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J’peux pas revoir ce que tu avais écris, le thème que tu as mis bug. J’peux pas non plus poster davantage, demain j’me lève relativement tôt, évidemment... Alors bon, c’est pas grand chose c’que j’ai posté mais j’espère tout d’même que cela puisse te faire un minimum plaisir et que... Ca comble un peu l’absence de cette semaine. Je t’aime.

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Oui, bonsoir, enchantée, que s’passe t-il...?

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Les matins qui n’appartiennent qu’à nous.

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J’vais chez ma soeur demain. Et demain soir, avec mon beau frère ils ont un repas. J’sais pas si je vais avec eux, j’veux pas m’incruster ? Je ris. J’peux rester à l’appart, moi, y a pas de soucis. Fin, voilà. Puis, j’y reste pendant deux semaines. Sans mon ordinateur, mais j’ai mon téléphone. Le truc c’est que j’ai pas le mot de passe d’ici parce que je l’ai oublié ? Mais j’noterais ce qu’il faut dans mes notes. Les situations se referont bien à partir de dimanche, s’il te plaît ? Après ça ira. J’vais aller faire les courses de Noël, j’suis contente. Les repérages, essayer de trouver quelques cadeaux. Mon budget pour cette année c’est 300. J’trouve que c’est pas assez mais ma mère me crie dessus en me disant que c’est trop ? J’ai mes soeurs, mes parents, ma cousine, deux ou trois tantes et deux oncles ? Puis toi. J’sais pas si j’saurais tout acheter pour tout le monde, j’ris. Je verrais, j’me débrouillerais.

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Le canapé t’attend. Ta femme aussi...

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Le sourire, la complicité. Sans doutes quelque chose qu’j’aime et que j’adore.

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Moi, j’ouvre généralement mes cadeaux le 25. J’trouve que c’est mieux et puis... La magie est davantage présente. Le 24 c’est génial, c’est le repas de famille et tout ce qui s’en suit, mais si on ouvre avant de dormir, quel est l’intérêt du lendemain ? Du jour J ? Personnellement, je sais que mes soeurs, comme chaque année font et feront en sorte que des cadeaux soient ouverts le soir, ou même dans l’après midi... J’les connais trop bien et je sais que y en a certains qui se feront ouvrir. Pas les principaux cependant.  Pour ton colis, comme je vais chez ma sœur, j’essayerais de trouver ce qu’il faut. De te trouver quelques trucs, de quoi glisser. J’ai pas tous mes sous mais j’verrais. Je rentre le 16 en théorie. J’aurais de quoi faire ou de toute façon, on verra. Tu l’ouvriras l’25.

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Kiss me, all the time. Everywhere.

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Waooouh. Y a un moment que j’suis pas venue ici, hum... J’promet pas de tout rattraper niveau post aujourd’hui parce que c’est clairement pas possible, tu t’en doutes. Mais j’vais essayer de mettre quelques trucs. Et, hum, niveau avatar : Adélaïde. De nouveau, pour le moment. J’vois pas qui faire d’autres au final pour l’instant, alors j’verrais bien plus tard.  Les avatars qu’j’ai en tête ne correspondraient sans doutes pas à Chris, notre histoire et tout ça. 

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Quoi...

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Ha...

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Moi quand j’me prépare pour Bali.

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J’vais poster un peu, pas autant que j’aimerai mais comme il est déjà 03h04... Autant dire qu’bon. Faut qu’je dorme un peu, que j’essaye du moins ? J’reposterais sans doutes après le médecin et la prise de sang potentielle. J’ai une douche de bétadine à faire putain, ça va m’ruiner et me faire encore plus paniquer alors que bon, j’pense que ça ira ? Fin j’espère. C’est l’anesthésiste qui va devoir me rassurer, bon courage monsieur. Et putain j’ai pas aimé quand j’ai du signer la décharge en cas de risque et nommer une personne de confiance, non mais euh, bonsoir... J’vais repasser plus tard moi, salut au revoir. 

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Smile that saved my life.

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Bien évidemment qu’on a le temps. J’force pas les choses et je souhaite pas les forcer. Tout pas en avant à son importance. De la première seconde lorsque tu as décidé de nous redonner cette chance à aujourd'hui ? Y a pas quelque chose qu'je valorise davantage ou qu'je fais passer en premier. Encore désolée si tu as cru l'contraire. Et comme tu ne t'éternises pas à ce sujet, j'en fais de même. J'retourne au moment, à l'actualité des choses. Et si tu aimes, j'aime ? Et si tu apprécies, j'apprécie ? On marche ensemble, nous somme de paire. Tu le sais, je le sais. Et ouais, étonnament de par ce lien, d'cette façon de faire, ce côté inédit... J'sais pas, ça signifie beaucoup. C'est important pour moi. J'voulais te faire comprendre des choses, davantage par les actes que par les mots. T'attendais de ce moment, probablement pour ça. Pour ces choses, pour les mots non dit mais finalement retranscrit, retransmits dans ces gestes. Et moi ça m'convient, moi c'est c'que j'attendais. Qu'tu réalises que si je suis, c'est pour ne jamais plus être ailleurs et qu'on s'est retrouvés pour ne plus jamais se quitter. Pour n'plus jamais vivre loin de l'autre et sans l'autre. Parce que c'est une évidence. C'est quelque chose qu'tu dois noter dans ta tête, vu que sur ton corps, j'peux m'en charger. J'suis pas plus brusque au niveau de c'que j'entreprend. Ton érection a pratiquement toute la place qu'il faut pour s'loger comme il faut désormais et j't'avoue que ça me fait du bien ? Ouais, certes, ça m'fait tourner un peu la tête et j'commence en avoir vraiment mal au ventre au vu de toute l'émotion qu'elle m'impose mais j'm'en tape ? Moi j'continue, je survole de ton bassin d'par mes allées et venues. C'que tu fais me fait sourire, de ta joue contre la mienne, t'es forcément amené à le ressentir. C'pas possible autrement ? Du moins, je l'espère. T'es beau, mon amour. A m'tenir, me maintenir de cette façon. Parfois les gestes valent plus que les mots et pour le coup ici, c'est c'qui se passe, c'est l'affaire qu'on vit. Alors y a qu'je viens embrasser ta joue en ralantissant un peu l'mouvement. Si tu veux prendre le dessus et t'affairer à m'faire l'amour, à me prendre contre ce lit ou ailleurs... Tu peux ? L'message principal est passé, agir comme ça n'est pas évident et l'troisième point et le fait qu'je sais que tu voulais d'mes fesses. Tu peux avoir l'quartier libre sur elle, reprendre lavantage. Moi, j'ai pas fini d'te faire l'amour de toute façon, alors... Alors, mon amour, tu décides et tu fais, oui ?

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T’sais, le truc qui m’a le plus assassiné n’empêche, hormis de tous tes mots à chaque fois qu’tu me repoussais, c’était le second compte. J’ai jamais autant pleuré et j’t’ai jamais autant détesté à cause de ça. Parce que t’as toujours été l’premier à m’avoir dit qu’être parti de ceux que tu avais avant d’me connaître avait été la meilleure chose que tu ai fait ? Tu m’as toujours dit qu’t’avais qu’un coeur et qu’celui-ci n’appartenait qu’à moi, tu vois ? En vrai c’est un truc qui m’a rendu barge et qui m’a totalement tué. Encore aujourd’hui, t’sais. D’imaginer ça. Parce que j’me dis que si la personne avec qui t’avais noué un truc n’serait pas celle à cause de qui tu t’es barré d’ce second compte, j’serais probablement pas aussi sereine ou du moins plus apaisée. J’aurai encore la peur au ventre et ‘te cache pas que parfois je l’ai ? Parce que j’me dis que tu m’as pas choisi car c’était moi, mais parce qu’ici t’étais sûr d’être aimé et... J’sais pas. Ca m’fout trop la trouille, en vrai. T’imagines pas. J’essaye d’paraître comme la nana confiante et prête à tout pour rassurer l’autre, mais j’ai aussi beaucoup perdu d’confiance et de conscience en moi. J’veux qu’tu me dises que tu m’aimes et que... J’sais pas. Toute cette merde que t’as fait autour de ce compte ne signifiait rien ? Genre, vraiment ?

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Comme j’accepte de mater des films d’horreurs avec toi, t’regarderas des dessins animés avec moi...? Ou des films autres qu’horreur justement, dis.. Oui ?