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2025/05/27

明日計画無痛分娩で入院をする。逆子がなおらず帝王切開かなと思っていたらギリギリでなおってくれた。

でも赤子は小さめらしく、皆からも全くお腹が目立たないと言われてへこむ。私が働きすぎて寝不足が続いたからか？ご飯をあまり食べられなかったからか？インフルエンザにかかってしまったからか？色んな反省点が浮かんでは消え、それなのに予定日より少し早くこの世に搔き出してしまうのか私は、と葛藤している。したところで入院日はもう変わらないんだけど。

里帰り先には陣痛が来たら無痛分娩、という産院は無かったので満足するまでお腹の中に居させてあげられなかったという申し訳なさがある。痛みが怖いので早くこの世に出てきてもらうよ。ごめんね。

そして初めは意味がわからなかったけれど、お腹の中からいなくなるというのは本当に寂しい。今まで一緒だったのが個として切り離される寂しさは想像以上で今からでも自然分娩に変えたくなるほどに寂しい。この気持ちを綴って残しておくことができる語彙を持ち合わせてないのが悔しい。好きだから、とか、可愛いから、とか、小さいからとかそんな理由じゃなく、というより訳もなく居なくなるのが寂しい。早く会いたいという気持ちはなくて、ただただまだお腹の中に居たいだろうに早めにこの世に産み落としてすまんな、という気持ち。

里帰りをしているので両親とよく話すが、2人とも子供である私と弟の生まれた時のことを昨日のことのように鮮明に覚えていて、どれだけ嬉しかったかを何度でも話してくれる。歳を重ねるに連れてこんなにストレートに愛情を表現されることなんてほぼなくなるので、実家に帰るたびに自己肯定感の中でもかなり根っこのほうの自信みたいなものが少し回復する。私も同じように子供のことを愛せるといいけれど、どうしてもテイカー気質からは抜け出せないからな…。

悲しくなるから考えないようにしているけど、健常じゃない場合だってもちろんある。小さめだし、お腹も小さいし、私の妊娠期間の過ごし方も良くなかったし、遺伝的なものもあれば、無痛分娩リスクもある。健常で生まれてきたと思ったら何年後かに障害が分かるケースや、身体障害を負う場合だってある。そんなことをすり抜けてもなお不登校、いじめ、非行、受験、思春期、就職、結婚、子供…と乗り越えなければいけない壁なんか死ぬほどある。そりゃ「ずっと腹の中に居てくれ、居てくれさえすればどんな状況もなり得ないんだから」という感情も渦巻くはずだ。シュレーディンガーの猫をまさか我が子で体感するとは思いもしなかった。

まだお腹の中に居たい(と決めつけている)だろうに、ごめんよ。あと何日かしたらもう君はこの世界に出てくるみたい。本当に愛せるかは全然分からないし、良い親になる自信もない、苦労を沢山かけると思う、真っ当な人間に育て上げられる自信もない、ぶつかるのもしんどいなって思う。言うこと聞かなかったら理不尽に怒ることも絶対あるよ。それでも親になってしまうよ、ごめんね。最大限の努力はするけどあまり期待しないで。こんな後ろ向きで弱気だけど、精一杯頑張ってみるし、自分の命より大切と思う気持ちはあるよ。迷わず自分の命なんか差し出せるし、どっちかが危なくなったら君が生きるんだぞ。では、後ほど。

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2025/04/09

無痛分娩がどうとか言ってたけど逆子のままなので帝王切開になりそう。すごいよね、母って。子供のためならお腹を切るんだもんね。

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2025/01/13

出生前診断を受けた結果は全て陽性だった。ただそれは、21、18、13トリソミーだけの結果で、残りの染色体異常は分からない。検査を受ける時、他の染色体異常は死産が多いですからねとサラッと言われてなるほど合理的だ、となった。

里帰り出産をする予定のため、実家近くの産院で、無痛分娩ができる産院を選んだ結果、両親に猛反対されてしまった。

内部からの刺客は考えてもなかったが、無痛分娩はリスクが高い、自然に産んだ方が立派な母親になれるという言い分だった。よくよく聞いていくと、両親の付き合いのある産院の先生に、既に色々お願いしてしまっており、かつ、その先生から無痛分娩はリスクがあるから怖いよ、頑張って自然で産んだ方が母親の自覚が生まれるんだよ、と言われたそうだ。既にお願いしてしまった手前断らなければいけないし、無痛分娩のリスクも怖いから、懇意にしている先生のところにしろ、とのことだった。

まあ、気持ちも分かるが、好きなところで産ませてもらうね、と言ってこの話は強制終了させた。リスクを上回るメリットを見込んで無痛分娩にしたいんだと説明しても、プロトコルが違うので受け入れてくれない。もうこの件を話すのはこれで終わり。

性別がわかったので、次は名前となったら、次は付き合いのあるお坊さんに画数を見せる、とまた…。まあ、しょうがないか。人生の節目で色々口を出されてきては、結局聞かずに好きにしてきて、親が勝手に納得してくれたのだ。今回も時間が過ぎるのを待とう。今更私が言われて曲げる性格ではないというのは1番よく知ってるだろう。

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2024/11/14

気付いたら妊娠して4ヶ月になっていた。夏に実家に帰省して田舎のクソ野郎どもに、子供はまだなのお？と聞かれた後すぐのことだった。

ツワリがひどく、今まである程度満足いくまでやれていた仕事が自分の納得いくまでできず、自己肯定感がダダ下がりで、毎日半べそをかいている。思い返せば幸せなことに私は今まで健康そのものだった。寝込んだ記憶もないし特別病んでしまった記憶もない。そんな経験不足の私が1ヶ月以上体調不良が続いてるので堪えるのもわかる。

こんなしんどくて、仕事はろくにできなくて、満足いく日々を全く過ごせてない中、今は出生前診断の結果を待っている。陽性だったら堕ろすことを夫婦で話し合って決めている。陽性の結果を受け、中期中絶するところまでは一気に進められると思う。そこに迷いはひとつもない。ただ中期中絶をした後に私は果たして立ち直れるのか不安だ。また社会復帰できるのか、辛い妊活を再開しようという気になるのか、少ないながら報告した人たちにはどう伝えようか。最近は中期中絶後のことばかり考えるようになっている。子の心配ではなく自分の心配かと、こんな時でも自分ファーストかと、自分で自分に呆れるが、これが私だから。自分の悩みは自分が1番尊重してあげるべきだと思う。

妊娠してから本当に脆くなった。週数相当の発達を調べ見比べては肝を冷やし、生活費や保険の見直しを早急に行い、住まいの改善を行い、育休後の保育園、障害があった場合の療育、支援等、色んなことを調べて、常に何かにくらっている。妊活している時から考えておけばよかったんだろうけどやはり当事者にならないと身が入らない。今の所残念ながら幸せなマタニティライフは夢のまた夢のような気がする。

準備できるならなるべく準備しておきたい、できることは事前に確認したい、そんな気持ちが働いてしまって、自分が辛くなることをわざわざ想定することが多くなった。PMだからリスクとクリティカルパスを考えてしまう癖が抜けないのか…？とかバカみたいなことも考えてしまう。出生前診断の結果が出たらボチボチ周りの友達にも頼ろうと思っているから、今が1番精神的に不安定になってしまうと思う。あと数週間耐えて、少しで良いから、妊娠できた喜びや、これから子供と過ごす日々に幸せを感じたい。

あともう少し、もう少しだ。辛いけど耐えよう。

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2024/08/25

結婚してから初めて親戚が集まる会に出た。

どうしてそんな親元から遠いところに行ってしまったの？どうしてそんな人と結婚してしまったの？どうして仕事なんかしているの？どうして子供を産まないの？どうして結婚してから何年も経つのに子供がいないの？子供はほしくないの？仕事と子供どちらが大事なの？どうして夫を置いて実家に帰ってくるの？どうして夫を支えないの？そんなんだから遠くで1人で子供もいないのよ？

ご飯を食べている時にそんな言葉をたくさん投げかけられた。答えを求められていないのは分かっているので申し訳なさそうにしておいた。

今思うと、大学進学、就職までは周りから見て特にケチをつける点はなかったんだろう。ようやく付け入る隙を見せたのだから、そりゃここぞとばかりに小言を言うのもわかる。

何が正解なんでしょう？親元に近い都心部に住んで、"良いとこ"の旦那さんをもらって、パートタイムで働いて、子供を一男一女でもうけて、親戚付き合いにも嫌な顔せずよく顔を出す、慎ましく嫌味のない静かな人が花丸をもらえますか？

集中砲火にあったということは、もとからよく思われてはなかったのだろうということはわかっているんだけど、それでも手のひら返しをするようにここまで言われるとそれなりにへこんでしまう。

両親は私の選択に対して、全て「好きなようにしなさい」と言ってくれたので、その通り全て自分の思う通りにしてきた。きっと私の知らないところで色んな人から色んなことを言われてきたのだろうな。そんなことも私には全く感じさせず(これは私の察しがただ悪いだけなんだけど)、ここまで好き勝手させてもらって本当にありがたく思う。

SNSでよく見かける実家に帰りたくない話がまさか私にもふりかかるなんて思いもしなかった。

彼らが私に小言を言うことで自尊心を保てるならそれで良いか、田舎で貧乏暮らししかできないやつらの「それでもあいつよりマシ」という存在になってやろう、そうやってしみったれて死んでいけば良い、なんて思いながら申し訳なさそうにしておいた。

こういうところが彼らにも見え透いてしまうからこんな小言を言われちゃうんだ…！

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2024/08/10

格好いいなと思ってる先輩と久しぶりに夜ゆっくり話せた。残業で遅くなってクタクタの中、他愛もない話をよくしていた。今季から別のプロジェクトになってしまったのであまり話せなくなってしまった。

一通り近況を話したら、「あー、一次会終わったくらい話したね」って言われて、そうか話しかけてくれたのは飲みに行きたかったんだ、とそこで気付く。

もうその時点で終電間際なので二次会なんて行けなかったんだけど、帰り際、「もう帰る？」と聞かれて「帰ります」と答えると帰るのを待��てくれた。

駅まで一緒に歩いて帰る。久しぶりだ。

私のトレーニーが新卒2年目で大きなプロジェクトを持っていて、先輩がフォローをしていた。私の得意分野ではなかったし、助けられそうになかったので、トレーニーとも先輩とも話すことが少なくなっていた。ついこの間トレーニーとランチした時、私のトレーニーも先輩のことが大好きになったようで「お兄ちゃんみたいでなんでも話しちゃうんです」と言っていた。トレーニーは最近彼氏と大喧嘩して、その話も全部先輩に聞いてもらったらしく、「ほんとに親身になって聞いてくれて元気出ました」と言っていた。そんなトレーニーが眩しく、羨ましく、可愛くて、それはかなり醜い嫉妬が含まれてることも自分では気づいていた。

先輩に「トレーニーが元気出たって言ってました、色々な面でフォローありがとうございます」と伝えると、「俺は相手が欲しい言葉を100%伝えるから。正しくなくてもね。」と言っていた。自覚があるところも魅力だと思う。

「あの彼氏の一件があった時は、トレーニー見るからに元気がなくて泣きべそかいてましたよね。そういう素直なところも可愛いところなんですよ。」と伝えると、「それもいいけど、この歳になるとあなたみたいな1人で耐える人が気がかりで、逆に可愛かったりするよ。」と言われた。

その通り、私が欲しがった言葉を100%で返してくれる。大正解だ。

魂胆が見透かされていたことに気付いて、恥ずかしすぎて消えいる声で「すみません…。」と伝えると、笑っていた。

お互い既婚者で絶対不可侵の心地よい距離感、駅までの帰り道妙に生ぬるい風がまとわりついていた。

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2024/06/15

出張で東京に出向いたので前の職場の上司2人と飲みに行った。

本当に大好きだったんだけど、私が会社を辞めるタイミングで、その人も辞めた。転職先の話でも聞こうかなと思っていたら前の会社に戻ってくるとのこと。

思わず一緒に働きたいので私も戻ると言ってしまった。

寂しいのは、もう自我が芽生えて自分のやり方で仕事してるんだから一緒にやるとやりづらくなるぞ、と言われたこと。たまにこうやって飲みに行くくらいがちょうど良いんだと言われて寂しかった。また一緒に働いて成長したいのに。

ただ一緒に働いてないことで、節度を保たないひどくてゲスでお腹が捩れるくらい面白い話ができるからよしとするか。

またいつものように肩をトントンと叩かれて、またねと握手をする。一生叶わない、穏やかに欲情したままこれからも付き合っていくんだろうな。

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2024/03/10

トラウマでいまだにみられない映画。

これが公開されてた時は、こういう映画によくある何も起きないけど雰囲気と映像のエモさで成り立ってて結局結論は何なんだと問いたくなるような作品ばかり勧めてくるやつと遊んでた。風景描写と会話だけでお話が進み物理的に行間が空いてる小説も数冊勧めてもらった、ネットで適当に書評を読んで、数行覚えて引用して感想を伝えたりする手のかかる前戯もやった気がする。横顔が好きだったんだ、たしか。

たぶんこれも一緒に観るんだろうと思ってた、こういうの好きだよと言うと喜ぶタイプのやつだった。何となく何度か寝ていつの間にか会わなくなった。

チケットの予約した時はまだ気持ちが残っていたのかもしれない。見る頃にはもうすでに終わっていて、映画に対する気持ちも無くなって、上映時間には遅刻して結局半分くらいしか見られなかった。

アマプラで見つけたけどトラウマで見れない、なんでか映画館で見た最後の方は再生できるんだけど、最初のほうに指が進まない、再生バーを持っていけない。何を躊躇ってて、何を期待してて、何に残念がる予想をしてるのかもあまりわからない。最近は自分の生活が安定していてつまらないけど不満もない状態だから、自らエモさに飛び込んで感情を揺さぶられるのを避けてるのかもしれない。

テキトーに遊んでた時からいつか罰を受けるだろう、そうじゃないとこんなに楽しいのに帳尻が合わないとずっと思ってた。最近の悩みは不妊で、病院に行ったら出せるけど安くはない金を払わされてゴールの無い治療に勤しんでる。何が悪い訳でもないらしい、夫からは回数が少なすぎると小言を言われながらいそいそベッドへ、職場へ逃げ込んでる。人生のTODOリストをこなすように進学就職結婚出産子育てを行おうとしてるけど、立ち止まるとまたそのポイントがトラウマになりそうでやめた。

今年でTumblrを使うのは10年目となるらしいんだけど、こうやってずっと取り止めもないことを書いて悦に入っては自分は特別なんだって自尊心を保たせてくれる場所になるんだろうね、これからも。セックス、巷でいう妊活が辛すぎてオナニーすらできなくてAV観ながら泣きそうになった時に勢い余ってXの妊活アカウントを作ろうとしてしまったんだけど、違うんだよ私は気持ちを吐き出してエモさと高尚な自分に浸りたいだけだから他の人の妊活状況とか知りたくもないんよ、と思いとどまった。私が1番格好つけられて性格悪くてダサくて醜くて人間臭くいてもいいのはTumblrしか今のところない。

トラウマな映画がクレヨンしんちゃんとかだったら画像なんてつけないしましてやこんなところに書かないし、不妊だけの話はプライドが許して書かないし。いつでもここは。

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2024/01/12

横のデスクで話してて、コーヒーを口から溢してしまっているところを見て

大丈夫ですか、というと

恥ずかしそうに服をまじまじと見て、ついてる？と聞いてきたり

一緒に目を見合わせておどけた顔をしてくれたり

そういうところが最高に可愛い先輩、色んな人に可愛くて優しいからほんと羨ましくて嫉妬しちゃう

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2023/12/26

今年も元気だった。

23日大きな仕事が終わったから職場の人と2人で飲みに行ったら夫にちょっと悲しかったって言われた。

僕がしたらどう思う…？って聞かれたけど、本当にどうも思わん。

だって結局は私のことが1番だから。

今年も元気に生きた年でした。

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2023/06/30

仕事帰りにコンビニでお酒買ってダラダラ歩きながら帰った。一緒に。

大学生みたいなことしていいですか、と聞くと、驚いた顔をされた。何かと聞かれたので、コンビニでお酒買って飲みたいんです、と伝えたら、楽しそうに見えたからヨシとする。

こういうのもいいでしょ、終電終わりもやってる渋いバーに入らなくたって、私はこれでいい。

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2023/06/14

職場のとあるおじさんが本当にADHD過ぎて困る。仕事なんだから期限を設けるのは当たり前なんだけど、それまでに全然やろうとしないで他の人の別の仕事にあれこれ口を出してしまって自分に割り振られた仕事を全然やらない。ここまでにやりましょうねと言っても聞かない。

技術的知識がある方だからその人に頼らざるを得ない。要らんことして舐めてんなと思うんだけど言えない。

みたいな状況が続いた結果、そのおじさんがミスをしでかしてサービス影響がもろに出てしまった。

そこから反省したのかかなり進捗が出るようになった。忙しいからできないのかと思ってたんだけど、やっぱり逃げてるだけだったんだね。

なんでこの日までにこれをやりましょうって決めてるのにそれに向かってできないんだろうね。やりたくないのは分かるけど、仕事だし、やろうよ。

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2023/06/11

夫が可愛いと思ってる女が本当にセンスが悪くてブスで、この人にしか相手してもらえないからホイホイ着いていくのかと思うと悲しい気持ちになる。

嫉妬とかそういうのは一回も感じたことはなくてただただ価値のないものなんだと思わされてしまって叫び出したくなる。

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2022/10/04

手を握っただけで腰から崩れ落ちそうになる。いつまでこの感覚を持てるんだろう。いつも最後だと思ってるのに。

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2022/09/29

カフェ巡りしましょう、という何度も擦られた誘い方をした。それは、お茶しましょう、ただし一件だけだと寂しいからもう少し長くあなたと居たいんです、というつもりで誘った。

行きたいお店をピックアップしてください、と言われた時点で少し引っかかってしまったが私から誘ったので5件ほど選んで送っておいた。

その後の返信で、せっかくなので5件全て巡ってみましょう！と連絡が来たのでその時点で会う気が失せてしまった。現実的に考えて、珈琲5杯飲んだら気分悪くなるやろ、と心中で吐き捨ててしまった。

こんな2回くらいのやり取りの中で、この人お茶しましょうとか誘われたことないのかな、とか、カフェに梯子して行く人が今までいなかったのかな、とか、言われた言葉をそのまま受け取ってしまう容量悪いのかな、とか色々悪い方向に考えてしまった。余計なところだけ年取ってしまったと思って、一気に気苦労。

悲しいので選んだカフェには私1人で行って、自分を満たしますから。

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転職先のあまりのカルチャーの違いに目眩する。こわすぎるので記録。

・コンプラ

初日に受けたモラル研修で"「彼氏/彼女いますか？」ではなく「恋人/パートナーいますか？」と聞きましょう！"（これもグレーだけど）みたいな話を聞いてびっくりした。前職ではオフィスフロアでAV女優がどうだの恵比横で持ち帰っただのでかい声で話す同期がいたけど、そんなの絶対ありえない。前職の人に受講させてあげたい。

・DX

前職では勤怠が古のタイムカードだったので、当たり前に勤怠管理システムを導入していることに驚く。外回り営業でさんざんキャンペーン資料を印刷しては撒いていたし、校閲も見積も全部印刷してチェックもらってたけど、すべてcloudなんですね。。紙っていらないんだな。すごい。

・残業

"ピュアタイム"はお客さんに向き合う！原稿や見積作成は定時後にやれ！という職場だった。平時3〜4時間残業している人がいるのが普通だったし、定時で上がれば「もう上がっちゃうの？！」なんて声がかかっていたのが、定時前からすぐに帰りなね！とマネージャーに言われる。入社前はさすがにこの残業の少なさは盛ってるでしょ、と思っていたけどマジで前職の1/3くらいになりそう。

・デスクワーク

丸一日机に向き合い続けるのが辛い！ずっと外回りで飛び込み1日40件（今年に入ってからだるすぎてポスティングに切り替えてほかはお散歩するか寝てた）してたから、自席ですべてが完結するの意味がわからなすぎる。もう1日2万歩歩いてパンプスのヒールを擦り減らさなくていいと思うと嬉しい。そもそもサンダルで出社できるのも嬉しい。

・業務

2日目から実務に入って指示出しをしているけど、指示なんて出すのおこがましすぎて戸惑う。出される側じゃないんですか？受注側もやるからまだましだけど、発注サイドなんかにずっといたら本当に腐ってしまうんだろうな。謎の全能感あるし。

・キャリア

現職のマネージャーが韓国系のギャル（話し方がギャル。鼻濁音が混じる）お姉様なんだけど、フロントに立ってばりばりやる女性をはじめて観測したので天然記念物を見ている心持ちになる。前職では女で新規営業やってるのなんて私しかいなかったし、女のキャリアはほとんど最賃でのバックオフィスしかなかった。かっこいい。

これでリモートフレックス年収100オンなの騙されてるんじゃないかと思う。こわいから給料分働く。

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2022/08/21

アイドルのコンサートあたったから推し活動しようと思ってSNSのアカウント作って色々やってみたけど結局私が1番推せるのは自分だった。

自己投資が1番コスパいい。アイドルに金積んでもリターン少ないけど自分に金積めばいくらでも返ってくる。

そして2日間もキャーキャーすると頭が混乱して疲れる。夢見心地と現実を行き来するのは精神的に乱高下があってかなり気力を消耗する。

推し活ができるのは、自分のことに十分満足していて他人の活動も応援することができる余裕のある人だと思ってた。でも、自分のことは棚に上げて無責任になれる他人の活動を推してしまうことに夢中になる人もいるみたい。

私はまだ余裕がない、自分のことで手一杯。そしておそらく一生自分のことで手一杯。この先も推しとはバランスよく付き合いたいね。