ainlbu - Tumblr blog

ainlbu · 3 years

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あーーーー、こんなに幸せなことあってええんか？バチ当たるんちゃうか？と思って震えてる。ほんまにたまらん、幸せってこういうことかーーーーー！ってなってる。うれしいから俺も書こ。てか直接は話すにはタイミングがわからん自分語りみたいなもん書かせて。あ、Tumblrの設定上せーけんで書くけど許してくれや！！！

前も言うたかもやけど俺恋愛にトラウマだらけやねんな、やから俺も相当嫌われんの怖がってるし不安やし自分を良く見せるのに必死やねん。やのに電話であんなに泣いたり自分の本音話したり、あんなこと自分に出来るんやって正直俺が1番驚いてた。俺って本音を口に出せへんから別れ話とか喧嘩とかになってもいつも何も言えへんくて友達が変わりにブチギレるってのがデフォなんすよ、ウソみたいやろ？

あとこれも嘘みたいなほんまの話やねんけど直感的に「あ、俺にはこの人や。絶対手放したらあかん人や。」って思ってん。これガチ。やからこんなにも衝動的に必死に必死になってたんやと思う。運命とか永遠とか無いかもしれんけど、誠也くんとなら信じてまうねん。バリ純粋でかわいいっすよね。

過去の話したくないし聞きたくないと思うねんけどちょっとだけエピソードトークとして聞いてください。元恋人に昔俺のどこが好き？って聞かれたから答えて、俺のは？って言うたら「俺のことがすきなとこ」って言われたんすよ。もうそれがトラウマでしゃあなくて。やから、こうやって誠也くんが胸の内さらけ出してくれたり俺のこと沢山愛してくれる日々が余計に嬉しくて幸せで仕方ないです。やから恨んでたけどそいつにはちょっとだけ感謝してます。そのこともあって俺も真面目に恋愛するなんてバカバカしいことなんちゃう？と思ってた時期ありました。淡々と上手いように進みすぎて最初は俺も短期決戦になるんかなってずっと不安やったし。あの頃は必死に愛を伝えてたつもりやけど、今思うとまだまだ誠也くんのこと分かってへんなー！このバカチンが！ってデコピンしてやりたくなりますね。やから誠也くんが不安になってまうのも仕方なかったと思う。でも向き合えば向き合うほど誠也くんのベクトルが少しずつ俺の方に向いてきてくれてる気がして、「自分の機嫌は自分で取る」みたいに「自分の幸せは自分で掴む」もあるんちゃうかなあって。さむいっすかね？

俺は正直めちゃくちゃ脆いです、弱いです。定期的に朝まで泣いてる時もあったりした俺が毎日余計な事考える隙もないくらい幸せやなんて、ほんまにほんまに凄いことです。ありがとう誠也くん。あとは、思ってることを文字にするのは得意やけど口にするのが苦手です。プレゼンとか発表苦手！誤解のないように、気持ちの伝わるようにって考えれば考えるほど訳分からんこと言うてしまうんです。絶対脳の構造………………と甘えたこと言わずに改善したいので何卒よろしくお願い致します（？）

自分語りはこの辺にして！…なんか偉そうかもしれへんけど、誠也くんが徐々に変わってくれてるというか、向き合ってくれてるのがひしひしと伝わってほんまに嬉しいです。誠也くんも自分の気持ちを口にするのが苦手なの、気づいてます。電話切って文字にして話してくれる現状のシステムで俺は全然大丈夫です。むしろ伝えてくれてありがとうやから。こうやって相手を理解していくんやな〜って思ったり、日々の節々で恋愛ってこれかあ！って思うことがあって、人生で一番相手と恋愛と真っ向勝負してる気がするな。大げさちゃうよ。それくらい、誠也くんが偉大で大好きです。優しくないなんて言いながらもしっかり優しくて、人のこと言えんくらいえっちで、幸せそうに楽しそうにいつも笑ってくれて。不安がる時も結局はいつも俺の気持ちを優先してくれるくらい相手のこと思いやれて。笑いのツボが同じで、色んな話が出来て、趣味も好みも似てて。最初は俺には勿体ないっておれもおもってたけど、いや俺が大切にするべき人でしかなくない？？？？？！？！って今は思ってる。あー、めっちゃ好きやわーーー！

正直4月から不安です！ずっと一緒の現状と環境が変わったら寂しくさせてしまったり飽きられちゃうんちゃうかなって。でもそれって恋愛<依存って感じの傾向やと思うし、大丈夫って言い聞かせて今を大切にして生きてます。どう？どうってなに？俺も誠也くんの全部を受け止めたいからドンと構えてるんで、真っ直ぐぶつかってきてください。どうなるか、どうするかなんてぶつかってから考えればいいんです。ちなみに、俺も誠也くんがやりたいことと全く同じことしたいと思ってます。デート行きたいし、お泊まりしてゆっくりもしたいし、現場も行きたいし。誠也くんといつか同棲も…なんて夢のまた夢やとおもってたからそんなこと思ってくれてんの知れてめちゃくちゃうれしい。急ぎません、ゆっくりゆっくりで大丈夫です。俺は誠也くんがいいんやから、待てますし。お寿司。あーー、全部上手く伝わってるかな？めちゃくちゃ自信ないわ……。兎にも角にも、俺は誠也くんの事が大好きってことだけ伝わればよし！！やばい！長すぎる！！！なんかあったらまたかこーっと。

誠也くん、いつもありがと。どんなあなたでも好きです。愛してます。

p.s.おまえ！！！テーマようみつけましたね、感動してそこにも涙ポロリ。そういうとこも大好き。

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ainlbu · 3 years

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一回めっちゃ長文書いたのに書き直してる佐野です。まさやです。パソコンやとうまく変換が出て来ません。あ、なんかいま勝手にwordが開きました。怪奇現象かしらこれ。こわいこわい！そんなことは置いといて。せーちゃんの事について書かな。見返せるもんが欲しいって言うてましたよね？どうしよ、これでめっちゃ勘違いで誠也くんに「？は？きも？いらんけど？」とか言われたら。あ、今なんとなくえろい誠也くん思い出しました。バカみたいにやらしい声出しますよね誠也くん。僕の理性、いっつも保つのにめっちゃ必死っす。これはここだけの話っすけど。まあそんなことは置いといて、誠也くん好きっすよ。とだけ伝えて終わりにしましょうか。嘘です。あともちょっと付き合ってくださいね。

ほんま、付き合ってまだまだ経っとらんはずやのに、ていうか出会って即ゴールインしたのに、こんだけ好きってほんまにすごいと思います。俺っていっつも付き合ってる時に「ほんまにこの人のこと好きなんやろうか」とか、「付き合ってたってそのうち別れるしええか」みたいな感じで結構適当…っていうか、なんていうか。こう、空っぽの水槽があるとするじゃないですか？それが相手だとして、俺が水だとして。満帆になるまでに入れないように、そっとそっと少しずつ入れて、相手の水槽にヒビが入ったら逃げる、みたいな感じやったんすよ。まあただ単に臆病なだけなんすけど。真っ向から向き合うって言うのがどうしても苦手で、向き合って貰っても返せへんし、みたいな感じだったんすよ。消えればなんとかなるし、どうせ別れたら終わりやし他人やし、なんでもいいか。みたいな。でも誠也くんに限ってはそれだけで終わらせられんくて。そりゃあ、最初はこの人めっちゃ付き合うん早いけどどうせすぐ飽きるんやろなあとか悲観的なことしか考えてなかったし、惹かれてたのは確かやけど自分の全部を預けたらあかんなって思ってたし、依存したり本気になったりしたあかんって思ってたんすよ。ていうか、そうなるはずもないなあみたいな。どうせ俺はまた同じように消えていなくなるんやろうなって思ってました。っていうのは多分誠也くんも薄々気付いとったと思うけど。でも、誠也くんにはそれじゃ嫌やなって思って。誠也くんが100でこっちにぶつかってきてくれるなら、俺も100とはまだ張り切って言えへんけど、少しずつ値を増やしながら誠也くんに本気でぶつかりたいなあって思ったりしちゃったりなんだりして。最初は自分のことあんまり語りたなかったし、教えたくもなかったです。やから曖昧に過ごしとったし、ほんまは甘えたい時もたまにあったけど、それも言いたなかったし、嫌われるの嫌やったってのもあるけど、深入りしたら俺がこの人に本気になってまう。あかん。って。この世界やし本気になったってなんもいいことない！ってクソみたいなことばっか考えてました。結局は自分を救うための言い訳だったんですけど。でも、俺は誠也くんじゃないとダメやなって思ったし、誠也くんと一緒におりたいって思ったんす。たとえ未来がなかったとしても、あったとしても、俺はこの人の手をずっと取っていたいって。最初、めっちゃ泣きながら言うてくれたじゃないですか、誠也くん。ぽいでも、電話でも。その時、正直びっくりしたんすよね、俺のことこんなに思ってくれる人おるん？って。こんなにまっすぐ向き合ってくれとるのに、俺がこんなんやったらあかんって。その日から割と改めてるつもり…なんすけど、伝わってますかね。

せーちゃんはドがつくほどええ人やし、可愛いし、えっちやし、アホやし、優しいし、もうなんかええところしかなくて、こんなに欠点がない人っておるんやってびっくりしてます。それに比べて俺はめっちゃ嘘つくし、アホやし、バカやし、割と誠也くんのこと不安にさせてまうこと多いし。やのに好きやーって言うてくれて、毎日毎日俺とおってくれて。ほんまに感謝してるんすよ。せーやくんとの時間がほんまに大事やし、おらん時間が寂しいです。こんだけ一緒におるのに、ね。二人でばかやって笑いまくってる時も、ちゅっちゅしまくっとる時も、オタ話してる時も、全部が楽しくて幸せっす。親友やけど恋人、…みたいな。そんな感じ。やから、せーちゃんのことはなんでも受け入れたいし、大袈裟やけど何かがあったら救いたいし、手ぇずっと離さんように握っときたいし、いろんな話していきたいし。喧嘩もするかもしれへんけど、ちゃんと逃げんと向き合いたいし。…って、思ってます。本気で。あと、会いたいっすね。俺ほんまに外見コンプレックスなんで直ぐはちょっと難しいんすけど、頑張ってみます。誠也くんのためや、って思ったらなんとか頑張れそうやし。めっちゃ私情っすけど、いろんな現場行ったり、デートしたり、泊まったりしたいっす。いつか同棲とかどうすか。ていうか、まあこの姿でいうのあれなんすけど、同い年なのめっちゃ嬉しいっす。共通点も割とありますしね。あ。やばい、今思い出した。誠也くんにあくすた送らんと。ちょっと言うてください。佐野！って。忘れそうなんで。そんなこんなで、誠也くんのことが本気で好きっす。伝わってるかわからんけど、愛してます。これからも俺に色んな顔見せてくれますか。

あー恥ずかし。これ、いじらんでくださいよ。わかりました？

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