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O sentimento verdadeiro é tão claro e tão simples, sentir ser amado por alguém e perceber que está pessoa e tudo que você tem, sabes que quando estiver no fundo poço em uma tortuosa melancolia ela fará de tudo para brotar um sorriso em seu rosto. Creio que o amor pode salvar vidas, se tratando de outras pessoas eu não nasci para o amor, não tenho jeito é nem paciência isso te levará a pensar "quando você conhecer alguém que vale a pena e seu coração vai acelerar como nunca antes, verás o quanto estava enganada" eu sei posso me apaixonar loucamente e isso vai acabar comigo, não quero ter uma relação sabendo que eu vou necessitar desta pessoa, do seu corpo e do seu amor so de pensar em tudo isso fico atordoada e com medo, será capaz alguém amar um ser como eu? Uma pessoa tão egoísta e sem piedade, eu sinto tanto nojo de mim mesma e penso, "como poderia alguém me amar?" Como seria feliz sendo essa pessoa tão má? Muitos me dizem "eu gostei de lhe conhecer" "você é uma boa pessoa" ah se eles soubessem, se eles ao menos tivessem noção, sentiriam um nojo tão grande de mim, apesar de tudo eu pretendo mudar e tentar essa coisa de "amor" não vou me negar a mais um prazer da vida, eu não me perdoaria por isso. Eu só queria ser correspondida por alguém que realmente valesse a pena, é tão confuso porque eu sei que não mereço alguém bom, creio que eu devia me isolar do mundo para que ninguém sofra com minha companhia (Não pense que eu estou exagerando) a minha alma me implora todos os dias para que eu mude de comportamento e seja mais gentil e sensível com as pessoas, ter compaixão mais eu sinplismente não consigo e como se eu fosse obrigada a ser assim, como se alguém me rotulasse como um ser desprezível e que eu seria condenada a minha vida toda a ser assim. Eu quero um amor não somento pelo sexo, eu quero amar e sentir que estou nas nuvens que eu literalmente achei alguém que me ame na mesma intensidade, meu grande problema é me entregar de mais para algo que eu acho que vai dar certo, e quando percebo não era a mim que ele queria e sim o meu corpo, me usar somento e depois fingir que não foi nada. Quando eu me relaciono com alguém minhas expectativas me deixam cega, eu sinplismente penso que será como um conto de fadas e eu serei feliz pra sempre, e que vamos ter um lindo amor pela frente um amor que ninguém possa romper. Mais hoje em dia minha alma quer paz, não procuro ninguém e também não quero ter ninguém, eu sinplismente quero ficar sozinha com todos os pensamentos que me levam totalmente longe da realidade, longe de um mundo tão cruel. O que eu estou dizendo eu não sou nenhuma Santa, não devia fingir que me importo ninguém liga se o mundo está ruim, ninguém liga se tem alguém se matando nesse exato momento, "há mais ela era uma pessoa feliz não me parecia deprimida". Eu mesma estava planejando minha morte esses dias, não é engraçado? Saber que ninguém, ninguém mesmo liga literalmente, vão sofrer eu sei disso, mais será que em algum momento eles pensaram "poxa será que posso ajudar? "Ela parece triste e deprimida" por que ninguém percebe antes? Aí você pensa "eu podia ter ajudado mais é tarde de mais" sim já é tarde de mais. Nesse momento você se culpa por não ajudar alguém que você tanto amava, se sente tão inútil e pensa que a morte desta pessoa foi culpa sua e se condena por isso.