0cmanovumecb-blog - Tumblr blog

0cmanovumecb-blog · 7 years ago

Text

Последние несколько ночей в раздумьях привели меня опять к очередному осознанию,а осознание пришло в том плане,что нельзя поддаваться ненависти или гневу. Это херовые ощущения,потому что в таком состоянии,агонии,ты можешь причинить вред и боль не только окружающим,но и близким,и себе самому.

Годы идут и я всё больше начинаю вникать в эту жизнь,потому что плавно перехожу от сложных ситуаций,к более сложным,принимаю тяжёлые решения и всегда чувствую одиночество внутри себя. У меня есть друзья,родные,но всё равно я один,никому не позволяю влезать в мои проблемы или мою жизнь,чтобы помочь или что-то исправить вместо меня. Я не отворачиваюсь от своих никогда,всегда помогу или последнее отдам,но вот принять это от них я не могу. Меня за последние лет 8 моей жизни все эти проблемы закалили в этом плане и я уже не могу доверять,слишком много боли,предательства и сил было потрачено,особенно на,как я считал,дорогих и любимых для меня людей.

Особенно на девушек. Я знаю,что не подарок и вообще мудак по своему характеру,но просто никто меня не слышит и не понимает,когда я хочу достучаться и просто решить назревающую проблему или напряжение в отношениях между нами. Все упираются в одно,говоря что я глупый,агрессивный долбоёб,который только орёт и не замечает ничего,кроме каких-то проблем или просто создаю их сам себе и для всех,не глупость ли это? Вот такие люди вышибли меня из себя и я стал таким,какой я сейчас - безразличный человек.

Знаете,тяжело жить когда ты однолюб,проходят годы,пробуешь с одной,второй,третьей и ничего...сплошная пустота,которую ничем не заполнить,будто первая любовь взяла у меня всё самое хорошее и оставила только плохое во мне,что это плохое я тащил в себе через года и тащу до сих пор,как бы не пытался восстановить хотя бы общение...тоже не выходит,просто понимаю,что человек уже вырос и стоит будто на колокольне,и смотрит на меня сверху вниз,как на ничтожество. Чем я заслужил подобное? Да тем что не ценил,когда надо было,хотя думал что на всё готов ради этого человека,да и сейчас такая мысль проскальзывает у меня по закоулкам моего сознания,потому что она сидит ещё где-то в глубине моей души,где-то под сердцем,иногда я чувствую как она скребётся и причиняет мне боль,даже если мы не общаемся или не видимся годами.

#крикивникуда #личный блог

1 note · View note

0cmanovumecb-blog · 7 years ago

Text

Немного из того,что было и происходит сейчас.

Расписывать как прошёл мой день в целом - я не буду. Напишу только о каких-то ярких для меня моментах или,так скажем,”фатальных даже,ну,в общем,всё по порядку и придём ближе к сути.

Начну,пожалуй,с того,что пару недель назад я отправил двух своих лучших друзей в армию,проводы были шикарными,не смотря даже на тот аспект,когда рядом со мной был человек,которого я просто терпеть не могу из-за количества лживых и мерзких поступков в адрес дорогих для меня людей,да и в мой тоже. Второго,кого не один я не хотел видеть в тот вечер,не было,потому что большее количество людей были против и именно поэтому мы убедили моего друга воздержаться от его появления на этом,кхм,так сказать,”культурном”,мероприятии. И всё бы,вроде,не так было бы плохо,но когда все изрядно “набубенились”,начался какой-то бардак. В основном непонятное для меня поведение моего друга в адрес своей девушки,с которой они уже вместе 5 лет. Я не буду вдаваться в подробности поведения этого кретина,потому что моё мнение на его счёт останется при мне. Он поступил плохо не только по отношению ко мне,но и к моей сестре тоже,потому что всё что он “наворотил” за нашими спинами,ничего не говоря и не советуясь,прежде чем что-то делать,расхлёбывала потом моя сестра,и ей в первое время пришлось очень не сладко. Я тоже бесился первые дни,когда всё вскрылось,меня злило то,что мой лучший друг смог так глупо поступить,движимый чужим мнением и чужими для него убеждениями. Знаете,я всегда испытываю тупую боль от предательства,могу простить,но чтобы забыть о том,что меня предали - никогда.

После всего этого “пережитого”,я ударился в работу и пьянство,в принципе,как и всегда: справляюсь со своей злобой путём “займи себя и свою голову чем-нибудь,а затем и свою печень”.

Вроде всё шло,как по маслу,я уже забыл про то,что происходило после проводов,потушил “пламя гнева” внутри себя и почувствовал что у меня хоть что-то начало получаться за этот год. Работа была тяжёлой,я никогда не выбирал для себя лёгких путей в жизни и с работой у меня сложилось так же. Работал на износ,чтобы приходить домой без задних ног,но вот, буквально,несколько дней назад - это и сказалось. У меня пошла кровь,снова,только куда сильнее,чем было раньше. Не ударяясь на годы назад,скажу просто: что я болею уже года 3 с чем-то и вся болезнь затянулась,не смотря на всё лечение,что мне прописывали,всё равно это проявилось снова,только уже в больших,для меня,масштабах.

Я сходил на приём к хирургу,обрисовал ситуацию,сказал о продолжительности,описал все симптомы. Он меня осмотрел,сказал идти к другому хирургу с карточкой и “готовиться”,не уточнил к чему. Я,как послушный пёсик,помчался к другому хирургу,он взял у меня карточку,просмотрел записи того хирурга и осмотрел меня ещё раз.

После чего сказал:

”-Операцию будешь делать или будешь дальше мучаться,пока не умрёшь от кровопотери?”

Я стоял в полном ступоре,не знал как реагировать,охватил приступ паники,затрясло,как 63-ью пилораму,но всё-таки спросил его:

”-А что,всё настолько плохо? Я же,вроде,себя нормально чувствую. Не могу же я “откинуть ласты” буквально завтра из-за этой мелочи. Это смешно.”

А хирург мне отвечает:

”-Серёга,ты понимаешь,что эти кровотечения - уже звонок,что в организме у тебя “серьёзные неприятности”. Если для тебя такие кровопотери “мелочи”,тогда рак - обычная страшилка. Я тебя ещё раз спрашиваю,будешь делать операцию или нет?”

Я,выслушав его,успокоился,откинул в сторону все эмоции и панику,и ответил:

”-Да.”

Он направил меня обратно к тому хирургу,я взял бумажки на анализы,которые надо будет сдать завтра и направление на ЭКГ.

В среду все анализы будут готовы и уже назначат день операции.

Меня утешили тем,что,не смотря на то что операция “сложная и долгая”,ничего страшного в ней нет.

Дело в том,что мне страшно только потому что я знаю себя,у меня реально херовая переносимость наркоза,и я могу сказать почему так.

Наркотики...всё они. Я слишком много раз “впадал” в состояние комы или,как говорят простым языком,передозировки. Это было часто. Именно поэтому,когда последний раз я был под наркозом - я долго не мог из него выйти,меня не могли разбудить,я просто был в “коме” и не хотел просыпаться. Я,конечно,не врач,но могу предположить,что мозг просто уже привык к этому состоянию при передозировке и при наркозе он примет состояние “искусственного сна” за тот же самый “передоз”,и когда захочет - тогда и выйдет из этого состояния.

Я,как всё это узнал и принял самое важное решение в своей жизни,просто опять запил. Последние четыре дня я просто безбожно пью,заливаю свою больную голову,чтобы не думать о плохом и настраиваю себя на операцию.

Вчера же я встретился с другом,мы изрядно так “набубенились” и сцепились с молодыми “мусорами”. Вчера же был “день полиции”,как никак. Вот и эти двое шли на праздничном настроении,а мы просто стояли и пили водку. Один шёл в шляпе,точнее в сомбреро,и выглядел как техасский рэйнджер,вот с этого мы и посмеялись от души. Ему это,как “представителю закона и правопорядка” не понравилось. Они оба подошли к нам и начали “качать свои права”,за что один получил “в душу” от моего друга,а второму просто прилетело,извиняюсь,в ебальник,что он покатился с лестницы. Было весело короче,мы посмеялись от души и продолжили свой “культурный вечер”,попутно зайдя в Бристоль. Домой я пришёл только под утро и до сих пор ещё не спал,да я даже до сих пор чувствую,что пьяный. Ха-ха-ха. Может,именно поэтому я решил создать tumblr,чтобы писать подобную “ахинею” из своей жизни,писать о себе?

Не знаю даже,может приду к этому выводу когда-нибудь,но точно не сегодня. :)

#личный блог

2 notes · View notes