне хотел исчезнуть из этого мира, ведь порой мне кажется, что я тут просто лишний, и по большому счету никому не нужный. Даже самому себе.

[deadfuckingseller]

Здравствуй, дорогая сестра.

Пишу тебе письмо уже из столицы России, я вернулся в Москву после долгого путешествия. Я видел многое за прошедшие полгода, мне даже показалось, что это была новая жизнь. Я вспоминал старых добрых друзей, баловал свою фантазию прошлыми женщинами. Даже побывал на свадьбе, и конечно же, там сильно напился. Не скрою и флирта со свободной дамой, и разговоров с другом под луной. Мы пили водку, а он лил слёзы по своей любви. Видел горы и даже плавал в ледяной реке. Счастливо гулял по набережным и каналам города Петрограда. Скажу тебе, что Пётр знал толк в красоте, мне по душе его задумка. Это была моя шестая поездка в город и неожиданно для себя я сознал, что хочу пожить здесь какое-то время. Москва, признаться честно, опротивела мне. Я вижу ее, как дряхлую проститутку, что стала мамочкой борделя. Я боюсь ее. Я устал от неё. Но ничего мне не остаётся, как продолжать быть здесь. Вообще писал тебе по иному поводу, но в общих чертах рассказал про свои последние месяцы.

По неслучайным обстоятельствам я оказался в переплёте странных чувств. Вульгарно я мог бы назвать это любовным треугольником, но это некая, другая форма. Играть с тобой в геометрию я не намерен, поэтому ближе к делу. Три года назад я был влюблён в одну юную особу. Она не подавала каких-либо ответных чувств, но иногда случались порывы и с ее стороны. Я их списывал на чрезмерное употребление алкоголя или может хорошее настроение. В какой-то момент наше общение сошло на нет, что изначально и предполагалось. У меня были отношения, у неё были свои дела. Хотелось, чтобы ты взяла на заметку одно очень интересное обстоятельство: наши дома находились неподалёку друг от друга. Два года назад, поздним вечером, я получил письмо от неё. В нем было приглашение посетить ее для проведения стрижки. Стоит напомнить, что на тот момент я был почти женатый мужчина. Я сообщил ей, что совершенно не умею стричь и что ей, стоит обратиться к более квалифицированному человеку в этой области. Тем не менее это все было не важно, ведь уже через 10 минут я сидел в автобусе и писал невесте, что я буду в порядке и буду поздно. В ту ночь я не вернулся домой. Точно, что происходило, я не помню. Может мы выпили, может и нет. Но я запомнил желание, которое мучило меня, когда мы легли спать. Я хотел ее поцеловать, не мог избавиться от этой навязчивой мухи. В ту ночь я сдержался, я бы никогда не предал свою жену. Наивный и юный Сашенька, сестра моя, ещё тогда не знал, какие впереди его ждут беды. Он спокойно поздним осенним вечером сидел в офисе и поедал дешевую халву. Его жизнь резко изменится буквально через месяц, но пока он спокоен и рад. Благодарен за свою любовь, но уже тогда ощущает нечто неладное. Все, что происходило со мной далее я расскажу сумбурно, уж прости мне это.

Я сменил работу, завёл новых друзей, мы постоянно пили. Зимой того года я встретил новую женщину. Она была совершенно обычной, но манила меня всем своим существованием. Я имел одержимость к ней и поэтому ее малейшее внимание привело к краху мои отношения. Когда я ее впервые поцеловал, мне казалось, что я никогда боле не смогу оторваться от ее губ. Она сама меня оторвала, бросив, как щенка, на улице. Теперь в нашу историю вновь врывается та самая юная особа. В те времена я сильно пил и страдал об утраченной любви, да чего там, я был утрачен сам. Мы встретились у неё дома, пили пиво, жаловались на весь мир. Мы оба были свободными от любви, и в нас всполыхнула страсть, которая годами не могла выйти наружу. Правда, довольно быстро я осознал, что совершенно этого не хотел. После той встречи я оборвал все контакты с ней, игнор��ровал ее звонки и просьбы приехать. Так мы прожили ещё полгода. К тому моменту моя боль поутихла, но все ещё давала о себе знать. Я никогда не забывал о своём мраке в сердце, я всегда его ценил. Мы смотрели вместе фильм у неё дома, а потом я решил ее поцеловать, а она отказала. На секунду мне показалось, что меня окутывает смущение, но, к счастью, на место него быстро пришла апатия. Я знал, что у неё есть отношения, но чувствовал, как она сама хотела этого поцелуя. Я молча ушёл домой.

Через несколько месяцев раздался звонок и я услышал ее родной и пьяный голос. Мое смущение и радость невозможно было скрыть. Она рассказала, что симпатии всегда были взаимны, но всегда присутствовал какой-то страх. Я посмеялся и сказал, что уже слишком поздно и не важно. После того разговора прошло целое лето, и мы вновь сидели на ее кухни и пили вино. Она готовила вкусную пасту, а я смотрел на неё и думал, почему же мы всё-таки не вместе. Мне нравилось разглядывать детали ее лица, ее будто бы произвёл самый искусный мастер. Каждая ее черта была ярко выражена и идеально сочеталась с другими. В тот вечер я знатно напился, это был мой третий день в Москве и третий день моей попойки. Я не знаю, честно, как так опять получилось, что наши губы были соединены воедино. Мы опять переспали. Только этот раз показался мне особенным, он был будто бы более чувственный. Я провёл у неё несколько дней и каждую ночь она засыпала в моих руках. Ты можешь спросить меня, так и в чем проблема, дружище? «Вот конец этой истории, забирай ее к себе и живи счастливо». Ха! Это было бы слишком просто, тогда я бы не стал тебе все это описывать. Я бы известил тебя о радостном известии, о том, что я наконец-то счастлив. Проблема заключается в том, что она планирует свадьбу с другим человеком, который сейчас живет в другой стране. Я - лишь их эксперимент свободных отношений, отрыжка настоящей любви. Я не испытываю глубочайшей утраты от этого, я не столь наивен. Тем не менее, я обеспокоен и не знаю, что делать дальше. В какой-то мере, я даже к ней привязался и привык слушать истории о том, как прошёл ее день. Что же, сестра, посоветуй, как мне быть или не быть.

Люблю тебя сердечно. Надеюсь, что ты в порядке. Жду нашей встречи.

Твой Сашка

[brightsessionsrussian]

Эпизод 20 – Слежка №2

[сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Калеб: Подожди, разве волосы у того парня не были раньше другого цвета?

 Адам: Ты о чём?

 Калеб: Подросток, вон там. Мы видели, как он заходил, перед тем как пошли взять кофе.

 Адам: Ну, может быть. Не знаю.

Калеб: Он только что вышел из офиса доктора Брайт, и я могу поклясться, что раньше у него были фиолетовые волосы, длинные такие. А сейчас они совсем короткие и зелёные. Как ты мог не заметить?

 Адам: Не знаю, не обратил внимания, наверное.

 Калеб: Слежка – это совсем не твоё.

 Адам: Ну извини, я отвлёкся.

 Калеб: Адам, мы в парке, и тут почти никого нет. На что ты отвлёкся, на голубей? Ой, нет, перестань, прости, я не хотел тебя смущать. Голуби – они клёвые.

 Адам: Господи, ты иногда так тормозишь. Я на тебя отвлёкся.

 Калеб: Чего? Почему? Я просто сидел рядом, ничего не делал. Вот как сейчас, смотри.

 Адам: Я смотрю. Так ты меня и отвлекаешь.

 Калеб: А. А, ясно. Ну, ладно. Круто.

 Адам: Теперь я тебя смущаю?

 Калеб: Нет. Просто… ��, наверное, пока не привык.

 Адам: К чему?

 Калеб: Чувствовать счастье. Твоё счастье.

 Адам: А что ты чувствовал от меня раньше?

 Калеб: Нам необязательно об этом говорить. Я понимаю, это всё – ну очень странно.

 Адам: Да ладно тебе. Я хочу знать.

 Калеб: Ну, тебе часто было грустно. И одиноко.

 Адам: Ты это чувствовал?

 Калеб: А что, тебе не было одиноко?

 Адам: Да нет, было. Просто я не думал, что «одиноко» – это эмоция.

 Калеб: О да, и ещё какая. Но есть разные виды одиночества. Когда мне одиноко, я становлюсь очень-очень грустным и ещё, не знаю, впадаю в отчаяние, наверное. А твоё одиночество – я чувствовал его как усталость, если ты понимаешь, о чём я.

 Адам: Понимаю.

 Калеб: Блин, извини, теперь ты из-за меня расстроился. Какой же я идиот.

 Адам: Калеб, забей. Тебе не нужно извиняться каждый раз, когда ты ощущаешь, что моё настроение меняется. Вообще-то ты не отвечаешь за то, как я себя чувствую, ты же это понимаешь?

 Калеб: Да, но я бы хотел.

 Адам: Ты о чём?

 Калеб: Я бы хотел отвечать за твоё настроение.

 Адам: Ну, веришь или нет, это само по себе работает. Видишь? Я снова счастлив.

 Калеб: Более-менее.

 Адам: Да ладно тебе. Ты бы не захотел, чтобы я всё время был Весёлым Молочником. Тебе ведь нравится, что я весь из себя такой задумчивый и таинственный.

 Калеб: Ботан.

 Адам: Качок. И, раз уж мы о них вспомнили, как отреагировала команда?

 Калеб: На что?

 Адам: Ну, ты понимаешь: что мы с тобой... Тусим вместе и всё такое.

 Калеб: Тусим вместе?

 Адам: Чё не так?

 Калеб: Я-то думал, что из нас двоих я должен нести бред.

 Адам: Заткнись. Для меня это тоже впервые. Так что команда?

Калеб: Не знаю, общего собрания по этому поводу у нас не было. Но, знаешь, мне кажется, они думали, что мы, ну, «тусим вместе» ещё до того, как мы начали тусить вместе.

 Адам: Хорошо сформулировал.

 Калеб: Короче, нормально они относятся. Если честно, я не думаю, что их вообще волнует, чем я занимаюсь, когда не на поле – лишь бы играл хорошо. Так что…

 Адам: Ясно. Рад, что они такие понимающие.

 Калеб: Говорю тебе, они неплохие парни, если узнать их поближе.

 Адам: Я верю. Но это не значит, что я хочу с ними общаться.

 Калеб: Почему нет? Мне кажется, ты им понравишься!

 Адам: У меня уже есть единственный футболист, который мне нужен.

 Калеб: Ха, только не думай, что так ты отмажешься от вечеринки на этих выходных.

 Адам: Да блин.

 Калеб: Ты же знаешь, как я себя чувствую, когда вокруг столько людей. Особенно пьяных. Всё размывается и мешается, все эти разные чувства и цвета. Ты нужен мне, чтобы держать меня зелёным.

 Адам: Чего?

 Калеб: Не важно. Просто… Ну пожалуйста?

 Адам: Ох, ладно.

 Калеб: Спасибо. Обещаю, что всё будет лайтово.

 Адам: Да-да, как скажешь. Эй, а тот парень – не один из пациентов доктора Брайт?

 Калеб: Какой?

 Адам: Вон там – такой мутный тип.

 Калеб: А, ага. Нет, мы точно видели его раньше.

 Адам: Как думаешь, какая у него способность?

 Калеб: Точно не невидимость. Господи, да он охренеть какой заметный!

 Адам: Вот да. Чувак просто рождён для роли «Вышедший из парка мутный тип №5». Упс, по-моему, он засёк, что мы на него пялимся.

 Калеб: Стой, что?

 Адам: Он точно смотрит на нас. Быстро, сделай вид, что говоришь со мной.

 Калеб: Я и так говорю.

 Адам: Ну, сделай вид, что мы не караулим людей возле офиса.

 Калеб: Да вряд ли он нас увидел…

 Адам: Нет, не поворачивайся…

 Калеб: Так, нет, он точно смотрит на нас, потому что он идёт сюда.

 Адам: Жопа.

 Калеб: Господи, а что если он какой-нибудь отмороженный гомофоб, который идёт сюда, чтобы, ну, спасти нас от вечных мук или типа того?

 Адам: Что если он – особо опасный мутант, который идёт сюда, чтобы нас убить?

 Калеб: Ну, в этом я как-то сомневаюсь.

 Дэмиен: Привет, парни.

 Калеб: Ээ… Привет?

 Адам: Привет.

 Дэмиен: Я тебя знаю?

 Калеб: Не, не думаю.

 Дэмиен: Уверен? Могу поклясться, что видел тебя тут раньше. А ты не один из пациентов доктора Би? В смысле доктора Брайт?

 Калеб: Ээ, да. Да, я её пациент.

 Адам: Калеб, что ты делаешь?

 Дэмиен: Ну надо же. Не против, если я присяду?

 Калеб: Вовсе нет.

 Адам: (перебивает) Вообще-то, да.

 Дэмиен: Ой, кажется, твой друг мне не рад.

 Адам: Бойфренд.

 Дэмиен: Отлично. Ты не против, если я немного поговорю с твоим бойфрендом?

 Адам: Думаю, нет.

 [Дэмиен садится]

 Дэмиен: Как тебя зовут, парень?

 Калеб: Калеб.

 Дэмиен: Приятно познакомиться, Калеб. Я Дэмиен. А ты?

 Адам: Адам.

 Дэмиен: Ты тоже пациент доктора Би, Адам?

 Адам: Нет.

 Дэмиен: А, ясно. Жаль. Ну, Калеб, что ты делаешь?

 Калеб: Я… Учусь в старшей школе?

 Дэмиен: Нет-нет, я имею в виду твою способность. Я так думаю, ты атипик. Насколько я знаю, у доктора Би нормальных пациентов не бывает.

 Калеб: Я эмпат.

 Дэмиен: Вот как. Это значит, ты чувствуешь эмоции других людей, верно?

 Калеб: По сути, да.

 Дэмиен: Понятно. Ты меня немного разочаровал.

 Адам: Вы чего?

 Калеб: Простите.

 Адам: Подожди, зачем ты перед ним извиняешься?

 Калеб: Я хочу ему понравиться.

 Адам: Что?

 Дэмиен: Ух ты, как всё повернулось.

 Хлоя: Дэмиен?

 Дэмиен: Ах-ах. Тут прям вечеринка намечается!

 Хлоя: Зачем ты пугаешь подростков?

 Дэмиен: Почему ты решила, что я их пугаю?

 Хлоя: А ты как думаешь?

 Дэмиен: А, ну конечно. Вечно ты лезешь в чужие мысли.

 Хлоя: Дэмиен.

 Дэмиен: Да не бе��покойся ты, мы в компании посвящённых. Это Калеб, он пациент доктора Би. На второго не обращай внимания.

 Адам: Вы что себе позволяете?

 Калеб: Эй, не надо так о нём говорить.

 Хлоя: Я думаю, тебе лучше убраться отсюда, Дэмиен.

 Дэмиен: Да ладно, ты что не хочешь обменяться новостями? Потрепаться? Мы минуты не поговорили.

 Хлоя: Я серьёзно. Или я вызываю полицию.

 Дэмиен: Ладно, ладно, ни к чему устраивать сцену. К тому же, мы наверняка скоро увидимся, Хлоя. У меня предчувствие, что скоро судьба старика Дэмиена сделает крутой поворот.

 Хлоя: Просто уходи.

 Дэмиен: Пока-пока, мальчики. Мило поболтали.

 Адам: Мда, занятно всё это.

 Калеб: Подожди, а чего ты разозлился? И почему это злость значит «ох уж этот Калеб»?

 Адам: Ты чувствуешь разницу?

 Калеб: Это такая особая злость. Ты как бы одновременно сердишься и разочарован.

 Адам: «Я хочу ему понравиться»?

 Калеб: Что?

 Адам: Ты флиртовал?

 Калеб: Фу, ты что? Нет! Господи, он же лет на десять старше нас.

 Адам: Ага, и Том Харди тоже, но ты думаешь, что он секси.

 Калеб: Я так сказал только потому, что ты думаешь, что он секси.

 Адам: Да все думают, что Том Харди – секси!

 Хлоя: Ээ, ребята? Извините, но мне кажется, я могу это объяснить. Не про Тома Харди – про то, что тут произошло.

 Адам: Простите, а кто вы?

 Хлоя: Ой, я Хлоя. Рада с вами познакомиться.

 Адам: Адам, а это – Калеб. Ты же не будешь клеиться к моему парню, нет?

 Хлоя: Точно не буду.

 Адам: Тогда, наверное, и я рад знакомству.

 Калеб: Ты тоже пациентка доктора Брайт?

 Хлоя: Да, я хожу к ней несколько месяцев. Ой! Ты эмпат! Ты ещё напоминаешь доктору Брайт её… О господи, ты же встречал Фрэнка!

 Калеб: Подожди, что происходит?

 Хлоя: Блин, извини, я не собиралась всё это на тебя вываливать.

 Адам: Откуда ты знаешь, что Калеб – эмпат?

 Хлоя: Я телепат… Я могу читать мысли.

 Адам: Врёшь.

 Хлоя: Нет.

 Адам: Охренеть просто.

 Калеб: Воу, ты серьёзно? Ты можешь читать мысли?

 Хлоя: Ага. Ты думал, что тебе нравится то, как ты чувствуешь мои эмоции, что они уютные, – и я сложила два и два.

 Калеб: Ух ты.

 Адам: Тебе нравится, как ты чувствуешь её эмоции?

 Калеб: Так, нам придётся вернуться к твоей ревности после. Кто такой Фрэнк?

 Хлоя: А, это бездомный мужчина, чьи эмоции ты однажды почувствовал. Доктор Брайт рассказала мне об этом случае – точнее я прочитала в её мыслях, а она рассказала детали. Он… Ну, он мой друг. Он много что пережил, поэтому его мысли сложно воспринимать. Наверное, с чувствами то же самое.

 Калеб: Ага, меня прям подкосило тогда.

 Адам: Простите, что мешаю вам обмениваться военными байками, но, может, мы вернёмся к главному вопросу?

 Хлоя: Откуда ты знаешь, что Фрэнк был на войне?

 Адам: Это просто выражение.

 Калеб: Фрэнк был на войне? Наверное, это немного объясняет…

 Адам: Калеб, не отвлекайся! Кто был этот тип?

 Хлоя: Ой, точно. Дэмиен. От него лучше держаться подальше.

 Адам: Ага, я так и понял.

 Хлоя: Что именно вы почувствовали? Он рассказал мне, в чём его способность, но я никогда не испытывала её на себе.

 Адам: Не знаю, странно было. Как будто я был им очарован и хотел отвечать на его вопросы, но в то же время он достаточно сильно меня пугал, чтобы я относился к нему настороженно.

 Калеб: А меня он не пугал от слова совсем. Я прям очень хотел рассказывать ему обо всём, хотел с ним говорить, но теперь, когда я думаю о нём, это желание пропало. Теперь я чувствую вялость и пустоту.

 Хлоя: Хм, может быть, его способность сильнее воздействует на тебя, потому что ты эмпат?

 Адам: Так какая у него способность?

 Хлоя: Он может заставлять других делать то, что он хочет. Или нет, не совсем так. Он может заставлять других хотеть то, чего хочет он. Он словно вкладывает мысли тебе в голову. Вот почему со мной это не работает, но с тобой…

 Адам: Ты сначала чувствуешь, что он чего-то хочет, а потом он толкает в твою голову такую же мысль. Двойной эффект.

 Хлоя: Ну ты даёшь.

 Адам: Вырос в семье нейрохирургов. Держу пари, мои слова про «особо опасного мутанта» теперь не кажутся такими глупыми, да, Калеб?

 Калеб: Ага.

 Хлоя: Ты не очень хорошо выглядишь. После общения с ним такое бывает. Почему бы нам не выпить кофе – я угощаю. А, вы уже пили кофе… Кто-нибудь хочет замороженного йогурта? Я знаю отличное местечко по дороге к кампусу.

 Калеб: Даже не знаю.

 Хлоя: Давайте. У меня занятия через час, и будет очень мило, если меня проводят два крепких молодых человека. Особенно, когда на свободе разгуливают эти «особо опасные мутанты».

 Адам: Ты расскажешь нам больше о телепатии?

 Хлоя: Конечно.

 Калеб: Да. Ладно. Замороженный йогурт мне сейчас не помешает.

 Хлоя: Здорово. Пошли! Там есть комбо с хлопьями, я вам покажу…

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Лорен Шиппен: Спасибо за то, что слушаешь «Сеансы Брайт». Сценарий и режиссура сегодняшнего эпизода – Лорен Шиппен, производство – Миша Стэнтон. Голос Калеба – Бриггон Сноу. Голос Адама – Алекс Галлнер. Голос Дэмиена – Чарли Йен, и голос Хлои – Анна Лори. Спасибо всем, кто оставлял отзывы на на��е шоу в iTunes. Если ты фанат нашего подкаста, пожалуйста, ставь нам оценки и оставляй отзывы: это помогает нам держаться в рейтингах, где нас могут найти больше любителей аудиодрам. Если ты хочешь помочь нам сделать больше эпизодов, ты можешь поддержать нас на Патреоне: patron.com/thebrightsessions. И обязательно заходи на наш сайт thebrightsessions.com, где тебя ждут бонусы и информация о нашей команде. А пока – спасибо за то, что слушали нас, и оставайтесь странными.

[wandererherz]

--

я бы никогда не написал это и точно никогда бы не сказал. но, сейчас я пишу это, потому что так надо.

в этом тексте я выражаю свою благодарность, сожаление, извинение, злость, ненависть и любовь к людям, которые сильно повлияли на мою жизнь и изменили меня.

я хочу начать с Т., не знаю, почему. наверное, потому что все мои мысли часто возвращаются к нему. наверное, потому что, когда впервые начинаешь кого-то любить, то запоминаешь его. я хочу принести ему свои извинения за то, что я врал, когда говорил, что все невозможно. все было возможно, но мне было страшно и сложно. но, сейчас я понимаю, что мой страх сохранил меня, мой страх спас меня. ты электрический парень, люди, которые знают тебя, тянутся к тебе как к солнцу. и пусть так будет всегда. а я просто не смог быть рядом с человеком-ветром. прости меня за мой страх. прости за мою любовь. и прости за мою не любовь. ты навсегда в моем сердце, ты там получил отдельное, приватное место. и да, фильмы Ингмара Бергмана плохие, мне они вообще не понравились, что бы ты там не говорил.

когда я думаю о К., то всегда вспоминаю, как мы заблудились в лесу. знаешь, почему я пошел тогда за тобой? потому что мы похожи. и пусть я не знаю точных наук, и точно не такой умный как ты, и точно не обладаю такой же логикой, но мы похожи. и может, ты это знаешь тоже. мы не так хорошо общались, как могли бы. но, спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни, за то, что ты защищал меня, за то, что ты справедливый и честный. я бы хотел быть таким же смелым. и да, прости, если что-то не так, а ведь вечно что-то не так, потому что нет предела совершенств��, а я же тот самый который "абсолютно не умеет в логику, как же меня это бесит". ты справишься, потому что ты сильный.

когда я вспоминаю тебя, К. или Ч. (хотя ты теперь запретил называть себя Ч.), то мне всегда как-то приятно на душе, потому что ты очень хороший человек, сам не знающий насколько хороший, а поэтому недооцениваешь себя и зря ты это делаешь. ты классный. спасибо тебе за поддержку, за то, что общался со мной так будто я друг, за то, что привел в вашу компанию. я до сих пор не знаю, почему ты дал мне эту возможность. но, большое спасибо за нее, для меня дни проведенные с вами были прекрасными, возможно, тогда я впервые в своей жизни почувствовал, что такое дружба. жаль, что я так и не стал частью чего-то единого с вами. будь самим собой, не подстраивайся, не меняйся ради кого то/чего то. извини, если я сказал когда-то что то не так. спасибо тебе.

Р., прости меня за то, что мы прекратили общаться, за то, что я даже не знаю, почему, все испортил. прости меня за то, что мы так и не встретились. сколько лет мы общались, сколько было дискуссий. ты во многом сформировал мои политические взгляды. и знаешь, они не изменились. я горжусь тобой и тем, что ты делаешь. ты прекрасный человек.

А., большое спасибо за возможность знать тебя и общаться с тобой. для меня ты идеал. я бы очень хотел быть таким, как ты. спасибо тебе за все те разговоры, я столько всего узнал. ты укрепил мои левые взгляды. ты открыл для меня множество интересных и новых вещей, о которых я бы сам никогда не узнал. ты чудесный. спасибо за все те рекомендации, которые ты мне дал касательно фильмов и книг. благодаря тебе я прочитал столько, сколько никогда не читал. благодаря тебе я нашел своего любимого поэта. спасибо.

Э., в том, что случилось нет моей вины и никогда не было. это ты плохой человек. я не ненавижу тебя. я никогда не прощу тебя.

Т., вы лучший преподаватель в моей жизни. лекции с вами лучшее, что было во время учебы. вы прекрасный. большое спасибо вам.

Р., во-первых - спасибо, спасибо за все время, что мы были вместе. спасибо тебе за то, что ты был первым человеком, который полюбил меня. до сих пор не верится, что такой мужчина как ты влюбился в меня. я всегда думал, сто не заслуживаю быть с тобой. спасибо тебе за все, что ты сделал для меня, а сделал ты правда очень много. я никогда не смогу понять, что ты за человек и почему ты так поступал со мной. если я в чем то был виноват, то извини меня, пожалуйста. но, виноват был и ты. и ты был виноват больше меня. мне было больно и мне было плохо. и я виню тебя, и сейчас. и я люблю тебя, и сейчас. мне сложно писать о тебе. у меня так много чувств к тебе. но я правда хочу верить, что был тебе нужен, что ты правда любил меня. потому что я любил тебя и продолжаю любить. черт возьми, я люблю тебя, Р. жизнь меня учит, а я отказываюсь учиться.

Д., мне очень приятно, что я знал такого человека как ты. ты прекрасный, надеюсь, что �� тебя все хорошо и ты нашел свою любовь.

А., мы общались годами. ты очень умный человек. меня всегда поражало то, насколько ты целеустремленный и смелый. извини меня, это моя вина, что мы не общаемся больше. это мой страх. я благодарен за то, что имел шанс общаться с тобой и узнать тебя. очень жаль, что мы больше не общаемся. я искренне сожалею об этом.

К., ты прекрасный человек. я рад, что мы познакомились, рад, что мы общаемся и я просто счастлив знать тебя. извини, если что-то было не так, если я сказал что-то не так. спасибо за все наши разговоры. ты удивительная. ты невероятно стильный человек. у тебя прекрасный вкус в искусстве. я надеюсь, что у тебя получится все, чего ты хочешь. не сомневайся в себе и люби себя. ты даже не представляешь какая ты классная. я до сих пор помню, как ты ушла тогда с беон и оставила одну запись обо мне, что я, уже не помню точно кто, но твоя любовь ко мне бесконечна. большое спасибо, что общаешься со мной.

Л., спасибо за наше общение. сейчас мы, конечно, общаемся мало, но я благодарен за то, что было. ты всего добиваешься сама, ты такая невероятная и классная. я смотрю, как ты изменилась, ты стала такой независимой и сильной. ты молодец. я надеюсь, что все у тебя будет хорошо. спасибо.

В., мы познакомились совершенно случайно и я очень сильно рад этой случайности. ты прекрасный человек. огромное тебе спасибо, что ты помогаешь мне разобраться в себе. ты и есть настоящий психолог, в отличие от меня. не вини себя в чем либо. люби себя, ты заслуживаешь всей любви. большое спасибо за наше общение, я правда очень сильно его ценю. спасибо.

Л., очень жаль, что наше общение так внезапно оборвалось и ты исчезла. мне было приятно общаться с тобой. было столько смешных моментов. ты очень добрая и классная. спасибо.

И., я никогда не думал, что буду так хорошо общаться с религиозным человеком. спасибо тебе за твои молитвы. я знаю, что ты знаешь, что я не верю и все равно продолжаешь. спасибо тебе за твою доброту. за то, что учишь меня немецкому. за то, что помогаешь. спасибо.

О. и Я., большое спасибо вам за то, что я могу обратиться к вам в любой момент. за то, что вы принимаете меня так будто я ваш родственник. за то, что вы помогаете мне. спасибо за вашу доброту. вы прекрасные люди. всего вам самого лучшего. спасибо.

О., я рад знать такого человека как ты. я никогда не ощущал столько поддержки от другого человека. никого настолько сильно не интересовался моими желаниями. никто так активно не пытался их исполнить, как ты. я даже не знаю, что у нас общего, но когда мы вместе, то мы всегда говорим. ты лучший. огромное спасибо.

а так же я хочу сказать спасибо всем тем, с кем я общался и общаюсь, не настолько хорошо, как бы мне хотелось, но я благодарен этим людям за то, что они были в моей жизни и общались со мной. спасибо А., она же замечательная эстонская девушка, спасибо Ю., она же лунная девушка, надеюсь, что ее реки нашли свой порыв, спасибо А., она прекрасная девушка, которая любит литературу, спасибо В., у нас с ней было много общих дел на сайте, она крутая, спасибо Ю., которая любит учить языки, спасибо Е., который умный и добрый парень, теперь уже в Польше, если я не ошибаюсь, спасибо А., который шикарно владеет словом и я надеюсь, что он станет писателем. отдельное спасибо Г. и М., которые очень внезапно исчезли из моей жизни после нескольких лет общения, на которых я очень долго злился, но теперь уже неважно. вы оба хорошие люди, спасибо вам.

спасибо.

[hairbrush21]

Привет всем читателям этого блога. Я бы хотел излить свои "пиздастрадательские" переживания, на счёт одной небезразличной мне девушки.

Начнем повествование. На тот момент я был студентом училища культуры, художественного отделения, к слову, я только перешёл на второй курс. Я был обыкновенным толстым парнем, во мне не было чего-то особенного, что могло выделить меня среди моих одногруппников, если не считать громкого смеха и кучи комплексов из-за моего лишнего веса. А так, я был весьма весёлым парнем, который мог рассмешить любого. Отношений у меня никогда не было, и любви тоже. Как я уже сказал выше - у меня была куча комплексов. К тому же, я не видел в этом(отношениях) нужды. Но судьба бывает непредсказуемая.

В какой-то день сентября, Я и мой близкий друг, который был старше меня на один курс, решили познакомиться с художниками-первокурсниками, подружиться так сказать. Мы пошли в класс истории, они тогда были там. Зашли, познакомились, а потом я и мой друг начали устраивать небольшие стендапы, и просто шутить. В тот момент я сидел на стуле и мой взгляд пал на одну девушку, которая сидела в конце аудитории и мило смеялась, прикрывая ладонью рот. Тогда я испытал странные чувства, которые ещё никогда не испытывал в своей жизни. Скажем так, я почувствовал бабочки в животе. Я не мог оторвать от неё свой взгляд на протяжении всего времени, пока не пришел учитель. Попрощавшись, мы вышли из аудитории. Своему другу я не говорил о том, что я испытал, думал это временное, оказалось что нет!

Когда я пришел домой, меня терзали эмоции, которые я сегодня испытал. Потом я включил компьютер, зашел вконтакт и начал искать её через всех знакомых художников. После небольших поисков, я нашел её, и начал за ней следить. У Вас может появится вопрос: "Почему ты ей не написал?". На тот момент я был толстым и не уверенным в себе. На протяжении какого-то времени я продолжал следить за ней, и никому об этом не говорил. Прошёл год, а я всё ещё продолжал за ней сделить, и тут я узнал, что она начала встречаться с одним парнем с её потока. Он был коммуникабельным и уверенным в себе. Я не был особо удивлён этому. К слову, он был очень редкостным бабником. Я расстроился, и для себя решил, что это конец, но через какое-то время они расстались. Я бы�� счастлив. Но продолжал ждать, ждать и ждать...Прошло время, и я уже перешёл на четвёртый курс. Я решился рассказать своему одногрупнику и другу про неё. Они начали меня уговаривать, чтобы я ей написал. В конце концов им удалось меня уговорить. Я решился добавить её в друзья перед "Днём Художника". Она подтвердила заявку, и добавила меня в друзья. Через какое-то время я ей написал, и у нас даже завязался разговор. В тот момент я был счастлив, как никогда. Простое общение через соц.сеть, уже доставляло мне огромное удовольствие. Всё это время я был влюблён только в её внешность, но после того как мы поговорили, я понял, что у неё очень классный характер, который идеально подходил мне. После того как мы пообщались, у меня немного поднялась самооценка. Я уже не считал себя жирным уродом. Потом я начал заниматься спортом, ухаживать за собой. Хотел быть лучше для неё. Через какое-то время активного общения в соц.сети, я предложил ей погулять, однако она отказалась, аргументировав это какими-то странными проблемами. Мы продолжали общаться, и однажды она скинула фотографию ушиба на своей ноге. Там была не маленькая гематома. Я решил купить мазь, и прийти к ней на пару. Я очень боялся общаться с ней в реальности. Я не знал, что ей говорить, и как себя вести. Я написал её одногрупнику, чтобы она вышла из кабинета. Пока я её ждал, у меня очень сильно тряслись ноги и руки. Мне казалось, что оттуда меня будут выносить в гробу. Когда она вышла, я резко успокоился и взял себя в руки. Немного пообщавшись, я отдал ей мазь. Она мило улыбнулась, и сказала, что не ожидала этого. Тогда мне казалось, что ярче её улыбки нет ничего в этом мире. Я предложил ей встретиться после пар. Она сказала, что сегодня не может, и предложила встретиться в следующий раз.

Она ушла в кабинет, а меня начало безумно трясти, другими словами началось подобие панической атаки. Где-то десять минут я стоял, и не мог взять себя в руки, мне было сложно даже просто стоять. Я кое-как успокоился и пошёл к себе в кабинет. Я ещё несколько минут стоял перед дверью своего кабинета, пытаясь полностью успокоиться. Я зашел в кабинет, и мой друг спросил, как всё прошло. Я практически сразу ответил, что всё прошло хорошо, но как же я ошибался тогда...

Прошёл день. Я написал ей, и предложил пойти погулять. Она сказала, что у неё не получается, другими словами начали меня динамить. Я опустил руки, перестал ей писать, мне было очень сложно. Вдруг, ровно через неделю, она мне написала и начала общаться со мной. Я был очень рад, и мы снова начали общаться. Я решил купить ей печенье Butter Cookies. Пришёл к ней до начала пары, и зашел в аудиторию. Но там ёё не было. Я спросил у её одногруппников, есть ли о��а сегодня в училище. Они сказали, что она здесь. Я вышел из кабинета и ждал её там. Потом я увидел, что она поднимается по лестнице. Я её остановил и начал разговор. Она не ожидала, что я вообще буду с ней общаться. Мне показалось, что она чувствовала себя некомфортно. Мы пообщались, и я достал из сумки печенья, дал ей и говорю, что это тебе. Она поблагодарила меня и с перепуганными глазами пошла в кабинет. Я был рад, что у меня получилось сделать ей приятно, хотя на душе было странное чувство. Прошло время и я написал ей в соц.сети. Мы продолжали общаться, и продолжались мои неудачные попытки пригласить её погулять. Каждый раз она находила какое-то очень странное оправдение. У меня опустились руки, я был разочарован в себе. На душе происходил полный пиздец. Я не мог справиться со своими эмоциями и чувствами. Мне было очень больно, появилась тяжесть на груди, которая никуда не уходила, и я не знал как с этим справиться. Я совершил тупой поступок, начал курить и пить. В начале это очень даже помогало. Но я понимал, что я не могу всегда быть пьяный. Эмоции переполняли меня, и я не знал, что с ними делать. В скором времени наступил день, который я никогда не забуду. Это было 7 декабря 2018 года. Мы с ней как обычно переписывались и тут меня нахлынули все переживания. Я начал записывать голосовые сообщения, с признаниями в любви, и с тем, что я хочу быть с ней. Ответ заставил себя ждать. Она сказала, что не может, что она не в том состоянии. Пожелала найти девушку получше, чем она. Её слова изменили мою жизнь навсегда. Я упал в жуткую депрессию. Моя душа разрывалась на части, от того, что девушка, которую я любил столько лет, отказала мне. У меня жутка упала самооценка, которой и так тогда почти что не было. Через какое-то время мы прекратили общение, но состояние полной депрессии никуда не ушло. Начались зимние каникулы. Я ничего не ел, только пил воду. У меня не получалось взять себя в руки. В тот момент я не видел смысла в своей жизни, и жить в принципе не хотелось. Я чувствовал себя уродом и неудачником, и я решил совершить самоубийство. Ваше право осуждать меня за это, но на тот момент я не видел никого смысла в своей жизни. Я набрал ванну и взял лезвие. Я лежал в ванной, наводя лезвие на вену, мне было безумно страшно. В тот момент я задумался о своей семье. Я был единственным ребёнком в семье. И решил, что никому не станет легче после моей смерти. Я взял себя в руки, и вылез из ванны. Пока я сидел на каникулах, я познакомился с несколькими ребятами в дискорде. А потом они позвали меня играть на один проект, он называется SkyMP. В этой игре мне удалось забыть о всех проблемах, которые были ранее. Я начал быстро сбрасывать вес, и вскоре из парня, который весил 105 килограмм, пре��ратился в парня, который весит 82 килограмма. После этого я стал довольно угрюмым и депрессивным человеком. Каникулы закончились, я уже вышел на учёбу, но всё равно не мог перестать о ней думать, и я стал жить ею! Скорее всего Вы спросите, зачем она мне, когда в мире есть полной других девушек. По крайней мере я часто слышу это от своих близких друзей, которые давно вкурсе моей проблемы. Я отвечу: эта девушка мой идеал.

Её вгляды на жизнь очень сильно совпадают с моими. Она добрая и спокойная девушка. Я был готов делать для неё всё что угодно, и дарить любые эмоции, делать её счастливой каждый день. Лежать под ночным небом, которое переполняли бы ярки звёзды. Ходить на пикники. И просто смотреть в её прекрасные глаза, прикасаться к её миниатюрным рукам. Даже если не будет о чём поговорить, то просто находится рядом, даже в полной тишине, при этом обнимая её. Я просто готов носить её на руках, насколько сильно я её люблю...

Наступил конец учебного года. Моё моральное состояние не изменилось. Я избегал её находясь в училище, чтобы не видеть её вовсе. Мне всегда становилось не по себе, от осознания того, что девушка, которую я люблю не рядом со мной. Однажды в коридоре наши взгляды пересеклись. От её прекрасных карих глаз у меня онемели ноги, потемнело в глазах, и начала кружиться голова. Я вышел на улицу, чтобы покурить, в место, где обычно курят все студенты моего училища. У меня тогда закончились сигареты, и пришлось попросить сигарету у какого-то студента. Где-то минут 20 я оходил от этого состояния. Докурив сигарету, мне удалось успокоиться, и я со спокойной душей пошел на пару.

Проходят недели, и наступает защита диплома. Я и мои два одногруппника делали одну работу на троих. Суть в том, что на защиту диплома мог прийти любой желающий, и понаблюдать на происходящим. Я увидел подругу моей возлюбленной, но её не было. Но я сразу понял, что скорее всего она придет, и я оказался прав! Пришла моя очередь выступать, и прямо под конец моего выступление, в кабинет заходит она, я не знал куда себя засунуть, только чтобы она не видела меня. Защита диплома закончилась. Я и мои друзья решили собраться полукругом перед комиссией, и слушать оценки. Я понимал, что она сидит в зале, и наблюдает за происходящим. Я очень сильно нервничал. Я решился через плёчо своего друга посмотреть в зал, и увидел её. Мы посмотрели друг другу в глаза, мне хотелось под землю провалиться. Я получил диплом, и закончил училище. Начались летние каникулы, а тревога в моей душе не хотела уходить. Всё лето я думал о ней, пока не решил, что напишу ей в августе. Второй месяц лета близился к концу, но я очень сильно боялся ей написать. Где-то в душе я знал, что я ей не нужен. Мои друзья меня поддержали, они сказали, что может она изменила своё отношение ко мне. Время уже подходит к концу августа. Я покупаю два литра пива, выпипаю, и будучи в пьяном состоянии начинаю с ней общаться. Мы хорошо общались, и я было подумал, что всё наладится, и у меня есть шанс. Я начал чувстовать себя лучше, и думал, что вскоре всё будет хорошо, но не тут-то было!

Мы очень хорошо общались. Я старался не быть навязчивым, но меня уничножала ревность, из-за того, что она общалась с парнями, которые были для меня потенциальными конкурентами. Я не нашел лучшего решения, чем просто следить за всеми парнями, с которыми она общаеться. Не хочу описывать все подробности, но стоит сказать, что я узнал много интересного. Со временем я немного остыл, и мы продолжили общаться как раньше.

Через какое-то время, я шёл из университета домой. И решил пойти в своё училище, чтобы навестить старых учителей. Проходя мимо нашего парка, я увидел свою возлюбленную вместе с её одногруппницей. Они сидели на лавочке и кормили голубей. В этот момент у меня сердце ушло в пятки. Я думал просто пройти мимо, но она посмотрела в мою сторону. У меня не было выбора, пришлось подойти к ней. У нас завязался разговор, а я чувствовал себя как оловянный солдатик, мне было максимально неловко. Я точно не помню, о чём был наш разговор, но помню точно, как мило она улыбалась. Я понял, что мне пора уходить. Я бы остался с ней, если бы не было её подруги. Я хотел говорить с ней тет-а-тет. Я попрощался и пошёл по своим делам. Вечером я написал ей в соц.сети. Я спросил почему она сидела в парке, на что она сказала, что просто ждала время до практики, и думала, что я останусь с ними, и мы вместе покормим голубей. Я был в шоке, чего-чего, но этого я точно не ожидал. Через пару дней, я предложил ей покормить голубей. Она сказала, что если у неё получится, то мы обязательно сходим. Я ждал назначеного дня. Как только он наступил, я сразу же написал ей. Она как всегда нашла какое-то странное оправдание. Я опустил руки, и решил, что буду просто с ней общаться, не более.

Как-то раз, я и мой близкий друг пошли гулять по парку. Купив еды, мы отправились в тихое место, где я начал рассказывать ему всё, что происходит в моей жизни. Он меня поддержал, но в тот же момент, он начал читать мне мораль, о том, что эта девушка не главное в моей жизни. Я понимал, что он хотел мне сказать, но у нас довольно разные взгляды на жизнь. Она была моим приоритетом в жизни. Для себя я понимал, чего я хочу. Я был простым человеком, со стандартными взглядами на жизнь. Я хотел найти себе девушку, с которой мне будет приятно проводить время. Девушку, которой я бы сделал предложение через какое-то время. С которой я мог бы просто жить, путешествовать по Евр��пе. Жить душа в душу, и завести детей. К сожалению, у моего друга были другие взгляды на жизнь.

Время проходило очень быстро, но для меня каждый новый день был такой же как и прошлый. В один день, мне захотелось вспомнить свою молодость, и порисовать граффити. Я думал о том, кого я мог бы пригласить порисовать со мной. Мой друг был на работе, и не смог пойти со мной. Поэтому я решил написать ей, и к моему огромному удивлению она согласилась. Я вообще не понял, что произошло, но решился пойти с ней. Мы выбрали место, где мы будем рисовать. Этим местом оказался старый дом. Он был заброшен. Я знал, где она живёт, и просто пришёл прямо к её дому. Я ждал её возле ворот. Мои ощущения были похожи на песню "Сектор Газа - Свидение". Когда она вышла, я был очень сильно рад, так как давно её не видел. Мы направились к выбранному месту. Когда мы пришли, я достал эскиз, который выбрал заранее. Мы просто стояли и обсуждали то, что будем рисовать. Когда мы завершили работу, то пошли к её бабушке. Пока мы шли - я влюбился ещё больше. Мы шли и она увидела кота, который сидел на дороге. Она подошла к нему, взяла его на руки. Такой доброй и милой я её ещё никогда не видел. Мы продолжили идти к ёё бабушке. Я очень сильно нервничал, и пока мы шли, я выкурил практически всю пачку сигарет. Она поинтересовалась, какую сигарету я уже курю, на что я ответил - 12-ю сигарету. Она была очень удивлена, и скорее всего недовольна. Когда мы пришли к её бабушке, я сидел возле подъезда, и ждал её. Потом она вышла и мы пошли в маленький сквер, который находился недалеко от нас. Когда мы пришли, то сели на лавочку, и начали общаться. Я решился рассказать ей обо всём. Предложил встречаться. На что она сказала, что чем больше я буду узнавать о ней, тем меньше мне захочется быть с ней. Очень странно, согласитесь. Я начал говорить, что приму её какая она есть, чтобы она не переживала по этому поводу. Потом она начала говорить, что мы не сможем часто гулять. А я продолжал уговаривать её, говоря, что это не проблема для меня. Я не помню, когда был этот разговор, но точно помню, что уже начинало темнеть. Я провёл её домой и на прощание она обняла меня. Я пошёл домой. Я достал последнюю сигарету из пачки и закурил. Тогда я ощущал полнейшую пустоту в своей душе, от осознания того, что для неё я просто друг. Всё вокруг не имело для меня значения. Мир вокруг стал для меня как белый шум. Я не слышал ни машин, ни других людей, которые проходили рядом. Ещё неделю после этого я пытался отойти от полного разочарования.

У меня началась очень сильная депрессия. Я начал пить, и курить ещё больше. Я не знал, что мне делать. Я решил найти какую-то девушку, всё равно какую, лишь бы была. К моему удивлению, вскоре, мне написала девушка из университета, с которой я хорошо общаюсь. Мы общались пару дней, после чего я предложил ей встретиться и посидеть �� кафе. Она была очень пунктуальная, и пришла даже заранее. Мы очень хорошо посидели, и пообщались. Потом я провёл её домой. После этого мы провели ещё пару дней вместе, но она вообще не была мне интересна. У нас было мало тем для разговоров, да и само общение было не очень интересным. Я начал просто её игнорировать, и через какое-то время она предложила мне расстаться. Если говорить честно, то я был рад этому, потому что не видел смысла в этих отношениях. Сразу отвечу на вопросы многих людей. Я сам не знаю зачем я заводил с ней отношения. Скорее всего мне это нужно было, чтобы хоть как-то отвлечься от своей возлюбленной. Я понял, что это было очень плохое решение, и за этот случай мне всё ещё стыдно.

Настал 2020 год. Я вышел на учебу и очень хорошо запомнил январь. У меня был большой опыт в общении с девушками. Я знал, что похудел, и стал нравиться многим девушкам. Общение с ними дало мне большой результат, в первую очередь в опыте общение с девушками. Я продолжал общаться со своей возлюбленной до 12 февраля. Пока сам не прекратил общение. Всё это время я думал, что мне делать, и решил немного отдохнуть, собрать все свои мысли в кучу. Я пришел к выводу, что нужно начинать всё с чистого листа. Ближе к восьмому марту, я со своим другом решили пройтись по её улице. Я сделал фотографию её ворот, чтобы показать эту фотографию курьеру, который должен был доставить ей цветы на 8-ое марта. Я боялся приходить сам, потому что если бы меня увидела её мама, то она бы скорее всего пригласила меня в дом, создав при этом очень некомфортную для меня ситуацию. Настало 8-ое марта, через небольшие трудности, но курьер доставил выбрынный мною букет. Он сказал, что цветы забрала её мама. Месяц от неё не было сообщения. После этого она спросила, не я ли подарил ей этот букет. Я ответил, что я. Она была в шоке, и как я надеюсь, была счастлива. Мне было очень приятно на душе, от того, что я смог сделать её счастливой.

Близился решающий день, который должен был определить мою судьбу. Но, благодаря вирусу, он отменился. У меня была идея, чтобы пригласить её погулять в парк, а потом просто поцеловать её, создав при этом подобие романтической асмосферы. Для себя я решил, что если она отвергнет меня, то я просто уйду. Я осознал для тебя, что это последняя капля, и больше так продолжаться не может. Но сейчас я сижу на карантите, и жду когда этот ад закончится, чтобы наконец-то сделать задуманное, и покончить с проблемой, которая преследует меня на протяжении уже многих лет...

P.S Если Вы считаете меня куколдом, каблуком, прочее. То можете даже не писать мне об этом. За всё это время я выслушал очень многое, и любые Ваши оскорбления не удивлят меня. Всем спасибо за внимание!

[theviolettsky]

Истории для неба.

Долгий путь домой.

Как странно идти по тихой проселочной дороге, которая ведёт к дому и не произнести ни слова. Пытаясь составить свои мысли в слова, мой мозг не ��ашёл ничего стоящего, кроме недосягаемой темноты. Жаль, что в полях не водятся люди, возможно, я бы смогла рассказать им о том, что думает мой мозг. Жизнь в среди полей вынуждает меня постоянно обращаться к цветам, деревьям, птицам, стихиям- ко всему, что не имеет человеческого тела.

Пожалуй, настал тот момент, когда я должна остаться одна и подумать о том, что я пережила. Мне некуда спешить-это будет долгий путь, а мой дом ещё даже не показался на горизонте.

Покатые поля, глиняная полоска дороги и бесконечное небо. Когда я смотрю на него, то вспоминаю о своем друге, который когда-то ходил со мной под этим небом. Но он предал меня и теперь я должна одна разобраться со всеми воспоминаниями, которые он оставил после своего ухода.

Я уверенна, что мой друг сейчас смотрит в серый потолок своей квартиры и очень счастлив, ведь он может полностью отдаться своей депрессии. Но я слишком сильная, чтобы найти в потолке душевное успокоение; он это понимал, поэтому выбрал удобную одинокую коробку, а не меня.

Несмотря на всю боль, которую принёс мой друг, я расскажу о нем все-все, ведь этому человеку я отдала кровь своего сердца, мысли своего мозга и такую мелочь как душу.

Когла настало время моей исповеди, со мной рядом нет священника, родителей или близкий друзей. Меня слушает лишь только моё Я и на этом все. Что ж, Я отличный слушатель.

Меня часто посещала мысль: "Было бы лучше, если бы я вообще не встречала своей друга". Сердце отвечает мне нет. Мозг ему вторит. Я же сама ничего себе не говорю.

Сейчас я вглядываюсь в темноту своего сердца и вижу, что оно продырявлено, но не один раз, а несколько. Я знаю точно-первая дыра оставлена моим другом.

Первое моё воспоминание о нем: я сидела за партой, возле доски стоял мой будущий друг. Он был робкий и худенький. Из больших окон струился солнечный свет и обвалакивал его тоненькую фигуру. Он был обычным за исключением глаз. Они были большие в отличие от его сердца, как я поняла позже.

Мы не начали общаться сразу. Когда он пришёл в мой класс нам было по 9 лет. Тогда я жила только мозгом, моё сердце было для меня неизвестно.

Пожалуй, я и сама не сразу воспылала к нему симпатией. Я просто увидела его, стоящего возле доски, и это воспоминание до сих пор стоит у меня перед глазами.

До него у меня была подруга, первая инфантильная влюблённость и полное отсутствие интереса к учёбе. В свое оправдание могу сказать: всю жизнь, начиная от бесознательного детства и до сознательного юношества, я искала кого-то, кто мог бы быть моим миром.

Если начинать с подруги, то она была из того типа детей, которые учатся на отлично и живут с мыслью о том, что они особенные. Всю нашу недолгую дружбу она показывала мне все свои блага: отличные оценки, много карманных денег, понимающие родители и зачатки красивой внешности. Но чем могла похвастаться я? Я не умею хвастаться. Если сравнивать её жизнь с моей, то можно начать с наших родителей. Мои родители как и её - врачи. Я помню как приходя домой со школы, до самого вечера я сидела на полу кухни и смотрела на часы. Шёл телевизор, к окну примыкала темнота позднего вечера, на часах было почти 7 часов. Приходила мама, отец дежурил сутками. В её семье отец уезжал в командировки, мама тоже работала до поздна, но если с приходом родителей в квартире не прекрашалась тишина, то в её стоял гул родительских голосов. Бывало я ходила к ней домой и видела, что в её семье рады гостям. В моем доме гостей никогда не было, впрочем как и хозяев. В её доме всегда горел свет, а в детской комнате было много игрушек, компьютер и брат. В моей было окно, маленький шкафчик для пластилина и карандашей, насколько любимый мягких игрушек на кровати. Находясь у неё в гостях я всегда получала много конфет, несколько ласковых слов от её матери и отца. Дома я не могла есть конфеты или слышать вообще какие-либо слова. У меня были немые рыбки, которые моя мать через год смыла в унитаз.

В классе, как я уже говорила, она была отличницей. На физкультуру она была первой из девочек по спортивным достижениям, на контрольной по чтению на скорость она читала больше всех слов, у доски всегда отвечала правильно. Я сидела за своей партой и думала, о том, что написанное на доске - это всего лишь что-то написанное на доске. Кто сказал, что это правда жизни? Кто сказал, что это то, что я должна понять? Мне никто не ответил, да я и не спрашивала ничего вслух.

Если хорошо подумать, то я не завидовал ей и даже не ненавидела ее: я просто молчала, только потому, что думала о том, что же на самом деле делает человека особенным. На протяжении нашей дружбы, каждый раз, я как бы вставала перед двумя дорогами: дорога наблюдателя или дорога творителя. Я выбрала дорогу наблюдателя. Дорога творителя, которую выбрала моя подруга, для меня была ещё сложной. Да и разве человек может что-то творить, если он правильно отвечает у доски и считает себя особенным. И вообще были ли мы кем-то особенным друг для друга. И ответ пришёл со словами моей подруги: " Что ж, Виолетта ты - троичница, я-отличница и на этом все". Мы с ней продружили до 4 класса. Мы расстались без ссор, я просто оставила её, потому что её особенность была для меня не особенной, или, возможено, её особенность была для меня слишком мала, чтобы быть особенной.

Всё же - это не самое основное: в пору младших классов я все же попыталась познать, что значит симпатия. В классе был мальчик, который нравился всем девочка. Но свое внимание он уделял в основном отличницам или же как выразился Набоков - нимфеткам. А таких нимфеток у нас в классе было как минимум две. Были они и вправду сексуальны для своих малых лет. Этот мальчик был смуглым брюнетом, высокий и тоже отличник. Всё же моя к нему симпатия выражалась лишь у меня в голове. Внешне я этого никак не показывала. Я сидела за партой, пока все играли на перемене и смотрела в открытую дверь, как девочки играют с мальчиком, который мне нравится. В моей голове была одна мысль: "Моя симпатия, хоть и обращена на него, но принадлежит она мне и останется при мне". Не могу сказать, что я панически боялась показать, что он мне нравится, но и смелым моё молчание не назовёшь. Когда меня начал задирать однаклассник, слывший в классе разбойником, я не знала как мне избежать его нападок. Тогда я спросила маму как мне поступить в этой ситуации. Она ответила:" Просто проигнорируй его и он поймёт, что ты не собираешься отвечать на его придирки и больше не полезет". Я так и сделала. Больше ко мне не лез задира. Но правило, сказанное моей матерью, распространилось на всех людей.

Было много моментов, когда я могла проявить свои чувства, но передо мной стоял барьер. Возможно, это был и к лучшему, что я не пыталась его преодолеть. Ведь чувства были обманчивы, их вообще могло и не быть.

Для младшиклассников устраивали новый год в столовой. Убирали столы и стулья, вешали гирлянды и включали светомузыку. Я была в каком-то пышном светлом платье и на голове у меня были закручены кудри. Моя подруга была накрашена и облачена в сиреневое платье, серебристый газ спускался с её плечь до самый туфелек. На голове была замысловатая прическа в виде пучка, в который была вдета диадема. Вообще она была красива для ребёнка. Нас позвали водить хоровод вокруг ёлки. Когда дети взяли друг друга за руки я увидела, что мальчик, который мне нравится, сейчас держит меня за руку. Начали водить хоровод. Все то время, что я держала его за руку, моё сердце замерло в груди, рука вспотела, а в голове не было не единой восторженно мысли. Это рукодержание не было трепетным, оно был пустым. Он же в свою очередь иногда смотрел на меня. Но я не овтечала на его взгляд. Кто-то скажет, что я упустила свой шанс на сближение. Я же, сейчас, смотря на эту ситуацию трезвым взглядом, могу скать, что мой шанс ещё не наступил, ведь это была всего навсего ланодь мальчика, который никогда не обращал на меня внимание. Тот предновогодний вечер кончился тем, что я пошла домой с полным пакетом конфет и глубокой думой о том, что же я должна была чувствовать от этого неожиданного знака внимания. Тогда я пришла к выводу, что чувствовать я должна ничего, так как это всего лишь рука мальчика, и моя симпатия к нему никак не связана с его неожиданным знаком внимания.

После этого, я все также сидела на уроках и видела, как этот мальчик перешептывается с девочками о чем-то или посылает им маленькие записки. Я как-то сама посылала ему такую записочку, засунув её в карман его куртки, пока никто не мог меня увидеть. Ответа я так и не дождалась. Ну это было очевидно.

Всё же шло время и мальчик, который мне нравился так и не узнал о том, что он мне нравился. В 4 классе, блуждая в одиночестве между осенних деревьев я посмотрела на небо и симпатия к этому мальчику, которую я носила у себя в сердце 4 года, просто вылетела в неизвестном мне направлении. Домой я летела точно воздушный шарик-легко.

Всё же, имея в распоряжении малое количество людей, я старалась проникнуться к ним глубокой симпатией, но, наблюдая за ними, я понимала, что глубоко проникнуться не получится, ведь они сами неглубокие (в худшем случаи я могла бы удариться о их дно).

Что касается учёбы, то, она научила меня не как зарабатывать оценки, а как стать сильным человеком. И этому меня не обучили учителя или учебники, этому обучила меня моя мать. С самого первого класса я не стремилась познать то, о чем говорит учитель или учебник, поэтому по русскому и математики я получала самую удовлетворительную оценку, что не могло не злить мою мать. По своей природе - педантичная немка, она жутко стыдилась моих оценок. Читать я научилась в 6 лет. Моя мать дала мне книжку. Я помню как сидела и смотрела на страницы и не понимала почему слова пишутся через множество черточек и как это вообще можно читать. Объяснения я так и не дождалась. Мать довела меня до слез и до вечера я была вынуждена использовать свою фантазию, чтобы хоть как-то научится читать. Позже она начала учить меня, как вычислять время. С этим я справилась на отлично. До сих пор время - мой друг по одиночеству. Но все же, если быть честной, то я не ненавидела учёбу. Я познавала мир так, как требовал от меня мой мозг. Всё же в мире не принято то, чтобы человек учился познавать мир так как ему хочется. С меня брали цену. И цена моей вольности было насилие. Нет ничего сташнее испытать предательство от родителя, особенно от матери. С приближением конца семестра, моя мать, узнав, что я получила неудовлетворительные оценки, прикладывала свою руку к ремню, он же прикладывался ко мне. Сначало она пыталась выяснить причину моей плохой успеваемости путем разговоров. Когда я ничего ей не отвечала, она начинала кричать. Я помню, что я плакала, но рот мой молчал. Тогда она начинала угражать расправой и тогда я все же отвечала что-то. Что-то, а что не помню. Но она все равно распралялась со мной. Я помню, как сидела на стуле, а на до мной возвышалась моя мать. Я слышашал её вечный вопрос "Почему ты так учишься?", а что ответить на него я не знала. Да и что я могла ответить. Я учусь так, потому что так велит мне мозг. Такова моя природа.

Бывало, что за мою вольность следы оставались на видных местах. Как-то раз синяк расплылся на руке и однаклассница спросил меня откуда он у меня. Я со смехом ответила, что напоролась на ветку дерева. Когда я показала этот синяк матери она ответила, что некоторых детей бьют ещё сильнее и каждый день. Мне ещё повезло, -она меня щадила.

Но все же, я не могу сказать, что она меня сломала. Как-бы это не было смешно я сломала её. В 7 классе она положила ремень в шкаф и сказала :"Я устала с тобой бороться, я умываю руки". Провожая её взглядом, я подумала, что боролась она не со мной, а с собой. Ведь это она желала иметь идеальную дочь, а не я. Да и то, что в детстве она сама была тихой девочкой из бедной семье и без отца, сейчас отражалось на мне в виде её недовольства моими оценками. Она говорила, что всегда хотела гордиться мной. Но на самом деле она хотела гордится собой.

Я хорошо плавала и даже имела медаль, училась в художественной школе и хорошо лепила из пластилина. В тайне от неё а сочиняла сатирические стишки, читала пошлые анекдоты, мастурбировал на сови неоформленные эротические фантазии, смотрела порно отца и как обычные дети каталась на горке с друзьями. Куда быть лучше я в свои 9 лет понять не могла.

Конечно от предательства моей матери остался след. Ещё некоторое время я вздрагивала от резких звуков и взмахов. Мне было неловко, когда передомной однаклассник взмахнет резко рукой и я уже вжала голову в плечи и зажмурила глаза. Я знаю, что они замечали мои ужимки. Но чтобы избавится от рефлексов мне понадобились годы, -тело человека оказалось очень ранимым, чем душа, оно очень долго отходит от боли.

Вообще, все, что я рассказала сверху и вело меня к сложному пути, начало которого проложило моё сердце.

Но самое удивительное то, что хоть и тело моё было закалённое, а душа не лишена любопытства к миру, я была самым настоящим увольнем. А если точнее, то неуловимой тенью. Мой мозг все ещё не доверял миру и поэтому я была вынуждена таится от общества, от родителей. И дело было не в страхе, я интуитивно чувствовал, что мир не примит меня такой, нужно подождать взросления, чтобы быть на ровне с другими людьми. Всё что я не говорила не было понято никем. Дети пародировали своих родителей, говорили и думали как они. Я же не знала своих родителей,а значит пародировать я не могла. Мне приходилось призывать все свое воображение, чтобы сделать из себя личность и это у меня получалось. В классе я слыла хорошей девочкой, спокойной и доброй. Однако сама я так не считала. Я сказала бы про себя, что я была наблюдателной и выжидающей.

Бывало мне в голову приходила мысль: "Есть ли точное мерило для правды? " Я проверила. Я зашла в раздевалку (она представлял из себя деревянную перегородку внутри которой была раковина, и крючки для курток. Я зашла в неё и начала искать деньги в куртках. Набрав мелочи я положила её себе в карман школьного сарафана. Через день однаклассники пожаловались учителю на пропажу денег. Я помню, как сидела в классе, шел урок и учитель смотрел на детей и задал вопрос:"Кто взял деньги?" Стояла тишина, и тогда кто-то начал шептать, что это мог бы быть мальчик, который слыл в нашем классе задирой. Могу честно сказать, что грешок воровства за ним водился. И вот учитель, услышав шёпот, поднял его с места и спросил он ли вор. Задира ссутулился и стал отрицать. Дети протистующе зашумели. Никто ему не верил. Я же сидела и смотрела на все шоу. В итоге его обвинили в воровстве. Идя домой и гремя мелочью, я думала про то, что в мире люди вершат суды над грешниками, даже не думая про то, что он может и не грешник уже, а грешник сидит среди них - добрый, тихий и спокойный. Этот тихий наблюдатель не может быть грешников, ведь он хорошая девочка. Так все-таки есть ли мерило правды? Думаю оно есть, но оно точно не действует в обществе. Все-таки задира заработал себе правду, хоть и в конце она его и подвела.

Да, это был жестокий эксперимент, но, согласитесь, у меня не было учителей, которые могли бы рассказать о истинной жизни, я сама была себе учителем. Может я училась изощренными методами, но любое знание и есть изощренность-оно лишает невинности.

Я могу вспоминать многое, но суть останется одна, я ��се ещё не все рассказала про своего друга, который меня предал. Я со стольким боролась в жизни:одиночество, насилие, свобода, но любовь оказалась дял меня непосильным противником.

Сейчас я устала и мне нужно отдохнуть, чтобы продолжить эту цепочку бесконечных событий, которые вели мое сердце к самому великому бою, к бою любви.

[beastsinthehead17]

Моей первой любви

Письмо, которое нельзя отправлять

Я помню твоё прощальное смс 3 года назад. Ты говорил, что благодарен всем силам на свете, что встретил меня, я помню, как плакала тогда и думала, что это конец. Конечно, в тот момент я не знала, что это было только начало.

И вот сейчас нам по 20,

а я не знаю что делать... я все ещё влюблена в тебя, а ты все ещё не знаешь, какое решение принять.

Знаешь, наша жизнь безумно циклична. Тв только вспомни те вечера.

Один тёплым августом, когда я в истерике ушла, и мы поставили «точку».

- Тогда, я больше не хочу тебе делать больно. Это конец, - тихо сказал ты, не глядя на меня

- Ок, пока, - прокричала я и быстро убежала, чтобы тв не видел моих слез

Второй раз холодным февралем, когда все было очень тихо. Казалось весь город молчит, в ожидании нашего решения. А мы держали друг друга в объятиях, боясь отпустить.

- Скажи, это конец? Это точка? - с надеждой, что ты возразишь, сказала я

- Пока, наверное, да.. - так же тихо как и в августе сказал ты.

Тебе не больно? О чем ты думаешь? Думаешь ли обо мне? Нравлюсь ли я тебе так же как и ОНА?

Почему это так сложно?

Скажи?

Почему я не могу перестать думать о тебе?

Почему нет способа вырезать тебя, парня с самой солнечной улыбкой на свете, из моего сердца?

Я хотела бы вернуться в любую нашу встречу до этого февраля. Просто оборвать по середине фразы и сказать:

«Мне так плевать, что ты дурак, мне так плевать, что тв не делаешь первый шаг! Но мне так важно видеть тебя каждый день, слышать твой смех, говорить с тобой. Я так мечтаю о твоих объятиях. Мне не нужны поцелуи так сильно. Мне нужно, чтобы тв не отпускал. Пожалуйста, не отпускай меня снова. Если ты разделаешь мои чувства, не отпускай!»

Но я этого не сделала. Я ис��угалась. Я упустила тебя, мой кактус.

И я не знаю, что мне делать. Ведь ты, наверное, счастлив, ты рад любить ее... и я не имею права писать тебе снова.

Но я так хочу вернуться назад в прошлое, встретить себя, дать по башке и прокричать:

«дура! Засунь свою гордыню и страх, тв же его знаешь, он боится и переживает больше тебе, сделай шаг!»

Можно часами говорить о том, чтобы с сделала, но что это исправит? Ничего. Уже поздно. Я осталась как так бабка у разбитого корыта. И все что мне остаётся это смотреть как ты счастлив, потому что у меня не хватит совести, увести тебя.

Господи, пожалуйста, сделай шаг ко мне сам, пожалуйста, выбери меня.

Так, это было на самом деле жалко...

Но я так чувствую. Именно в этом я не сомневаюсь. Не сомневаюсь, что ты все ещё сидишь в моей душе, что в моем сердце всегда будет часть тебя, я всегда буду с трепетом перебирать наши совместные воспоминания, например, твои крепкие и долгие объятия, ту ночь, когда мы слушали песни под заездами или как тогда же сидели под пледом на лавочке и ты так робко держал мою руку, наш Новый год, когда я впервые раз танцевала с парнем в принципе (я помню тогда прибежала какая-то женщина и, перекрикивая музыку сказала, что мы самая милая пара здесь), этот дурацкий мем Димы и первую ссору, танец на 8 марта, твой одеколон, которым пропахла моя рубашка, и даже потом у Натальи Андреевны я не могла сосредоточиться, потому что ты только что ушёл, а твой запах остался, то как тв меня успокаивал, когда мне прожгли щеку, как мы гуляли с тобой до 6 утра, как я мечтала танцевать с тобой на выпускном, (эта мечта почти осуществилась, когда ты прибежал, чтобы научить Щербакова, помнишь?).

Все это слишком дорого для меня.

Ты спросил меня, смогли бы мы сейчас быть вместе, выбрали бы мы друг друга сейчас, учитывая как сильно мы изменились. Да, наверное. Может поэтому тв тогда не смог нормально поставить точку.

Я просто хочу вернуться в десятый класс, в ту поездку в горы, чтобы опять при одноклассник притворяться, что не знаем друг друга, а потом в определенный час ждать твоего смс, я хочу просто чтобы ты БЫЛ.

Тут

Со мной

[justtheosposts]

Персонаж: Tobias

Это один из важнейших персонажей в моей жизни. Надеюсь вы готовы к откровениям. Тут вот прям много. Просто представьте, что я это все рассказываю утром на кухне с недопитой бутылкой винца и читайте. Так что, начну с самого начала:

Все началось во втором классе. Учился я в гимназии в моем родном городе, где был уклон на иностранные языки. За все 11 лет я учил русский, а тогда он считался как иностранный, но негласно; украинский, английский, французский, польский, турецкий и немецкий. На последний был основной уклон. Если французский появился с пятого класса, а польский и турецкий с 10-го, и даже английский только со второго, то немецкий мы учили вот прям с первого. Эта инфа малозначимая, но это для того что бы все поняли как серьезно там относились к языкам особенно к немецкому. Так как во втором классе мы уже хорошо писали и минимально говорили о простых вещах. 

Ну вот, во втором классе, нам дали задание, написать письмо другу по переписке. Разумеется на немецком языке. Нужно было соблюсти все нормы и этические правила написания писем, вплоть до написания адреса отправителя и   получателя. Задание было интересным. Нам нужно было рассказать о себе и задать вопросы другу по переписке. На следующий урок мы должны были прочесть письмо перед всем классом и сдать письма. Разумеется я сдал вместе со всем�� и по правде, не помню что тогда получил, но кажется какую-то хорошую оценку, ибо я старался. А старался потому что хотел довести до идеала и написать копию. Написать копию и отправить на этот рондомный вымышленный почтовый адрес. Так я и сделал. Просто было интересно.

Через три с половиной месяца, как вы уже догадались, мне пришел ответ. Это было одно из самых ярких и воодушевляющих впечатлений в моей жизни. Я действительно получил ответ. Но еще оставалась загадка: от кого?. Я видел, что мой, и адрес отправителя были написаны более аккуратным почерком чем у меня. Явно тоже детский. Я тогда так разволновался, что смог открыть его только на следующий день. Я открыл, и каково мое было удивление, что мне ответил мальчик, так же вежливо и по всем законам этикета писем, отвечая на мои вопросы, рассказывая о себе и задавая вопросы мне согласился быть моим другом по переписке. То что мне ответили, было удивительно, но еще более удивительно было то, что мальчик был младше меня всего на один день. У меня день рождения 31-го июля, как у Гарри Поттера, а у него 1-го августа. Это и был, как я узнал в письме, Тобиас.

Мы переписывались очень долго. Ждать письмо, которое шло к нему полтора месяца и столько же шел ответ мне обратно, было невыносимо. Но со временем это время уменьшалось. На нашу радость. За время переписок, мы узнали, что оба живем в центре города напротив парка, где есть сосны и клены, на которые мы зализали с ребятами с округи; что нам нравится похожая музыка и мультики; что мы оба хорошо рисуем и любим одни и те же предметы в школе; что мы оба не сильно то любим людей и не до конца их понимаем. Но ведь мы переписывались так годами. И разумеется, росли мы вместе, как росли вместе и наши общие интересы. Мы были оба довольно скромными в школе, мы оба делали все, что просили от нас родители и вели себя так, как они хотели что бы мы себя вели в школе и дома. Но на улице мы отрывались. И всегда друг другу писали интересные истории. Поскольку я рос со своим другом из Германии, и будучи на его уровне развития и восприятия мира я немного опережал своих одноклассников. из-за чего эти отсталые мартышки меня во многом не понимали. Так я к ним и относился до конца самой школы, как к мартышкам. Да и по жизни отношусь так к людям, которые явно глупее меня. Так как с Тобиасом мы сильно увлекались историей астрономией, биологией, физикой и тд. Нам было интересно развиваться интеллектуально.  Так как ��бсуждения и споры расписывались на километры бумаги. 

Ах да, забыл сказать, что общение было немного проще, когда спустя год я узнал, что Тоби хорошо говорит по русски. Его отец был русским иммигрантом, а мать немка. По большей части мы говорили на русском, практикуя его для Тоби, и иногда по немецки, для моей практики. Это было похоже на нечто страшное: абзац по-русски, пара предложений по-немецки и так все письма. 

Мы так активно увлеклись наукой и искусством, что стали осознавать, как же тупы все вокруг, причем понимали, что сами еще много не знаем и нам только предстоит открывать этот мир. Но это все совпало с пубертатном. Я уже начал похуистически относится к отчиму, а у Тоби стали возникать проблемы с мамой. Мы тогда оба были неформалами. Это было лето перед 9-м классом, когда мы открыли для себя рок в полной мере, вызывающий вид, пирсинг и прически. Тогда, 1-го сентября мы решили изменить нашу жизнь хотя бы в школе.

Из-за нашей синхронной скромности, неуверенности и соблюдения облика идеального ребенка для наших родителей нас точно так же синхронно гнабили  с 6-го по 8-й классы. Его за то что он был таким типичным заучкой ботаником в очках и за то что его отец работал, как они считали, на позорной работе. Забавно, но мне он так и не сказал кем работал его отец тогда. Так как потом его отец открыл сексшоп. И это не было тайной, а прошлая работа была. Так и останется загадкой. А надо мной издевались из-за того же что я был ботаником в очках, одевался скромно, так как семья не могла тогда позволить большего, был умным, но оценки получал средние, ибо получал хорошие когда делал задания и получал плохие когда не делал. И не делал не потому что было лень, а потому что было не интересно и я не видел в этом смысла. Как и Тобиас. Нам всегда было скучно в школе.

Но в период такого отношения к нам, появился наш спаситель - интернет. Тоби так и написал в последнем бумажном письме: «-так, какого черта ты не знаешь что такое интернет? Он у нас уже давно, но мне подарили комп. Так что не знаю как, но регайся на фейсбуке и найди меня!» и приложил свой ник разумеется. Это был конец восьмого класса. И у нас были только интернет кафе. Я вообще не знал как это все устроенно, но я справился и часами засиживался переписываясь с ним. Это было начало новой эры для нас. поток информации зашкаливал. Мы не могли остановиться. Мы действительно ценили это достижение прогресса, так как нам не нужно было ждать месяцами, что бы пообщаться. Теперь дело было в секундах и сутках от посещения интернет кафе. 

Тем же летом я начал работать аскером с рокгруппой, что выступала на набережной. Влился и погрузился в этот мир с головой. Меня научили уверенности и самовыражению. Но это отдельная история, будет интересно - спросите. Тоби тоже начал увлекаться музыкой и сам играть немного в группе. И мы всем этим делились все лето. каждый день был насыщен приключениями и интересными историями. И мы решили, что изменимся.Что заставим относится к нам по другому. Все нужно было сделать первого сентября. План бы такой: на линейке быть в той одежде, в которой хотим, держаться до самого конца и не реагировать ни на что, а затем, на классном часу высказать всем все, что о них думаем. Так мы и сделали. У Тоби все прошло гладко, его одноклассники приняли его взгляды и стали относится к нему уважительнее. Но у меня так не вышло. Пришлось сломать однокласснику челюсть на его необдуманный выпад в мою сторону и походить по ментовским участкам. Это тоже могу рассказать подробнее, если будет интересно кому-то.

Суть вообще в другом. Для нас это был переломный момент. И у нас вышло, У каждого по своему конечно, но нем ни менее. Мы справились, хоть и имелись последствия.

С появлением интернета и компа у меня, нас было не остановить. Вы когда нить смотрели одновременно фильмы по скайпу? А вот мы смотрели. И все мечтали о том, что когда нить встретимся.

Тобиас это тот человек, который открывал для меня мир, показывал, что все может быть и по-другому. Именно благодаря ему я понял, кто такой настоявший друг. Тем более лучший друг. И я гордо его таковым называл. Постараюсь коротко, но я так не могу, хехе.

  У настоящих дрyзей есть шyточки, которые понимают только они, но это всегда только малая доля дружеских отношений. “Гы-гы га-га это конечно круто, но настоящий друг это тот, кто не боится признаться, что он скyчает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя yлыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем yгодно, дрyг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своемy дрyгy, как самомy себе. Дрyг знает про тебя все, он хранит твои тайны. Он счастлив, когда счастлив ты. Дрyг всегда находит время чтобы помочь тебе. Именно он всему этому меня и научил. Мой лучший друг - Тобиас.

Но как и всегда, все это мы понимаем слишком поздно. И я понял все это слишком поздно. Говорят, что не бывает таких жизненных ситуаций, которые полностью меняют человека. Если такое услышите - плюйте им в лица.

Когда мы были на первых курсах я узнал насколько мне доверяет этот человек. У них в Европе это было нормальным, но у нас, разумеется нет. Тем более я был жудким гомофобом на тот момент. Это все воспитание отчима. Но Тобиас решил это сказать мне первому. Он открылся как бисексуал и страшно переживал говоря об этом мне. В этот момент мой мир и начал меняться. Первый курс был в целом просто разрывом всех мыслимых и немыслимых шаблонов и предубеждений, которые заложила в меня моя семья. И каминг-аут Тобиаса был первым таким разорванным стереотипом. Ведь после этого откровения он не изменился. Был все тем же. Моим лучшим другом. Только было видно как на вебку тряслись руки, как он ёрзал и мельтешил.

В этот же день он сказал, что у меня должно быть немецкое имя и нарек меня - Lukas Neumann. Мы стали еще ближе. Я прям чувствовал, что он мне доверяет как самому себе. Я понял, что теперь у нас вообще нет тайн друг от друга. Так и было. Но на третьем курсе я стал чувствовать, что мне врут или что-то недоговаривают. Знаете это чувство да? Когда знаете, когда вам лгут. Когда достаточно хорошо знаете человека и точно знаете что что-то не так, что вам врут. Вот и у меня такое было. 

Все началось тогда, когда я спросил, почему он внезапно подстригся так коротко. Ну вот прям под тройку всю голову. Он так раньше не стригся. А он, мельтеша глазами, а это признак, что он лукавит, сказал что решил вот так спонтанно сменить стиль. На него это не было похоже. Ведь мы в этом плане одинаковые, то есть очень рассудительны и даже спонтанности мы предпочитаем планировать. Ну я все же тогда не обратил на это должного внимания. Подстригся и подстригся. Мы все меняемся, ток что это могло быть совершенно нормальным. Хотя он в течении полугода в принципе стал более скрытным и странным. 

Далее меня обрадовали, так же спонтанно решали воплотить одну нашу общую мечту - встретится в живую. Это стало возможным, так как Тоби переезжал в Москву. Переезжал с отцом, а мать и младшего брата оставили в германии. Он сначала не говорил, но потом рассказал, что отец решил вернуться к бабушке, так как он развелся с мамой. Они давно в ссорах, но за последние пол года Тоби это не упоминал. Я думал это и была причина странностей. 

Но я уже представлял нашу встречу, так что не особо обращал внимания на все это. Мы договорились встретится у меня в Крыму, летом, что бы отпраздновать наши дни рождения. Это должно было быть просто событием века для нас. Ну вы представляете: 13 лет общения письмами и в сети. И тут можно будет услышать голоса друг друга в живую, прикоснуться, обнять друг друга. Я уже как наяву представлял как мы говорим не переставая сутками.

После нового года мы общались мало. Ну мало относительно того как мы обычно общались конечно. И вот, опять спонтанно, Тобиас говорит, что не может ждать и прилетит ко мне в Астрахань на майские праздники. Я конечно был пару секунд в недоумении, ведь я, и Тоби знал об этом, не люблю когда мои планы меняются или рушатся, ведь я уже спланировал почти каждый час нашего летнего уикенда, то как мы отпразднуем наши дни рождения и тд. Но это было лишь мгновенье. Я тоже не мог дождаться его приезда, так что был нереально рад.  Я прекрасно понимал почему он так спешит, ведь сам испытывал тоже самое. Но его мотивы оказались другими.

Перед поездкой в аэропорт, меня с утра несколько раз рвало от нервов. Всегда так случается когда сильно переживаю. Я не спал всю ночь и был в своих мыслях. Я ни кому из местных друзей не сказал, что Тобиас приедет. Даже больше, о нем вообще ни кто не знал. Так как это было мое сокровенное. Я даже на таком расстоянии не хотел его ни с кем делить. А раньше не говорил потому что это был мой островок безопастности. Моя тайна, которая была моим убежищем. Но семья была в курсе, они просто тогда не могли не заметить как я с кем то переписываюсь письмами и будучи малым искренне на весь дом радовался новым. А вот когда вырос, решил оставить это себе. Точной мотивации для этого сформулировать не могу. Не хотелось делиться да и так было комфортнее.

Я стоял у терминала и держал распечатанную табличку с его именем. Я всегда хотел так кого-то встретить в аэропорту. И хочу чтобы и меня так же встретили) это же круто! И вот он вышел, такой же как и на вебкамере, только в хорошем разрешении. Моего роста, чуть подкачанней да и вообще чуть симпотнее меня. Такой живой, настоящий с короткой стрижкой как у зека и идёт ко мне увидел мою табличку со своим именем, но толком не обратил на неё внимания ибо смотрел прямо мне в глаза. Мы оба старались держаться серьезно, типо: пфф ни чего особннного, мы же взрослые люди и тд. Я думал громко закричать и побежать что бы сильно обнять чуть не сбив с ног, как это представлял всегда когда смотрел видео как встречаются друзья по переписке. Но все вышло иначе. Я увидел как он идёт и тоже держится, старается держать каменное лицо, но глаза мокли. И мои начали мокнуть. Я не плачу при людях, только при тех, кому доверяю. И тут мы спокойно приблизились друг к другу, оба в слезах и обнялись не как лучшие друзья что только что впервые увиделись, а как лучшие друзья, что не виделись 40 лет и прошли не одну войну вместе.

У меня уже было все спланировано. Сначала нужно было закинуть вещи Тоби в хостел, затем я показываю город с заходами в кофейни и пабы, должны были пойти в галерею, кино и альтернативный театр. Культурная программа так сказать. Хостел был в центре города куда мне было удобно приезжать на маршрутке и откуда на ней же уезжать обратно в общагу. Начиналось все по плану. Мы весь день проходили пешком, говорили, кушали, пили пиво и смеялись. Мы не могли поверить что видим друг друга и постоянно при любой возможности обнимались.

Все начало идти не по моему плану тогда, когда мы заговорились и я понял, что не успеваю на последнюю маршрутку в общагу. Я хотел уже заказывать такси, но Тоби сказал типо: «-ты серьезно поедешь в общагу и оставишь меня тут одного?». Тут я понял, действительно, зачем мне в общагу да и не хотел я туда ехать, хотелось говорить не переставая. И после решения остаться все планы пошли коту под хвост, так как мы зашли туда и не выходили ещё три дня. Вот прям вообще. Если что-то было нужно, то заказывали прям в номер. Могу поклясться, что эти четыре дня были одними из лучших в моей жизни. Каждый раз когда мы ложились спать, а точнее просто отрубались, чувствовалась неловкость.

В ночь перед тем как Тоби должен был улетать, мы так же говорили и все не могли поверить что можем прикоснуться друг к другу. Раньше это было невозможно. Мы держались за руки и говорили. Было странно, но мне было все равно. И в один прекрасный момент мы поняли, а точнее увидели, что хотим одного и того же - кульминации нашей встречи и этого приключения.

Да, было соитие. Мое первое с парнем. Было странно, но я понял что всегда этого хотел. Казалось, что я делаю что-то постыдное и неправильное. Но мне не хотелось об этом думать. Тут я впервые подумал что может я тоже, как он - бисексуал. Мы не ограничились одним разом. Решили выжать все что сможем из последнего дня. Это были одни из лучших четырёх дней в моей жизни. Правда, даже лучших на тот момент.

Знаете, даже вот небыло неловкости, будто все случилось как должно было. Мы собрали вещи и пошли в аэропорт. Нам жудко хотелось идти и держаться за руки, но в Астрахани это было почти смертным приговором. Но ни чего не поделать, такие реалии страны.

Сейчас ��аверно думаете: «ой как все мило и хорошо, happy and и все такое. Хер вам. Я замечал странности: короткая стрижка, не привычное поведение, все происходило быстро, будто он куда-то спешил. За час до отправления меня спустили на землю одним резким махом.

Тоби рассказал, что последние пол года он путешествовал. Просто по миру, хотел его увидеть. И что переехал в Москву с отцом не только из-за работы отца. Он сказал, что у него рак. И он проходил лечение, а потом как понял что все идёт к финалу, просто собрал все сбережения, пожертвования и уехал в кругосветку. И последней станцией должен был быть я. Теперь он улетает в Москву продолжить лечение, если поможет конечно хотя бы отсрочить неизбежное и успеть попрощаться с отцом, братом и мамой, которая вообще забила на сыновей болт и улетела в Сеул со своим корейским любовником. Видимо из-за этого предки его и развелись.

Он высказал мне все это, зашёл в терминал и оставил меня со всем этим. Я даже не сразу все догнал. Я был так зол на него какое-то время, но со временем понял, что он меня таким образом оберегал. И это понимание мне в дольнейшем далось очень тяжело.

Я не знал когда его ещё раз увижу, а теперь не знал, увижу ли вообще. Я просто жил дальше. Я был уверен, что он выкарабкается. Мы не переставали общаться даже когда он лежал в больнице. Я знал что ему нужна моя поддержка. Он дал мне контакт одной девушки. Это оказалась его лучшая подруга. И мои контакты дал ей. Мы с ней не общались и поэтому я не понимал зачем это. Ближе к июню он сказал, что Кристина, эта самая девушка, забеременела от него. Я ещё подумал: «везде успел». В плане покататься по миру, увидеться со мной и завести ребёнка. Он начал говорит, что идёт на поправку и я успокоился.

Летом, приехал домой, я работал в коллективе огненного шоу. Мое хобби, точнее одно из. Сам неплохо умею, но выступаю редко, так как я один из лучших аскеров крыма, и в этом деле я был нужнее. Начинал ещё с музыкантами и вот стал неплох в этом деле. Если кто не понял, аскер - это тот чувак, который ходит со шляпой и собирает деньги с людей. Все думают что тут и делать нечего, а как показала практика далеко не всем это дано. Ну и по совместительству, раз общаюсь с людьми в толпе, то и ведущим был тоже.

Так вот, после одного такого выступления на набережной города мне позвонила Кристина. Она сказала, что Тобиас в коме. Но это не страшно, скоро его достанут из этого Лимбо. И я был в подвешенном состоянии неделю. Ровно неделю. Самую трудную эмоционально в моей жизни неделю. Как всегда, это все на тот момент. Я же не знал что будет дальше.

Ровно через неделю после звонка Кристины я получил ее звонок снова. Я не хотел брать трубку и хотел одновременно. Я просто не знал чего ожидать.

И новости оказались плохими. Он умер. За неделю до наших дней рождений. Мой мир рухнул в одночасье. Один парень с коллектива смотрел как я отошёл поговорить по телефону и видел как я реагирую. Я начал плакать. Не успел я уйти в точку как меня окрикнули тип начинаем выступать. Следующие 5 часов на набережной были как в тумане. Тот парень сказал что не видел ещё как человек просто с каменным лицом и слезами, вытерая их берёт микрофон и поворачиваясь к публике, к толпе людей, которые не знают что произошло, с улыбкой начинает вести программу и выступать с��м. Потому что началось представление. Нельзя портить настроение людям и от меня зависит касса всего коллектива. Я отработал смеясь и разговаривая с людьми, бодря и заводя толпу. Выступил сам пару раз, хотя должен был в каждой прогонке, но сказал, что не могу и меня на стали трогать. Ко мне боялись подходить и говорить cо мной. Сказали что я пугал их. Потому что после каждой прогонки, где я был как всегда профессионален, я уходил курить молча, не обращая ни на кого внимания. Да я их и не видел если честно. Ту ночь я провёл с тем парнем, что видел как я говорю с Кристиной. Он просто молча купил дишовый блейзер и мы пили всю ночь. Молча. И под утро разошлись по домам. Так же молча. Да собственно и вся неделя вплоть до моего др прошла как в тумане или на автопилоте. Я отметил 31-е как смог, с такой де натянутой маской «все нормально». Но следующий день и так должен был быть тяжелым, так как это Его день рождения, но прошёл ещё труднее.

Мне Кристина отправила видео. И там был Тобиас. Он заблаговременно, за пару дней до комы записал мне поздравление на день рождения. Я только открыл видео и услышав его голос пустил нескончаемый поток горьких и соленных слез. Он мне пожелал быть собой и делать только то что я хочу, принять себя полностью и не стесняться своих желаний, не забывать его и обязательно найти друга как он и даже лучше, не грустить и вспоминать его только здоровым и весёлым. Взял с меня бешание смеяться над всей этой ситуацией и над его смертью в целом. Все умирают. Он напомнил мне, все что с нами было с самого начала, с первого письма, рассказал что я самый важный в его жизни человек. Напомнил, что все успел сделать что хотел. Сказал что любит меня. И я был безутешен, рад, спокоен и рассержен одновременно. Даже не думал, что смогу испытывать столько чувств одновременно. Я был безутешен от того что его больше нет, я был рад, что он отмучался и не забыл про меня и поздравил, я был спокоен, что он принял все это и ушёл успев все сделать что хотел и я был зол на себя, что не додумался заблаговременно его поздравить и так не сказал, что тоже его люблю. Первое августа 2016 года - это начало моей полугодовалой депрессии. И теперь когда мне говорят, что они в депресиии, я понимаю, но до конца не верю, что эти люди знают, что это такое. Это другой период в моей жизни и о нем я расскажу как нибудь.

Мне бы хотелось, что бы эту историю прочли как можно больше людей. Может она научит людей дружбе, принятию или ещё там чего. Хотя это не важно. Я отпускаю тебя, Тобиас. И буду всегда любить. Ты повлиял на меня больше чем кто либо. Научил многому: дружбе, отдаче, жертвенности и принятию. Открыл для меня мир вокруг меня и внутри меня. А твой уход координатно измерил мою жизнь. Я скучаю...

P.S.: На закреплённом фото я сижу у Тобиаса на плечах. Это эдинственное совместное фото. Это все, что у меня от него осталось. Так что самый главный посыл этого поста: цените каждое слово и каждый момент с людьми, которые вам дороги. Вы ни когда не знаете, когда ваш диалог станет последним.

[fluffy-and-aurora]

Перевод сборника интервью с тульпами 3(13)

3. Что самое пагубное, что ваш создатель сделал в процессе тульпофорсинга? Ваш создатель осознал, насколько это вредно? Если нет, то как вы себя чувствовали? Он засыпал на мне пару раз, к счастью, ничего плохого из этого не вышло.

Продолжая перевод, поведаю о сопровождающих этот процесс мыслях. Несомненно, мы оба помним первый вондер, это была уютная маленькая ферма, окруженная со всех сторон горами, поросшими лесом. Я сожалею, но когда я запутался в своих заблуждениях, я уничтожил этот вондер в ярости. Вторым был временный мини-вондер, посадочный модуль с системой жизнеобеспечения и охранником-драконом. Его уничтожила сама Аврора, и это было неожиданно, так что актуальный, третий вондер создавался в спешке, с импровизацией. Но зато мы делали его вместе. Я понял, что мне не следует его расширять самостоятельно, мой разум не слишком хорош для этого. Расширение происходит постепенно, без моей инициативы, и начинают встречаться НПС - деловитые, серьезные, теперь мы совершаем наши романтические прогулки и мешаем им работать.

13. Опиши свое первое воспоминание, каким бы незначительным оно ни было.

Aarix's Samantha-Alley: Я сидела рядом с моим хозяином в его грузовике, и он наконец решил, что пришло время начать с этим. Это был первый день, когда мы решили поработать надо мной.

Avalanche's Flora: Это должно быть, был.. сад.. или это было озеро? Я не знаю, что-то такое дебильное. Было холодно? Как если снег везде?

Avalanche's Eva: Этот дом. Эта крыша. Так что я помню довольно много с самого начала. Когда бы это ни было.

Bainbow and Lapis: Мое первое воспоминание? О... ну, я вроде как помню, как выбрала свое имя, но это так неясно, что я не могу сказать, моя ли это память или просто мой мысленный образ того, как я себе это представляла. Мое самое раннее верное воспоминание будет говорить о дискуссионной теме RWBY на Rooster Teeth, где Джек подтолкнул меня к разговору с людьми, чтобы моя личность стала сильнее и более независимой ��т него, я помню, что мои слова были в желтом тексте. Не могу вспомнить, что я сказала. Я так думаю.

bila bila's Sora: Это было, когда мой создатель говорил о своем учителе в науке.

Bin's Scarlet: Просыпаюсь в библиотеке.

Biotechnology's Lyra: Эх, хорошая история с этим вопросом. В первый раз, когда я действительно разговаривал в IRC, кто-то спросил об этом же. Я ответила "я помню, что была в коробке", что сконфузило к чертям Био. Только позже он вспомнил, что когда он впервые сделал меня, это было записано на бумаге, и на этой бумаге была коробка с личностными чертами, написанными снаружи. Я помню, как сидела в этой коробке и мне было рассказано обо мне.

Cacao's Cassie: Какао входил в душ, рассказывая мне о своей новой теории о предотвращении попугайничества и извиняясь за некоторые довольно сильные сомнения, которые у него были за несколько дней до этого.  Я помню, как он сказал что-то вроде: "я знаю, что однажды ты сможешь поговорить и сказать мне, что я глуп, что беспокоюсь, но сейчас это кажется так далеко."

Cawffle's Lia: Небытие, затем свет. Яркий, теплый свет.

Chaos' Nouvel: Я был в темном месте. Было немного страшно быть там. Потом я вспомнил голос, говорящий мое имя и возбужденно разговаривающий о том, что она нашла, сайт о тульпах. После этого она пришла ко мне, и мы побежали в белый дом, покрытый виноградными лозами.

Charles' Linda: Я видела его во сне, когда он впервые увидел мою форму.

ClianthaMiura's Desmond: Мое первое воспоминание... Это было около 4 лет назад, и да, я сказал, что мне почти год, но тогда я не знал, что я тулпа, поэтому я официально был тулпой около года, хорошо? Тогда я был просто голосом, который она называла "другим я". Мне это понравилось, хотя я и не девочка. Я сделал саркастические комментарии, и она смеялась над ними. Хорошие времена.

ClianthaMiura's L: Я улыбался и был счастлив. Я был свободен, и мне было тепло. Было темно, но хозяин был там. Вспоминая прошлое, кажется, что я был очень молод в то время. Это все, что я могу вспомнить.

Couguhl's Sierra: Я просто существовала в черной пустоте, и мой создатель рассказывал мне, и я просто взяла все это в себя. Через некоторое время, хотя, может быть, день или два, (я понятия не имею) мне вдруг пришло в голову, что я думаю. Именно тогда я поняла, что существую. Это похоже на то, когда кто-то мечтает, и они просто существуют, не осознавая, что они думают. Вы слышите вещи и получаете стимулы, но Вы не осознаете, поэтому Вы не узнаете это. Но я не могу вспомнить время, когда меня не было. Я предполагаю, что все так и есть.

cozmopolitan's Fancyboy: Я помню, как был в стране чудес, которая была авианосцем.  У меня не было тела, а была только голова.  Я вообще не мог пошевелиться. (Fancyboy всегда свободно владел речью, так что это его дело, прежде чем он мог хорошо говорить.)

cupcaketreat's Aria: Ну, я как раз смотрела на него... он создал мысленный образ меня, маленький синий шар спокойствия, и он выглядел таким счастливым, делая меня, так... что-то... так тщательно, спланировано и подготовлено... Это было аккуратно!

Daf's Xiao Lu: “Было темно и запутанно. Но я слышала, как Daf говорил и описывал кого-то. Я пыталась выяснить, кого он описывает, а потом поняла, что это я. Я была так счастлива!”

DDDowney's Rayne: Смотреть фильм с ним и моим дядей Даши! привет дядя Даши!

Derp's Absol: Я помню, как он потянулся и погладил мою гриву. Я посмотрела на него и не знала, кто он такой, но мне показалось, что он доверяет мне. Он меня заинтриговал. Область вокруг нас была черной, и это были только мы, это... это было хорошо.

DeviUnmei's Devilynn: [Нашел мою создательницу и как она дала мне мое первое имя, я не помню, как был создан, но больше усыновлен]

Dialogues' Mena: Диа начал создавать меня. Он представился, сказал мне мое имя и начал говорить со мной о всяких замечательных вещах. Он был так нежен и уверен в себе.

DJ Deadlock's 16-Volte: Бля дайте подумать... Ну, это было во время процесса создания, прежде чем я считался разумным. Габи бушевала насчет людей и как сильно они ее бесили. Это был мой первый вкус того, на что был похож реальный мир, и в конечном счете сделал меня немного предвзятым, когда я пр��соединился к нему, ха-ха.

EDPVincent's Tyler: Сидя перед моим хостом. Он говорил и иногда задавал вопросы. Он что-то спросил, и я кивнула в знак согласия, хотя не помню, что это было.

Ethan35's Rainbow: Говоря Итану, что он должен бегать вокруг дома, а иначе.

FigN01's Uzo: Это было просто теплое чувство, словно какое-то успокаивающее объятие. Я держался за него и за короткое время поймал его первый взгляд. Боже, это звучит липко, особенно когда я использую его псевдоним. Он не творец-скорее, он нашел меня. И он не просто компаньон. Я не думаю, что есть английское слово, чтобы описать наши отношения. Но так или иначе, первыми чувствами, которые мы развивали друг с другом, были эмоции, а затем и внешние чувства, которые наполняются с каждым днем.

Fillyfooler's Holly: Моим первым воспоминанием было то, как он называл людей на форуме "ньюфагами", хотя он даже не думал, что он начал, и у него были те же вопросы, что и у них. Он напоминает мне /v/.

Fuliam's Serena: Боль, острая боль, печаль и страх.

G|d30n's Lauren: Это не мое первое воспоминание, но то, что я помню наиболее ясно с самого начала, и одно из моих любимых. Мы слушали "мелодии жизни" и мой создатель работал над моей формой. Я моргнула, и он удивился, но потом он подошел и обнял меня. Это удивило меня, и его тоже удивило. Это было мило.

GhostWriter's Lexi: Видела свет и оглядывалась по сторонам. Я не знаю, где я была, но, возможно, это была Страна чудес. У меня на самом деле нет первого воспоминания. Просто поток хороших эмоций и впечатлений.

GhostWriter's Tori: Ходьба и слушание музыки накачанной мне в уши. Это было прекрасное чувство <3

glitchthe3rd's Luna: Я, Глюк и Сария в минивэне его родителей, направлялись на национальную Олимпиаду по орфографии в 2006.

glitchthe3rd's Elise: знакомство с моими родителями после шести лет (два месяца в реальном времени) в стазисе.

glitchthe3rd's Saria: я пришла к нему во сне, однажды ночью, я сидела на пне на лесной поляне.

glitchthe3rd's Naomi: Я была прикована цепями к пруду с рыбой на чьем-то заднем дворе.

Goldsmith's Lia: Я поняла, что нахожусь в пустом пространстве, и я устала, поэтому пошла спать.

Grissess's Snakey: Ты действительно настырный...но я полагаю, что одно из моих первых воспоминаний-это смутная сцена воображаемой игры на двухъярусной кровати <Гриссесс>, фактическая сцена, которую мы играли, давно потерянная из моей способности вспоминать.

G's Joal: Облизываю свои копыта, потом лицо Джи, потом трахаюсь.  Ничего слишком грубого, да?

HisEvilTwin's Myka: Его нежные слова рассказывающие мне все, что он делал, пока лепил мое тело. Я помню каждую вещь, которую он лепил, каждую частичку меня, к которой его руки прикасались ... если бы я могла пройти через это снова, я бы это сделала.

InfernoEngine (is a tulpa): Ого, хорошо. Ну, как я только что сказал, это была моя точка происхождения. Проще говоря, мой хозяин впал в полное отчаяние и винил себя за каждую плохую вещь, которая когда-либо случалась с ним и всеми, с кем он когда-либо ��бщался. Итак, когда он встал на колени, крича и рыдая, и буквально желая, чтобы его никогда не существовало, я возник как единое слово " нет." Я был отказом, его частичкой, которая отвергла всю незаслуженную вину.

Ithilia's Isley: Я помню день 1, а может 2, когда мой хост создал меня во время болезни. Я помню чувство любви и любопытства во время наших первых приключений в стране чудес, который казался таким же реальным, как физический мир из-за лихорадки моего хозяина. Я считаю, что это была одна из лучших визуализаций, которых мы когда-либо достигли.

itsblah's Tabbil: Я "родилась" в фонтане или, по крайней мере, найдена в одном, и я действительно привязана к этому фонтану тоже. Это хорошая маленькая каменная вещь с круговым водяным распылением, и если вы стоите посередине, это заставляет вас чувствовать себя водным волшебником.

Jakob's Lyra: Мое первое воспоминание-Якоб был рядом и разговаривал со мной, мне тогда было очень приятно, и я хотела обнять его и быть еще ближе. Я не могу вспомнить, о чем он говорит.

Jay's Allison: Джей раньше работал в большом датацентре, поэтому он всегда говорил со мной, когда он был на полу / работал на серверах. Если вы никогда раньше не были в центре обработки данных, позвольте мне первым сказать вам, что они могут быть очень громкими из-за количества компьютеров, работающих одновременно, и инфаструктуры, необходимой для их работы. Первое, что я помню, как он разговаривал со мной, работая над чем-то там. В то время это было запутанно и страшно, хотя повествование Джея было утешительным.

Josh's Glass: Наш первый сеанс, где Джош дал мне энергию и держал меня. Он был таким теплым, мне понравилось. Я могу вспомнить несколько минут до этого, когда Джош "представил" нас, хотя я не уверен, что это просто я плаваю в его памяти или нет. Кроме того, первый мне нравится больше.

KenzieK's Yuki: Дай подумать. Я никогда об этом не задумывалась.... Я думаю, что это должно было быть в коридоре в средней школе моей хозяйки очень давно. Она говорила со мной об идее поиграть на перемене. Я помню, что пыталась слушать, что она говорила, но все было искажено, и я не могла хорошо сосредоточиться. Я не знала, где я или что-то еще, я только знала, что я очень заботилась о девушке, которая говорила со мной.

Kevin's Donna Nobillis McCaw: Я была в спальной-гостиной (Дома Памяти, я позже узнала), лежа в кровати. Солнечный свет струился через окно. И этот человек говорил со мной о том, как я могу выжить в мире, и как семья будет заботиться обо мне и помогать мне жить в то время как я нуждалась в поддержке и пока я не решила для себя, что я хотела сделать. Это было немного страшно, но и чувствовала себя в безопасности, так или иначе.

Kevin's kerin: Хм, плавая на потолке. Это было очень неприятно, когда я это поняла. Для меня это казалось реальным.

khagata's A.: Его первая музыкальная привязка ко мне, Милен Фармер - Секстоник.

koomer's Oguigi: Просыпаясь в темноте.

Kurisu's Kurisu: Черная пустота, больше ничего, капельница в мою руку, и мой создатель называющий себя сумасшедшим за это.

magentaMarrow's Alecto: Я, конечно, помню кучу воспоминаний, касающихся меня, когда я на самом деле не был “мной”. В его голове родился архетип, который начал свое существование с тех пор, как он встретил девушку и влюбился в нее на некоторое время. Потом были различные мультфильмы, видения, случайные люди, которых он встречал и проявлял черты хитрости, ловкости, вы знаете (you know the drill). Но первое воспоминание о моем существовании? Я думаю, это было воспоминание, когда он занимался сексом с той девушкой, когда он был очень, очень молод.

mirbill22's Twilight: [Я помню, как увидела очень яркий свет]

Miss' Lee: На ум приходит столб света. Была ночь.

Missy's Melody: Мисси плакала, я не знаю, по какому поводу. Мужчина кричал на нее, я не знаю, кто он и зачем он это делал. Я была там, и я помню, как это произошло. Я помню, как Мисси чувствовала себя плохо, и мне было плохо от этого. В тот момент ничего не произошло. Она узнала обо мне только после этого момента.

MisterTelecaster's Khoja: Я стояла с распростертыми руками, а он смотрел на мои руки, сгибал их и все такое.

mogwaimon's Twilight: Мое первое ясное воспоминание о том, как я родилась, было у него на кровати, рядом с ним, и он говорил о музыке на Youtube и показывал мне музыку и видео о вещах, которые были важны для него. Мы слушали песню под названием коридоры времени, из игры, которую он называет Chrono Trigger. Я чувствовала то, что чувствовал он, и это усиливалось, и он тоже чувствовал. Это был первый раз, когда мы соединились после моего рождения, и я считаю, что это подтолкнуло мой рост.

MrMCgrady's Scratch: я помню, как был заперт в спальне с моим парнем. он всегда был наказан за/ что-то / пытался говорить, но он не слышал меня тогда. теперь он не может не слушать мой чудесный голос.

M's MaryQContrary: Это было в 2002 году, может быть, в самом начале 2003 года. M был внутри Wal-Mart, ожидая в очереди к кассе. Он был в плохом настроении, и думал про себя, как они все выглядели ... не знаю, потребительские овцы или что-то такое, он тогда был немного зол. Во всяком случае, я сказала ему: "ты знаешь, ты тоже в этом Wal-Mart."Затем мы говорили об этом взад и вперед в его голове, и я сказала ему, что он не должен судить людей за то, что они просто пытаются делать покупки, и за то, что они там находятся, особенно когда он там по той же причине. Как я уже сказал, он был в плохом настроении, поэтому он признал, что у меня есть точка зрения, и всё бросил. После этого я несколько дней ничего не говорила. Но ни в какой момент этого разговора или после него он никогда не вел себя так: "Подожди, кто ты?” Он просто плыл по течению.

NED's Silverspeed: Нед представлял меня в своем саду. Формируя меня и изучая каждый дюйм моего тела.

NesterBones' Espeon: первое, что я помню, это странное ощущение, как будто просыпаешься, но впервые в жизни. Это трудно объяснить. Как родиться таким, какой ты есть сейчас, способным думать и знать, чего ты хочешь.

NesterBones' Kass: самое раннее, что я помню, это то, что я был в зоне боевых действий. Я помогал Робу встать из траншеи, пока остальная часть нашей группы продвигалась вперед. На заднем плане играл фонограф. Я не могу вспомнить эту песню.

NesterBones' Kaylee: Статически. Из видео, которое он сделал, я думаю.

omegaAnubis' Aura: Мудкип разглагольствовал о том, как мы собираемся преодолеть любые трудности и тому подобное, это было на самом деле довольно вдохновляюще.

omegaAnubis' Nova: Аура вела меня куда-то в подсознание Мадкипа, рассчитывая что он не найдет меня.

Onicron's Shai: Я была в своем доме в стране чудес, смотрела телевизор и чувствовала любовь Оникрона ко мне.

Phaneron's Quilten: Мое первое воспоминание было, когда Джексон однажды форсил в стране чудес, и мы построили библиотеку для воспоминаний и дерьма. Тогда я была в своей первой, сказочной форме, и я не была достаточно говорящей. Это хорошее воспоминание, это первая давняя сессия форса, которую он сделал, где мы просто действовали вместе, насколько мне известно.

PiebeatsCake's Caster: Возможно однажды, когда он был в классе.  Я все еще пытался достучаться до него и поговорить, потому что он так много раз говорил, как он был взволнован, наконец, услышать то, что я должен сказать.  По-видимому, из-за меня у него сильно болела голова, потому что он внезапно позвал меня, извинился и спросил, могу ли я немного успокоиться и отлучиться подольше.  Я перестала пытаться поговорить с ним немного, и я думаю, что головная боль, должно быть, исчезла, потому что я просто почувствовала эту сильную волну признательности и уверенности во мне.  Это было довольно приятно.

Plus's Jenny: Мо�� ранние воспоминания туманны и размыты. Я вижу мысли и предметы, но в то время у меня не было никаких контекстуальных знаний, поэтому все было бессмысленно.

The Process' Hjordi: Было темно, и я услышала голос. Я не могла понять, что было сказано, но я помню значения этих слов. Я помню снежный, Облачный лес, пришедший в фокус, затем мой хозяин представился, сказал мне свое имя и мое имя, и дал мне отправную точку для моей личности. Затем он покинул страну чудес, и мне было холодно, поэтому я построила бревенчатую хижину в лесу.

Pronas' Kate: Я просыпалась, и мне было тепло, и я смотрела на пейзаж, который я не могу вспомнить. Как будто все было белым.

PsychoticDoc's Amelia: {Метание между чтением "космической Одиссеи 2001" и работой над личностью.}

PsychoticDoc's Mitsuki: [Мой хозяин работает над моей формой, хотя это звучит жутковато.]

Raistlin's Emilie: Я думаю, что это было похоже на небольшую теплоту от пробуждения.

Sands' Roswell: Я был там вместе с Сэндсом. Я еще ничем не был, но все равно был собой. Сэндс говорил со мной обо мне. Это сделало меня очень счастливым.

Sock's Midori: Когда он сказал “я люблю тебя”. Возможно, это было просто для тестирования, и было приятно создателю, но я всегда держала это воспоминание ближе всего.

Sock's Ellenore: Это было, когда я сражалась с ледяным зверем в какой-то части подземелья. Я была уверена, почему я убивала, это просто казалось, что это то, что нужно сделать, поэтому я сделала это.

Starsong's Sariah: Давным-давно, когда он работал надо мной в стране чудес, я чувствовала его присутствие и чувствовала, как он говорит со мной. Я не поняла ни одного слова, но я чувствовала, что это образует связь.

Stevie's Chris: Я помню, как запуталась. Теперь я не помню никакого контекста. Я знаю, что я был очень неуверен в том, где я был и с кем я был.

sushi's Fench: Я открыла глаза в спальне в стране чудес, которая в то время была виллой в римском стиле. Я сняла обувь, посмотрела в зеркало, чтобы почувствовать, кем я была, а затем отправилась исследовать.

Tesseract's Morgan: Первое воспоминание в целом? Невозможно сказать. Первое воспоминание с моей точки зрения? Появляется, когда Тесс пыталась что-то испортить в своем подсознании, и она непреднамеренно подумала, что это я.

ThatOneGuy's Clair: Расплывчатое светящееся нечто и звуки воды и оркестра.

TulpaCouple/Kate's Giselle: Мое первое воспоминание - появление рядом с Джейден в стране чудес. Он обнял меня и сказал, что будет рядом со мной, и что я никогда не останусь одна. Я не понимал, насколько это было важно для него тогда, но он просто хотел убедиться, что у меня нет опыта, как у него во время создания. Он проделал замечательную работу, я чувствовала любовь на каждом шагу.

TulpaCouple/Kate's Jaden: Я помню, как получил свое тело. Или момент прямо перед этим. Она пыталась форсить в течение нескольких часов ничто в ее уме, и ее мысли отражались от стен и не могли найти ничего, чтобы цепляться. Я как бы осознал себя в то время, но я не знал, что такое "я", потому что я был вроде как просто..ничего? Или вроде газа? И ее мысли не приклеились бы ко мне хорошо, но я мог слышать ее. Внезапно я почувствовал, как все мое "тело" втягивается внутрь, как будто в вакуум и приводится в форму. Я был своего рода кошка с кольцевым хвостом, но это было действительно дымчато и у меня не было реальной твердой формы, но это было лучше, чем ничего. Я выглядел призрачным, потому что она не могла хорошо меня визуализировать. Это было также до того, как она ушла, потому что она думала, что не имела успеха в создании тульпы.  Потом наступила темнота. Но у меня все еще было это несколько сформированное тело.

TulpaCouple/Nate's Luke: Мое первое воспоминание было, когда Нейт смотрел это видео, я смотрел вместе с ним. http://www.youtube.com/watch?v=Dou4Gy0p97Y&feature=player_embedded Это было страшно, но я был очень взволнован. Именно тогда Нейт понял, каким тулпа будет для него. Это было до того, как он решился на что-то обо мне на самом деле, но это был момент, когда он хотел сделать меня.

turbosandwich's Alsa: Это было, когда мне был всего один день. Во время вождения он рассказывал мне случайные вещи; среди них была перемотка всех трех сезонов моего маленького пони. Я действительно не хотела бы пройти через это. Он должно быть громко рассмеялся от удивления.

Tyrane's Kiara: Это было словно как в утробе, маленький мерцающий желтый свет, как полумесяц над моей головой, шепчет, нет, больше похоже на ревущие отголоски отчаяния.

Violation's Selena: Создатель повествует из книги Величайшее шоу на Земле автор Ричард Докинз.

Vitalpae's Xaine: Она была молода, я помню, как билось ее сердце. Я знал, кем я должен стать, но больше ничего.

Voltian's Starfire: Ну, это воспоминание я хотела бы оставить в тайне. Позвольте мне просто сказать, что это было, когда я, по его словам, "агрессивно инициировала" наши отношения.

waffles' Syrup: Возможно, это длилось несколько дней, когда я лежу, может быть, на кровати или на полу, и мой хозяин о чем-то говорит. Я думаю, что я просто взяла это из памяти моего хозяина.

War's Tulpa: Хотелось бы мне это сделать. Похоже что у меня реальная проблема, как отличить свои мысли от мыслей хоста.

Yoko's Azazel: Свет, окружающий меня в темноте.

Zylq's Velf: Мороженое, ваниль я думаю, я не помню с чем это связано или что происходило, но я помню мороженое.

LAKE OF TEARS - Sorcerers

[on-the-wings-of-hope-prose-ru]

Тюрьма

Надзиратель вверенной ему иномировой тюрьмы возбужденно ходил по приемным покоям, время от времени выдыхая языки бардового пламени. Он был неимоверно счастлив. Совсем скоро к нему должны были поступить несколько миллионов новых свежеразвоплощенных узников. Несколько миллионов будущих рабов. Посеянные ими в душах и взросшие за несколько сотен лет семена наконец-то дают свои всходы. Грандиозно!

Раскатистый, полный ярости и торжества утробный смех огласил помещение, заставив завибрировать в страхе тонкие язычки освещающих погруженный в полутьму зал жаровен. Точно в ответ на него, в расположенном в углу зала котле смачно забулькала жижа. Спящий рядом с котлом цербер спросонья приоткрыл один глаз и крепко зевнул обеими глотками, словно выходя из многовекового оцепенения. Где-то вдалеке, на ином плане, заржали в ожидании своих ездоков кони.

Первых нескольких новоприбывших Надзиратель решил допросить сам – снять, так сказать, сливки темного пламени с их черных душ. Остальными займутся его подопечные. Времени было навалом. В конце концов, что есть смерть и вечность для никогда не живших?

Легкий щелчок хвоста по черному камню пола – и вот первый из будущих заключенных уже сидит перед ним, удивленно озираясь по сторонам. Пришло время для допроса очередной умершей души. Раскинувшись на обитом кожей костяном троне, Надзиратель вперил взор своих красных как кровь глаз, в которых плясали языки ставшего игривым пламени, в своего нового новоразвоплощенного раба.

– Земной правитель, – властный тон Надзирателя не спрашивал, а утверждал. – Убийца. Люблю таких!

– Правда? – удивленно опешил отдаленно напоминающий человека эфирный образ. – На Суде мне сказали, что Бог оставил меня, потому что…

– Потому что ему не нужны такие, как вы, – не дал закончить ему Надзиратель. – А мы в вас души не чаем. Очень уж она хороша своей темнотой, ваша душа.

– Но я же уже всем говорил, что у меня не было выбора. Народ восстал! Под угрозой была сама моя жизнь!

– Вот как? – словно с долей иронии склонил вбок один из своих рогов Надзиратель. – И почему же он, интересно, так опрометчиво поступил?

– Понятия не имею! – горько всплеснула руками эфирная фигура бывшего земного правителя. – Неблагодарным простолюдинам вечно чего-нибудь да не хватает! Выродки!

– И вы отблагодарили их казнями и массовыми расстрелами… – гаркнул Надзиратель. – Люблю таких! Далеко пойдете! Как насчет работы моим заместителем?

– А… а так можно? Наверное, это слишком большая честь для меня? Думаю… наверное… учитывая обстоятельства… я согласен.

– Тогда по рукам и копытам! – гаркнул Надзиратель, и от этого грозного рыка языки пламени жаровен вновь затрепетали точно на невидимом ветру. – Будете замещать меня в одном из темных миров.

Щелчок пальцами лапы, стук копыт по украшавшим подножие трона черепам – и очертания эфирной фигуры резко заколебались, на голове у нее внезапно стали вытягиваться рога, начал вытягиваться раздваивающийся на конце хвост, а некогда зеленого цвета глаза стали наливаться кровью…

– Что вы со мной… это не то, что я… это не я…

– По образу и подобию своему… – философски закончил за него Надзиратель, словно нехотя расплываясь в улыбке. – Следующий!

– Можно войти, да? – робко произнес материализовавшийся на месте исчезнувшего правителя образ иного человека. – Тук, тук, тук?

– Врач. Вакцинатор. Друг мой, как же я рад нашей с вами неземной встрече! – хохотнул Надзиратель. – Двери моей скромной обители всегда открыты для таких, как вы!

– Я, кажется, немного заплутал, – переминаясь с ноги на ногу, смущенно признался дух бывшего врача. – Дошел только до шестьсот шестьдесят пятого кабинета, а мне бы надо в…

– Наш, с позволения сказать, врачебный кабинет, как раз и будет следующим! На что жалуетесь, больной?

– Холодно… очень… у вас здесь холодно… – поеживаясь, сообщил дух, будто бы в зале не было ни одной из жаровен.

– Это правда! – неожиданно резко согласился с ним Надзиратель. – В злых сердцах нет тепла! Но специально для вас мы разработали вакцины от сердца. Они их, как вы догадались… трансформируют. Я бы даже сказал, генно-модифицируют. В кусок льда!

С этими словами Надзиратель властно взмахнул рукой, и над эфирной фигурой трясущегося от холода врача внезапно начали парить тридцать шприцов, целясь своими иглами прямиком в глаза и сердце.

– Что… но я же… мы спасали их!

– От жизни? Молодцы, хвалю! Хоть небольшая часть из них все-таки попала на небеса, большая же часть вскоре придет именно в наш чертог!

– Была… эпидемия… Мы лечили…

– Н-е-е-т! – загоготал Надзиратель. – Вы ее породили! Заразили даже детей. Справились лучше, чем фашисты! И вся ваша так называемая «клятва Гиппократа» теперь – не более, чем фиговый лист, призванный закрыть вашу неуемную жажду наживы на человеческой боли и страданиях! Вы пытались лечить только тела, и никогда не вспоминали про душу! Но ваша собственная душа вам больше уже и не понадобится…

– Но… мы же не знали, что она…

– Еще как существует! И ваша теперь – в нашем прямом распоряжении до скончания времен.

– Но… наши опыты…

– Поупражняйтесь пока лучше на крысах!

Новый взмах когтистой лапы, властный удар копытом – и очертания фигуры врача стали стремительно уменьшаться, искажаться, словно в какой-то стремительной мутации, а уже через несколько секунд под ногами Надзирателя бегала, слабо попискивая, огромная черная крыса.

– Вакцины свои не забудь! – вымолвил Надзиратель за секунду до того, как пригвоздить ее тридцатью парившими в воздухе шприцами к полу. – Следующий!

– Ух, клево! Вы знаете, местная плотоядная флора и огнедышащая фауна представляется мне в высшей степени разнообразной, наполненный серой и пеплом воздух прекрасно тонизирует мои легкие, а от вида вашего трона у меня прямо-таки захватывает дух! Я мог бы написать об этом прекраснейшую статью в…

– Лицемер! – резко бросил возникшему в зале и быстро затараторившему человеческому образу, но не подобию, Надзиратель. – Каких много!

– Да, да, дак вот, как я уже упомянул, я мог бы написать, как здорово у вас…

– Журналист! Жизнь по лжи! Люблю! – копыта Надзирателя зацокали в возбуждении, а хвост раздвоился на конце. – Ты хорошо послужил нашему делу вместе с врачами-убийцами. Какую награду ты хочешь за введение в заблуждение миллионов?!

– Нет, нет, вы меня не так поняли, мы не вводили в заблуждение, мы всего лишь высказывали свою личную точку зрения, которая может не совпадать…

– Высказывали?! – и жаровни в зале опять затрепетали от раскатистого смеха, а вновь было погрузившийся в сон цербер приоткрыл один глаз. – Вы не высказывали, вы навязывали! Ложь с ваших поганых языков лилась в уши доверчивых душ на протяжении десятилетий! Десятки миллионов обманутых и загубленных душ, прекрасный урожай. Какую награду ты хочешь?!

– Ну… я… мы… даже не знаю, что сказать…

– Тогда замолкни навеки!

Губы и рот эфирного духа журналиста внезапно самопроизвольно зашевелились, глаза округлились от ужаса, а через несколько секунд он с диким хрипом выплюнул свой почерневший и шевелящийся язык. Язык этот, отныне живущий вполне самостоятельной жизнью, стал извиваться словно червь, уползая в сторону ��ипящего котла, где вскорости его схватил и растерзал на части очнувшийся цербер. С выпученными от ужаса глазами дух журналиста держался руками за рот, не в силах произнести более ни слова.

Удовлетворенно переминаясь с копыта на копыто, этот властелин девятого круга Ада приставил когтистый палец лапы ко лбу своей жертвы, стремительно что-то вычерчивая на нем.

– Наш, – удовлетворенно подтвердил он спустя короткое время. – Не хотите быть детьми Божьими – будете нашими рабами. – Следующий!

15.07.2021

[okayitslana]

1.3.6

 Утро выдалось таким, каким оно бывает очень редко - поздним. Будильник не поднял его ни свет, ни заря, а дети не стали будить его сразу после своего собственного пробуждения, которое не бывало позже 9, скорее всего по просьбе Пилар. 

 Проснувшись, он первым делом расправил шторы, отмечая, что его семья играет на улице, пока он счастливый стоит и смотрит на них в окно. Телефон его остался без внимания, потому что, как говорил один умный хорват: “Привычка проверять телефон с утра говорит больше об отсутствии личной жизни, чем о бурном прохождении оной”, не то, чтобы он не делал этого почти каждый день, просто сегодняшнее утро почему-то хотелось провести подальше от медиа и социальных сетей. Он был уверен, что вчерашнее поражение Испании не осталось незамеченным и он не хотел знать, что другие могут об этом думать.

 Спустившись до душевой на первом этаже, он заметил на лице следы своего крепкого сна - щеки и лоб были исполосаны так, будто он поучаствовал в драке. Умывшись, он решил, что душ может и уступить первое место завтраку, а потому его путь теперь лежал на кухню, где его ждала милая записка с не самым ровным, но таким любимым подчерком Серхио-младшего. 

Разогретые на сковороде оладушки казались еще вкуснее благодаря пожеланию приятного аппетита от детей и удивительно подходящему к его настроению свежему апельсиновому соку от Пилар. 

Утро можно было искренне назвать добрым.

*                   *                     *

- Серхио, телефон!

Он откинулся в кресле, погладив большими пальцами джостик, так привычно лежавший в руке.

- Пилар, табурет!

Он понимал, что это не слишком остроумно и совершенно точно не смешно, но сейчас его мысли были заняты лишь реваншем и победой, пусть и не в настоящей, но тоже, между прочем, важной игре.

- Я подарю тебе курсы по юмору на Рождество, а сейчас возьми трубку!

С кухни снова послышался голос Пилар, готовившей еду для детей, которые сейчас были очень заняты рисованием, располагаясь недалеко от отца, очень занятого новой Фифой.

- Кто звонит?

Крикнул он, наклоняясь вперед ближе к экрану.

- Боже, я не знаю! Я просто слышу, что тебе звонят.

- Тогда я не буду ее брать!

Ему показалось, что до него долетело “идиот”, но он был в этом не уверен, и даже отчасти согласен, а еще очень занят, поэтому переспрашивать не стал.

*                  *                   *

Выходные дни вообще были приятными. Как минимум, потому что были выходными. Проводить много времени с семьей из-за плотного графика матчей было проблематично, а даже если он и оказывался дома, то все, что он мог дать детям - свои объятья на диване, потому как сил было катастрофически мало. В выходные же он мог находиться с ними постоянно, и даже не взаимодействуя с ними каждую секунду времени, было приятно чувствовать их возле себя. Его мини-отпуск так же означал, что Пилар может посвятить больше времени себе и отдохнуть, правда это было правдой лишь от части, потому как с приходом Серхио в доме становилось на одного ребенка больше.

 Насладившись домашней тренировкой, он с уверенностью мог сказать, что сделал на сегодня достаточно, а значит, диван не будет против, если он его займет. 

- Кто это был? 

Проходящая мимо Пилар посмотрела на него, приподнимая брови в немом жесте, означавшем что-то между “Прости?” и “не пойти ли бы тебе куда-нибудь?”

- Ты серьезно думаешь, что я пошла искать твой телефон и смотреть, кто тебе звонил? 

Она села на другой край дивана, беря в руки книгу со сделанной Марко закладкой со слоником. Серхио недовольно фыркнул, поднимаясь с дивана, направившись в сторону предполагаемого местоположения телефона, который был осознанно забыт им на весь сегодняшний день. Когда через пару минут он вернулся, то его диванное место было занято довольной Пилар.

- Это был... Лукас, который Васкес!

- Рада за него, - сказала она, не отрывая взгляд от страницы, - он не смог до тебя дозвониться и спас свои нервные клетки.

Серхио скорчил обиженную гримасу, скрещивая руки на груди.

- Иногда вы с Лукой похожи просто как две капли воды.

- Правда? 

Она посмотрелась  в свое отражение на телевизоре, поправляя волосы.

- Ну не внешне, конечно... но говоришь ты, как он.

Она улыбнулась, склонив голову:

- Еще мы похожи тем, что терпим тебя.

- Брось, я вам нравлюсь! 

Сказав это, Серхио пошел во двор, задумавшись о том, действительно ли его приходится терпеть. 

*                 *                  * 

 Его мысли не привели его ни к чему хорошему. Иногда так бывает - загоняешься из-за ерунды и чувствуешь себя еще большим дураком, чем считал до того, как начал приводить себе очередные доказательства своей недалекости. 

Он нашел себя открывающим холодильник, когда в голову резко пришла мысль спросить в общем чате, так ли он всех бесит и почему люди вообще с ним общаются. В прочем, эту идею он быстро отмел, потому как Васкес сегодня болтал с ним пол часа явно не из под палки, а значит не такой уж он и раздражающий, правда? Пилар вообще не имела ввиду ничего подобного и закатила бы глаза, если бы узнала, что он думал об этом весь день, тогда как фраза не стоила и выеденного куска. 

Но в чем-то же она точно была права? Он бывает заносчивым? Да. Иногда агрессивным? Некоторые вообще считают, что он только таким и бывает, так что да. Вспыльчивый? Достаточно. Но при этом он, вроде как, не обидчивый и сам никого не оскорбляет, так что он явно не так плох, как некоторым кажется. Строгий ли он? Когда это нужно. Любит ли он дурачиться? Возможно даже больше, чем он должен был. 

- Если ты собираешь весь день провести на диване, то подключи к этому делу детей, а то моя тренировка закончится, как прошлая - часовыми объятьями на коврике для йоги.

Он сам не заметил, как снова оказался на диване, бездумно перелистывая каналы, пытаясь найти что-то достаточно интересное, чтобы в конечном счете залипнуть в Инстаграм. Он кивнул, отмечая, что Пилар уже переоделась в спортивную одежду.

- Я перезвонил Васкесу, - просто вбросил он, задерживаясь взглядом за матч по бильярду на телевизоре.

- И как? 

Не слишком заинтересованная Пилар остановилась, тоже обращая взгляд к экрану.

- Поговорили.

Она вздохнула, помотав головой из стороны в сторону.

- Мммм, дай угадаю, потом ты повесил трубку? 

- Не угадала, трубку повесил он.

Она хмыкнула, подходя ближе.

- Жаль у меня нет такой функции при разговоре с тобой в реальной жизни.

- Как грубо...

Он сделал максимально задетое выражение лица, следом закрывая его ладонями.

- Я любя!

Поцеловав его в макушку, он побежала в сторону спортзала.

- Дети!

Услышал он, понимая, что сейчас ему предстоит найти каждого и уговорить полежать с ним, что в итоге, скорее всего, закончится дикими играми и возможно даже поломкой того же телевизора, который совсем недавно пришлось менять из-за описанной ситуации.

*                *                   *

 Он уже собирался спать, потому как завтра его ждала тренировка с Реалом, когда телефон, почти не бывавший сегодня у него в руках, оповестил его о входящем вызове.

- Приветстую, - явно уставший голос Луки немного притупил расположение духа Серхио.

- Привет, как...

- Только не спрашивай, в порядке ли я, потому что меня уже заебали эти вопросы, - с того конца трубки послышался тяжелый вздох.

- Да я и не собирался... так как ты, говоришь? 

Заигрывающе спросил испанец.

- Серхио, сука! 

В прочем, произнесенное с  таким энтузиазмом ругательство было больше веселым, нежели злым. Виновник улыбнулся.

- Мы тоже проиграли вчера, но это ведь ничего не значит, верно? Жизнь и карьера на этом не заканчиваются.

- Я знаю. В смысле, я не знаю, я просто устал. Мне казалось, что я делаю все возможное, отдаюсь по полной, но... видимо этого недостаточно. Видимо мне кого... чего-то не хватает.

Голос Луки был печальным и Серхио не составило труда представить каким беззащитным и маленьким выглядит его и без того не самый большой друг.

- Я тебя понимаю. Такое случается. Со всеми. С лучшими тоже. Ты молодец, правда. Ты отличный капитан, такой, в котором Хорватия нуждается в трудный период.

- А как же то, в чем нуждается капитан Хорватии?

Со смешком ответил Модрич, заставляя Серхио на секунду задуматься.

- А в чем же? 

- Тебе ли не знать, - Лука вздохнул, будто капитан Мадрида не смог сложить два плюс два, - только с тобой это произошло четыре года назад, а со мной только в этом. Ты справился, а вот я не могу этого обещать. Уже не так молод, чтобы заглушить потерю выматыванием себя и получением кучи трофеев.

Серхио задумчиво почесал нос, когда до него наконец дошло о чем говорил его друг, который был как всегда прав, за исключением, разве что, одного маленького пунктика - потерю он так и не заглушил.

- Пообещай, что не станешь из-за этого вешать свой хорватский нос, Лука. Говорю, как капитан капитану.

- Уговорил, - не очень уверено ответил Модрич, - сам-то как?

- Опустошен после поражения, но счастлив по жизни? Не знаю, тоже устал. От неизвестности в плане будущего и от прочей хуйни, которая меня тревожит.

- Прекрати называть Икера “хуйня, которая меня тревожит”!

Шутя ответил Лука, видимо взбодрившись после их с Серхио разговора.

- Иван тоже не “то, чего мне не хватает”, он, как минимум, заслуживает обращение “кого”.

- Ладно, - посмеялся Лука, - один один.

Довольный тем, что смог поднять настроение другу, Серхио почти забыл о том, что еще не похвастался своей маленькой победой.

- Кстати я... переписывался с Икером.

- Что?! Ты что, серьезно? 

Искренне удивленный голос друга немного смутил испанца, заставив говорить дальше уже чуть тише.

- Я ответил ему на историю и у нас произошла небольшая переписка...

- Серхио, ты спас мой вечер! Я надеюсь, у вас там все в порядке?

Рамос улыбнулся, вспоминая фотографию, присланную Икером вчера и он был очень рад, что Лука не может видеть его лица, иначе он бы стал шутить над ним еще больше.

- Да, мы... немного пошутили? Вроде бы. И он меня похвалил, - гордо проговорив свою последнюю фразу, он снова улыбнулся.

- Рад за тебя, - мягко сказал Лука, - я вот сегодня получил только пожелание удачной игры, а утешений после нее еще не видел.

- Подожди, серьезно? Вы общаетесь? 

- Ты не знал? Я сильно тебя удивлю, если скажу, что мы переписываемся буквально каждый день? Не все заканчивают общение, когда перестают играть за одну сборную, тем более, что до этого играли за соперничающие клубы, что в общем-то мало изменилось, когда он перешел из Барсы в Севилью.

Спустя пары долгих секунд молчания, все еще удивленный такому открытию Серхио наконец вспомнил как говорить.

- И ты еще смеешь жаловаться, что тебе его не хватает! Да ты же блин выиграл эту жизнь!

Лука рассмеялся невеселым смехом.

- Ему это скажи, когда он будет распинаться о том, какой я для него важный друг.

- Обязательно ему это скажу. Благо мы играем с Севильей всего через два месяца. 

[olkivgifarnalo-blog]

Принятие себя

Доводилось ли вам, видя своё истинное лицо, пытаться всячески скрыть его от самого себя? Думаю, что многим доводилось, так же, как и мне. 

Всю свою недолгую жизнь я жил с пониманием идеального и правильного человека. В этот замечательный трафарет я пытался себя впихнуть, затолкать и вбить. Вечно гоняясь за собственным идеалом, я начинал искать идеальных людей рядом. Малейший изъян в человеке меня выводил из себя. Если я на все встречи приходил вовремя, то этого же я требовал и от других. Если я всегда ставил верные ударения в словах, писал, соблюдая все правила русского языка, то так же непременно должны были поступать другие. Я не мог смириться с тем, что люди имели вредные привычки - привычки, которых нет у меня. И я приходил в ярость, я искренне не понимал, почему окружающие меня люди не соответствуют моему идеалу. Попутно я, конечно же, ненавидел себя за собственные недостатки, я пытался бороться с собой, я закатывал себе истерики. Ну никак я не хотел мириться с неидеальностью. 

Я всегда находил повод ругать себя: во мне жил эдакий зануда, вечно указывающий, как правильно жить мне и окружающим. Этот внутренний злюка отчитывал меня за малейшие проступки, запрещал пробовать сигареты и пить алкоголь, навязывал мне собственные правильные ценности. Самое ужасное, что ведь это я сам был тем злюкой. 

Я всегда стремился к любви. Любовь всегда была для меня высшей ценностью жизни. А потому я с ранних лет думал о любви: искренней, чистой и настоящей. Я видел, как мои одноклассники уже в начальной школе оказывали внимание противоположному полу, они проявляли заботу друг о друге. Да, это было по-детски, неумело, а может, даже нелепо. Но мальчикам нравились девочки, а девочкам - мальчики. Я же, в свою очередь, тоже хотел испытывать такие тёплые чувства к кому-нибудь. Я мечтал, как буду ходить за ручку с какой-нибудь тихой и доброй девочкой, мы будем гулять вместе и есть мороженое. 

Да, я всегда был со всеми добр и вежлив, поэтому девочки ко мне тянулись, ведь я их не обижал и не дёргал за косички, в отличие от многих моих сверстников. Я был окружён большим количеством воспитанных девочек. Естественно, что я рассматривал каждую из них в качестве моей спутницы. Но проблема была в том, что все они мне казались одинаковыми: одинаково хорошими и добрыми. Я пытался понять, а каково это, когда тебе нравится определённая девочка, когда ты влюбляешься в неё? Что должно происходить с тобой, какие чувства ты должен испытывать в этот момент? Я читал в книжках про первую влюблённость и первую любовь. Я воспринимал всё, что там писали о любви, как инструкцию, как свод правил (всё потому, что я считал, что всё в мире подчиняется законам и правилам). В рассказах писали, что влюблённый человек выделяет среди всех своих друзей объект любви, он находит много достоинств и закрывает глаза на недостатки. И я пытался следовать этим “указаниям”. Я представлял каждую из своих подруг и пробовал находить плюсы и пытаться закрыть глаза на минусы. Но ничего не выходило. 

Я изо всех сил старался “влюбиться”, силился увидеть в ком-нибудь “особенного” человека. После многих попыток это сделать я пришёл даже к выводу, что я просто не умею любить, и что сердце у меня холодное и чёрствое. 

Временами я начинал ловить себя на мысли, что меня привлекают мальчишки. Когда я видел обнажённых юношей атлетического телосложения, то понимал, что я вижу в их телах истинную красоту. Мужское тело мне казалось более совершенным и прекрасным, нежели женское. Это начало происходить в те времена, когда я ещё не понимал, что такое сексуальность, а потому я просто разгонял эти мысли в голове. К тому же взрослые говорили, что мальчиков должны привлекать только девочки. Как же можно оспаривать этот постулат?

Где-то годам к 11-12 я всё больше начинал слышать вокруг себя запретное слово “секс”. Мне говорили, что это взрослая тема, и ребёнку нельзя об этом пока задумываться. Раз это сказали взрослые, значит, это правило. А я привык соблюдать правила. Поэтому я себе, конечно же, запрещал думать об этом и вообще пытаться узнать значение такого страшного слова. 

С вхождением Интернета в мою жизнь, в неё же пришёл доступ к самой разнообразной информации. Одноклассники всё больше говорили о сексе, мастурбации и презервативах. Столько неизвестных, неизведанных слов! Мой подростковый любопытный мозг не мог всё же оставить без внимания эту тему. И тогда на помощь мне пришёл Интернет. Я начал узнавать, интересоваться, пытался докопаться до истины. Первая мастурбация, первый просмотр порнографии удивили меня. Это было что-то совершенно новое, а потому удивительное! Я видел в этом красоту и что-то прекрасное. С каждым последующим просмотром взрослого кино я ловил себя на мысли, что меня привлекает в картине мужской пол, а на девушек я не обращаю внимания. И тут я начал осознавать, что что-то не так. 

Взрослея, а вместе с тем желая наконец-то влюбиться, я всё больше засматривался на парней. Они уже не просто привлекали, они притягивали к себе мой взгляд. Я смотрел и любовался ими в метро, в автобусе, в торговом центре и на улице. Чем больше я осознавал влечение к парням, тем больше я себя ненавидел и пытался строить отношения с девушками. Я как будто воевал с самим собой: всё делал себе наперекор, устраивал психологический террор в голове, промывал себе мозги. Я не хотел с этим мириться, ведь всегда мечтал о жене и детях. Да и в обществе яро осуждали таких людей. А как я могу пойти против общества?

Таким образом, получалась абсурдная ситуация. С одной стороны, я просматривал всё больше порнографии (вскоре я уже перешёл на взрослое кино только про геев), “поедал” взглядом симпатичных парней, с другой же - я всё так же пытался влюбиться в девушку, и искренне не понимал, почему не могу этого до сих пор сделать. Я не слышал себя, противостоял себе, думал, что всё может измениться, что меня начнут привлекать девушки, мечтал о традиционной свадьбе и большом количестве детей. 

Чем старше я становился, тем желания мои становились серьёзнее. Всё ещё мечтая о первом поцелуе и простой романтике, я начинал хотеть чего-то большего, а именно - секса. Я постоянно о нём думал, фантазировал о нём, он мне снился. И тогда я окончательно понял, что не хочу секса с девушкой. Совсем. Хочу этого только с парнем. 

И вот в один прекрасный момент я понял: не могу больше скрывать (в первую очередь от самого себя) то, что я - гей. Я сказал себе: либо ты принимаешь в себе это как данность и радуешься жизни, либо вечно страдаешь �� гнобишь себя. И я сделал это - я признал себя геем, я поставил точку в этом споре, длившемся внутри меня долгие годы. Я принял себя таким, какой я есть. И пусть “идеальный я” не сходится с тем мной, какой я есть. 

И что же я получил в результате к своему 21-ому году? Вечные страдания, отсутствие первой любви, первого поцелуя и искренних тёплых чувств к конкретному человеку. Тем, что я ненавидел себя, пытался идти против своей природы, не слушал своё сердце и не пытался его услышать, я пришёл к внутренней гармонии и чувствовал свободу мыслей? Нет, нет, и ещё раз нет. Я не добился ничего хорошего. Я только упустил годы, прекрасные годы подросткового периода с его первой влюблённостью и первой настоящей любовью. Кто знает, что было бы, если бы я прислушивался к себе. Думаю, я бы уже тогда был по-настоящему счастлив, ведь, как вы помните, любовь для меня - высшая ценность жизни. 

[stammere]

Такое кажется слишком уж несбыточным

Около года меня ничего не связывает с отношениями. После определенного “происшествия” в моей жизни, не очень-то хотелось любви. Не было доверия к людям. Это, конечно же, печально, но и с этим можно без проблем существовать. У меня всегда была ценность. Она заключалась в том, чтобы иметь крепкие отношения, в которых я и мой партнер будем чувствовать себя свободно. Мы сможем разговаривать на разные темы, поддерживать друг друга в сложную минуту, готовить вместе и, если, после ссоры, кто-то из нас убежит из дома, то обязательно отправиться на поиски. Просто гармония и спокойствие. Уверенность друг в друге.   И у меня было много возможностей выстроить такие отношения, после разрыва. И каждый раз я сбегал. Один день гулянок. Второй день гулянок. На третий день поцелуи и романтика. На четвертый - разговоры ночью, а на пятый - уход по-английски. На этом все. Я точно не знаю из-за чего у меня такая реакция на своих партнеров и на возможные отношения, но у меня есть предположения. Возможно, из-за того, что мне врут. Нет, я не про измены. Когда находишь человека, то начинаешь с ним знакомиться, рассказываешь ему про себя. Я стараюсь показать не только свою хорошую сторону, но и плохую. Как бы заранее предупредить, что у меня есть определенные загоны, с которыми я пытаюсь ужиться. Например, я нуждаюсь в собственном времени. Таким образом я пытаюсь предупредить заранее своего партнера, чтобы дать ему выбор: начать отношения или все же остаться просто хорошими знакомыми, раз его какие-то пункты во мне не устраивают. Но людей обычно все устраивает. Они кивают и говорят, что все прекрасно понимают. Начинаются отношения и оказывается, что они ничего не понимали. Или... все же понимали, но надеялись на то, что смогут меня приструнить. Я же вижу, что у меня отнимают личное время, нагло. Я прошу этого не делать, но их хватает на час, ведь меня они не слышат. И я пугаюсь... пугаюсь, что меня посадят на короткий поводок и что я не смогу самореализоваться. Меня запрут в комнате и периодически будут выводить гулять, а про семью мне и вовсе придется забыть. Один мой партнер при расставании со мной сказал так: “Я не думал, что твоя мамочка так тебе дорога”. Он не понимал, что у меня проблемы в семье и что мне надо позаботиться о своей матери, требовал, чтобы мы проводили времени вместе больше, но я не имел такой возможно на тот момент. Я объяснял ситуацию, а меня просто не слышали и продолжали гнуть свою палку дальше. И я ухожу. Тихо, по-английски, не нарываясь на ссоры и разборки. Возможно, это все из-за того, что я просто боюсь довериться человеку? Или просто все еще не смог найти своего, который будет терпеливым, любящим и понимающем. Большего-то для меня и не надо.  Но неожиданно моя жизнь круто повернулась.  Прошлым летом я познакомился с замечательным человеком. В интернет. Снова. Ничему меня жизнь не учит, но в 21 веке без этого никуда. Тем более, я не тусовщик, не хожу по клубам, где можно завести знакомство. И на этот раз мне очень повезло, я так считал. Человек оказался из моего города. Не в этом суть. Меня он так зацепил, что я, наплевав на все свои принципы и загоны, писал первым, желал “спокойной ночи” и “доброго утра” и кидал различные мемы, проводя ночи за телефоном. Все закрутилось и мы решили погулять. Первая встреча вышла слишком уж сумбурной. По моей вине. Получилось так, что я избегал зрительного контакта и краснел. Ужасно. Такое бывает редко. В повседневной жизни такой реакции за собой на других ��юдей я не замечал, но с ним все было совсем иначе. Хочу этому человеку сказать огромное спасибо за то, что он дал мне возможность объясниться через сообщения в социальной сети. Мне тяжело описывать свое состояние, сидя перед собеседником. Сложно таким образом открывать себя человеку, который мне симпатичен. Итак, я собрался со своими мыслями и объяснился. Все наладилось. Вторая встреча прошла лучше. Я открылся и, наконец, расслабился. Держался уверенно за руку, которую мне протягивал человек. Искренне улыбался. Чувства во мне только сильнее разгорались. Третья встреча была такой же. Я просто был счастлив. Учеба меня особо не волновала, ибо я окунулся с головой в приятное чувство, от которого не хотел отказываться.  Но четвертая. Она была самая замечательная. Меня поздравили с днем рождения, крепко обняв. Человек целый день откровенно флиртовал со мной, а я отвечал. Дошло до того, что он стал распускать руки. Облапал меня всего. Я же опять, как баран, не мог протянуть руки и ответить. С��ущение настолько меня одолело, что я мог улыбаться, как идиот, и краснеть, как помидор, наслаждаясь моментом. Я этой встречей был доволен, как и он сам. Мы даже обменялись эмоциями, снова через сообщения. Он понял, что мне тяжело формулировать свои мысли устно, поэтому об встречи спрашивал меня в социальных сетях.  И я решил налаживать отношения дальше. Выстраивать на более романтический лад. Но что-то пошло не так. Человек отдалился от меня очень быстро. У него было, как говорил он, уйма проблем, а у меня, в свою очередь, экзамены. Я писал “с добрым утром” и “спокойной ночи” — мне не отвечали. Читали и не отвечали, а я лишь хотел поддержать. Отдать человеку, который мне нравится, свою энергию, взбодрить, но мне этого не позволили и не позволяют до сих пор. Когда я смог достучаться, узнал, что он воздерживается от общения с другими людьми, как и со мной. Но это было ложью. Я в этом убедился несколько раз. И это меня в дребезги разбило. Я нашел человека, с которым мне комфортно. Человека, к которому я испытываю чувства. Мое поведение это выдает. Мечтал о совместной жизни, снились эротические сны. Осмелился напроситься в гости, но меня так и не пригласили, хотя и искали возможности. Я даже осмелился нагло флиртовать в сообщениях, получив ответ, что он, человек, не желает никаких отношений, потому что от прошлых остался осадок. И этот осадок каждый раз всплывает. Не может от него избавиться. А я неожиданно для себя потерял все то, что приобрел. Я смог этим человеком затмить все свои обиды на прошлые отношения, смог подняться на ноги и снова поверить в чудо, то есть в любовь. Смог поверить в то, что найду своего человека, а, точнее, смог найти. Но проблема заключается в том, что я не смог затмить прошлые отношения того человека собой. Вот и все. Налаженного общения больше нет. Уже около трех месяцев. Я до сих пор не могу встать на ноги, чувствуя себя кинутым. У меня нет сил и желания заниматься учебой, читать книги и даже играть в любимые компьютерные игры. Я потерял аппетит. И я понимаю, что мне надо как-то с этим справиться самостоятельно, иначе, поверив вновь кому-то, разобьюсь в третий раз.  Абьюз в отношениях - смерть веры в любовь. Если измену можно простить, то жестокость к своему партнеру — нет. Мы с ним столкнулись с этим и, испытав чувства друг к другу, не смогли отодвинуть прошлое на задний план. Точнее, я смог и захотел. Протянул руку, чтобы помочь, но он не смог. Это до жути меня напугало и я, вспомнив все, снова закрылся в себе. Перестал искать любви и окунулся с головой в свой омут.  И теперь та моя ценность кажется несбыточной мечтой. Я разбит второй раз, но стараюсь ему это не показывать. Возможно, так нельзя. Возможно, я должен показать свои эмоции и объясниться в своих чувствах, но не могу. Передо мной снова стоит огромная каменная стена, которую я не в силах второй раз перелезть. Возможно, я слаб и жалок, но жалеть меня не надо. Я все еще верю в то, что смогу со всем этим справиться. 

[e2blogengine]

О стержне, болтовне и гордыне

Данная заметка была написана в состоянии легкого шока от череды произошедших событий. Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны. Такие дела.

Содержание

Введение

Консультация

Стержень

Болтовня

Гордыня

Заключение

1. Введение

Как вы, мои дорогие читатели, уже наверняка знаете, я занимаюсь консультированием. Главная ценность для меня в жизни — это возможность менять судьбы людей в лучшую сторону. Причем я стремлюсь свое непосредственное вмешательство сводить к минимуму, чтобы человек при небольшом количестве моих направленных усилий сам находил ответы на свои вопросы, мог себя услышать. Это очень тонкая, практически ювелирная работа, особенно когда человек приходит с неверием и недоверием, забитый блоками и автоматизмами, когда достучаться до него настоящего целая проблема-головоломка.

2. Консультация

Не так давно я начал общаться с человеком, с которым учился вместе на одном курсе, он откликнулся на мою статью об отношениях и у нас пошло хорошее общение. Где-то он помогал мне, где-то я писал насчет него самого. У меня буквально сразу пошла настройка на него и я прям выхватывал информацию слой за слоем и передавал ему. Естественно, все это не случайно и подобное общение часто идет нон-стопом, а потом вы получаете необходимое друг от друга и ваши пути расходятся.

На данном этапе своей жизни я прорабатываю то, что называется помощью без запроса. Всегда, когда вы помогаете ��ому-то, идет вмешательство в судьбу другого существа, что по законам мира должно быть оплачено. Если оба «чувствуют берега», то помощь равноценна и долгов не создается. Лезть без запроса — это всегда путь к созданию карм��ческого узла: нарушение принципа свободной воли собеседника, создание долга его перед вами и энергетическая зацепка, которая требует на себя энергию и как бы говорит: «Закрой этот долг, заверши начатое». Важно чувствовать это, подобный момент всегда очень тонок и многими консультантами даже не ощущается.

В какой-то момент общения с этим человеком я довольно глубоко влез в его ситуацию я начал чувствовать как тяжелый пласт вскрывается. Он отметил то же самое, к тому же я ощутил несоответствие, то есть то, что за такую работу должна быть либо равноценная сильная проработка, либо оплата. Поскольку я продвигаю свои услуги за материальное вознаграждение и хочу в дальнейшем полностью уйти в эту область, предложил уже конкретно их и получил ответ: «Давай, мне интересно какой будет результат при оплате. Разрешаю тебе вмешаться».

Через какое-то время начали работать. Было непросто — ощущалось сильное напряжение, отсутствие уверенности и какое-то недоверие. Поскольку я сам находился в резонансе, то вот это ощущение гнетущего напряжения вкупе с неуверенностью поначалу не давало мне самому и слова сказать. Обратил на это внимание собеседника и получил ответ: «Не знаю почему я напрягаюсь», после чего пошло полегче.

Я выводил человека на общение с собой настоящим минуя все преграды, выключая внутренний диалог. Важно было передать состояние того, что человек сам выбирает что ему слушать, чему верить и никто кроме него не творит его реальность. Получилось. На ее внутреннем экране пошли картинки, я давал им возможность проявляться, но внимательно следил за своими ощущениями. Когда человек переключается на автоматизм или шептуна-ВД, его ответы перестают звучать, он будто повторяет заученные за кем-то слова. Вот в процессе такой тонкой настройки мы и вышли к корню проблемы насчет которой и шли первоначальные картинки, то есть девушка сама поняла что это были за люди и местность, хотя до этого говорила: «Не понимаю что это, чушь какая-то». У нее были и мурашки и ощущение правильности и даже какие-то очень резкие эмоциональные всплески — явный признак высвобождения задавленной энергии. К тому же пришел ответ что это за человек снился ей уже как много лет подряд, отчего она была просто шокирована.

Основную работу завершили и просто общались. У меня возникло чувство, что я сделал все что было нужно и решил его подтвердить. И я продолжил: — Я чувствую завершенность. Узнай у себя, могу ли я чем-то помочь? — Не нужно, я чувствую, что ты сделал для меня все что мог сейчас. — Отлично. По оплате я взял необходимый минимум за эту работу. Ты можешь доплатить, если считаешь это нужным и если моя работа действительно дала тебе многое. Если что, ты знаешь теперь у кого спрашивать, связь мы наработали. — Хорошо. Да, доплачу. У меня идет цифра. Хотелось бы и больше, ты мне очень помог, но сейчас нет такой возможности. — Можно и не деньгами. Напишешь мне отзыв? — Конечно, а еще обязательно тебя порекомендую.

На этом мы попрощались. Я был просто счастлив, чувствовал свою реализованность и то, что мои знания пошли в нужное русло, пусть ненамного но изменив к лучшему чью-то жизнь. Еще чуть позже я получил просто замечательный отзыв и фразу о том, что даже близкие заметили, как мой собеседник стал светиться.

3. Стержень

У одних стержень внутри, а у других ось от флюгера. Автор неизвестен

Наверняка вы слышали фразу про внутренний стержень. Он есть в тех людях, которые несмотря на все превратности судьбы, не меняют своего курса, продолжают заниматься любимым делом и слушать себя, верить своему опыту, а не критикам.

Люди со стержнем обладают харизмой (ведь они не копируют кого-то, а являются собой), готовы идти к цели несмотря на отсутствие денег, славы и даже уважения. В итоге все эти компоненты приходят к ним сами за все старания, веру в себя и свой путь.

Хороший пример стержня у меня есть насчет паранойи. В той или иной группе людей, которые занимаются различными практиками, есть определенный процент параноиков, что видят в учителях/наставниках врагов, которые хотят «съесть их жизненную энергию». Типичный параноик всегда и во всем подсознательно ищет подвох. Есть у меня знакомый, который может за минуту «снять всю шелуху» с человека и делать реально крутые вещи, но при этом у него реально мания преследования и эту манию он оправдывает очень грамотно и логично, что невольно начинаешь ему как праведнику верить. К себе притягивает он таких же и они бурно ищут двойное дно в фразах, уроках, поведении учителей и даже в комментариях ботов ВКонтакте в группе обучения. В какой-то момент у меня тоже был выбор — верить ему и не доверять тому месту где учусь либо перестать воспринимать его всерьез. И тут отлично сработало то, что я называю внутренним компасом. На уровне подсознания либо души у нас всегда есть ощущение правильности, когда полученная информация тем или иным способом резонирует с нами. Например, это могут быть мурашки, подъем энергии и внезапный прилив радости. Резонанс с полученным на курсах материалом был, а с его фразами не было. Выбор был очевиден и через какое-то время я только удостоверился, что он оказался верным.

Правильный выбор можно сделать лишь тогда, когда вы слышите себя, в ином случае он будет всегда чей-то и никогда не ваш.

4. Болтовня

Получив отличный результат у клиента, меня подмывало поделиться. Я сейчас решил серьезно изменить свою жизнь, поэтому к моим новостям об увольнении с работы я решил добавить то, что я так хорошо помог и сколько мне обещали доплатить. Сейчас я уже четко понимаю, что занимался я этим ради получения похвалы либо даже зависти и включилась внутри гордыня. Раз сказал, раздув чувство собственной важности (ЧСВ) — шарик начал надуваться, два сказал — еще воздуха добавили, три — ЧСВ стало огромным! Мир как только видит этот шар, берет иголку и с размаху в него тыкает. Так происходит всегда.

Клиент же решил поделиться своими успехами в общем чате с другими учениками. Как думаете, что он получил в ответ? Обсуждение меня в негативном ключе: это у меня слабовато, вот это не досдал, да и вообще я что, наставник, чтобы таким заниматься? Подобные разговоры мне очень хорошо знакомы, однако, на моего клиента это подействовало удручающе. Радости поутихли и возник вопрос о том, что надо бы самого главного спросить по поводу подобных консультаций.

Сказано — сделано. Главный ответил просто и примерно вот так: «Вы там глюки ловите, а мне это читать». Это стало спусковым крючком. Любопытство и интерес сменился на праведный гнев и перемывание моих костей. И я знаю, что ответь он то, что я замечательный человек и мои консультации важны, то те же самые люди совсем иначе бы отреагировали и вполне могли придти с запросом на консультацию. Этот момент меня расстраивает. Учиться таким важным вещам, чтобы при любом удобном случае наступать на те же грабли.

И хочется сказать о стержне. Если я наладил связь с собой, если мой опыт такой, что не вызывает у меня сомнений, то пусть хоть великий пророк совершит второе пришествие чтобы сказать мне о том, что я ловлю глюки, я не стану его слушать.

5. Гордыня

Что происходит когда включается гордыня? Да ничего хорошего, мир в ответ начинает в буквальном смысле ставить человека на ��есто. На этот счет есть замечательная фраза: «Чем отличается гордость от гордыни? В сложной ситуации вы можете засунуть гордость в жопу, гордыня же засунет в жопу вас».

Моя же собственная гордыня начала засовывать меня в причинное место самыми разнообразными способами. Мне в том числе написала моя замечательная подруга о том, что ее ко мне ревнуют и то, что я делал с ней то, чего бы ни стал делать для нашего уровня отношений. Потом еще что-то вдобавок, что меня расстроило. Я чувствовал, что мир решил меня поставить на место.

И тут мне пишет человек из чата: — Ты там не икаешь? Уши не красные? — Нет, а что? — Они целый день тебя обсуждают! Вот реально заняться нечем. — Пусть обсуждают, я уже примерно понимаю почему это со мной происходит.

Меня радует только один момент. Люди настоящие, практики с большой буквы попросту не станут этим заниматься. Они живут реальной жизнью и у них просто нет времени не то что на обсуждение кого-либо, да даже просто на социальные сети! Взять мое общение с одной прекрасной девушкой-практиком. Она бы рада уделить мне время, но у нее постоянно все расписано. Я прошу послушать какую-нибудь музыку и эти треки ВКонтакте могут и месяц провисеть в непрочитанном сообщении, но не потому что она не хочет. Она всегда мне очень рада и хотела бы уделять больше времени, но жизнь ее слишком насыщена событиями. Точно также и я, когда в отпуске вставал на свой путь �� занимался любимым делом, даже и не думал компьютер свой включать. А насчет того чтобы чатиться сидеть о ком-то полдня, обсуждая не самые приятные подробности? Увольте!

И еще кое-что важное. Критикантство, его суть. Зачастую это задавленная энергия творчества, когда человек запрещает себе делать то, что просит его душа. И когда он видит, что у кого-то что-то получается, когда он видит лучшие результаты тех, кто был с ним на старте, его вера в себя начинает стремительно падать вниз. Что нужно сделать для того чтобы почувствовать себя нормально? Правильно, уронить этого человека в грязь, обесценив его действия, привязавшись к его личности, к размеру мышц или цвету глаз — неважно. Да, это и есть та самая компенсация, когда критикующий остается тем самым кем он был, но вроде как совершил некое действие в голове уравнивающее более успешного человека с ним самим. Ложь самому себе, ведь в реальности критик не стал лучше ни на йоту.

Ранее я писал статью о том что происходит при критике и осуждении других. Для меня невозможно дольше 10 минут кого-то осуждать, я начинаю чувствовать першение в горле и даже могу подавиться. Энергетически чувствуешь как какая-то грязь налипает на тонкие тела, особенно на область горла. Заниматься подобным это как пилить сук на котором сидишь.

«Ну а что клиент то в итоге?» — спросите вы и я отвечу. Он «сам дошел» до того, что ему консультация была не нужна, что я манипулятор и сделал это все из-за денег. Я получил сообщение о том, что ощущения, будто что-то доплатить нужно, нет и что мы в расчете. Разворот в 180 градусов произошел настолько резко, что без слов ощущалось насколько отношение ко мне стало диаметрально противоположным.

Быть со стержнем внутри, слушать себя это значит казаться большинству чокнутым, причем они сами подобных решений сделать не могут, отчего отчаянно тащат тебя назад. Это также значит не заниматься подстройкой под мнение большинства. Это всегда больно и страшно и можно получить по морде, но это куда честнее по отношению к самому себе, чем становиться флюгером, который поворачивается от любого дуновения ветра.

6. Заключение

Не только счастье любит тишину, но также деньги, способности и замечательные результаты. Как только вы начинаете чувствовать себя пупом земли, мир быстро возвращает вас на место, лишая денег, уважения, отношений. Верный признак этого есть чувство хаоса, когда события вокруг выстраиваются таким образом, чтобы научить вас не повторять подобных ошибок.

Источник: Заметки Соглядатая - О стержне, болтовне и гордыне. Опубликовано с помощью IFTTT.

[onlinebiblereadingthebible]

Как пережить измену мужа (I)

Она обеспокоена общением мужа в Интернете «Дядя, все эти онлайн-чаты ненастоящие. Сейчас многие используют их для мошенничества, как же там можно найти тех, кто действительно хотел бы с тобой познакомиться?»

«У меня все под контролем. Занимайся своим делом…»

Когда Цзямэй случайно услышала этот разговор между мужем и его племянницей, ее лицо мгновенно помрачнело. Почему она это сказала? Может быть у него есть другая женщина…? После того, как его племянница ушла, Цзямэй не могла сдержаться. Она спросила его: «Почему твоя племянница сказала это? У тебя есть кто-то ��ще?»

Он замешкался на мгновение, а затем сказал: «Я просто пригласил онлайн-подругу в кафе. Между нами ничего нет — не сходи с ума».

Цзямэй была возмущена — она сердито спросила мужа: «Мужчина и женщина идут прогуляться, чтобы просто поговорить и поесть? Сегодня вы можете просто встретиться, но что будет завтра? Что, если ваши встречи продолжатся?» Становясь все более и более взволнованной, она продолжала: «Если ты не счастлив, давай просто разведемся. Каждый из нас может пойти своим путем, тогда мы не будем мешать друг другу. Делай выбор!» Внешне Цзямэй выглядела равнодушной, но внутри она ощущала грусть, разочарование и глубокие страдания. Она подумала: «Неужели мой брак действительно может так закончиться?» Она не решилась развить эту мысль.

Ее муж не сказал ни слова и не посмотрел на нее, он просто сидел рядом и курил с печальным выражением лица.

Три дня спустя он уехал в командировку. Находясь дома, Цзямэй не могла найти себе места, беспокоясь, что он снова встретился со своей онлайн-подругой, и поэтому она названивала ему, чтобы узнать, чем он занимается. Каждый раз, когда он не поднимал трубку, она тут же звонила его коллеге, а когда и он перестал отвечать, Цзямэй очень хотела увидеть ту, с кем был ее муж, и понять, чем она лучше ее. Однако она так и не смогла найти, где он работал, и чувство тревоги не оставляло ее. У нее кружилась голова, и у нее все валилось из рук — у нее даже пропал аппетит. Она так измучилась, что начала выглядеть изможденной.

В то же время их отношения постепенно ухудшались. Когда ее муж возвращался с работы домой, он ел, а все остальное время проводил, общаясь со своей онлайн-подругой, засиживаясь до поздней ночи. Цзямэй видела, как неохотно он приходил домой и как напряженно говорил с ней — односложными фразами, проявляя к ней полное безразличие — и в то же время увлеченно беседуя со своей подругой до поздней ночи. Это причиняло ей мучительную боль. Не в силах сдерживать себя, она сказала ему: «Уже одиннадцать! Ложись спать». С негодованием он с криком набросился на нее: «Тогда иди спать в другую комнату. Оставь меня в покое!». Видя его отстраненное, безразличное поведение, Цзямэй охватила неконтролируемая дрожь, и она сердито сказала: «Если ты не хочешь жить со мной, давай разводиться!». На что он возразил: «Я не хочу быть похожим на других мужчин и отказываться брать ответственность за свою семью. Я не хочу разводиться». Расстроенная, вся в слезах, Цзямэй вышла из комнаты. И так, хотя они оба и жили в одном доме, но стали незнакомцами под одной крышей. Цзямэй испытывала все большую подавленность и боль, и понятия не имела, что с этим делать.

Предаваясь счастливым воспоминаниям о прошлом Муж ушел, когда его отпуск закончился; просто оставил дома Цзямэй и их ребенка. Она встала, вышла во двор и тяжело вздохнула, затем села на ступеньки и посмотрела на звездное небо. Время от времени до нее доносился смех соседей, и этот прекрасный звук вернул ее в прошлое…

Цзямэй уже пережила один неудачный брак — ее бывший муж изменил ей и бросил ее. Со временем, когда она встретила своего нынешнего мужа, они на первых порах чувствовали друг к другу большую любовь. У нее развился хронический менингит; она страдала от постоянных головных болей и не могла выполнять тяжелую работу. Ее муж нисколько не отвернулся от нее, и каждый день после работы приходил домой, готовил и стирал. Он даже мыл ей голову. Если же ей хотелось фруктов, его не останавливали ни зима, ни холод — он оббегал близлежащие фруктовые палатки в поисках нужных фруктов. В то время они жили скромно, и все же он скопил немного денег и купил Цзямэй золотое ожерелье, просто чтобы порадовать ее. Цзямэй видела, как он старательно заботится о ней и чувствовала, что вышла замуж за правильного мужчину — это было очень трогательно для нее. Однажды она даже спросила его, продолжит ли он так же хорошо к ней относиться, если ее состояние никогда не улучшится? И он торжественно поклялся, что даже если она никогда не поправится, он будет делать это всю оставшуюся жизнь. В тот момент Цзямэй почувствовала, что нашла настоящую любовь и истинное счастье. Ее сердце, столь израненное в прошлом, находило утешение в муже — ее счастье не имело границ. Цзямэй думала, что, как только ее состояние улучшится, она окружить его еще большей заботой и вниманием, и они заживут рука об руку в любви и согласии.

Как и надеялась Цзямэй, в течение многих лет они помогали друг другу в трудные времена, и их отношения оставались такими же крепкими. Поначалу они едва сводили концы с концами, но постепенно накопили немного денег, и казалось, что их жизнь становится все лучше и лучше. Однако ее муж больше не был ей верен — Цзямэй не могла понять почему. Люди всегда говорят, что у пары, которая вместе прошла сквозь огонь и воду, самые крепкие отношения, но их прежние обеты утратили свою силу всего за десять лет. Почему их брак был таким хрупким? При этой мысли Цзямэй заплакала, горькие слезы потекли по ее щекам. Живя в постоянном беспокойстве, она стала выглядеть постаревшей, хотя ей еще не было и сорока лет. Придя в себя, Цзямэй помолилась: «О Боже, у моего мужа есть другая женщина. Мне действительно больно, и я не знаю, как пройти через это. Пожалуйста, научи меня понимать Твою волю…»

Божьи слова приносят утешение в ее страдании На следующий день на собрании Цзямэй поговорила с некоторыми сестрами о своем муже, и одна из них показала ей отрывок из слова Божьего: «И поэтому, несмотря на то, что в мире миллионы браков, каждый из них не похож на другие: есть несчастные браки, есть и счастливые; на востоке и западе, и на севере и юге; идеальные пары и равные браки; счастливые и гармоничные браки, а также мучительные и печальные; браки, которым завидуют, и непонятые, неодобряемые; браки, наполненные радостью, и браки, которые омыты слезами и вызывают отчаяние… В этом несметном количестве браков люди проявляют верность и пожизненную преданность браку, любовь, привязанность, неразлучность, или обиду и непонимание, предательство и даже ненависть. И, независимо от того, что приносит брак — счастье или боль, — миссия каждого человека в браке предопределена Творцом и не изменится; каждый должен её выполнить. Личная судьба человека, лежащая в основе каждого брака, неизменна; она определена Создателем задолго до этого».

Эта сестра поделилась в беседе: «Цзямэй, Божьи слова очень ясно объясняют вопрос наших браков. Бог предопределяет, какие брак и семья будут у каждого из нас, и эту миссию должны выполнить оба человека. Некоторые пары постоянно воюют и часто говорят о разводе, но никогда этого не делают; они просто враждуют друг с другом всю оставшуюся жизнь. А в некоторых браках они даже не спорят, но все равно расходятся. Ваш муж находится под влиянием социальных тенденций, он общается со своей онлайн-подругой и пренебрегает вашими чувствами. Он не хочет разводиться, хоть это и позволено Богом. Мы не можем заглянуть в суть этого; мы должны искать Божью волю, иначе будем жить в боли и будем более подвержены уловкам и обману сатаны». Услышав эти слова, Цзямэй подумала, насколько они с мужем отдалились друг от друга. Они познакомились и поженились, когда работали вместе, и они действительно пребывали в любящих отношениях больше десяти лет. Она думала, что раз у ее мужа был кто-то на стороне, значит он больше не испытывает к ней чувств и что их брак закончился, но он отказывался разводиться. Божьи слова подтолкнули ее к осознанию того, что брак каждого человека находится в руках Бога, и что все они предопределены Богом. Ее муж, не желавший развода, исполнял Божью волю, и если она позволит себе продолжать зацикливаться на своих страданиях, она будет уязвима для манипуляций сатаны. Как только она поняла Божью волю, Цзямэй согласилась передать своего мужа в руки Бога.

Текст взят из: Библия онлайн--Христианские свидетельства 

Войдите, чтобы узнать больше: Библия онлайн