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Teniendo en cuenta que al final del día puedo sobreponerme a ello, sentir esta ansiedad sería mucho menos frustrante si fuera respecto a cosas que también pongan nervioso o le den miedo a más gente. O sea, me voy a ir a la otra punta del país, no tengo donde caerme muerta y meh, ya me las arreglaré, pero me late muy fuerte el corazón y me sudan las manos por hacer un evento en facebook para invitar a mis amigos a mi cumpleaños cuando ya les dije a varios en repetidas ocaciones que iba a hacerlo xDD.

Hasta la ansiedad social típica de no querer ver a la gente a la cara sería menos ridícula de explicar y menos frustrante por ser entre comillas normal.

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Mucha dignidad y poco orgullo

No creo que esté mal.

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Quisiera no darme cuenta

que darse cuenta implica ser responsable

trae culpa de no hacerlo bien

de no ser justa

de atribuirse la decisión de la justicia.

Quisiera no darme cuenta

y poder actuar por impulso

desde el principio y no cuando ya no puedo

porque quiero y no porque ya no puedo

Quisiera la inconsciencia y la liviandad con la que viven los demás

que quiero, pero no puedo tomar a la ligera

cómo mis palabras, mis acciones y sentimientos

afectan a los otros

y no es el pavor a que me afecten a mí

que siento que puedo con eso

racionalizarlo, entender que el rechazo no es personal

que puedo con ello

porque me pongo en el rol del más fuerte

y como el más fuerte tengo la responsabilidad

de ser justo

de ser correcto

de no usar de lo que soy consciente para manipular

y si manipulo, orientar y no abusar

aprovechándome de encausar a mi propio beneficio

los sentimientos de los demás.

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Me está entrando toda la neura de que no quieren verme ahí pero si sigo un día más sin salir de mi casa voy a caer en un vórtice de negatividad que estoy a tiempo de evitar.

Igual quiero ir a compartir mis buenas noticias, y que es muy probable que me vaya lejos y que por eso soy tan pesá en concretar las cosas que habíamos quedado en hacer juntos. Quiero hacer recuerdos, porque sé que en el mundo de relaciones líquidas en que vivimos todo tarda más de lo que debería y termina antes o termina mal.

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Aunque he recuperado la capacidad de reír en voz alta, los años pasan y aún no puedo hacer ruido al llorar. Ni aunque esté sola y el grito rasgue las entrañas por dentro.

Pero algún día volverá la voz triste. Cuando el corazón entienda que mi dolor no es ni menos válido ni más merecido, y que el respeto y la dignidad humana nacen de la débil condición que hace necesario apoyarnos los unos a los otros,

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Conservación del momentum

Mira, me entra el ansia viva

y quiero todo, ahora,

prisa, incluso si no es hora

pues me asusta que el impulso,

el preciado impulso

se pierda

y terminar otra vez más por inercia

una puta vez más en algo por ciencia

y no por su vigencia

por aprecio al tiempo invertido

y que el sentimiento por pasado no sea perdido

o que no se ha perdido.

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Me molesta tanto esta sensación de estar destruida. De ser la mitad de lo que era antes. No tengo ni la inteligencia, ni la capacidad física, ni la fortaleza emocional que tenía hasta hace un par de años. Me molesta decirle a todo el mundo que no cunda el pánico cuando sé que lo digo más para mí que para el resto. Me molesta que todo el mundo asuma que estoy bien, que TENGO que estar bien. Me molesta que me digan "Ay, pero si a ti siempre te va bien", como si no hubiera un tremendo estuerzo -más emocional que intelectual- detrás de eso. Me molesta ser absolutamente incapaz de pedir ayuda.

Me molesta sentirme así cuando ni siquiera estoy cansada. Estoy herida, y me asusta cuánto tiempo pueda necesitar para volver a sentir que soy fiel a mí misma.

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003 | X

"Sin sueños ni ilusión, sin perder...sin ganar..."

No tengo sueños, tengo objetivos. Y no son ilusiones porque me sé capaz de lograrlos. Pero conseguirlo no implica ganar, porque elegir un camino significa perder todos los demás, que quién sabe si serían mejores o peores, pero no elegir significa que no puedes ganar, sino que sólo recibir lo que las circunstancias te otorguen. Puedo ganar y puedo perder algo puntual, pero no hay victorias ni derrotas, sólo aprendizaje.

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002 | Animal

Ánima animal, renegada de la amada, creada y no socializada y ciudadana sin ser humana. Animal que se rasca, que no plasca. Que se hurga entre los dientes sin rebuscar entre las mentes de otros entes. Más cómoda en en suelo que en la silla. En su duelo no germinaron tus semillas y en su cielo no hay consuelo ni en el oro que brilla.

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001 | Era a ti

Te estaba hablando. No me importa si el otro según tú se burlaba, era a ti. Pero tu nunca has podido escucharme. Nunca me has dejado terminar. Me cortaste para decirle al otro lo desconsiderado que era por no escucharme cuando tú lo estabas escuchando a él y no a mí. No me interrumpió él, me coartaste tú. Siempre es lo mismo. No te importó lo que decía más que el hecho de que no te gustara lo que hacía el otro. Pero no era para él. Era a ti

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000 | P365

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Es tan triste ver como un viejo amigo toma la acera burguesa y se fosiliza...