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Vera Pavlova(A weight on my back),Fellow travelers (TV Show)

These 2 >>>>>>>>>>

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Adeus e obrigado.

Praticamente 3 anos e meio desde quando criei essa página. Lendo tudo que já escrevi aqui o sentimento que fica e que já passei por muitas coisas, que ninguém sabe, e as vezes até mesmo eu esqueço.

Acho difícil pontuar o que não mudou nesse tempo todo, os sentimentos, os planos, as metas, os amigos e por aí vai.

Ainda tem muita coisa que tá escrita aqui que ainda dói, que eu ainda sinto basicamente o mesmo. Mas tem coisa para caralho tambem que passou, mudou. Ou tá mais fácil de levar, ou tá mais pesado, ou eu aprendi a levar melhor. E acho que acima de tudo eu não quero “apagar” nem um pedacinho de nada que esta aqui.

Aqui já foi refúgio quando eu não tinha ninguém, nem a mim mesmo, aqui já foi esperança, aqui já foi morte, aqui já foi, e ainda e, um lugar que eu consigo colocar o que eu penso, o que eu sinto, o que eu gosto, sem nenhum julgamento. Nem o meu mesmo.

Uma verdade e que ando vindo aqui bem pouco, talvez por estar melhor, talvez por estar sem tempo, talvez por não estar mão sentindo tanta necessidade de falar, talvez por ter com quem falar, mas aqui ainda carrega uma importância enorme para mim.

Mas assim como eu decidi “mudar” do epifanias para o asleep acho que é hora de mudar para outro novamente. Afinal, três anos e tempo para cacete kkk

E como epifanias ainda existe aqui também vai continuar existindo, mas provavelmente só para compartilhar um post, um sentimento, ou uma imagem que talvez nesse outro lugar não seja o momento, o espaço, para essa coisa.

Estão aqui deixo os meus mais sinceros obrigado. Por tudo. Mas é hora de mudar, ou melhor, e hora de deixar esse novo eu ter sua oportunidade de também ter seu espaço. (Mas claro, sem nunca se esquecer disso)

Término esse texto com um até mais, pois sei que de tempos em tempos pela sua porta ainda irei de passar 🥺

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(18 de outubro)

Não sei nem direito como começar a escrever. Muita coisa mudou desde a última vez que vim aqui para escrever, na verdade eu acho que já deve ter um ano, ou quase isso.

Meu celular mudou, meu psiquiatra pela primeira vez e MEU, meus medicamentos estão estáveis e sem mudanças a quase um ano, agora eu trabalho de madrugada e o emprego que era insuportável se tornou bem suportável, ainda mais trabalhando de casa.

Falando assim parece que só coisas boa andam acontecendo, e olhando racionalmente de fato só coisas boas andam ancontecendo. Estou pagando minhas dívidas, estou gastando menos, estou com tudo encaminhado para a minha primeira viagem para fora do país, e por aí vai. Mas mesmo com isso já tem um tempo, acredito que uns 2 meses que eu não tô me sentindo mais tão bem assim.

Eu não sei o que está acontecendo mas parece que mesmo tudo estando dando certo eu tô mal. E desde de quando começou só vem piorando e piorando de um jeito que eu nunca tinha sentido antes. Alguns dias eu acordo bem, quero sair, quero ver meus amigos, quero conversar e depois de alguns momentos eu já estou completamente fechado, me sentindo mal e desanamido e logo em seguida um sentimento de raiva que começa a se misturar com uma ansiedade e que quando eu percebo tá tudo tão misturado que eu nem sei mais direito oq eu tô sentindo. A única coisa que eu consigo saber e que todos esses sentimentos são horríveis, ainda mais todos juntos

Saber que tudo está bem e eu não estou só piora as coisas, as vezes sinto vergonha e medo de até falar com meu psiquiatra oq eu estou sentindo. Tá tudo ok mas eu não estou ok e eu não faço a mínima ideia do pq isso começou e nem aonde isso vai parar

O sol tá nascendo agora, hoje foi minha folga e outra coisa horrível que começou a acontecer foi os dias se misturando. Eu não sei mais o que aconteceu ontem ou hoje é os dias começam a passar todos como se fossem um só e acima disso tudo fica um sentimento que eu não estou fazendo nada, que eu estou jogando meu dias foras

Tá sendo difícil manter uma linha e escrever coisas coerentes pq tudo tá vindo na minha cabeça tão rápido que antes de terminar de escrever oq eu estava pensando eu já esqueci oq era e estou pensando e sentindo outra coisa. E como se tudo que eu tivesse guardando e tentando ficar bem por esses dois meses eu tivesse tentando entender todos eles, todos esses motivos, para escrever aqui e eu não sei nem o porque eu quero escrever isso tudo aqui ou tentar escrever isso tudo aqui.

A cada dia que passa parece que sinto o chamado da morte voltando, cada vez mais forte, e algo dentro de mim tem como uma certeza que se eu fizer essavez de fato vai estar feito, vai dar certo. A única coisa que me segura de fazer isso são as pessoas que estão ao meu redor, minha irmã que mora comigo, minha irmã mais velha que está pagando meu médico minha mãe que já gastou tanto com remédios comigo. Eu sinto que se eu tivesse morrendo seria como se eu tivesse pegando tudo isso que eles fizeram para tentar me ajudar e jogado fora, desperdiçado todo esse tempo, vínculos e dinheiro comigo. E no meio disso tudo entra um sentimento que eu valho a pena. Eu não valho o esforço e a preocupação dessas pessoas. E a resposta do porque eu não valho e simplesmente pq dentro de mim em algum lugar existe uma certeza, que nunca foi embora, que eu estaria melhor morto do que vivo

Acredito eu que já devo ter escrito isso aqui outras um milhao de vezes, mas hoje é diferente. Eu queria continuar escrevendo mais mas não consigo. Eu estou forçando a minha mente para conseguir criar frases e uma narrativa pq tudo que vem na minha cabeça são clarões e flash’s e emoções e palavras que não tem relação entre si, na verdade até tem, mas eu não consigo explicar essa relação pq no momento que estou tentando entender elas minhas mente já está jogando outras coisas e eu acabo perdendo o ponto que queria chegar no meio disso tudo

Eu acabo me perdendo no meio disto tudo

Vou tentar ir dormir até pq o sol já está bem alto, e deixo aqui como promessa voltar ainda que seja essa semana aqui para tentar escrever melhor oq estou sentindo

Esse gif e o melhor que vou conseguir ilustrar de como estão meus pensamentos

Só deixando uma observação, enfiar a cara em benzos já está virando quase que uma necessidade semanal pq as vezes isso fica tão rápido e uma raiva e mal estar ficam tão fortes que eu preciso me apagar ou ao menos me desacelerar a um ponto de conseguir existir. E também não posso esquecer de comentar sobre a cocaína (Obs; não estou viciado, não uso mais de uma vez por mês, mas foi só o sentimento que ela despertou da última vez que usei) normalmente a coca acelera a gente mas essa última vez ela fez essa confusão que esta a minha mente ficar organizada, ela não acelerou mais mas organizou.

Enfim, essa semana volto para mandar notícias

(Obs 2; agora posso colocar quantos gifs precisar que meu celular não vai travar)

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[12/10/2020 05:11:11] Eu: Esses dias não sei se foi ontem ou ante ontem que tava te mandando as fotos e tals eu tava tentando fazer um exercício que meu psiquiatra mandou eu fazer

Eu sei que tu não tem nada haver com isso é nem sei pq eu tô falando isso para você mas quando rolou os negócios tudo com aquele menino que eu gostava ao mesmo tempo aconteceu muitas coisas com as principais pessoas que eu considerava como amigo, e por causa de alguma dessas coisas eu meio que sub consciente senti que era errado falar sobre aquilo, sobre tudo que eu tava sentindo e meio que eu me fechei e guardei tudo só para mim mas meio que eu guardei em um lugar tão guardado que nem eu mais consigo abrir quando eu quero

Então por muuuito tempo, e principalmente naquela época, eu não falava com mais ninguém, primeiro sobre como eu estava sofrendo sobre ele e depois eu parei de falar sobre oq tava doendo, no geral. Meio que alguma parte da minha cabeça ligou que era errado falar sobre aquilo, que ninguém queria sabe sobre aquilo e que tava todo mundo sobre carregado de ouvir sobre aquilo

E meu psiquiatra falou que meio que até hoje eu carrego isso de não querer falar, na real ter medo de falar

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu sinto, e tento, entender todo mundo ao máximo mas 90% do tempo eu saindo que ninguém tá me entendendo de verdade

Eu tento me expressar o mais claro possível mas mesmo assim parece que eu não tô expressando nada direito

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu literalmente fui por muito tempo quem quando tinha que resolver algo as vezes mandava uns textos com 3 ler mais

E não era dando volta em nada, era de fato tentando explicar

Mas eu parei de falar, comecei a escrever só parar mim e depois parei de escrever até só para mim

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu lembro que você perguntou alguma hora quando eu estava mandando as fotos se eu já tinha superado ele

E eu não respondi pq não tinha resposta mais fácil

Mas eu não gosto mais dele, mas eu ainda sou total apaixonado pela aquela pessoa que existia em 2017. E se pá essa pessoa só existiu de fato dentro da minha cabeça

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Então meio que sempre que eu tô me relacionando com alguém eu fazia isso inconsciente, até que depois da consulta com meu psiquiatra eu percebi oq tava fazendo

Meio que todo mundo que eu começava a me interessar eu colocava uma comparação (mesmo sabendo que pessoas são diferentes e as nossas histórias com cada um tem um rumo único) e meio que sempre que quando eu fazia essa comparação, que não era consciente, eu perdia o interesse pela pessoa

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu sei que eu nunca mais vou conhecer alguém que vai ir comigo conhecer minha sorveteria favorita, pq eu já tenho ela

Eu sei que eu nunca mais vou conhecer alguém que topava uns roles nada haver, pq hoje eu não toparia

Eu sei que nunca mais vou conhecer alguém que vai vir na minha casa todo dia, pq {não quero explicar pq vai ser mais longo ainda} mas resumindo pais

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu sei que eu nunca mais vou ter aquilo que eu tive

E talvez eu nunca mais sinta tudo aquilo naquela intensidade, e talvez isso seja até bom

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Por anos anos anos e anos, por sessões intermináveis de terapia eu tentei me fazer acreditar que eu não precisava de ninguém

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E se você perguntasse isso para o Kaio do mês passado a resposta estaria na ponta da língua

Mas depois daquela consulta que meu psiquiatra praticamente esfregou na minha cara que várias coisas que eu vinha falando a muito tempo meio que ligavam a isso eu fiquei sem saber oq sentir

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Pode ficar tranquilo vini que no fim não vou falar que tô gostando de você ushauahaha

E só um desabafo mesmo

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Mas enfim

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Isso é só uma das

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Várias várias várias coisas que eu tô passando nesses últimos dias

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Primeiro eu tava em uma total montanha russa

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Depois eu fiquei bem bem

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E agora eu tô caindo

[12/10/2020 05:11:11] Eu: De novo

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E se tem uma coisa que eu descobri e que sempre tem como chegar mais fundo

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Mais fundo de um jeito que você ainda não foi

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E eu de verdade não quero ir nessa descida de novo

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu sei que já não existem monstrous para fazer as pazes

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E de verdade

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Se não fosse por 2, talvez 3 motivos, eu já teria me matado

[12/10/2020 05:11:11] Eu: E por mais que tenha esses motivos

[12/10/2020 05:11:11] Eu: Eu não sei até quando vão ser suficiente para continuar

[12/10/2020 05:11:11] Eu: As vezes eu só queria que as pessoas vissem um pouquinho só pelos meus olhos

Morrer não é o problema, o problema tá em sentir dor

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//i will never be happy - 1.20.18//

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I tell everyone I’m over it already, but the truth is.. I can’t stop thinking about you.

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Rule number one for the month of December: DON'T FREAK OUT

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Começo este post ouvindo it's time.

Então, cê sabe? Sabe quando já são quase 3 da manhã, sua cabeça tá a mil mas vc já está dopado, e todos esses pensamentos ficam vagando por aí. Meio que sem rumo, como em uma casa assombrada.

Hoje é dia 28 de novembro. O quê significa que meu aniversário já passou. O Enem passou. O Natal tá chegando. O ano tá acabando. E sempre nesse período estranho que vai dos últimos dias de novembro até os primeiros de janeiro costumo a ficar mais emocional. Não sei se foi uma construção social que existe em torno de natal e todas essas outras coisas mas e uma época do ano em que eu penso. Eu já penso muito, mas eu penso mais.

Hoje tava vendo um filme da Netflix, chama deixe a neve cair. No início eu fiquei muito puto com o filme porque dá para ver logo de cara que é um daqueles filmes teen que acaba que no final tudo da certo e todo mundo vive feliz after and ever. E eu fiquei zangado porque a vida não e assim. A vida não é assim comigo e acho que com mais praticamente ninguém. Tá que tem muita muita gente vivendo bem melhor que eu, realizando sonhos e talvez vivendo essa vida de filme de teen, e por mais que existam essas pessoas, foda-se essas pessoas. Eu não sou essas pessoas.

Mas enfim, mesmo assim continuei assistindo o filme e por final por mais clichê que seja o filme ele e bonitinho. Ele cumpre o papel de um clichê bem feito. Porém isso me fez pensar em todos

Filmes;

Series;

Músicas;

Arte;

(E foi com dificuldade que eu selecionei só um de cada, acho que um dia posso escrever um pouquinho sobre cada coisa que me forma, mas tenho medo que depois que escreva isso meu testamento esteja pronto e só me reste a morte.)

Em todas essas coisas, além claro, de pessoas que já passaram na minha vida e as que estão na minha vida, são a forma que isso afetam o meu eu. A minha forma de ver o mundo.

Eu acho que meio que todo mundo sabe que a gente e a junção dessas coisas, mas essa e uma dessas epifanias que quase ninguém nunca tem e quando tem acaba com mais dúvidas que respostas.

Enfim, só queria escrever em algum lugar para que não seja só apagado com o tempo na minha cabeça. Mas eu penso no que "shape me". Talvez penso até mais do que deveria. Penso naquele filme que fui rever com você e acabamos chorando no final e eu nunca mais tive coragem de ver. Lembro também quando te mostrei aquela música, ainda lá na escola, e vc teve que sair correndo para o banheiro chorar, e poha, por isso me aproximei de você. Também lembro aquela música que sempre começava a tocar quando a gente estava bêbado e a gente começava a dançar e de vez em quando nos pegar. Eu lembro daquele por do sol, no rola, daquelas fotos, de como naquele dia eu estava olhando para vc como se fosse um cachorrinho, meu segundo cachorrinho mais importante do mundo. Eu lembro dos dois por do sol lá naquela parte em construção no shopping e como os dois terminaram me conversas duras e o segundo até mesmo um pt de uma mistura de álcool com tricíclicos. Eu lembro de cada por do sol no terraço da minha casa. Eu lembro de cada bebida escondida na garrafa da Unimed que tomamos. Lembro do meu primeiro brigadeiro que bateu de verdade naquela festa. Lembro do meu primeiro Beck na minha. Lembro também dos por do sol na linha. Eu lembro do dia que a gente começou a ver o meu filme favorito mas precisou ir embora assim como também lembro o dia que terminamos de ver juntos. Eu lembro do dia que eu mostrei para vocês quatro na minha cama o clipe de uma das minhas bandas favoritas, e talvez até mesmo um dos meu clipes favoritos. Eu lembro também dos planos, aqueles que nunca deram certo, aqueles que o tempo não foram suficientes para deixar com que a gente realizasse, e também lembro daqueles que ainda planejamos realizar. Eu lembro. Eu lembro.

E se eu for ficar falando de cada coisa que lembro provavelmente não vou acabar nunca. Mas não quer dizer que eu não conversou mais sobre isso com ninguém que eu esqueci. Não quer dizer que eu aprendi a conviver com isso que as cicatrizes não persistem. Porquê eu lembro.

E término com uma música que eu nem tava lembrando muito enquanto escrevia hahaha mas que fala sobre memórias, de um jeito que eu acho chegar perto dos pensamentos epifanicos que tô tendo agora.

Queria escrever mais. Porém a bateria tá acabando, eu tô ficando muito lerdo até mesmo para digitar, e sei que mesmo se continuar não vou chegar a um final.

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If I always end up feeling bad, maybe happiness is a lie, and anxiety and sadness are my reality.

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