afogadoemmentes-blog

[afogadoemmentes-blog]

Sinceramente?

Eu tô sobrevivendo todos os dias tentando passar um ar de que está tudo bem comigo, quando eu tô um caco, um caos total; eu ando em meio as pessoas tentando buscar algo que nem eu sei mais o que é, tô tão perdido, tá tudo tão ... estranho ... nada tá parecendo real nem eu mesmo, parece que tô num sonho/pesadelo que irei acordar a qualquer minuto e tudo vai voltar ao normal e por isso tô vivendo no piloto automático sem conseguir sentir minhas emoções direito, só a ansiedade persistente a todo segundo gritando pelo meu corpo e minha mente. Não estou conseguindo conversar sem esquecer as coisas, sem uma fluidez , sinto que tô mentindo a cada palavra que sai da minha boca.

As pessoas nas quais eu tinha o hábito de conversar o que sinto, e os pensamentos mais profundos, eu não tô conseguindo mais, e eu me pergunto todo santo dia o que tá acontecendo comigo??? que eu não to conseguindo por pra fora isso aqui dentro que tanto esta me incomodando..

Eu olho todos os dias no espelho e não me vejo mais, aquilo ali não sou eu, se sou eu não tô me reconhecendo.

Tô sem ambição

Sem passado para lembrar

Sem futuro para sonhar

Sem desejos para conquistar

Sem sentimentos para sentir

Tô só no aqui, no agora, o presente , e fica o questionamento toda hora na minha cabeça:

O que está acontecendo comigo?

[afogadoemmentes-blog]

É tão cansativo sempre tentar ser alguém

Meus pulmões estão pegando fogo

E não, não são todos esses cigarros

É esse mundo a minha volta

Essa pressão sufoca

Isso é tão cansativo

Quantas vezes ainda vou me sentir sufocando.

[afogadoemmentes-blog]

•

[afogadoemmentes-blog]

Uma sexta qualquer !

[afogadoemmentes-blog]

Eu amo como a IA faz eu ser Eu

[afogadoemmentes-blog]

I hate having feelings.

[afogadoemmentes-blog]

O que eu tanto queria e finalmente consegui!

[afogadoemmentes-blog]

• Talvez uma despedida •

Sentado na cama, me encontro. O sol entra pelas frestas da janela na minha nova casa, mas há um vazio. O copo de café com leite e um maço de cigarros se tornaram meus amigos; eles preencheram algo que, com o tempo, nada preenchia, e que ultimamente isso não tem preenchido também.

Eu me esforçava para me alimentar, mas cada comida ingerida não tinha gosto, apenas sentimentos de tristeza e solidão. Andava trocando o dia pela noite ou simplesmente dormia de mais ou não dormia e, quando me encontrava acordado, não tinha motivação e, mesmo assim, disfarçava a dor para enfrentar os dias de trabalho.

O aperto no peito e o grito silencioso eram a morte me chamando a cada dia. Os momentos felizes se tornaram lembranças em preto e branco, e o que se destacava eram os momentos de dor, angústia e medo; eles estão com cores vivas e vibrantes, com uma voz soando no interior: Suma de vez. Eu já tentei inúmeras vezes, mas sempre falhei.

O ato de me mutilar não alivia mais como antes; encontrar um refúgio no álcool e nas drogas era momentâneo, e, quando o efeito passava, vinha mais e mais forte o vazio e a tristeza, e eu tinha que lidar com tudo isso sozinho. Disseram para mim que as marcas do passado um dia ia cicatrizar, mas quanto mais eu mexia mais difícil era, a ferida só abria mais e mais.

Eu não posso dizer que não corri atrás de ajuda, pois fui atrás; eu tentei me manter vivo, eu tentei viver e ter esperanças, consegui por um curto período de tempo que achava que iria durar para sempre, mas isso acabou se apagando. Eu queria muito ajudar mais o próximo, tornar isso uma profissão dos meus sonhos, mas estava tão longe de acontecer...

Lidar com minhas questões de gênero estava cada vez mais difícil, e a minha saúde mental estava sendo destruída a cada dia. Minhas emoções oscilavam em questão de 5 minutos, até chegar a um ponto em que eu oscilava apenas entre raiva e tristeza profunda. Ter ficado sozinho não foi o ideal, afloraram mais ainda isso.

Eu ainda não sei se isso é uma despedida, mas, se for e eu conseguir sumir do mundo dos vivos, quero que se lembrem de mim como uma pessoa que tentava doar aquilo que não teve: empatia, tempo, compreensão, ensinamentos adversos, conselhos e carinho.

- by: Chris

[afogadoemmentes-blog]

[afogadoemmentes-blog]

• Somos sempre o caminho, mas nunca o destino.

[afogadoemmentes-blog]

O universo sempre manda sinais indiretamente, basta observar os mínimos detalhes e saber interpretar.

[afogadoemmentes-blog]

O grito do choro por fora, acalma a fera aqui dentro

[afogadoemmentes-blog]

"A sabedoria demais dói e não preenche; só faz enxergar o mundo de uma forma diferente."

• Cris

[afogadoemmentes-blog]

• Inferno

Meu corpo pede cama

Minha mente não para de pensar

Meus olhos caídos, cansados,

exaustos de chorar

Eu quero um descanso

ETERNO!

Noite passada foi tão boa,

Porque essa noite me sinto assim?

Me sinto só

Eu quero dormir - eu preciso dormir

Eu quero ficar acordada-eu não quero ficar acordada

Eu quero fazer algo

Eu não quero fazer nada

Eu .... Eu .... Eu ....

Eu não sei o que quero!

Quem sou Eu?

[afogadoemmentes-blog]

[afogadoemmentes-blog]

• Quem sou eu?

Você é uma pessoa tão inteligente, por que é tão triste?

Tem um futuro brilhante pela frente, por que desistir disso?

Você ajuda o próximo, é uma pessoa tão boa, será que não vê isso?

Do que adianta terceiros falarem coisas boas sobre mim

Se eu mesma não enxergo isso?

Talvez nem seja eu própria.

Talvez eu seja só um amontoado de informações desnecessárias

Que não valem pra merda nenhuma.

Talvez isso tudo seja apenas eu tentando preencher o vazio que carrego,

Preencher com coisas que não valem pra nada,

Cismar com hiperfocos do nada que não agregaram em nada.

E é só para preencher esse vazio que carrego.

E eu não quero mais isso.

Está difícil.

Estou exausta.

Essa realidade está sendo dolorosa

Está tudo em preto e branco e não vejo mais cor na vida.

[afogadoemmentes-blog]

A comida perdeu o sabor e a vontade de comer simplesmente não aparece. O cigarro e o café amargo se tornaram meu "alimento". Eles saciam minha fome e, de certa forma, alimentam meu ego quando me vejo no espelho. Mas, no fundo, ainda não sou eu. Estou me afundando nessa rotina de cheirar, fumar e tomar café todos os dias. Meu corpo já se acostumou com isso.

A dor do passado se reflete nas gotas de sangue que escorrem pelo meu braço, cada uma delas expressando a angústia que sinto na alma.

A vontade de desistir vem com uma força cada vez maior.