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Demoliciones

Hoy no es cualquier día

Hoy 2 de Junio comienza un proyecto que mezcla esperanza con incertidumbre, ilusión con miedo. Se inicia la remodelación de la casa de mi mamá. No es remodelación en realidad. Es completa demolición para volver empezar. Para en unos meses entregarle algo nuevo, algo bonito y digno de ella. Cuando tuve dudas de si debía gastar todo el dinero ahorrado, Hashem me mostró que era la dirección correcta, que todo va a estar bien.

If there’s anyone who can pull this off, that’s you, Liliana. Acuérdate de eso en los momentos de miedo. Pero también, en los momentos de entusiasmo. Todo va a estar bien.

Mami sueño con verte en tu nueva casa, contenta y disfrutando de todo lo que se te ha sido negado. Está casa es para ti, una mujer adulta y madre. Pero también es para ti, la niña que nunca pudo ser niña.

Te amo y no veo la hora de que estrenes tu casa.

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Quiero encontrar la fuerza para cambiar mi vida

No soy feliz 8 horas al día

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Work is the last place I want to inhabit

It’s a dark hole where I always experience the brightest of shame

It’s the eternal purgatory where I am neither completely terrible or brilliant enough

It’s the battleground where my ideas, my voice and my confidence always end up wounded and barely ready for the next day

It’s the place where I long for belonging and acceptance, only to find rejection, loneliness and silence

I want to run away but I am wondering if can I run from that

Can I actually escape a prison that lives within me?

Will I be another one in a different environment or I will simply clash with the hard realization that it’s not them

But me?

#work

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Where are you, job of mine?

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He envejecido.

Ya no me gusta mirarme al espejo, porque siempre me encuentro con mi piel cada día más ajada, con líneas y dobleces que aborrezco. Ya no me quiero conectar en video llamadas en el trabajo. Ya no quiero que siga pasando el tiempo así, sin haber hecho mayor cosa con esta vida mía.

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Mi trabajo me sigue exprimiendo el alma. Me siento rechazada y no vista. Me siento negada y herida. Quiero correr. Quiero cerrar esa puerta y no volver a abrirla nunca. La única razón por la que no renuncio es porque no tengo otro trabajo. Gano bien, pero eso es todo. Con la fragilidad que cargo en el pecho, este trabajo es un maldito martirio.

He escrito cartas simbólicas de renuncia

He contratado a un coach para que me guíe

Tengo un mentor

Y aún así sigo en el mismo sitio miserable de rencores contenidos, de fastidio y de soledad.

Cuando miro afuera no veo posibilidades. El mundo laboral está hecho de una mezcla intimidante y agotadora. He escrito dos cartas maravillosas aplicando a dos empleos diferentes, pero no me llaman y pronto me entrentego de nuevo en la esperanza falsa de que todo va a cambiar. Nada va a cambiar. Mi sueño me mira desde la esquina, tal vez cada día más acongojado por el olvido.

Mi sueño me reclama todos los días. Pero ahora Trump. Este payaso naranja que se atraviesa entre la poca esperanza que me quedaba.

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I know you went away years ago

And you changed and I changed too

I know the dream didn’t come true and never will

But in days like this

When I wake up with the memory of your scent in a dream

Your shorts and your dark blue hoodies

Your voice that was always so magical

I can’t help but cry about how I lost you

How you still exist in another reality

So far from me

Are you ever coming back?

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Un poema de Ayisha Siddiqa

What if the future is soft and revolution is so kind that there is no end to us in sight.

Whole cities breathe and bad luck is bested by a promise to the leaves.

To withstand your own end is difficult.

The future frolics about, promised to no one, as is her right.

Rage against injustice makes the voice grow harsher yet.

If the future leaves without us, the silence that will follow will be an unspeakable nothing.

What if we convince her to stay?

How rare and beautiful it is that we exist.

What if we stun existence one more time?

When I wake up, get out of bed, my seven year old cousin

with her ruptured belly tags along.

Then follows my grandmother, aunts, my other cousins

and the violent shape of their drinking water.

The earth remembers everything,

our bodies are the color of the earth and we

are nobodies.

Been born from so many apocalypses, what’s one more?

Love is still the only revenge. It grows each time the earth is set on fire.

But for what it’s worth, I’d do this again.

Gamble on humanity one hundred times over

Commit to life unto life, as the trees fall and take us with them.

I’d follow love into extinction.

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Madre

Madre me pegaste mucho cuando era niña

Y nunca me pediste disculpas

Madre

Nunca fuiste a mis presentaciones

O a las entregas de medallas de honor

O a un solo partido de basketball, jugué demasiados.

Ya de grande y lejos de la casa

Nunca has mostrado orgullo por mis logros, ninguno

Por entrar a la universidad

Por comprar una casa a los 22 años

Por recibir la visa para viajar a los Estados Unidos

Por terminar la universidad

Por conseguir un trabajo con una empresa extranjera

Es tu ausencia un interrogante en mi vida

Será que no me quisiste tanto como yo a ti?

Será que no sabías querer de otra manera?

Será que estoy siendo injusta?

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A veces me enfado

Por el tiempo que no tengo

Llevo mucho tiempo

sin tiempo

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Work Anxieties

How do you make yourself needed at #work?

Valuable?

Included?

I feel none of those things. I feel at the verge of being fired all the time. And it’s exhausting. Surely there must be a better way to work. But what if it’s really me? What if I am not needed, not included because I bring no value? Because I can’t measure up to those standards?

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I was just about to post something and saw all these images of Live sessions going on right now....so sad #Tumblr has turn into this.

We humans are capable of so much beauty

and so much decadence, at equally grand scales.

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You have to give yourself the chance to believe you can do better every day

No matter if you feel like you fail at it

See the light and the beauty in the things you have done

See, for once,  the glass half full

Give yourself a break

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Es duro ser mamá. Crees que se hace más fácil con el tiempo, pero no, es más difícil.

Paso mucho tiempo limpiando desórdenes

Recogiendo, lavando y doblando ropa

Limpiando el piso, las paredes, el carro.

Limpiando, siempre limpiando.

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Honestidades

A veces resiento esta casa

Por tanto tiempo

Y tanto dinero

Que me ha quitado

Acabo de pasar dos horas sagradas de domingo, cortando pasto y recogiendo basura. Me abruma este mar de cosas en el que navego y no entiendo cuando o porque decidí esta vida así

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Shabbat Shalom herido corazón

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El pensamiento en palabras