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思えば昔は性的に、適当に消費されるのが当たり前で(?)ていうかそうやって都合よくいること以外に自分にはなんの価値もないと思い込んでて。大人になるにつれてそうやって消費されててもなんの意味もないって気がついて、やめて。で、そういうの先行じゃなく人と付き合うようになったけど、手繋がなかったくらいであれこれ言われて、なんか人生って難しいんだなと思う毎日。好きだなーって思いながら今日も一緒にいるから楽しいなーって平和なこと考えるだけじゃダメなの？ダメなのか、言葉と行動がほしいのか、みんな。むず！

た��た一言付き合って欲しいって言うのが難しかったみたいに、今はたった一言別れて欲しいが言えなくて、結局のところ俺は人に自分の気持ち伝えるのがあまりにも苦手すぎるんだなという話。

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実はあんまり友達に友達を紹介しないタイプなのよ。だってほら、そのー…ちょっと気強かったりする奴多いし、そのー…変な感じになるの面倒だから。でもお前のことはなんの躊躇いもなく紹介できた。誰のことも嫌な気持ちにさせずにその場をちゃんと楽しくしてくれる奴って知ってるから紹介出来ちゃった。昨日楽しかったわー、久しぶりにいい日だった！遠くまでありがとうございました。

このTumblr懐かしすぎてウケる。

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ちょっと連絡取るくらいでなんかすげー元気出てくる感じすんの。話してて楽しいとか、笑えるとか、そんなんは他でいくらでも埋め合わせ出来るけどこの無敵になれる感覚はお前でしかあり得ない。さすがっす、相棒。

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何年か先に2人でこういう曲歌ってる未来あったらどうする？いくらなんでもそれはねーだろって思うかもしれないけど今2人で帝劇に立ってる未来だって去年の今頃の俺らは想像もしてなかった訳で。人生何があるか分かんねーからそんなおもろい未来もワンチャンあるかもな。

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人が落とした小銭さらっと拾ってあげちゃうような、そういう、あったかいところが俺は。俺はさ、ずっと。

当たり前のことだとか言うのかもしんねーけど、その当たり前を当たり前にできる奴がこの世に何人いるかってお話で。尊敬も憧れもしてるよ。今日は貴重な時間俺にくれてありがとう。楽しかった。また秋に。

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俺はどうせ上手くやれないんで、って言ったら怒られた。上手くやれないから、自分の腕の中に閉じ込めるの怖くて、モタモタしちゃって、それで。そんなこと言う俺に某先輩が、上手くやるってなんだよって。上手くやって欲しくて好きだなんて言わないでしょって。そうっすよね、そりゃ。そうなのよ。上手くやろうとなんかしなきゃよかった。

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「まるで時計の針、すれ違ってばかり。

その笑顔が見たいのに、今。」

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「会いてえな、そろそろ。」

何気なく言っただけかもしれないたった一言で多少舞い上がってたりすんの。多少。多少ね。

俺も会いてえし声も聞きてえよ。こんなご時世、楽しいことなんて自ら必死こいて見つけないと近くに転がっていなくて、1人遊びももうしっかり過ぎるくらい身についてはいるけど、やっぱお前がいなきゃなんか足んなくて。

あれもこれもお互い大変だけどさ、もう少しだけ耐えような。

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そういや酒はちゃんと控えられるようになったよ。いや、楽しくなりたくて飲む時はあるけども。嫌なこと忘れたくて飲むみたいなのはなくなった。

最近のご褒美はみかんのアイス。可愛いっしょ。

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最近どうしてる？俺はねー、たまたま外に出たタイミングで雨が止んでて、駅に入った途端土砂降りになったりして、タイミング最高！俺って天才！みたいなレベルのことに幸せ感じるくらいの生活送ってる。特別むちゃくちゃ幸せなことはないけど、小さい小さい幸せ噛み締めて生きてる。そんな日々。

意外と嫌いじゃないのよ、そういう平凡な毎日も。まー改めて言わなくても俺がそういう幸せに浸るタイプなのご存知だと思うんすけど。とびきりでかい幸せより、何気ないこの幸せが俺には合ってるなーって考えながらそれなりに過ごしてる。それなりに楽しいよ、それなりに。それなりにだけど。

んで、最近お前はどうしてる？好きなVtuber相変わらず見てる？音楽はどんなのが推し？ドライフラワー流石に聴き飽きた？まだ好き？お互いちょっとバタついてるけど少し落ち着いたらまたどうでもいい話たくさんしよーな。それ楽しみに6月をなんとか乗り越えますので。夏はきっとお互いなんだかんだコンディション悪いから、秋になったらまたゆっくり話そう。ね。約束。勝手に約束。

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数日前の自分を見て、マジでぶっ壊れてたなと思う。勝手にあれこれ解釈して、あれこれ怖くなって、あれこれ嫌になって一人で爆発して。馬鹿なんだよな。なにやってんだろって今見たら思うんだけど、その瞬間は負の感情に巻き込まれながら自分じゃどうすることもできなくて。だから助けてって声出せよって話をお前は何回もしてくれてたんだけれども。大事なとこ忘れてたよね、うん。次からはちゃんとする。します。

上手いこと気持ちが通じ合ったもんだから、お互い少し冷静になった今なんか変な感じになってるっつーか、なんつーか。別に今までとなんら変わりない日常なんだけど、少し足りなく感じたりして。でもまたお互いにお互いの時間ちゃんと大事にして、気持ちに余裕出来たら声聞きたいも、会いたいも、伝えたいなって気持ちはある。まずはお前の誕生日だね。本当は当日会っておめでとうって言いたいけど、誘う勇気もないクソチキンです。せめて電話で1番におめでとうって言いたいと思うのは許される？好きだから、恋だから、1番最初におめでとうって、大好きなんだって、伝えたいなとか、思ったり、うん。あと約1ヶ月後。それまでに情けない俺と少しでもさよならできていますように。

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こんな可愛い女の子達の曲聴いて恋焦がれる毎日なんて誰が想像したんだよ。こっわ。

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そうだった。俺が欲しいのは肩書きでもお前からの気持ちでもなくて、お前が幸せでいてくれる事実だった。そこから離れるようなことはしたくないんだった。落ち着いて。

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呆れさせるようなことしまくったのは俺で、俺がどうしようもないからこうなってるのもわかってるつもり。そりゃー恋愛感情なんて抱いてらんねーよな。当たり前過ぎる。にしてもお前分かりやす過ぎるんだよ！気持ちなくなったのすげー分かりやすいんだよ！へこむわ流石に！絶妙に近付いてしまっていたからこれからどうしようとか思ってるかもしれないけど出来れば何も気にしないで欲しい。今まで通り接して欲しい。お前がなにを考えてるかもこういう時にしんどい気持ちもわかるから。大丈夫だから。

なんてここに書いても読んでねーんだろうけど。直接伝えたらそれはそれで返事しなきゃいけないからめんどくせーよなとか思ったらここに書くしかなかった。

これからも俺らは助け合って、支え合ってやってこーな。何があっても人としてむちゃくちゃ大事なことに変わり無いから。

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でもきっと、持ってちゃいけない感情なんだろうな。二人の温度感が違うことには気づいていて、その温度差がしんどい気持ちは死ぬ程知っていて。あんな思いさせたくねーから熱しまくった気持ちを落ち着かせるのに必死。

距離感間違えてたよね、俺。きっと自由な時間奪いまくって疲れさせたよな。気がつくの遅くなって非常に申し訳なかったなという思い。な���とか上手く気持ちに蓋して、疲労を溜めさせないようにしたい次第。お前がお前らしくいられなくなるくらいなら、俺が持つこんな感情伝えないべきなんだよ。

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返事を待つ時間。今何してんのかなと思う時間。好きな曲聴きながらこれおすすめしよーとか考える時間。観たい映画の予告を見る時間。綺麗な景色を眺める時間。声が聞きたいなと思う時間。会いたいなと思う時間。

今日も好きだなとか、一人でぼーっと考える。

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終わらせたくないけど選びたい。欲しい。