1skmv - Tumblr blog

[1skmv]

Есть человек, особенный для меня. Наши пути разошлись много лет назад, но время от времени в нужные моменты судьба сводит нас вновь и вновь. Мы же стараемся держаться подальше друг от друга, чтобы не сделать больно друг другу. Вот такие мы молодцы, печемся о состоянии друг друга, зная при этом, что лучше нам, когда рядом. Но не суть.

Над нашими отношениями я многие годы ломаю голову, я не понимаю почему так происходит. Мы бежим друг от друга, а жизнь сталкивает нас лбами.

И вот сегодня. Сейчас.

Командировка в СПб. Огромный город, тысячи людей. Водитель заблудился и уехал в совсем другом направлении. И все бы ничего. Я сижу в телефоне, не обращаю внимания на то, что вокруг. Поднимаю голову и вижу как Он идет в 5 метрах от меня, а нас разделяют лишь стекло машины и клумба.

Снова, снова мы повстречались, хоть он и не заметил меня, но сам факт! В огромном незнакомом городе нас свела жизнь, где вероятность встретить знакомых даже зная где они находятся сводится к 0%…

Как это происходит? Когда это закончится? 😩🤪

[1skmv]

О том, почему не случилось то, что должно было случиться

Собственно, свадьба.

Я не вижу в этом ничего плохого - в этой ситуации, ничего того, чего нужно стыдиться, ничего личного даже не вижу. Может, я бесчувственная. Я уже давно заметила в себе эту черту - она приходит с годами и опытом, и это не самое приятное чувство. Порой очень хочется испытывать эмоции - настоящие, живые. А их нет, порой приходится притворяться. Но, опять же - с годами, привыкаешь.

У нас была такая вся правильная история отношений. Я не хотела их, он хотел, и сделал всё, чтобы добиться моего расположения. И делал все, чтобы мы были счастливы. Многие нам завидовали, многие стремились к тому, чтобы быть похожими на нас. Но не все знали о скелетах в шкафу…

Странно, что лишь сейчас, спустя два месяца после моего решения уйти, когда я вспоминаю и пишу этот текст, мне вдруг захотелось плакать - сама не знаю почему.

Для меня это были далеко не первые отношения, а для него как раз таки первые - серьезные. Я знала, что ему будет больно. Я с первого дня это знала. Я уже проживала все это много раз. Еще тогда написала в своем дневнике, что мы оба сгорим, но я не могу потушить это пламя, я обжигаюсь и иду ему навстречу, зная, что превратимся в пепел. Уже тогда я знала, что сделаю ему больно. Я не знала лишь одного - что все зайдет так далеко.

Все было классно - мы любили друг друга, были неразлучны везде. Полное доверие и взаимопонимание. Находили во всем компромиссы, имели общие планы на будущее и будто шли в одном направлении. Я искренне верила в то, что так будет всегда. Я верила в нас. И верила в нас навсегда. И он верил в это, даже еще больше, чем я.

Но в какой-то момент все стало рушиться. Казалось, мелочи, но чего они стоили мы узнали в самом конце.

Ревность. Неконтролируемая и беспричинная. У него стало сносить крышу в буквальном смысле слова. Обстоятельства развели нас по разным городам и мы справлялись с этим как могли. Служба - ничего с этим не поделаешь. Мы сами выбрали такую работу.

Я отказалась от своего прошлого - от друзей, старых привычек, вредных привычек и всего остального. Сидела дома и ходила на работу. А он от скуки фантазировал о том, что я могу сделать в его отсутствие, а после начинал в это верить также искренне, как и в нас навсегда. Поначалу я справлялась - говорила с ним, мы вместе искали причину этих фантазий, вместе боролись с его проблемой. Но все эти вспышки повторялись снова и снова, и с каждым разом все сильнее.

А меня так оскорбляло и унижало уже то, что любящий человек, знающий меня от и до, допускает такие мысли обо мне. И он знал, что он не прав, а я знала, что он это понимает и пытается с этим бороться, поэтому я закрывала глаза на всё.

Мы планировали свадьбу еще до предложения, мы знали что она будет, все родственники этого ждали и мы хотели. Я решила организовывать все самостоятельно. В тот момент, когда я закончила все приготовления, когда все было готово на 100% и осталось лишь дождаться самого важного дня, я поняла, что ничего не будет.

Последние капли моего терпения и понимания покинули меня вместе с пролитыми слезами из-за очередной вспышки ревности. Я знала что это его психологическая проблема, он это знал, но не хотел решать. А я не хочу всю жизнь прожить в ожидании очередного взрыва.

А любовь… с каждой ссорой, с каждым обвинением меня в его выдуманных изменах она просто уходила. Потихоньку, как песчинки в песочных часах. Я не могла это контролировать. Он мог - но не сделал ничего с этим. Мы стали чужими близкими друг другу задолго до моего решения, мы оба это чувствовали, но не решались озвучить вслух.

Так любовь превратилась в нелюбовь. Так самые близкие стали самыми чужими. Так бывает.

Я написала. Впервые за все это время я написала эту историю. Наверное, мне было это нужно, потому что я так и не перестала лить слезы, пока печатаю этот текст. Но все же не понимаю их причину - я не скучаю и даже не вспоминаю о нем. И даже так, это лишь поверхностная часть. Причины всего глубже. Причины во мне. И, думаю, я виновата все же. И поэтому эти беспричинные слезы. Но на такие откровения я пока не готова пойти.

[1skmv]

Что ж, я снова всё забросила, не успев начать…

Это верный признак того, что я ушла в себя и внешний мир мне не так интересен. Это плохо и в очередной раз буду вытягивать себя из этого состояния.

Мир фантазий окутывает мой разум, а я словно не хочу из него уходить, мне там нравится, мне там комфортно, я там рядом с теми, с кем хочу быть. Там есть то, чего мне не хватает сейчас в жизни.

П.с.: доску желаний благополучно выбросила 🙈 не моё это :)

[1skmv]

Так, ну я вчера сделала доску желаний аж с 6! картинками 😅

Была у меня уже такая с мечтами о счастливом будущем- свадьба, дети и тд, а потом я в своей голове все передумала и нафиг выкинула эту доску вместе с теми мечтами 🙈

Ну, собственно, вопрос!

Кто делал такие доски? Работает эта тема? Или же необходимы танцы с бубном какие-то? 🤔

[1skmv]

После того, как прикрепила ссылку на свой старый блог, решила сама окунуться в то время, перечитать давно забытое старое… и знает��, какое это прекрасное и одновременно странное чувство - понимать что мои советы реально работают и как после мотивационной книги я сейчас сижу и следую своим советам из прошлого 😅🙈

Ох, как же я надеюсь, что я продвинусь на этот раз в своих замыслах 🙃

[1skmv]

Как-то пока что сложно втянуться обратно в блог, прям совсем тяжело 🙈

Но я надеюсь, что все получится.

В качестве знакомства (очередного) оставлю здесь ссылку на мой прошлый блог 🙃

Да, начала все теперь с чистого листа, потому что за эти годы все круто изменилось. В то время блог помог мне восстановиться, найти себя и много чего еще, и почему-то мне кажется, что сейчас это увлечение тоже может мне помочь. Поживем увидим 👀

[1skmv]

[1skmv]

Сижу читаю.

А все почему?

Потому что пока мои мысли свободно перемещаются в голове, акцент делаю на тех, о которых лучше не думать. О которых лучше не вспоминать.

Самые лучшие моменты нашей жизни в прошлом губят нас в настоящем.

[1skmv]

Привет 😉

И вот я снова здесь, и снова все с нуля…

Пока еще не очень понимаю, о чем теперь хочу писать, но в качестве начала думаю можем познакомиться)

Так, ну несколько фактов обо мне тогда уж:

▫️Живу в Ленинградской области

▫️Интересуюсь психологией

▫️Верю в натальную карту!

▫️Прекратила отношения за 4 месяца до свадьбы (упс)

В общем, буду рада если поддержишь меня и подпишешься на этот (пока еще) пустой блог 🫶🏻