aime-atome

[aime-atome]

It kills me how your mind can make you feel so worthless..

à chaque fois que j'écoute "Before you go" de Lewis Capaldi cette phrase me frappe à chaque fois.

J'aimerais pouvoir expliquer pourquoi je me sens comme ça, ce serais mentir de dire que c'est à cause de ma dernière relation, c'est faux.

Je me sens comme ça depuis une éternité pour être honnête, même si j'en ai des symptômes physiques que depuis quelques années.

Mon psy m'a dit que j'avais une personnalité mélancolique ou quelque chose comme ça.

J'ai essayé les anti-dépresseurs et pour être honnête j'ai eu plus de succès avec les drogues douces même si je sais qu'il ne faut pas tomber la dedans.

Quand je suis en crise, j'ai souvent l'envie de partir qui me vient en tête, je sais que c'est horrible mais je ne contrôle pas ça.

Généralement, ça apparait puis disparait assez rapidement, mais, pendant un moment, cette pensée est resté ancrée plus longtemps.

J'ai eu assez peur même si je me suis assuré d'avoir des gardes fous assez solide mais quand même...

Quand je suis mal je fais généralement des conneries et j'avoue que parfois je préférerais privilégier celle ci à d'autres.

ça m'arrive de faire du mal à mes proches, tout ça parce que l'espace d'un instant ça peut me permettre d'aller mieux et c'est quelque chose que je ne peux pas expliquer.

Ironiquement la seule raison que j'ai trouvé pour être ici c'est pour ne pas faire de mal à mon entourage et c'est pourtant quelque chose qu'il m'arrive de faire.

J'ai parfois l'idée qu'il vaudrait mieux retirer le pansement d'un coup sec, que ce serais mieux pour moi et pour mon entourage mais j'ai encore du mal à m'y résoudre.

Je sais que ce n'est pas forcement une bonne idée de fonder une famille etc mais une part de moi à envie de voir grandir mes neveux et nièces et je n'est pas envie de devenir l'ami, l'oncle ou le frère qui s'est suicidé à 27 ans sans raison valable.

Je n'ai pas 27 ans à l'heure où j'écris ces lignes, mais, pour une raison que j'ignore, depuis que j'ai 18 ans j'ai l'idée que je partirais à 27 ans et c'est assez proche maintenant.

[aime-atome]

“It’s okay to cry. Sometimes your body just needs to let out that stress and emotions you’ve been holding in”

— Unknown

[aime-atome]

ça faisait longtemps...

Je ne sais pas vraiment quoi dire pour commencer... Bonjour déjà?

Depuis que j'ai écrit ici ma vie à changée, pour le meilleur ou pour le pire ? je ne serais dire.

Disons qu'il y a eu des épisodes très difficiles, parfois je me demande comment je suis encore ici...

Le fait est que je suis toujours la et il doit y avoir une bonne raison pour ça, j'ai la chance d'avoir de très bons amis qui me soutiennent, et même si je n'est pas toujours l'impression de les mériter, je suis vraiment content qu'ils soient la.

C'est peut-être une occasion de reprendre Aime-atome, peut être que je peux réussir à évacuer tout ça en plus des séances avec mon psychiatre.

Honnêtement, je ne sais pas si je souffre de dépression chronique ou si c'est juste ma personnalité mais c'est devenu beaucoup plus difficile de gérer les choses...

J'ai parfois des pensées qui passent et même si j'ai conscience que ce ne sont que des pensées, parfois, elles restent ancrées...

Je me suis mis à cicatriser dans l'alcoolisme, même si d'après mon psy je n'en suis pas encore à ce stade mais la limite est fine j'imagine...

J'imagine parfois que discuter avec la personne liée à mes problèmes me permettrait de les résoudre mais au fond je pense que c'est comme quand je pensais que j'allais me sentir mieux en étant en couple, que ça allait remplir ce vide et me rendre heureux.

La vérité c'est que ça ne résout rien... C'est même dangereux d'attribuer cette charge à quelqu'un d'autre parce qu'on peut se laisser détruire par cette personne.

Honnêtement, je sais que je ne veux plus être en couple pour le moment, je sais que ça peut faire du mal de vivre avec quelqu'un comme moi et je ne veux infliger ça à personne d'autre...

être avec quelqu'un et sentir qu'on ne pourra jamais être assez pour que cette personne soit pleinement heureuse doit être horrible.

Sur cette note j'espère vraiment que mon ex est heureuse, les gens autours de moi ne l'aiment pas vraiment mais j'aurais toujours une part d'affection pour elle, malgré tout ce qui a pu se passer.

Si elle devait avoir besoin d'aide et qu'elle m'appelle, je répondrais présent malgré tout...

[aime-atome]

if i’m a psychiatrist

and you ask me

“why do i feel tired all the time?”

i will recommend

that you rise every tuesday morning

without checking your phone,

the media,

the news

and instead go for a walk

and appreciate the singing birds serenading

your being’s strong will to live

drink tea instead of coffee

remind your body to stay soft instead

of the forever rush into mindlessly doing things

that makes you feel like busy

instead of focusing

your energy

on one task at a time & then

maybe

when you visit me every thursday morning

you’ll be a light that’s powerful enough

to make my day.

-juansen dizon, the lightworker

[aime-atome]

Dépression

Je souffre de dépression, je pense que j'en ai toujours eu conscience même si je ne voulais pas en parler ou mettre de mots dessus.

Accepter d'être soigné, c'est accepter d'être malade et la dépression est une maladie qui peut être soignée.

(merci à ma psy 🙂)

J'ai toujours eu des pensées négatives, un manque de motivation, un manque d'ambition alarmant pour mon jeune âge et ce sentiment presque constant que je n'étais pas censé me sentir comme ça.

Quand on est jeune, on n'est pas censé se demander comment on va mourir ou que provoquerait telle ou telle chute, et pourtant ces pensées sont devenues une banalité, elles font partie de mon flux de pensées même quand tout va bien.

J'ai toujours eu le sentiment que je n'avais pas le droit de ressentir de l'anxiété, de l'angoisse ou toute autre émotion ou symptôme pouvant faire partie de la dépression.

Pourquoi ? Parce que ma vie n'était pas et n'est pas le reflet de ça et c'est ce qui est le plus déroutant.

J'ai à mes côtés une famille qui m'aime, des amis que je considère comme ma famille, un travail objectivement génial.

Au lycée, on m'a dit que si j'ouvrais un peu plus les yeux, je verrais que je suis bien entouré et que je n'ai pas à me plaindre, sauf que dire qu'il y a pire ailleurs n'enlève pas ces pensées mais ne fait qu'amplifier ce sentiment d'"imposteur".

Pendant longtemps, j'ai utilisé cet état pour écrire des chansons, des poèmes ou des pensées en inventant des histoires qui me permettaient de ne pas être en constante dissonance cognitive.

Comme dirait Charlie dans The perks of being a wallflower: "Je suis à la fois triste et heureux, et j'ai toujours pas compris comment ça se fait."

Entamer une conversation sur la santé mentale ne devrait pas être aussi compliqué que de parler du mal de dos.

Il vaut mieux ouvrir une conversation avec quelqu'un et commettre une erreur que de garder nos doutes pour soi et si nous ne nous sentons pas capables de gérer la discussion, une personne compétente peut le faire.

[aime-atome]

[aime-atome]

Hey, ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici.

C'est généralement une bonne nouvelle de pas mettre les pieds ici, c'est un peu comme le tiroir qui déborde, on mets des choses devant pour qu'il reste fermé.

J'avais envie de l'ouvrir ce soir, je suis confiné dans mon 20m² et j'ai l'impression d'être dans ce tiroir que je peux pas ouvrir parceque j'ai mis des trucs devant.

Je viens tout juste de regarder "All the brights places" sur Netflix.

J'ai vraiment eu peur, peur de la perdre et de vivre avec ça jusqu'à la fin de mes jours. D'ailleurs, je ne sais même pas comment vivre avec quelque chose comme ça.

Ça m'a rappelé la fois où j'ai vraiment cru perdre quelqu'un, j'avais été horrible, parce que j'étais perdu et ça m'arrive de l'être encore.

C'était la première fois que je me suis senti aussi impuissant, paniqué.

J'étais loin et je ne sais pas pourquoi, je me suis mis en tête que cette personne avait pu décider de disparaître définitivement de la surface de la terre.

[aime-atome]

“I wanted to tell you everything. And that hurt because some things were too scary. Some things even I didn’t understand.”

— Jay Asher

[aime-atome]

Cette part de moi

Ça fait longtemps, c'est bientôt la fin de l'année et elle a été riche.

J'ai tellement appris sur moi, pas forcément en bon.

Disons que j'ai une part de moi qui me dégoûte, tellement que j'aimerais la passer à tabac.

Tu as déjà eu envie de croire vraiment fort en la réincarnation ? Juste en finir et recommencer à zéro, aussi simple que ça.

Je me pose tellement de questions, j'ai besoin de me prouver des choses et ça fait du mal aux gens.

On me prend pour un pilier alors que je suis fissuré de partout, on me demande de soutenir mais je suis à peine capable de me regarder dans le miroir, j'ai les yeux rouges mais c'est à cause de Netflix promis.

Parfois je me demande comment je peux être si faible, incapable de me contrôler, j'ai fait des choses que je regrette mais pour certaines je continuerais de les faires parceque je suis incapable de faire autrement.

c'est triste, mais j'ai eu de la chance d'avoir ce que j'ai eu. Pour être honnête, j'ai peur que ça ne se reproduise plus.

[aime-atome]

Pourquoi je bois ?

Souvent, je me demande pourquoi je bois en écoutant des chansons tristes.

Avant, je me cachais en me baladant tard le soir, une bouteille de Jack à la main.

maintenant, je me pose seulement dans mon canapé qui fait aussi office de lit.

Les raisons sont les mêmes, seul l'endroit change.

[aime-atome]

Parfois je me demande si je suis fait pour être en couple, j'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui c'était possible...

Comment on fait ? comment on fait quand on aime quelqu'un qui ne nous aime pas de la même façon ?

c'est l'histoire de ma vie...

Pourquoi c'est si compliqué ?

Je peux devenir tellement jaloux que parfois je ne me reconnais même plus...

Est ce que je mérite quelque chose ?

J'ai trop de question en tête que parfois j'aimerais que ça s'arrête !

[aime-atome]

Yo tumblr ! dernier jour de 2018!

C'est le dernier jour de 2018, quand on y pense c'est assez dingue et à la fois pas du tout...

je veux dire que c'est la fin de quelques chose, c'est le moment de faire le bilan, faire des résolutions, ce genre de bullshit.

J'écoute actuellement "I want it that way" des backstreets boy en route vers ma deuxième soirée de réveillon.

D'ailleurs, c'est vraiment dur de ne pas hurler TELL ME WHYYYY !? TELL ME WHY !? mais c'est une autre histoire...

J'ai déjà écrit quelque chose pour me rappeler de 2018 dans le dossier que mon père garde soigneusement et qu'on ressort chaque année quand on peut.

C'est drôle, il est plein de désilusion, de relation ratée qu'on croyait pour la vie, de rêve tué dans l'oeuf...

En même temps, c'est un bon reflet vers le passée et sur comment on évolue, j'aime beaucoup ça, même si j'ai manqué d'inspiration cette année.

J'ai de la gratitude pour 2018, mes premiers mots étaient "2018 ne me déçoit pas" figure toi, je ne suis pas déçu du tout !

J'ai eu l'occasion de voyager à New York, une ville que j'avais toujours rêvé de voir, j'ai aussi voyagé au Japon, un pays dont je n'attendais pas grand chose et qui m'a surpris.

Je suis sorti de ma zone de confort et pour ça je te remercie 2018 ( en réalité je me remercie moi même mais voilà )

DROPMIC.

[aime-atome]

Je suis de retour

Je suis de retour, Je suis allé trop loin et j'arrête pas d'y penser. J'écris pour ne plus y penser, c'est pas grave enfin c'est ce qu'on me dit.

Je suis partisan de l'apprentissage par l'erreur, c'est juste que la, on m'a dit que je suis allé trop loin mais je ne sais pas comment, qu'est-ce que j'ai pu dire ou faire.

Je trouve ça horrible, j'essaye de me rappeler ou j'ai pu déraper mais impossible de me rappeler, on me dit que c'est pas grave mais c'est faux.

Je peux recommencer sans même m'en rendre compte.

Il m'a dit qu'à l'avenir il fallait que je me bride, je réfléchirai à deux fois avant de dire quelque chose.

[aime-atome]

les artistes du métro

J'ai toujours trouvé un peu creepy les gens qui dessinent les autres dans le métro.

Le truc amusant c'est que quelqu'un dessine quelqu'un d'autre devant moi en ce moment, on mélange les formes d'arts.

Il est doué d'ailleurs, ce serait drôle qu'il commence à me dessiner pendant que j'écris sur lui alors qu'il n'en sait rien... La boucle serait bouclée.

Non mais vraiment, je pense être la prochaine personne sur sa liste... Je vous le confirme, non en fait.

Il est parti... Je pense que ça veut dire qu'il est temps que j'arrête d'écrire.

[aime-atome]

Ca fait un bail !

Hey ! ça fait un bail ! Je viens de croiser un crush de lycée, avec se qui semble être son copain. promis je stalk pas sur Facebook... Enfin, peut être un peu...

Bref... Le truc c'est que je me sens étrangement mal maintenant, comme des symptômes d'une maladie que je ne connais pas encore.

Je vais pas en mourir mais fallait quand même que ça sorte...

Sans dire un mot, j'avais disparu de sa vie pendant un certain temps parce que ça me faisait mal.

Je suis revenu, parce que j'ai réalisé que c'était horrible et qu'on ne choisit pas d'avoir mal, par contre, on peut choisir qui nous fait souffrir.

Tu sais, c'est le genre de personne pas parfaite, même si elle est magnifique.

Pas forcément sûre d'elle alors qu'elle réalise des choses extraordinaires.

J'ai toujours pensé que ça aurait pu marcher entre nous mais non...

J'avais déjà parlé du fait qu'on a tous des fissures ? Elle est une de ces fissures.

Je me rappelle quand un ami m'avait conseillé de lui dire ce que je ressentais, le truc, c'est que tant qu'on ne dit rien, on peut le vivre mentalement, mais, après c'est trop tard.

je devrais m'arrêter là... Si tu lis ce message, j'ai essayé, crois moi...

[aime-atome]

Le plus fou, c'est que sur environ sept milliard de personnes, nous n'étions que deux à attendre le train ce matin.

[aime-atome]

Dans ma tête, c'est comme des montagnes russes. Je peux être bien et redescendre très rapidement... même si je connais le circuit par coeur, quand je sens que ça descend, j'hurle mais le manège ne s'arrête jamais. Le bon côté, c'est qu'il finit par remonter...

Aime-atome