ab--zur--dah - Tumblr blog

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Él tan feliz de joda en joda y yo acá con la compañía del clona...

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Y una vez más me quedé como boluda esperándote, esperando que vuelvas a mi... Solo esperando

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Te fuiste y te llevaste contigo el brillo de mis ojos, mi alegría, mi corazón y mis ganas de vivir.

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Cansada de remarla en dulce de leche todo el puto tiempo, lo peor? Que lo hago sola, que no te importe ni en lo más mínimo ni cómo estoy ni cómo me siento.

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Es desgastante sentirse triste la mayoría de los días.

— Rose Noire.

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Que triste es rogar un poco de atención, bancarte realmente todo sola para ayudarle a salir un poco del lío de su cabeza, que ni le importe la cuarta parte de cómo estás o te sientes.

Me hago mierda solita por ayudarte a vos y ni lo valoras, real, que horrible sentimiento.

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Hay muchas veces que pienso y digo, cómo es que lo hizo? Cómo logro enamorarme? Cómo logró llegar al punto de que quiera todo con él?

Y si, hay un momento exacto en que empecé a enamorarme loca y profundamente de ti...

En nuestra primera cita te permitiste ser vulnerable conmigo y abrirme tu corazón respecto a cómo te sentías y como la estabas pasando, me permitiste verte al 100% y me permitiste conocer al pequeño niño interior que tienes, me dejaste ayudarte, y desde ese momento supe que no quería verte así, que realmente merecías solo lo bonito de la vida y yo estaba dispuesta a ayudarte.

Con el tiempo las cosas fueron creciendo y cambiando, el amor se fue desarrollando y empezamos a crecer juntos, a aprender del amor, el uno del otro y a entender lo que es un amor sano que nos permita ser nosotros mismos sin miedo a nada y son limitaciones.

Tenía miedo, y mucho, y aún lo tengo, porque al igual que tú, pasé por muchas cosas que hicieron que llegara al punto de no querer conocer a nadie más, de enfocarme en mi y entrar en mi bitch era... pero llegaste tú y pusiste todo de cabeza, entraste a mi mente y corazón y te quedaste ahí.

Y puedo decirte que mi mejor decisión en la vida fue arriesgarme por ti, entregarte mi corazón y permitirte entrar en mi vida... te convertiste en mi lugar seguro, dónde puedo ser yo misma sin miedo, dónde me permites salir de mi zona de confort... Y aunque muchas veces tenga miedo de cagarla, solo sé que pienso dar todo de mi para que lo nuestro se dé.

Hay veces que ni yo entiendo lo que es el amor, nunca antes lo había sentido como lo hago ahora... Literalmente hace 6 meses solo pensaba en que nunca podría sentirme lista para tener una relación con alguien a llegar a tal punto de querer casarme, que simplemente quería agarrar mis cosas e irme muy lejos, pero apareciste tú.

Apareciste con tu hermosa sonrisa y me viste con esos ojitos que se volvieron la luz guía de mis días, me sonreíste y sabía que quería verme reflejada ahí toda la vida.

Apareciste para darme felicidad, para enseñarme muchas cosas de mi que no conocía, para enseñarme a amar y para poder entender lo que es estar enamorada, me enseñaste qué se siente querer darlo todo por alguien y que aunque existe el miedo presente, prefiero arriesgarlo todo al amor que quedarme con el "que hubiera".

Contigo si entendí las frases de muchos libros de romance y de películas que pensé que solo serían una fantasía, sabía que quería todo mientras sea contigo.

Habían veces que escuchaba comentarios de "lo más loco que harías o hiciste por amor" y habían respuestas que pensé jamás llegar a sentirme identificada hasta que te conocí...

Literalmente contigo entendí que si eres capaz de todo por amor, y si yo fuera capaz de una cosa, sería de poder sacarte todas las tristezas y preocupaciones para llevarmelas yo y poder verte a ti feliz, solo quiero que estés bien y puedas sentirte escuchado, comprendido, cómodo y en paz conmigo.

El otro día cuando pensaba en el hecho de que yo quisiera formar una familia contigo, pensé, pero nosotros ya somos una familia, porque no empieza a crearse con los hijos, sino desde el momento en que elijes a la persona con la que quieres pasar el resto de tu día, porque al final del día, siempre nos tendremos el uno al otro, como dicen, los hijos son prestados, en cambio la pareja que elijes, la tienes para siempre.

Y si, tú eres a quien elegí y elegiré siempre, mi familia, por ahora de dos, pero la más bonita que alguna vez pude soñar o desear.

Quiero quitarte los desvelos, amarte con la intensidad de mil fuegos, llenarte de sueños y aportarte en cada momento para que puedas cumplirlos, estar ahí para apoyarte y para celebrarte en tus éxitos, limpiarte las lágrimas cuando no des más y cuidar tus sueños en la enfermedad.

Quiero ser la primera persona en la que pienses cuando algo bueno te pase y lo quieras contar, pero también la primera a la que recurras cuando algo te agobia, preocupa o lastima, quiero ser tu hogar y que mis abrazos sean el lugar seguro donde tu corazoncito puedas curar cada vez más y más.

Muchas veces tampoco sé cómo muchas cosas poder explicar, pero tú le das seguridad a la pequeña niña interior que tengo, le das amor y le permites poder volver a creer en lo lindo del mundo; contigo muchas cosas logré entender y sanar, y muchas otras empecé a trabajar para ser mejor, tanto por mi como para ti.

Y si, como lo dijo Camilo, quiero ser mejor por y para ambos, porque te amo y quiero ser lo que mereces, porque quiero una vida contigo y porque sé que vamos a conseguirlo, porque lo vales y siempre lo valdrás, porque eres al único a quien quiero amar y ver cada día al despertar.

Contigo entiendo cuando en las bodas se refieren en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, porque si, todo se podrá resolver mientras estemos juntos, el amor es la energía más poderosa que existe en el universo, y mientras nos amemos, todo será posible, no habrá nada que no podamos superar.

Y si, ambos somos complicados y somos conscientes que habrán días o momentos en que la pasemos fatal, y si, tengo mucho miedo a esos días que inevitablemente algún momento van a llegar, pero siempre seremos los dos contra el problema, entendiendo, escuchando y poniendo de todo para entender al otro, siendo el equipo que somos y dándolo todo, teniendo en mente que solo es un mal momento que estamos pasando, pero que el amor, los recuerdos, momentos, locuras y lo lindo que nos complementamos permitan que nuestra relación sea más fuerte que un momento de peleas.

Y si, te amo con cada partecita de mi corazón y de mi ser, eres lo mejor que me pasó y siempre estaré agradecida por tenerte en mi vida, y pienso tenerte toda la paciencia del mundo porque tú lo vales todo, porque quiero que tu niño interior se sienta seguro y no existan más miedos en tu corazón.

Para mí siempre serás tú y solo tú mi niño bonito, contigo lo tengo todo y más. ❤️ Gracias por enseñarme cada día lo que es amar y ser amada.

Eres el amor de mi vida, pero no solo de esta, sino también de todas las demás, de las que tuvimos y de las que vendrán ✨ te amo hoy y siempre, pero cada día un poquito más ❤️

PD: Y si, te dedico otra canción que esperaba llegar a sentirla algún día para dedicarla, o que alguien me la dedique, pero acá va un poquito más de cómo me siento.

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Que sensación de mierda cuando sientes que todo es tu culpa, que lo único que haces bien es cagar mal absolutamente todo...

Ese dolor en el corazón porque vos sabes que la estás arruinando, que aunque trates de hacer las cosas bien solo haces todo mal.

Que horrible que se siente la frialdad, el que te puedan ignorar y que no importe nada más, que simplemente seas algo que quieren evitar, una conversación incómoda que prefieren saltar.

Como duele el corazón y como triplica la ansiedad...

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Duele que te rompan el corazón, pero duele muchísimo más cuando se te va rompiendo de a poco, cuando te vas dando cuenta que nada es como esperabas ni ibas pensando.

Duele cuando la ansiedad te agarras y simplemente te vas dando cuenta que tenía razón en cada palabra que te generaba.

Cómo puedo importarte tanto como dices si lo que siempre te pedí no lo haces? Una sola cosa... sabes que la ansiedad me mata, nunca me dejes irme a dormir con ese sentimiento por favor; y qué es lo primero que haces? Cagarte en lo que te pedí y dejerme con ese sentimiento que me parte el alma.

La cantidad de noches que me aguanté los ataques de ansiedad, las inseguridades que me generaste con distintos comentarios, nuestras maneras formas de ser y pensar...

Lo que me dolió que me hayas dejado plantada porque era más importante jugar con tus amigos, y que te hayas ido temprano solo porque querías jugar...

Me parte posta el alma el ser simplemente reemplazable, ninguna relevancia o que simplemente lo tomes como que siempre voy a estar.

Cómo se supone que curas el corazón roto de las acciones que te genera la persona con la que te querías casar y una vida juntos ya podías imaginar?

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Duele...

Duele el estar siempre para los demas, el darlo todo por alguien, es dejarlo todo y ver por su felicidad y bienestar.

Pero por qué dolería? Si eso te hace buena persona.

Pero si, duele, duele que cuando la que está mal sos vos, tu única compañía es una playlist triste que te permite sacar tus emociones, liberando un poco más ese corazón que cada día se rompe más y más.

Duele entender que nadie haría ni el 2% de lo que haces por ellos y que al final del día solo estás tú, con la música llenando el vacío de tu soledad mientras te hundes en la tristeza más y más.

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Estoy cansada...

Estoy cansada de ser la boluda que se enamora primero, de ser quien da absolutamente todo y rema en dulce de leche, sin importar el que pueda pasar después...

Hasta cuándo va a ser así? Cuando alguien hará el 2% de lo que hago yo por los demás? Cuando podré tener la misma importancia que doy al otro? Cuando seré importante para alguien que buscará que no me sienta de la manera más miserable cuando me haga la cabeza?

Estoy harta de no sentirme lo suficiente para alguien, de darlo todo y que quede en un simple gracias, de sentirme tan perdida y rota por dentro...

Para una vida tan corta por qué mierda el amor tiene que ser tan complicado!? Por qué pese a que todo el tiempo salgo hecha mierda no aprendo y dejo de abrir espacio al amor en mi vida? Por qué?

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Hay tanto que siento pero no sé como expresarlo...

Siento que esto no es real, que es un mal sueño y que pronto voy a despertar, que me volverás a llamar y nos quedaremos hablando horas de todo y de nada.

No sé como empezar a escribir pero como te dije, esta es una carta para ti mi Dyly... no sabía si hacerla a mano o en un word, pero este es mi lugar seguro, mis recuerdos y sentimientos más profundos, donde puedo ser yo, y ahora también donde estarás tú, además de en mi corazón...

Todo fue tan rápido y repentino, hay mucho de lo que me arrepiento... como el no haber salido más contigo, no haber ido a la joda que me invitaste, no decirte de forma recurrente cuánto te quería y lo importante que eras para mi, no haber aprovechado más tus consejos y el no haber pasado más tiempo contigo...

4 años que te conocí y dejste una huella en mi como nadie, desde el primer día fuiste especial, me hablaste cuando nadie me conocía, me permitiste formar parte de tu vida y sentirme tanto segura como querida, siempre me cuidaste, aconsejaste y buscaste mi bien...

Eras mi mejor amigo y siempre lo serás, mi lugar seguro, en quien puedo confiar, a quien podía llamar cuando me sentía mal, quien me escuchaba sin juzgarme, quien me apoyaba y me motivaba... tú me diste mi momento medias de abejita cuando cumplí 21, tú supiste quien yo era en realidad y fuiste el único que se tomó la molestia en conocerme en cada fase, sabías con una sola mirada cómo estaba, como yo lo hacía contigo.

Estoy agradecida con el universo por haberte puesto en mi vida, por permitirme compartir tantos momentos contigo, por haberle dado luz a mi vida como siempre traté de hacer yo en la tuya... cada consejo que te dí lo hice de todo corazón, siempre quise verte feliz porque el verte sonreir llenaba por completo mi alma.

Ay Dyly... siempre fuiste una persona mágica, buena y con un corazón enorme, tú siempre fuiste más que suficiente y siempre traté de hacertelo ver... nadie era tan bueno como tú, tus abrazos eran la mejor terapia, eras realmente increíble en todo lo que hacias... con tu sola presencia irradiabas amor y felicidad, y es así es como siempre te voy a recordar... feliz, disfrutando la vida y riendo.

Cada anécdota buena que tengo en mi vida es contigo, momentos que toda mi vida vivirán en mis recuerdos... mis hijos sabrán quien eres tú, su tio Dyly, mi mejor amigo... te querrán tanto como lo hago yo...

No sabes lo que daría por haber tenido un último momento a tu lado, decirte lo orgullosa que estoy de ti, abrazarte mucho y fuerte... que tú me des un beso en la cabecita como siempre hacias, a mi tanto me gustaba que lo hagas y nunca te lo dije...

Prometo que cada cosa que haga la haré pensando en ti, para hacerte sentir orgulloso de mi como siempre estabas... gracias por ayudarme a confiar en mi, por motivarme hasta en mis estupideces, cuando sentía que no podías más, cuando pensé que era una fracaso e incluso cuando pensé que lo hice mal, siempre estabas ahí a mi lado, con las palabras justas...

Tus mensajes son mi mayor tesoro, muchos de ellos destacados, tus audios los tendré siempre conmigo... no sabes cómo llevo reproduciendo el último que me mandaste por mi cumpleaños... cuando decías que me querías, esperando que me lo digas de nuevo, con solo esperanza y recuerdos...

Ay Dyly... mi último mensaje fue que te extrañaba, al igual que el tuyo para mi, pero no sabía que tendría que aprender a vivir extrañándote toda mi vida, extrañando tu risa, tus llamadas a la madrugada, tus ojos, tu voz... a ti en toda tu esencia...

Sé que estarás conmigo siempre, pero aunque no esté lista para dejarte ir debo hacerlo, para que encuentres la luz y puedas estar tranquilo al lado de Dios...

Siempre vivirás en mi memoria y en mi corazón, te contaré cosas como lo hubiera hecho todos los días porque sé que me escucharás, y siempre te haré saber lo especial que eres para mi, lo orgullosa que estaba de tus logros, lo suficiente e increíble que eras... sé que es algo cliché pero nunca entenderé por qué los humanos esperamos a que alguien pase a un mejor lugar para decir las cosas que tomamos por sentado, como un te quiero, eres especial para mi, estoy orgullosa de ti... talvez no te lo dije siempre y lo hice solo en ocasiones especiales, me arrepiento de que haya sido así y de haber querido esperar a que sea navidad para regalarte el dinosaurio que me pediste en vez de dartelo cuando me mandaste tu tiktok, pero prometo compensarlo de alguna manera...

Cuidaré a la Ale todo lo que me permita, porque sé que te gustaría eso, sabes que siempre la quise como una hermanita como te quería a ti, así que tu tranqui, puedes estar más tranquilo.

Prometo recordarte tal y como siempre fuiste, como la mejor personita que pude conocer en la vida, alguien maravilloso e increíble, talentoso y magnífico para tanto pero en especial para los eventos, feliz y el mejor amigo que alguien pueda desear... siempre para todos, dispuesto a ayudar y amante de los videojuegos; recordaré con alegría en el corazón cada anécdota, joda, pelea, chisme y risas... tus abrazos que tanta falta me harán... pero en portada especial uno de nuestros últimos abrazos, cuando estuviste tan feliz cuando gané el primer lugar en baile este año, cuando me alzaste sin importar qué o quién, lo feliz que estabas por mi y lo feliz que me sentía de tenerte...

Gracias por hacerme sentir tan especial en tu vida, por haberme querido tanto, por darme tu confianza, por ser a quien llamabas cuando estabas mal, por ser vulnerable conmigo y permitirme apoyarte en tus momentos complicados, por considerarme tu mejor amiga, por conocerme tan bien y permitirme conocerte tan bien, por compatir pasión por los tiktoks donde organizan y ordenan todo, por ser fan de mis tiktoks, por mandarme los mejores mensajes que siempre permanecerán en mis destacados como desde el primer momento en que me mandaste, por ser mi mayor "amiga date cuenta" como yo fui de ti, por compartir pasión por Crepúsculo (ahora cada que vea la saga sentiré que la verás conmigo y lo haré cada cierto tiempo en tu honor), por haber guardado mis secretos como yo los tuyos, por chismear conmigo, por haberme aceptado siempre tal y como soy (incluso sabiendo que soy complicada y queríéndome de igual manera), por haber confiado tanto en mi como yo en ti, por haberme regalado una pulserita por el simple hecho de ser yo (la cual llevaré siempre conmigo para sentirte siempre conmigo, y no dudes que la sentí más que especial el hecho que tú tenías una igual), por llevar como fondo de bloqueo el dibujito de Spiderman que te hice... y podría seguir enumerando las cosas de las que estoy agradecida contigo pero las resumiré en:

Gracias por hacerme tan feliz Dyly, por ser mi mejor amigo y por quererme tanto... por ser tú conmigo y por dejarme ser parte de tu vida... gracias, gracias, gracias.

En esta vida y en todas las que vienen, siempre te quise, te quiero y te querré con todo mi corazón, mi alma y cada parte de mi ser, hasta la eternidad... te quiero Dyly ♡

Con amor:

Tu peque

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« Creo que no soy tan bueno Como un día prometí Y el insomnio pregunta "¿Cuánto puedo seguir?" Gritándole al destino "No te olvides de mí" »

Increíble la forma en cómo me siento identificada con lo que dice Milo J...

No sé cómo explicarte que no solo eres tú, sino que también soy yo... que a veces espero mucho porque trato de darlo ya que siento que en general no lo soy, porque tengo miles de razones y comentarios que me hicieron creer lo contrario.

Lo dificil que se me hace el no saber qué hacer con mi vida, el querer todo y a la vez nada, pero todo por miedo, miedo a no poder ser lo suficientemente buena en lo que sea, haga o diga, en no poder sentirme capaz de lograr mis objetivos y simplemente dejarlo por miedo a fallar. 

Pero por qué? Si muchas veces me lancé al éxito sin miedo a fallar...

Es fácil, muchas veces ya fallé y me tuve que levantar sola, porque nadie estuvo para apoyarme, escucharme o tomarme en cuenta. Siempre me vieron independiente y valiente que dejaron siga con mis cosas, sin pensar en que hay veces que necesitas un hombro aunque sea para llorar. 

Las batallas internas que a veces puedo generar es algo que aún no puedo entender, una lucha constante entre ser y hacer, que terminan en solo existir y ni eso querer... 

“Ni tú sabes lo que quieres” es algo que estoy acostumbrada a escuchar, y puede que sea verdad, pero ya no importa el “simplemente quiero ser feliz”, porque eso ya no va con encajar con la sociedad.

Todos dejamos de pensar en que a veces uno simplemente quiere su felicidad, eso ya no encaja con lo establecido, con el ser exitoso y comerte el mundo, y si no entras en esa ecuación simplemente eres alguien que no tiene objetivos y futuro, pero quién determina eso? Quién determina que dedicarte al arte te va a matar de hambre?

No entiendo por qué es tan dificil querer seguir y cumplir tus sueños, si no es con un trabajo exitoso o con algo reconocido es como que no lo vale, no puede ser feliz si no entra en el estádar pre establecido y todos tenemos que ser formados de la misma manera para ser aceptados y parte del mundo.

A veces solo quiero desaparecer y hacer cosas tan simples como contar las estrellas o ver las formas a las nubes, sin presión y sin un futuro en el que pensar, simplemente disfrutando el momento y el presente, porque nadie sabe qué pasara mañana... y no, con esto no digo que no tenga metas o sueños que algún día quiera cumplir, pero cada vez mientras más jóven eres y menos tienes es como que pierdes el tiempo, la presión que nos meten y la ansiedad gratis hacen que ni con 4 pastillas pueda conciliar el sueño. 

Antidepresivos, pastillas y terapia es lo único que nos puede mantener vivos en una sociedad donde tu felicidad depende del éxito, trabajo y dinero que tienes, más ya no de querer ser, encontrarte en el camino y vivir el momento...

Solamente quiero ser... y que alguien me quiera de esa manera, siendo simplemente yo... con mis inseguridades, crisis existenciales y simpleza, pero también con mi amor, con mi dar todo y mis ganas de vivir en el presente...

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A la mierda todo, ya me quedó claro que el amor no es para mi y no pienso llorar por alguien más

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Ya me cansé de rogar, me cansé de pensar que el problema siempre soy yo, de esperar un poco de interés el cual jamás llega, de darlo todo y no recibir nada a cambio, ni siquiera un gracias; de sentirme insuficiente para ti, de ser quien siempre está y quien da igual... Solo me queda decir: GG, y que pase lo que tenga que pasar

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“No necesito a nadie que no me necesite a mi”

No entiendo cuántas veces más tengo que repetir la frase, una y otra vez, “no necesito a nadie que no me necesite a mi”, mil y un veces más... pero mi corazón no lo puede aceptar, quiere que me necesites, que me quieras necesitar, de la misma manera en que yo lo puedo hacer. Desde la primera vez que te vi me gustaste, y sabía que de una manera u otra de mi ibas a ser, aunque en un momento pensé que parecía imposible, apareciste y me diste la chance. Primera salida, tremenda charla y conocexión. Segunda salida, tremendo beso y más conexión.

Todas tus palabras me las creí, y tu lugar acepté, sabía que una de tus prioridades nunca podría ser, y aún así te acepté, pero a veces mi corazón se siente tan confundido que ya no sé ni qué hacer, no te entiendo y no me entiendo a mi, pero algo si sé, y es que no me quiero perder. 

Creo todo aquello que me dices, pero también me haces dudar el doble con lo que haces... somos tan diferentes y si, dicen que los opuestos se atraen, pero a veces me confundes tanto... que no sé ni que debo pensar. 

Me dejas horas esperándote, me conformo con que me escribas una vez al día y verte una vez a la semana, la cual si compensas dándo mucho cariño, pero todo se ve tan poco cuando solo siento indiferencia cada día más y más. 

Yo te doy todo mi brillo, pero a veces haces que se pierda como una estrella fugaz, dejándome sin esperanzas y sin qué pensar, sintiendo que no sé qué hacer con mi vida, si esto estará bien o estará mal...

Yo te quiero, y lo hago de verdad, pero quiero que esto sea de ambas partes, no puedo más, pasé tantas cosas que el tiempo no quiero desperdiciar, no quiero ser solo una más, quiero ser alguien especial, porque yo sé que lo merezco, merezco más de lo que creo y espero... 

Me confundes tanto que ya ni sé qué pensar, que escribir, que anhelar o qué esperar...

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Talvez mi mamá tenga razón y no sirvo para nada... Debería morirme de una vez por todas