alaranjinha

[alaranjinha]

Filho é da mãe.

O pai não muda a rotina. O pai não tem privações. O pai não tem o corpo revirado de dentro pra fora. O pai não acorda a noite, pra vomitar até as tripas. O pai não sofre durante meses, tendo que se adaptar ao mundo todo se refazendo diante dos seus olhos. O pai não tem que refazer toda a vida. O pai não vai ter o corpo violado e abatido como um animal na cama de um hospital, com pessoas indo e vindo enfiando os dedos, ou a mão na sua genitália. O pai não tem o órgão arregaçado pra por a cria no mundo. O pai não tem os seios feridos, chora de dor, e mesmo assim continua, pra saciar a fome da cria. O pai não precisa suportar o peso de ter que criar o filho só. Porque isso é papel da mãe.

Pai, escolhe ser pai. Mãe é escolhida desde que vem pro mundo.

Pai abandona e continua sendo pai. Mãe? Isso não é coisa de mulher.

Pai não é chamado de piranha, puta, coitadinha, ou castigada por ser pai solteiro. Mãe? Ah, “deu porque quis, agora aguenta as consequências.”

Pai, não quer criar? Tudo bem, é coisa de homem.

Mãe deixa um pouco com a avó pra respirar: “Essa não presta, teve filho e jogou pra mãe criar. É vagabunda mesmo.”

Pai não precisa enfrentar o mundo todo, pra ser aceito e respeitado.

Mãe, luta constantemente pra ter no mínino um pouco de paz.

Homem faz. Alguns até se disponibilizam a cumprir suas obrigações.

Mulher? Se vira. Abriu as pernas né?

Filho é da mãe. Ela tem obrigação de ser mãe.

Pai? Pode aparecer uma vez no ano, dar um presentinho, e pronto! Medalha de melhor pai do ano.

Mãe não pode errar, mãe não pode ter tempo pra si. Mãe não pode se cuidar ou abrir espaço pra ninguém além do filho na vida. Mãe é mãe, e só. Não pode ser mais nada além disso. E quer saber? Tudo bem ser mãe. Afinal, eu nasci pra isso. Mas nunca ninguém vai ter abertura na minha vida pra me fazer sentir presa, obrigada a me diminuir, ou sequer infeliz por tudo isso citado a cima. Eu sou mãe. Mas eu escolho como.

— Mônica Araújo

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Sinceramente eu estou cansada,exausta,de tudo e de todos.Cansada de fazer tudo por todo mundo e nao receber em troca nem o minimo,que é a reciprocidade.Longe de mim exigir do outro que ele cumpra minhas expectativas,afinal,colocar seus desejos nas costas da pessoa e se frustrar por isso é egoismo pois cada um tem seu proprio jeito de demonstrar e de lidar com as coisas.Mas é cansativo sabe?Se a pessoa me fala que tera uma prova importante em tal dia eu anoto a data no calendario pra lembrar de desejar boa sorte,eu me mantenho presente,cuido da pessoa e ajudo,literalmente,no que ela precisar seja qual for a situaçao.Eu compro coisas,sou honesta,peço desculpas quando estou errada,faço de tudo pra manter a conversa,escuto os desabafos dela mesmo quando eles sao extremamente delicados.Mesmo assim,nada disso nunca foi suficiente nem na amizade nem no amor romantico.Sempre sou deixada em segundo lugar ou ate mesmo nem sequer sou uma opçao.Estou farta de dar mil risadas com meus colegas nas festas mas na hora de marcar pra dormir um na casa do outro eu nao sou convidada, no final do dia nao tenho com quem conversar ou com quem ir ao cinema na estreia de um filme legal.Em sentido romantico é pior porque sempre sou uma pessoa “fofa,leal,companheira” porem nunca legal o suficiente pra alguem se apaixonar por mim,é sempre “obrigado por ter me abrigado quando fugi de casa voce é uma boa amiga mas vou namorar aquela ali beleza?”.Cansada de ser sempre o meio de transporte e nunca a parada final,cansada de ser “uma boa pessoa” mas nunca a ponto de alguem querer me conhecer",cansada de ser insuficiente.cansada.simplesmente cansada.

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Depois de tempos sem chorar, hoje eu chorei tanto durante o banho que me senti a Alice no mar de lágrimas. Chorei até me sentir um pouco livre do peso dos meus sentimentos. Chorei até sentir meu peito vazio. Chorei me perguntando porquê eu sou assim. Por que sou tão idiota? Por que tenho medo tão idiotas? Por que não tomo as decisões certas? Por que não consigo ser a uma pessoa normal? Por que minha mente e emocional são tão fodidos? Estou cansada de lidar com tudo isso. É exaustivo. Emoções e sentimentos são cansativos. Tentar conter pior ainda. Mas por ora estou bem, me sentindo entorpecida depois de tanto chorar mas bem o suficiente para pensar com mais clareza, ou ao menos tentar. E minha mente (e também coração) aprecia esse momento de alívio.

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“Mãe é mãe … Ser pai é um pouco mais fácil. Pai não carrega 9 meses dentro de si. Não vomita, não vê sua pressão ir pras cucuias, não tem sua bexiga comprimida. Pai não tem seu corpo invadido por um bisturi, não faz cesárea, não faz parto normal, não sangra 200 dias depois do parto, não fica louco com os hormônios, não fica com insegurança do mundo e medo de não segurar a bronca. Pai não vê seus seios sangrando pra alimentar o bebê, não vela o sono do bebê na madrugada, não passa a mão no narizinho dele 569 vzs por noite pra ver se está respirando. Pai não tira dúvidas no grupo de mães, não sofre com o corpo modificado no espelho, pai pode devolver pra mãe quando o bebê perde o fôlego de chorar. Pai pode continuar bebendo cerveja, pai pode voltar pro trabalho 5 dias depois do parto, pai não se retira da sociedade. Pai tem uma retaguarda que se chama mãe. É claro que pai é importante: muito importante. Pai é tudo de bom. Pai brinca, conversa, carrega, embala, dá banho, provê necessidades físicas e mentais, participa ativamente, mata um se preciso for. Pai é bom, é gostoso, transmite segurança, ajuda pra caramba. Mata dois, se preciso for. Mas mãe é diferente. Mãe que é mãe tá acima do bem e do mal. Mãe tem um quê de “autoridade espiritual” sobre seu bebê, mãe renuncia, mãe pede todo dia pra Deus interceder pelos seus filhos. Mãe deixa os amigos, mãe fica em casa qd todos estão se divertindo. Quantas vezes não toma banho, que luxo lavar o cabelo! Mãe vive pra cria. Pessoa boa é quem gosta do seu filho, lugar bom é o que você pode ir com seu bebê. Comida boa é a que não dá cólica, promoção boa é a de fralda. Mãe não tem um interesse maior que não seja pelo bem estar do seu filho. Mãe sabe a data de cada vacina, mãe sofre com a febre, mãe se despedaça em mil com o choro. Mãe “lambe sua cria”, sobe no lustre pra ganhar uma risadinha, não assiste um jornal sem imaginar “meu Deus, e se fosse MEU filho!?” Mãe enfrenta um exército….de salto alto e de peito aberto! Se todo o mais faltar,a mãe estará junto ao seu filho. Mãe é MÃE….“simples” assim…..”

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Carta para alguém que talvez nunca chegue a ler.

Acontece que ainda não chegou a noite em que eu deite minha cabeça no travesseiro e não pense em você. Noites contínuas, pensamentos frequêntes, De tudo o que fomos e em instantes, sem mais nem menos, deixamos de ser. Carrego o peso da culpa em mim, a culpa da nossa despedida ou afastamento, não queria que fosse, dias antes eu te juro que tudo o que eu queria era que você gritasse na minha cara que me queria, que se importava comigo. Mas te conhecendo, deveria saber que jamais faria isso. E isso é triste, muito triste, por ter esperado algo que não aconteceria, por ter esperado uma reação e o que eu recebi foi a total ausencia dela. Você era alguém em que eu me via, como um espelho de anos atrás, semelhantes, mas em momentos diferentes. Queria ser forte o suficiente para te falar que lutaria por nós, se você me falasse que também estaria disposta, queria também te dizer que tu não sai da minha cabeça e que o teu eu te amo foi o mais lindo e triste que já ouvi na vida. Ahh, isso acaba comigo, queria te compreender, queria ter um motivo pra te deixar, mas não tenho. Fechar os olhos e ver os seus me olhando, cheios de brilho, carinho e timidez… É difícil… Ver teu sorriso e o meu imediatamente se abrir junto, mesmo carregando toda angustia em não ter você do meu lado mais, me dói e muito. Ainda não me acostumei em dormir sem teu cheiro, então espero que não se importe, mas não pretendo te devolver teu casaco, vou me agarrar nos pedaços de que costumavamos ser, e isso é o que tenho para me lembrar de você, e me conforta demais nas minhas noites de insônia. Não sei se voltarei pra sua vida, mas espero que esteja feliz no seu mundinho, mesmo rodeada de muros e diversas defesas que contruiu, te prometo nunca mais tentar escalar. Mas, se no futuro… se por algum milagre você achar que é capaz de se apaixonar de novo, se apaixone por mim. Você ainda é a minha pessoa favorita. E.C

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O pior momento é quando você se entrega ao inimigo e cair em tentação. Não sabem o nível do meu sofrimento por hoje ter caído em tentação e ter comido....

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Você vai entender

Você vai entender, quando atrair vários olhares na rua.

Quando os elogios começarem a vir.

Quando te perguntarem “qual é o seu segredo?”.

Você vai entender, quando as roupas ficarem frouxas.

Quando você entrar na loja e pedir o PP ou o 34.

Quando você pedir qualquer roupa da loja e ter a certeza de que ficará maravilhosa, pois tudo cairá bem em você, como uma luva.

Você vai entender, quando alguém te abraçar e dizer “você é tao pequena, tão fácil de abraçar”.

Quando alguém encostar em você e dizer “nossa, senti seus ossos”.

Quando alguém te pegar no colo e falar “como você é leve, fácil de levantar”.

Você vai entender, quando as pernas nao se tocarem mais e nao houver irritação entre elas.

Quando você puder usar gargantilhas e braceletes sem que sua pele fique marcada pelo aperto.

Quando você conseguir fazer qualquer exercício físico sem que seu peso te atrapalhe.

Você vai entender, toda a dor, toda a fome, todos os exercícios, todo o foco, todos os “nãos”, toda a água, tudo, todos os seus esforços serão recompensados. Você vai entender, quando for magra.

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Ficar sem comer é viciante , passar por vários momentos com a comida na nossa frente e não comer é o que chamo de controle de nós mesmos, se conseguimos uma vez, conseguiremos todas as outras vezes que a comida nos tentar.

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“O que você prefere? Um corpo magro e clavículas perfeitas ou um sorvete que só vai te engordar? O que você prefere? Ser a amiga magra e bonita que todos amam ou a gordinha engraçada e descartável? O que você prefere? Continuar a ser uma lagarta ou virar uma linda borboleta? NÃO COMA”

— juliet-skinnybadgirl

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“Dizem que tudo terminará bem, e que se não está, é porque ainda não chegou o fim. Eu não acredito nisso, sinceramente, acho que pessoas podem se sentir tristes a vida toda. Claro, haverá sempre aqueles momentos onde sentimos o coração pular pela boca, as borboletas no estomago ou quando esquecemos de respirar. Mas são apenas momentos, e eles passam. Certa vez ouvi dizer que a cada mil minutos que vivemos, apenas 5 se resumem a boas lembranças, e o resto é dia-a-dia; pra dizer a verdade não me lembro ao certo quem escreveu isso, mas foi realmente sábio. Lembro-me de ter vivido momentos onde realmente fui feliz, feliz mesmo. Mas não lembro-me exatamente de como as coisas vieram a ocorrer ou se desenvolveram, tenho memórias vagas, lembranças borradas, buracos onde parte dessas lembranças se esvaem. Quando acesso minhas caixinha de memórias lembro de tudo mas é superficial, tenho apenas “reflexos”, o resto sempre cabe a mim imaginar. Desculpem-me o pensamento pessimista, mas como podemos achar que tudo vai terminar perfeitamente bem? O ser humano por mais desenvolvido que seja, é um ser fraco, fatalidades ou até mesmo coisas mais irrelevantes podem separar duas pessoas. Você passa a vida toda esperando que dê certo com tal pessoa e pode perder-la do dia pra noite por uma doença terminal. Ou então, você cria sua filha com tanto amor e sacrifícios pra certo dia ela atravessar a rua e um filho da puta bêbado atropelar-la. Fora as pessoas que vivem no vazio, quero dizer, aquelas que passam a vida sonhando e não conseguem, aquelas que passam a vida amando e não são correspondidas, aquelas que foram amadas e não correspondiam, aquelas que amaram, foram correspondidas mas no final algo deu errado ou aquelas que guardam dores, sentimentos, palavras, se mostram felizes mas passam o dia trancadas no quarto. Aquela tipica frase tão clichê que usamos quando chegam os fins; Felizes para sempre, apenas não existe.”

—  Gabriela S.

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Sabe é estranho sentir o mundo escorrendo pelos seus dedos, sentir como se tudo tivesse a um passo de terminar, tis, nunca te tive de fato, mas sempre quando estava ao seu lado te sentia TÃO MEU, passamos por tantas coisas mas enfim, terminou, que ia terminar todo mundo já sabia, só não imaginava que iria terminar assim, tão rapido, mas afinal, NADA É PRA SEMPRE, agora veja só, chegou ao fim e como todo fim foi doloroso, mas tudo bem, já me despedi de tantas pessoas, doeu mas depois aprendi com a falta e com você não seria diferente. Já te conheço tanto e mesmo conhecendo seus defeitos NUNCA quis te mudar, pelo contrario me apaixonei por cada um deles, e sua qualidades? Elas te tornaram unico, daqui pra frente sera eu sozinha, posso ate conhecer outras pessoas, mas você sempre sera meu primeiro namorado, dono do meu primeiro beijo. De TUDO não me arrependo de nada, pelo contrario, se eu tivesse outra chance faria tudo igual, não mudaria absolutamente nada, cada beijo, cada momentos, cada abraço que você me deu, nunca vou me esquecer,por mas que faça lagrimas escorrerem pelos meus olhos eu digo sem arrependimento nenhum: TUDO valeu a pena, vivi cada momento contigo, e se me fez sofrer ou não só te agradeço, isso me engradeceu e me fez ser quem sou hoje.

[alaranjinha]

“E vem você com aquela conversinha de “sinto a sua falta”, “ainda te amo”, “não queria te fazer sofrer”, “não quero te perder”… achando que com essas frases clichês e essa carinha de cachorro sem dono vai conseguir me fazer esquecer de tudo que aconteceu e te dar uma chance, mais uma chance né?!(Como se eu já não tivesse te dado chance o suficiente). Desculpa, mas dessa vez não, não mais. E pela primeira vez depois de tanto tempo digo com toda certeza, não quero mais. Quero seguir em frente e ser feliz. E sim, posso ser feliz sem você. E quem sabe um dia a gente se encontre por ai né?!”

— Lembra que era a última chance? - yourloveis-thesweetestsin

[alaranjinha]

Aqui te deixo o ultimo recado, estou saindo da sua vida.. Estou saindo e te deixando uma ótima oportunidade de ser feliz, pois no fundo sabemos que nosso relacionamento não tá dando certo,você já vem querendo isso a um tempo só não quis me dizer. Eu nunca menti sobre o que sentia por você, alias, sinto ainda. E estou saindo da sua vida com a maior dor no peito, um nó na garganta e com um único pensamento: eu quero que você seja feliz, nem que isso me cause sofrimento ou algum tipo de angustia. Faço o que acho melhor pra você, pra nós dois. Eu nunca pensei que te diria adeus um dia, pois na minha cabeça você realmente era eterno pra mim e sempre será,você me marcou. Mas a vida nos mostrou que quem manda não somos nós, quem manda é uma força maior. E por incrível que pareça, as coisas começaram a dar errado pra gente, de um jeito que era impossível recuar eu dando o melhor de mim e você nem ai. Eu permaneci forte em todos os momentos, dos pequenos as maiores tragédias. Eu estive do seu lado, e eu te impedi de desistir várias e várias vezes. Você sempre me arrancou sorrisos fáceis demais, mas também, me arrancou lágrimas igualmente. Houve um conflito de confiança entre nós, e mesmo assim eu continuei tendo fé em você mais do jeito que tá não dá pra ficar,quando você se decidir quem saiba eu ainda estarei aqui,pois oque eu senti e sinto por você é muito forte.Só quero te ver bem!Eu te amo muito,acredite.