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Não é fácil, nada fácil na verdade. Não é fácil se sentir sozinha no meio de uma multidão. Ahhh mas que clichê, mas é muito difícil destinguir se solidão é um privilégio de se livrar da violência verbais das pessoas ou se é uma maldição em viver sozinha sem ao menos alguém pra conversar. Quantas e quantas vezes procurei na minha lista de contato alguém pra conversar coisas aleatórias, ou comer um lanche, ou tomar uma cerveja. Talvez eu só estava querendo alguém pra conversar sobre o livro que acabará de ler, que por sinal é incrível, me deixou completamente apaixonada e querendo viver um romance louco em Cork - Irlanda. Mas é tão difícil encontrar alguém que entenda e se interesse por toda a minha instabilidade emocional, ou, meu diálogo totalmente doido com capacidade de mudar de assunto vinte vezes em menos de 5 minutos. Que doideira né? No final de tudo eu descubro que solidão tem tudo, seus pró e contras e que no meio disso tudo, você descobre, se redescobre e entende si mesmo. Mesmo que nos próximos minutos você já não entenda você, mas o bom é se descobrir por alguns instante. Eu descobri que verde escuro é minha cor favorita no momento, descobri que consegui perder alguns quilinhos e que eu não senti falta de ninguém esse final de semana porque eu me entreguei de corpo e alma a um livro que me deixou completamente apaixonada. Minha última pesquisa no google é sobre as lendas que rondam Irlanda. Eu odeio criar tanto amor assim por algo tão fictícia, não sei se devo sair do meu mundo de fantasias ou viver dele pra me proteger do mundo cruel que me ronda. Não SEI, não é fácil. Mas estou aqui, sonhando, vivendo e torcendo para que tudo que me acontecerá não passe de um sonho.

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“Às vezes cansa…”

— Cé

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Eu nunca imaginei que tudo aquilo ia se tornar algo importante dentro de mim, nunca imaginei pensar intensamente nele, nunca imaginei que meu coração ia acelerar rápido ao pensar nele. Eu tento todos os dias fugir disso, tento amenizar tudo, não olhar pra trás, não lembrar no que acontece, que por sinal, só te teve significado pra mim. Eu luto todos os dias contra os meus sentimentos e meus pensamentos, eu tentei negar, tentei fugir, tentei abominar qualquer hipótese de gostar dele, mas infelizmente eu não consigo controlar todos os sentimentos aqui dentro e nenhum tipo de sensação que automaticamente é causada em mim apenas por pensar nele.  Alguém tira isso de mim? Alguém é capaz de voltar no passado e me impedir que tudo aquilo aconteça? Alguém é capaz de me acordar desse pesadelo que é sofrer por alguém que ao menos não se importa comigo?! Eu to pedindo socorro pros meus sentimentos porque minha mente não aguenta mais pensar nele, eu não aguento mais não conseguir me controlar e não controlar meus sentimentos e o tempo todo mentir para mim mesma que ta tudo bem, que ta tudo incrível e que vai passar, porque enquanto não passar, vai doer em mim e, tá doendo de uma forma absurda. Apenas sigo na esperança disso tudo sumir de dentro de mim.

socorro. 

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Idiotice a minha achar que você nunca iria me abandonar.

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De qualquer forma era difícil assumir pra mim mesma meus sentimentos. Na verdade, faz tanto tempo que eu não sinto isso, não sei o que é sentir algo relacionado a afeto ou alguma relação que envolva profundamente uma leve dorzinha no coração e, eu descobri que eu sou orgulhosa demais a ponto de não assumir isso pra mim, de não querer aceitar, de não querer entender esse sentimento. Eu, eu do fundo do coração quero que isso morra, suma e que eu esqueça tudo o que um dia houve e, que nem deveria ter acontecido. Eu quero arrancar isso de mim e esquecer que ele esteve ali comigo; Eu só não quero sentir mais, porque sentir demais... dói.

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As vezes a gente acha que encontrou alguém, aquele alguém certo, que faz nosso coração disparar, nos arranca sorrisos bobos e faz com que todo o resto do mundo não importe mais, sentimos a adrenalina da famosa paixão nas veias e vai correndo por todo nosso corpo fazendo a gente sentir cada pedacinho de tanto que arde e ai, a gente vai criando várias cenas de contos lindos, criando cada cena de contos de fadas ou de novela de encontros, de amores perfeitos e aquela adrenalina de paixão ainda continua ardendo por todo corpo e o cérebro martelando se é o certo se entregar, se é o certo falar ou até mesmo sentir. Passamos tanto tempo martelando com isso na cabeça que no fim a gente decide se abrir e se permitir, e a partir desse momento é quando tudo começa a dar errado. O peito não arde, ele começa a queimar, a apertar, ele começa a chorar, porque só o fato de você ter permitido acontecem inúmeras desavenças e brigas e, se culpa por estar dando errado, você começa a enxergar vários defeitos em si, começa a se culpar por tudo e se sentir incapaz de amar, mas, tudo o que você quer é que alguém te segure e diga que é só fase, que nada vai destruir aquilo, mas não, simplesmente viram as costas e te deixam amando sozinha, como você sempre fez, com tudo e com todos. O tempo todo amou sozinha.

Aqui dentro.

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O Tempo Não Para

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Éramos duas adolescentes apaixonadas. Corações disparados, pele arrepiada e sentimentos aflorados. Nada fazia sentido além de nós, ninguém nos abalava, ninguém conseguia nos separar e foi ai que eu percebi que era amor, mesmo com meus dias mau humorados pois minha única calma era estar perto dela e sentir aquela sensação de primeiro amor.

nós duas

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Amor fora de controle.

nós duas

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“Quem ama é paciente e bondoso. Quem ama não é ciumento, nem orgulhoso, nem vaidoso. Quem ama não é grosseiro nem egoísta; não fica irritado, nem guarda mágoas. Quem ama não fica alegre quando alguém faz uma coisa errada, mas se alegra quando alguém faz o que é certo. Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência.”

— 1 Coríntios 13:4 ou 7. 

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Seus olhos brilhavam, aquele olhar de aprovação sobre o que acontecia com a gente naquele momento. Nós dois deitados falando sobre o nosso amor, nossos corpos quentes as batidas do coração já não era normal e o desejo pra aquele momento ser interminável. Fechei meus olhos, encostei minha cabeça pelo seu peito e imaginei um mundo em que só teria nós, imaginei o quão louco seria cada dia vivido ao seu lado até o fim de nossas vidas. Imaginei cada toque, cada olhar e nossos gemidos ecoando pelo quarto, pela sala ou na varanda da casa que chamaríamos de nossa. Imaginei nossos corpos em êxtase, suando e no final a gente cair na cama suspirando aliviado e ter naquele momento a certeza que somos apenas um do outro. 

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Intermináveis.

Tenho tanta coisa escrita salva no particular, nenhuma com um final, será essa a nossa história? Cheio de aventuras e coisas boas mas sem final certo? Afinal, pra que final? Temos tudo que precisamos em nós, temos todo o carinho, compreensão, respeito, amor e confiança que necessitamos... Sinto que tenho tanto pra falar sobre nós, mas não consigo descrer, nunca consigo, eu só sei que sentir tudo isso é incrível, toda essa confiança foi tudo que eu sempre precisei e, esse vai ser mais um texto interminável, cheio de reticências e com vários pontos de interrogação. Mas de todas as certezas que eu tenho entre nos, uma delas é:  O que é nosso, fica entre nós, ninguém precisa ficar sabendo, que muito sabe acaba por estregar. Viva a nossa felicidade amor. 

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Uma hora.

Uma hora a gente se cansa de receber metade, de se doar por inteiro, de ir a luta sozinha, de chorar escondido. Uma hora a gente se cansar de amar, de planejar milhões de cenas lindas. Uma hora a gente se cansa, se cansa de tudo que já vivemos. Uma hora a gente respira fundo e acorda pra vida e se dá conta de que não vale a pena batalhar sozinha e é nessa hora que conseguimos andar pra frente, é nessa hora que nossa evolução começa, por que uma hora a gente cansa de olhar pra trás e parar de sentir saudade do passado e vive o presente. Uma hora a gente acorda. 

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