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[akagetsu]

Nao queria falar sobre 2021, mas já é fevereiro e eu queria manter a tradição...

WELL, no texto do ultimo ano eu menciono que nao tinha nada planejado pra esse ano de 2021, e assim foi. Só um ano que passou sem que eu tenha feito NADA pra mudar minha vida, talvez o ano mais estagnado que eu ja vivi. Parte da minha falta de vontade de escrever um texto sobre 2021 é exatamente porque nao aconteceu nada muito relevante.

Sobre os desenhos: Eu consegui me livrar (pelo menos de uma boa parte) de um fardo que me pressionava demais, que eram as comissions. Eu não sei exatamente o motivo, mas toda vez que eu precisava desenhar pra alguém eu me sentia uma batata improdutiva, tenho muito medo de decepcionar as pessoas com meus desenhos e isso acaba me deixando tiltado, e no final das contas, esse tilt faz eu desenhar uma parada meia boca e decepcionar a pessoa que encomendou.... Desculpa todos amigos que encomendaram algo comigo, espero que eu melhore esse ponto de alguma forma.

Por outro lado eu tive mais tempo e animo pra fazer alguns desenhos que eu mesmo queria, e esses desenhos saiam com muito mais leveza e suavidade. Gosto de quando é assim.

Sobre amor: Uma das coisas que me motivou a escrever isso agora foi eu ver que o meu primeiro amor da escola estar namorando com um amigo meu, também da época da escola. Não tem nada demais eles namorarem, inclusive eu até apoio e desejo felicidades, mas eu fico pensando: "caramba, será que podia ter sido eu?"

Será que em algum multiverso eu teria autoestima suficiente pra trocar ideia com ela depois desses anos e tentado fazer dar certo? Será que o eu desse universo que vos escreve pode virar uma pessoa assim, que não desperdiça a vida se escondendo em jogos e esperando o dia da morte?

Não sei. Acho que não.

Atualmente tem uma garota que eu tenho gostado muito muito muito, mesmo sem a gente ter trocado ideia nenhuma, e eu nao consigo achar que eu seja minimamente bom pra ela. Nao consigo nem ver uma possibilidade futura onde isso aconteça. Eu prefiro muito mais ficar na minha amando de longe mesmo e apoiando ela no que quer que seja. É meio triste mas acho que dá mais certo assim do que se eu tentasse alguma coisa. Pior ainda, se rolasse algo entre a gente e ela descobrisse o quão péssimo eu sou ou se eu decepcionasse ela de alguma forma. Unica solução que eu vejo é esperar o melhor pra ela e fé com fé.

A ultima vez que eu fiquei com alguem (foi webnamoro ainda ave maria) eu fiquei por 3 anos, e nesses três anos eu tinha criado um proposito e via todo meu futuro do lado dela e tal. Depois que a gente terminou eu perdi muito disso, quando eu olho pra frente eu nao consigo enxergar mais nada concreto. Ja faz muito tempo mas é bizarro o poder de influência que algumas experiencas tem, e nao foi traumatico nem nada. Foi um final de relacionamento de boas que eu acho que fiquei remoendo por tempo demais e agora virei essa bola de insegurança.

Sobre amizades: Eu me afasto cada dia mais e mais de todo mundo. Esse ano inclusive parece que foi o que eu mais estive sozinho. Tenho contato com algumas pessoas mais e outras menos mas eu nunca deixo de amar um desses amigos. Tem amigos de DECADAS que eu fico stalkeando e desejando o bem sempre. Tem muitas pessoas que eu amo MUITO e que eu nao mando uma mensagem ha mais de 5 anos ou mais sei la. Queria muito ser extrovertido falar sobre qualquer coisa naturalmente ou poder expressar todo amor que eu sinto pelos meus amigos, mas eu nao sou. Isso me deixa mt mal as vezes.

As ultimas amizades que eu fiz foi exclusivamente por causa do desenho, nao é nenhum demerito mas eu sinto falta de conhecer alguem pessoalmente, poder rir de verdade sem ter q digitar "UAHSUAHSUA" sabe. Talvez com o fim da pandemia isso mude, ou talvez nao ja que eu nao sinto vontade nenhuma de sair de casa nunca pra nada.

Sobre o trabalho: Em junho a empresa que eu era socio foi vendida por uma multinacional e junto fomos contratados por ela. Eu ainda exerço a mesma função que antes mas agora eu sou clt e pago mais impostos rs

Mas queria falar sobre isso pra comentar sobre minha falta de vontade no trabalho tambem, as coisas ja estão muito arrastadas e monótonas. E o que eles exigem de certificações e paradas novas são coisas que  nao me interessam. Basicamente eu queria criar apps novos e legais mas eu só resolvo problemas do app antigo e tenho que estudar pra entender sobre estrutura de serviços (coisa que eu nem mexo e se precisar mexer eu me viro). Daí tá assim, um chove nao molha do caralho.

Acho que eu falei das principais coisas que me afetaram, resumidamente assim parece que eu sou mega triste, mas nao sou nao. Só sou triste as vezes. A maioria do tempo eu to desenhando e fantasiando coisas na minha cabeça enquanto o tempo

passa e coisa e tal. É muito mais uma indiferença do que tristeza mesmo.

Falando nisso, uma coisa que eu quero fazer esse ano é publicar a história que eu tenho em mente da Kaori, seja em texto, seja em mangá, seja em RPG Maker, VAI TER QUE SAIRRRR

É isso aí, vamo ver no que vai dar ano que vem eu to ai de novo!

[akagetsu]

ultimamente eu tenho me sentindo mt pessimo. nao consigo olhar pra minha cara no espelho sem sentir nojo, eu me sinto um inutil todos os dias eu nao consigo desenhar mais como antes e eu sinto que eu to sempre atrapalhando qualquer pessoa que tente interagir comigo, eu me sinto detestável substituível descartável inconveniente e tedioso

eu nao acho que eu consiga conhecer ngm novo pq eu tenho dó das pessoas que falam cmg. eu tento mostrar o menos de mim o possível pra que as pessoas nao descubram que eu sou um merda. eu nao tenho mais proposito nenhum, nenhuma ambiçao, nada.

eu vi uma vez em algum lugar que quanto mais o tempo passa menos as coisas te surpreendem e mais desinteressado voce fica com o mundo. eu to mtmtmt cansado de olhar pra frente e nao ver nada e ter que viver todos os dias como se tivesse algum lugar pra chegar.

eu sinto falta de quando eu amava e qnd eu chorava qnd eu olhava pra mim msm e sabia q eu tava construindo algo e que eu tava sendo util de alguma forma. eu queria saber conversar saber interagir e poder construir algo com alguem mas nao da. existe uma certeza absoluta na minha cabeça que eu vo estragar tudo e que nao vale a pena, que eu deveria viver o suficiente pra nao dar vergonha pra minha familia e só, sem precisar ficar se arriscando. covardao.

as vezes eu acho que eu ficar tanto tempo em rede social vendo só a parte boa das pessoas me da a sensação de que eu nao possa errar, que eu devia ser perfeito igual é o feed do instagram. talvez eu tenha que dar um tempo. nao sei

o nada é mt sufocante. o sozinho é mt sem gosto. o parado é mt tedioso. o desmotivado é mt triste. o medo é mt covarde. e eu sinto tudo isso todos os dias e continuo me preocupando em nao preocupar ngm.

só precisava desabafar. ta tudo bem.

[akagetsu]

2021

Dois mil e vinte. Se me perguntarem eu certamente diria

"2020 nunca existiu, esqueçam essa parada"

 Mas agora que eu parei pra pensar sobre ele, até que eu aprendi bastante. E definitivamente não foi um ano tão ruim pra mim quanto 2017/2018.

Enfim, vamos aos fatos.

Não existe a mínima possibilidade de falar de 2020 sem mencionar a grande protagonista. Sim, ela mesma. **abrem-se as cortinas**

A dona Corona Vairus. Já fazia um bom tempo que o mundo não presenciava um evento global, que impactasse os maiores países do mundo, eu mesmo e minha geração nunca tinha visto algo parecido. Algumas gerações atrás puderam (infelizmente) presenciar a Segunda Guerra Mundial, que acho que foi o último evento em larga escala do nosso planetinha.

A dona COVID certamente impactou negativamente milhões de pessoas, não só pela contaminação da doença mas também pelas consequências que a quarentena trouxe. Muito triste, mas eu tenho que confessar... Pra mim foi até bom :’D

CALMA, EU EXPLICO O PORQUÊ UMA DOENÇA DE ESCALA GLOBAL ME FEZ BEM.

Antes que pensem qualquer coisa, não. Nenhum inimigo meu morreu de corona. Pra falar a verdade eu nem tenho inimigos, enfim. Se você leu o último texto de fim de ano, sabe que eu comecei a morar em São Paulo. Eu e um amigo alugamos um apartamento e acho que eu não me adaptei muito bem. A verdade é que morar no centro de SP deve ser muito bom para pessoas que aproveitam a vida. Eu só ia do trabalho pra casa e da casa pro trabalho. É claro que essa viagem me economizava quase 4horas por dia de transporte, mas no final das contas CURIOSAMENTE era mais cansativo morar em SP do que viajar todo dia pra lá enfrentando condução lotada e muitas vezes trânsito massivo. Em fevereiro/março quando recebemos a notícia da quarentena (que inicialmente pensávamos que iria durar 2 semanas/1mês no máximo) acabei voltando pra casa dos meus pais e aqui permaneci até o momento que escrevo esse texto.  Já devolvemos o AP e a empresa oficializou o trabalho home office, conseguimos nos adaptar bem, sem baixas nenhuma na equipe e posso dizer que trabalhar de casa está bem melhor. Isso não quer dizer que eu esteja satisfeito, mas pelo menos não estou chorando semanalmente como era antes. Ah, e sobre ficar em casa e respeitar a quarentena. 0 problemas com isso. Até gostei que eu não precisava recusar roles. Eu amo ficar em casa. Único problema é lembrar de pegar a máscara quando ia no mercado aqui da rua, fora isso, super tranquilo.

Em maio a minha vó faleceu. Ela já não vinha muito bem, então a gente já estava meio que preparado para as consequências. Esse ano fizemos uma super festa de aniversário pra ela em fevereiro, ela fazia 80 anos. Alugamos sítio com piscina juntamos geral e foi bem divertido. É estranho pensar que ela não tá mais aqui. Fazia tempo que eu não chorava na frente dos meus pais. Mas é isso, o céu ganhou uma nova estrelinha e como dizia um grande sábio: As pessoas só morrem quando elas são esquecidas. Todos seus ensinamentos e decisões ainda estão vivos em mim, dona Marialva ainda existe.

Sobre a minha melhor amiga, vulgo Line. No último texto eu menciono que a gente voltou a se falar, e adivinha. Não estamos mais :’D. Obviamente por culpa minha

Eu tenho um problema de sempre me invalidar em tudo e achar que eu não sou o suficiente pra nada. Talvez esse seja o grande motivo pra eu me isolar de tudo, ou talvez seja reflexo de algo mais profundo ainda que eu nem sei o que é. O fato é: Eu não me acho bom o suficiente pra ser algo nesse mundo.

Eu sinto muito uma vontade imensa de nunca ter existido. Não acho que seja depressão/ansiedade, eu não tenho pensamentos suicidas nem nada do tipo. É como se fosse uma certeza de que eu não estou preparado pra ser nada. Eu recentemente parei pra pensar sobre isso e é um sentimento que afeta tudo em mim.

No meu trabalho eu me sinto muito inexperiente, mesmo sendo sócio da empresa. Me sinto um inútil.

Com meus desenhos eu não sinto que eu seja bom, eu não valorizo meu trabalho e acabo enrolando demais por não confiar no resultado.

Sobre minha saúde, eu não corro atrás de nada. Eu odeio meu corpo e não consigo nem sentir a vontade de cuidar dele.

E sobre amizades, eu não consigo me achar necessário na vida de alguém. Não consigo me preocupar com pessoas o suficiente pra interagir com elas. E não acho que eu seja interessante o suficiente pra ser amigo de alguém.

Em uma das minhas últimas conversas com a Line eu comentei isso. Mas acho que pareceu que eu queria me afastar. Acho que no final das contas eu sempre quero me afastar, porque eu sempre quero sumir. Eu realmente queria ser uma pessoa mais expressiva e extrovertida, mas não consigo. É inevitável eu me sentir um inútil quanto a tudo na minha vida.

E isso nos leva ao tópico de melhoria do último texto: Comunicação!

Eu tinha dito que queria melhorar minha comunicação, porque eu achava ela uma bosta. MAAAAS, recentemente em umas calls com outros sócios da empresa que eu trabalho, todos eles elogiaram o jeito que eu me comunico. Ou seja, meu problema não é comunicação, é falta de autoestima mesmo. É me sentir um bosta e duvidar de mim em tudo que eu faço. É não conseguir ficar com uma garota porque a todo momento eu afirmo pra mim mesmo “Ela não tem motivo nenhum pra me querer por perto”. Na minha cabeça ninguém nunca quer. E eu nunca quero me colocar nessas situações porque no final é ruim pras duas pessoas. A que vai ter uma experiencia ruim lidando com uma pessoa que tá duvidando de si mesmo o tempo todo, e pra mim que vou ficar duvidando de mim.

Não tenho solução pra isso ainda. 2020 passou bem rápido, me ensinou algumas coisas e fez um belo de um estrago por ai. Ainda não tenho planos para 2021 e vai ficar assim mesmo por um tempo.

Eu sinto muito por todas as pessoas que eu decepcionei e que continuo decepcionando por não saber agir como uma pessoa normal.

Apesar de não ter planos pra 2021 eu estou com pensamentos positivos. Com uma leve esperança de que as coisas vão mudar. Talvez não mude, mas não estou afim de pensar muito sobre isso no momento.

É isso. Feliz 2021. Ano que vem tamo aí contando os resutados desse ano tão incerto.

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por que eu vivo afastando as pessoas e não dou espaço pra ninguém ser meu amigo mais?

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2019

"Espero que em 2019 eu consiga ser mais natural e espontâneo, que eu não viva fugindo, e que eu quebre a cara aprendendo a ser melhor. Não quero mais ficar estagnado atrás dos outros."

Parabéns, Duh, você conseguiu! ✨

Well, 2020 já está no dia QUINZE e eu to atolado de coisa pra fazer (o que atrasou um pouquinho esse post de fim de ano), mas vejo isso como uma evolução e tanto comparando 2018/19. Eu passei o fim de ano de 2018 de forma BEM ruim como vocês podem ler no penúltimo post, eu simplesmente era um ninguém e nada fazia o menor sentido. Eu estava muito afastado das pessoas e nao conseguia ver valor nenhum em mim. Enfim, isso ficou pra trás e 2019 foi um ano de provação no qual eu pude focar principalmente em dar as caras e mostrar que eu sou alguém.

Já logo em Janeiro de 2019 eu comecei a desenhar alguns streamers e isso me deu uma visibilidade enorme e me fez conhecer bastante gente nova. Claro, não são amigos dos quais eu converso, mas é uma relação de afeto muito melhor do que eu tinha em 2018 (que era basicamente fugir, se isolar e desenhar). Uma amiga minha tinha dito que eu precisava criar meu próprio circulo de amigos, e acho que sem esse toque dela, nada disso teria acontecido, entao obrigado melzita ♡.

Ao decorrer do ano eu cresci cada vez mais em numeros, tanto no twitter quanto no instagram e acho que ja tenho um publico de pessoas que realmente gostam do que eu faço. Algumas nunca nem falaram comigo mas tão sempre deixando likes nos meus desenhos e eu me sinto tao valorizado só com isso, é surreal. Anjos que nao serao esquecidos ♡

Em 2018 eu sofri muito com minha paixaozinha (also minha melhor amiga), e well, acho que isso não mudou muito em 2019. Passei a maior parte do tempo fugindo dela e tentando superar. Tentei esquecer, não deu :')

Anyway, no final de 2019 a gente começou a se falar de novo (iniciativa dela, sempre, pq eu sou um bobao 🤦‍♂️), mas eu to bem mais de boa do que nos anos passados. Acho que to aprendendo a ser melhor amigo dela de novo, apesar de sentir que eu nunca vou deixar de amar ela... Talvez eu ache outra pessoa, mas acredito que isso é algo pros proximos anos só.

Sobre o trabalho, confesso que tá bem exaustante, mas eu consegui EVOLUIR MUITO lá. Em julho eu comecei a morar lá perto, 5 minutos do trabalho. E isso é um grande passo pra mim, que sempre fui muito dependente. Beleza que minha mae ainda lava minhas roupas né, mas mesmo assim UAHSUAA

As vezes eu penso em largar tudo e viver do desenho, seria meu sonho poder sobreviver com a minha arte e me dedicar 100% nisso. Mas a diferença salarial é GIGANTESCA, e eu teria que ter uma autonomia e disciplina que eu acredito que eu ainda nao tenha. Veremos nos proximos anos como isso ai vai se resolver .

Sobre 2020, eu viajei recentemente com minha familia pra praia. E se voce nao leu o ultimo post de fim de ano, saiba que eu e meu pai nao nos falavamos. E nessa viagem foi a primeira vez em muito tempo que eu chamei ele de pai e fiz uma pergunta. Parece muito besta. MUITO BESTA. Mas eu to emocionado de verdade enquanto to escrevendo isso. É tão idiota, mas ver que as coisas estão dando certo, e que eu me sinto mais realizado... sei la é foda.

Eu tava absolutamente perdido em 2018, e 2019 me deu um puta respiro. To muito hypado pra 2020.

E como eu melhorei bastante depois de reclamar em 2018/19, vou reclamar aqui em 2019/20 também, vai que faz efeito de novo né :)

Apesar da renca de gente que eu conheci, eu nao fiz nenhum amigo próximo, e acho que isso acontece principalmente porque a minha comunicação é um lixo. Eu só falo o essencial, ainda tenho muito medo de me abrir com as pessoas e de expor minha opiniao. E acho que esse é o próximo passo. Comunicação.

Vou tentar focar o máximo possível em trocar ideia com as pessoas e tentar fortalecer relacionamentos. Espero estar aqui em 2020/21 com esse negócio ai resolvido u.u

E para os proximos anos, pretendo focar mais na minha saúde, e depois quem sabe eu nao me sinta confortável em chegar em uma morena e tentar algo mais sério

PROJETO PITANGUINHA 2021 FODASE

Bom, tem muita coisa pra arrumar ainda, e claro, eu ignorei as coisas mais tristes e foquei mais nas boas pq eu to me sentindo assim no momento. Mas eu precisava desse texto aqui.

É isso. Feliz 2020.

[akagetsu]

1 frase da pessoa certa pra vc ir pro fundo do poço, onde é meu lugar

[akagetsu]

2018

Oi, faz um tempo que não venho. Andei sumido e esse é um dos motivos desse ano ter sido tão bosta pra mim. Eu não tava com vontade nenhuma de escrever texto de fim de ano aqui, tanto que estou enrolando há dias. Mas acho necessário.

Então é o seguinte: Esse ano eu continuei amando quem eu não devia, e sei lá. Eu acho que eu realmente não sei fazer esse negócio de amar. Eu me torno muito tóxico comigo mesmo, eu tento fazer o certo, mas não consigo. Sempre vai ter uma voz na minha mente dizendo que eu to errado, que meu lugar não é ali e que eu deveria ir embora. Enfim, já faz um tempo que eu venho me tornando uma pessoa mais antisocial que o normal. Eu sempre fui de falar pouco, mas hoje em dia eu cheguei ao nivel de evitar pessoas. Eu aceitei o pensamento de “you dont belong here” e fui embora da vida de muita gente, eu desisti de muitos pensamentos esperançosos e tomei como realidade que eu não pertenço a lugar nenhum. A única coisa que me fazia bem era desenhar, e foi o que eu fiz, mais nesse ano do que em qualquer outro. Eu fugia dos meus problemas e de tudo que me fazia “mal” e ficava desenhando ou jogando. 

No começo isso até me fez bem, ainda faz na verdade, mas é uma felicidade à curto prazo, como se fosse um conforto. E quem fica no conforto nunca melhora, e é bem isso meu ano de 2018. A mesma merda. Ao contrário de outros anos que eu conseguia ver que eu evoluia nas merdas que eu fazia, nesse ano eu só corri, me escondi e desenhei. E isso é horrível, eu sinto que eu ando cada vez mais num caminho que não tem volta. Eu me sinto um lixo que só piora. Eu não tenho em quem confiar minhas magoas. Eu não tenho ninguem que eu confie mais nada. Parece tudo muito frágil e quebrável. Eu não consigo mais me relacionar com pessoas porque a qualquer momento eu sinto que eu só vou me arrepender do que eu fizer e acabar magoando a pessoa e a mim mesmo.

Eu tenho autoestima beirando a zero nesse momento da minha vida, eu só engordo e como. Eu não cuido da minha saúde. Eu não cuido da minha beleza. Eu não cuido do meu bem estar. Eu liguei o fodase pra vida e ela ligou o fodase pra mim. Eu não vejo sentido nenhum na minha existência e isso é uma bosta. A única coisa das quais eu me orgulho são minha família, meus amigos e meu emprego. Emprego esse que todos dizem que é longe demais pra mim. Amigos esses que eu evito constantemente. Família essa cujo pai não fala mais comigo por conta do desprezo que eu tenho com coisas sociais e ser feliz e não ter vergonha. Eu não sou o ideal de filho pra ele. Eu não sou o ideal de nada pra ninguém. 

Eu ainda tenho pessoas com as quais se importam comigo. Pra essas eu sorrio, tento mostrar o máximo possível que não tem nada de errado comigo. Porque eu me preocupo demais com o que vão pensar de mim. Eu me importo demais com quem se preocupa comigo. Tenho medo de traumatizar alguém com meu desprezo. Tenho medo de atrapalhar minha mãe e minha irmã com minha falta de vontade de fazer as coisas. Tenho medo de quebrar de vez. Tenho medo de ser verdadeiro com quem se importa comigo pq eu sei como eu sou de verdade e como eu sou horrível. Por isso eu sempre vou fingir que tá tudo bem. Até mesmo porque eu vou estar correndo dos meus problemas, fugindo deles, então no contexto de curto prazo sempre vai estar tudo bem. Mas de verdade, quando eu olho pro futuro eu não vejo mais nada além de desgraça pra mim.

Eu sou muito atrasado comparado a outras pessoas, eu não consigo mais me relacionar com ninguem e não consigo mais evoluir. Eu sou muito superficial e muito complexado. Deve ser o primeiro 31/12 em que eu me vejo tão perdido. Deve ser o primeiro 31/12 que eu choro. 

Eu decidi e achei importante esse texto pra tentar de alguma forma aprender com tudo isso e melhorar como pessoa. No futuro eu pretendo ser mais verdadeiro comigo mesmo. Espero que em 2019 eu consiga ser mais natural e espontâneo, que eu não viva fugindo, e que eu quebre a cara aprendendo a ser melhor. Não quero mais ficar estagnado atrás dos outros.

É isso. Feliz 2019.

[akagetsu]

De frente com o Duh! Convidado de hoje: Duh :D

Olá, já faz um tempo não é mesmo? Sim, já faz. Pois bem, eu estava revirando meus posts antigos e achei uma coisa bem legal da qual eu gostaria de dar continuidade aqui. Uma entrevista que eu fiz comigo mesmo no passado para o eu do futuro. Eu era um gênio na moral. Valeu aí Duh do passado Apesar do Duh do passado ter dito pra responder as coisas depois de uns 10 anos, o Duh do presente (que vos digita) preferiu optar por intervalos de 5 anos. Acho que vai dar para aproveitar mais as mudanças e nuances da vida dessa forma. Em 5 anos podem acontecer MUITA coisa e passa consideravelmente rápido.

SEM MAIS DELONGAS, VAMOS AO POST ENTREVISTA DO PASSADO!

Primeiramente: Não, a gente não corre pro editor de texto pra registrar o que a gente pensa, não mais. Se tornou um processo muito doloroso ficar salvando textos deprimidos e eles estarem sempre lá pra gente poder ler e sofrer de novo (apesar que eu ainda faço isso mas com uma frequencia bem menor). Segundamente: Que tipo de pessoa ri com apóstrofo no final? Cara eu era um babaca!

Duh do passado, você é genial. Mas como disse antes, vamos fazer de 5 em 5 anos, vai ficar legal. Espero que você concorde comigo. E estamos aqui com exatos 23 anos. Hoje é 1 de setembro de 2018. Vamos tentar deixar as coisas com mais informações relevantes, por favor. Sim, vamos começar com as perguntenhas.

Olha.. Tá a mesma caralha sinceramente, o mundo não tem mudado, nas sim, movimentos sociais ainda estão na moda, apesar de que o foco nao seja mais reciclagem e sim direitos iguais para todos os generos e tal. Movimentos contra o preconceito cresceram bastante também. Isso é bom, bem bom. Sobre o fim do mundo, infelizmente, parece que realmente não vai acontecer tão cedo. Tenhamos fé, Duhzinho do passado :(

Ér... não, eu não tenho filhos e está tudo bem assim, a vida seria um inferno maior ainda caso eu tivesse. E NÃO ME CHAMA DE SAFADÃO NÃO, TÁ MALUCO? EXPLANA NAO FDP Então... Sobre nossa mulher... Não, ela não é perfeitona, exatamente porque ela não existe ASUHAUSHSA Depois do relacionamento que você teve nessa época as coisas ficaram bem confusas com a gente. Eu lembro que a gente pensava que depois que arrumassemos uma namorada, nunca mais iamos terminar com ela. Pois é, estávamos errados. No momento estamos todo cagados com essa questão de relacionamento, a verdade é que recentemente a gente só tem feito bosta e depois da perfeitona eu acho que a gente nunca mais vai conseguir alguma coisa sincera de novo. A gente quebrou, duh :c Mas tudo bem, talvez a gente se conserte algum dia de novo. Tenhamos fé ♥

Obviamente que não, essa poarr nunca vai acabar. AH e recentemente a gente conseguiu uma prateleira pra colocar NOSSA COLEÇÃO completinha (até o capitulo 80 né) dos mangás de One Piece. Tá lindo <3 BTW acabou de começar o arco de Wano e tá bem legal. Ainda bem que tu não dropou OnePiece :3

Olha, sinto muito te decepcionar, mas acho que a gente acabou gostando dessas músicas UAHDFUASDHFUSH Assim, ainda existem as com baixo calão, absurdas, impossiveis de serem ouvidas (a maioria funk), mas tenho que te dizer que a gente aprendeu a gostar de muito mais estilos e as vezes até de uns trashsong, mas tamo ai né, foi mal.

CARA, surpreendentemente sim. Digo, eu tenho poucos amigos agora. Que tenho contato frequente da pra contar nas mãos. Na verdade da pra contar na mão. Segurando uma latinha de coca ainda. Enfim. Agente tem falado com a Mel, pedimos uns desenhos da Suzan pelo insta. Mas não se preocupe. Você vai conhecer um grupo de desenhistas bem legal e vai conversar direto com o Rapha. E sobre a Line, a gente conversava até pouco tempo, até eu estragar tudo. Mas quem sabe o que pode acontecer daqui a 5 anos de novo né?

POIS É, MEU CARO. O garotenho que vivia desenhando e dizia querer virar web designer virou o que? Desenvolvedor Web/Mobile. Tem um pouco a ver com Web designer, só que muito melhor. Parabéns jovem gafanhoto. Ah, e recentemente a gente recebeu umas propostas bem legais do nosso chefe para sermos SÓCIOS da empresa. FUCKING SÓCIOS! É claro que tem algumas limitações, mas porra, a gente com 23 anos já experienciamos muitas coisas legais nessa parte profissional. BE PROUD DUH ♥

Mas já acabou? Aaaah. Só queria dizer que é bem confortante, mesmo que essas palavras tenham saído de mim mesmo. É bem legal saber que eu confiava no meu futuro e saber que você me aceitaria do jeito que eu fosse xD É bizarro, mas foi sim confortante. Que a gente possa ser nosso porto seguro sempre que pudermos Duhzão. ATÉ A PROXIMA ENTREVISTA. E vai pra academia pqp tu só engorda fdp. te amo <3

[akagetsu]

Eu to muito cansado de ter esperança em mim. De que as coisas vão melhorar. E de que tudo vai dar certo. Não vai, não vão. Eu to sempre buscando algo pra me agarrar e afundar junto comigo, eu não quero afogar sozinho, mas talvez eu devesse. Muitas pessoas já desistiram de mim, e eu sei que não é culpa delas, eu não dou espaço pra ninguém viver comigo. Eu sempre vivi assim e sempre vou ser assim. Tóxico. Quem não me conhece não percebe, eu falo pouco, eu crio uma camada misteriosa sobre mim que fazem as pessoas preencherem com o que quiserem, a expectativa deles preenche a parte de mim que eu não mostro pra ninguém. No final das contas eu sou um pedaço de gente perambulando pelo mundo, e esse pequeno pedaço eu odeio e não cuido.

061217

[akagetsu]

no need to be perfect. truth is enough.

150118

[akagetsu]

The voices keep saying to give up

160118

[akagetsu]

Rainy day.

And i dont know where you are.

But you dont care at all.

Me neither.

260218

[akagetsu]

Eu sinto muito. Eu não consigo ser melhor que isso. Quanto mais o tempo passa mais eu me torno vazio. Eu tô perdendo tudo que eu tinha só porque eu não sei lidar com isso. Desculpa de novo, eu sei que eu não deveria pedir mas é tudo culpa minha.

020418

[akagetsu]

Se eu comentar nas tuas coisas, curtir tuas fotos, te marcar nos posts. Se eu der tudo de mim como eu já dei outrora. Se eu criar expectativa na gente e você me ignorar e me trocar.

eu vou ser obrigado a viver me achando um lixo mais uma vez? Mais lixo ainda?

290518

[akagetsu]

She needs you

She needs your harm

She needs your love

She needs your hugs

But the thing that you forgot

Is that you need her

More than she needs you

110618

[akagetsu]

criei um laço gigantesco e muito forte com você e acabei me enrolando todinho nele.

vou precisar de um tempo pra desenrolar.

250618

[akagetsu]

i wanted to be a bridge to you.

but i guess you have walked across me a long time ago.

250618