2023myworld

[2023myworld]

20231105

ぶってるなー、と思う、私。

かっこつけて文章かいてみたり美意識高くしたり、そういう自分が好きだからぶるのやめようとは思わないけど、何か、ね、いいのか悪いのかわからない、振り切れるまでいってないから中途半端でダサいのやめたい。

私って何してるんだろう、時間無駄にしてるのかな。毎日同じような生活をしたくないけど自分がスマホ依存の自覚があるので結局おおすじスマホで1日を潰している。やめたいです。

やめたいことばっかりだ、自分をやめてみたい、今流行りの転生みたいになりたい自分になってみたい？

なりたい自分ってなんだろう、わかんない。私は美しくて強くて賢くなりたい、優しくて綺麗な言葉を使いたい、物事の綺麗な部分を信じられるようになりたいけど多面的に見ることをやめたくない、純粋になりたい。

純粋になりたいのかな。私は純粋に戻れないかな。

今日は沢山掃除をして、かわいそうだったママにパン屋のアップルパイをあげました。ここだけ切り取ったらとてもきれいで嬉しい。自分がきれいな話の一部になれたみたい。

でもこんな悩みを持っていることは贅沢だなとも思う。親に恵まれて周りに恵まれて環境に恵まれて。なのに私はこんなふう。かなしいね。

情けないと思った。だから今日は夜遅かったけどノルマの単語を終わらせた。どんなふうになりたいかなんてわからない、なりたいものが多過ぎるから選べない。だけど毎日少しずつ、昨日と違うことを増やしていきたい。いいことでも悪いことでもいいとおもう。人を悲しくさせなければだけど。

本当にママとパパに感謝しないといけない。今日ママにりんかの話をして、自分が夜職やってたころを思い出した。もうああなったらよっぽどの何かがなければ抜け出せないし、心配して声をかけてくれている人皆のことを邪魔者で自分の敵だと感じてしまう。私も沢山ひどいことをしたし、言った。まるで人格がかわったみたいだったなと確かに思う。

なぜ夜職したかったか思い出してみる。

YouTubeでひめかちゃんを見た。ヒマチの嬢王を読んだ。お金が欲しかった。大学行きたいとかはただの口実だったし、その時から勉強がうまく行かなかったから逃げたかっただけなんだ。弱い。

夜の仕事してる人は何で流れてきたんだろう。それしかできないのか、やってみたかったのか。

やってみたいと思う気持ちはもちろんわかるけど、自分では他の仕事もできる思っている夜歴長い女の子のほとんどはもう戻れないんじゃないかな。夜職は日の目を浴びるべきではないし、何のステータスにもならないことをもっと理解しないといけないと思う。確かに美はそこにあった。お金もあった。そこだけ切り取ればきらきらした世界だった。でもあのすえたようなお酒の渇いたようなにおいが忘れられない。一瞬のきらめきとときめきはあった。でも心を殺して人相悪いおじさんに話を合わせて求めてもいないアドバイスを浴びせられ、時に容姿のことをいじるように馬鹿にされる。お酒を飲むのが当たり前、店の外でも一緒に飲むのが当たり前、そんなところにいると心を鈍くせざるおえない。複雑な感情をもってしまうと長く続けられない。わかりやすい喜怒哀楽をオーバーに表していればウケるんだ、とだんだん気づいてくる。

ということは、元々どんなに頭が良くても、いや、頭が良くて感���性が豊かなほどバカにリニューアルされる仕事だということかも。

いま表に出ているキャバ嬢はなぜ自分がメディアにでていいのかも考えられてないのかもしれない。自分のことしか元々考えられない人も中にはいるけど。

そんなバカの状態になった私をパパとママはまた家に入れてくれて、ワーホリの協力をしてくれて、頭が上がらない。ありがとう、だいすき。

もう朝の4時になりました。今日食べたアップルパイとコーヒーは美味しかったな。

蓋をあけるとさわやかなりんごの匂いと甘い小麦粉の香りが広がって、思わずうっとりしちゃう。ほんのりピンクに染まった紅玉と、つやつやに光るパイ生地。しっとりしてきたそれを口に頬張ると軽くサクッと音がした。甘酸っぱいりんごがいっぱいに私の中で何かを伝えたいかのように駆け回って、その頃にはバターの風味あふれるパイとのマリアージュ。口の中で丸くなるまで味わった私は、コーヒーを一口飲んだ。これを幸せというのか。沢山掃除をしてやっとついた一息で忘れられない多幸感を得られた。

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0721 午前3時18分

いつの間にか7月になっていて、毎日何をしていたか思い出せないことが怖くなった。もう文月をも終わりで、七夕も過ぎている。

季節の行事や自然の移ろいに目を向けなくなったら人の心は枯れていくのかもしれない、私は2人か3人いるから1人でも生きていたら大丈夫、そういうことにしています。

こうやって深夜に白い画面を見てまぶたが重くだるくなって、部屋に布団のにおいがして、家なりと寝息、猫の音だけ聞こえていれば妙に頭が冴えてきて私が消えても誰も気づかないなとか、そのうち画面に吸い込まれて記憶も全部なくなるんじゃないかとか、しゅぱしゅぱする。

愛情深いって幸せなことなのかな？

愛してる、毎日みんな、全てのものが大好きで、体温くらいのぬるま湯で包み込みたい感情。私って女神なのかも？

死ぬとか生きるとか、それだけで表せるのかしら。よく愛、生死、神について精気をただよわせる意識は、なにがしたいの？

世界の秘密をあばくことができそう。始まりはなんなのかな。

明日はガブの病院に行くの。

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嫌なことを嫌って言うのは勇気がいることだけど、結果的になるべく早く言わないとあとあと倍くらいのダメージになって傷つくことを学習してるからいやって、繊細じゃないよってみせてる

[2023myworld]

ヨルシカのテレパスを布団の中で明け方に初めて聴いて、少しだけないた。

はがれたペンキみたいな

どうやって生きてるんだろう、こんなに繊細なのに。

こんな歌詞を書く人がどうやってこの世界で息をしているの？

惚れてしまいそう

ずっと、なにかを創るひとにあこがれる。

私にはなれないから。

2023114

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暗いドラマを見ているせいかずっとネットに触れているせいか私が人として最悪なせいかお金が無いせいか誰かに依存しかけているせいか生理のせいか分からないけどずっと気が狂いそうで、ストーブのカチカチ、チチ、という音だけが部屋に響いてずっと煙草を吸って頭が痛い、重い。

悲劇のヒロインになんてなったところでいいことなんてない。加湿器が壊れて何かが決壊しそうになる。

私は1人で震える手で文字を打って誰にも届かないsosをシグナルしています。ホワイトチョコレートの甘ったるいのをブラックメンソールで無理やり消して、赤が目に染みる。どんどん気分が下がっていって、生きてていいことなんてないんだという妄想に閉じ込められ、何かを思い出して！というように時々刺すように頭が痛い。暴力的な痛みでは無いのが余計にいやだ。

3:47に起きてるから？春を売ってお金を得ているから？信じてた友達を信じられなくなるから？それでもメイク落としとトイレットペーパーさえ買えないほどにお金は無いのに。家賃はいつまで滞納できるのかな、クレジットカードの引き落としはもう過ぎました。人としての尊厳ってなんだろう。電気が止まらないだけありがたいと思う。

はやく死にたい、死にたくない、色んなことがしたい、そんなのこんな自分にはできるわけが無い、お前は誰だ？

大麻の匂いはもうしなくなりました、彼は二度とこの部屋に来ないで。

時間の感覚もなくなり、自分が誰かもわからなくなった後には何が起こるのか。それを認識できるのでしょうか。

早く眠りたい何も考えずに。

2023111