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Mi Silencio. Parte 1.

Estoy acorralado, tirado y encerrado en un lugar que no tiene salida por ningún lado, frustrado, enojado y desilusionado balbuceando historias que a nadie le he contado, pensando y gritando deseando ser escuchado por aquello que me hizo feliz en el pasado, desvaneciendome sin haber expresado lo que siente mi mente después de lo que me ha pasado.

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Sé.

Estoy consciente de que estoy muy poco tiempo en tu mente, sé que nuestro cariño es grande sólo cuando estamos de frente, y sé que si tengo suerte tus labios van a mostrarle a mi corazón cómo se siente. Suelo pensar demasiado en tí, recordando todo lo que nos trajo hasta aquí, arrepintiendome de las tonterías que cometí, sabiendo que nunca te dediqué una canción cuando debí y recordando todas las veces que te las escribí. Está lloviendo dentro de mi pecho, sigo creyendo imposible todo lo que ya es un hecho y me esfuerzo por seguir cruzando por este túnel estrecho, la arena del reloj desapareció, como la luna que primero murió y después nació, veo al tiempo pasar detrás pero no corre por mi piel más, descubrí que el silencio no siempre significa paz, y ahora sé de lo que un corazón roto es capaz. Cuando no recuerdo mis sueños sé que soñé contigo, por que no saber de tí sería el peor castigo, y cuando en mi mente todo está oscuro a tu voz es lo único que sigo. Sé que no siempre lo bueno resalta, sabes podemos estar en la nube más alta y juro que sólo cuando respiro me haces falta.

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Hi(DIOS)cresía.

Pasan sus vidas esperando sentados la ayuda de un gran dios, humanos por milenios desperdiciando su grandioso ingenio, no está mal tener fé ni creer en alguien grande, pero si que crea que todo irá bien con una bendición que se mande. Las redes sociales dicen "amén" a países hundidos en la crisis, juntando likes en fotos de niños con parálisis, infectando cerebros con su hipócrita diócesis. Ya no les queda más que rezar a formas en las nubes, por que se han creado infinidad de ignorantes clubes. Es decisión de cada quien ser creyente, hay mucho amor y calidad en cualquier tipo de gente, hay más de cuatro mil doscientas religiones, tantas formas de pensar, tantas razones y tradiciones, tantas formas de ver y actuar en difíciles situaciones pero, tu concepto de un dios te ha llenado de hipocresía, ¿Quieres ayudar?, parece que quieres resaltar, ¿Cuantos likes para una foto de ti hincado frente a un altar?. El día en que se deje de presumir la poca inteligencia, y se comience a actuar con correcta conciencia será el día en que el mundo ayudará realmente, sin discursos que carecen de congruencia. Y muchos se ofenden por que solamente de creer dependen, por que se les cuestiona si sus alabanzas realmente ayudar pueden, y claro que no digo que sean inútiles, muchos seres gentiles al menos de ahí han sacado muchos consejos útiles, muchas personas han mejorado su vida, ¡por que buscaban aceptación y no comida!.

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Autofobia.

El significado de las cosas depende de los ojos de quién las mira, observate a ti mismo, ¿tu pasión aún respira?, O solamente estás esperando la fecha en que tu vida expira. Estás parado en una pequeña fracción de segundo, montado en el mito de la existencia y paseando por este extraño mundo, es un crucero que navega por un mar nauseabundo, controlado sutilmente por tu miedo más profundo, quítate la máscara que no deja que ni tu te recnozcas, que te hace confundir las mariposas con moscas, ¿quien te ha hecho todo el daño que reflejan tus ojos?, ¿quien bloqueo tu mente con esos grandes cerrojos?, Los que no has quebrado por que el miedo no te ha dejado, todo lo que has amado ya lo dejaste a un lado. No entiendes nada, tu vida es clara como el agua de un pantano, estás varado buscando ayuda de el dios más cercano, tratándote a ti mismo como un sucio gusano. Tienes la razón en la punta de la mente, por accidente no lograste ser valiente aunque observa: tienes el control del barco de tu idealismo, tu más profundo miedo siempre has sido tu mismo.

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El consejo.

Sigues pidiendo que no te engañen y te engañas a ti mismo, piensas que vas subiendo pero estas cayendo al abismo y para colmo: no quieres aceptar que todo es un espejismo. Aquí comienza el terremoto mental, el ahogamiento en el lago de la hambruna sentimental, cuando ya no sabes si estas bien o mal. Ya no sirve de mucho seguir pensando, no te creas astuto, seguir dándole vueltas al asunto no te va a dar ningún fruto o quizás si, como una manzana podrida que ni con imaginación sería capaz volver a la vida. El peor dolor no es el que se siente en el cuerpo, el peor es cuando está frustrada tu mente, es aquello que te hace estar casi ausente y saltas al vacío para no encontrarte a tu corazón de frente, pero no aprendes a aceptar que tienes miedo, yo entiendo y me he dicho a mi mismo que no puedo, cuando me di cuenta que del otro lado le importa un bledo. No se trata de que te den lo mismo que tú das, si no que se te agradezca lo que haces con quien estás, pero si no pasa eso no insistas en seguir quedandote, si sigues así sólo seguirás desgastandote y saldrás de la cueva completamente herido y desangrandote. Es una situación fuerte e injusta, yo mismo llegué a la conclusión de que, si, perder a alguien especial asusta, pero es mejor dejar de buscar a quien no te busca.

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Cómo amar:

Dicen por ahí que el amor con simple atención lo alimentas, te haces la bella idea de que a tu complemento complementas, todo depende de cómo y cuanto sientas, quizá has pensado que esa extraña sensación es un estado del alma en el que tienes todas las sensaciones juntas en la palma y que bailando en armonía todas ellas te regalan calma cada que te tumbas en la cama, o también puedes pensar en que el amor es una decisión, y si todo sale bien obtendrás comprensión, mala opción, esa canción va a terminar con confusión y desilusión. Nada te ha funcionado y piensas que es un compromiso, que debes hacer solo lo justo y preciso, pero eso es como si alguien te dice que se camina por el piso, no hay que hacernos tontos con cosas que ya sabemos, buscando soluciones nuestros propios obstáculos ponemos, abre los ojos y date cuenta que no hay reglas universales para abrir ningún tipo de puertas sentimentales, es cierto que el que quiere puede, pero también que el que no sabe cómo casi siempre cede, deja de buscar una fórmula exacta, empieza a sentir el amor cómo la mejor pintura abstracta, deja que cada caricia llegue a su cuerpo sin planearla, es decir... estando intacta.

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Las ojeras.

Las ojeras evidentes muestran el precio que cada una de las noches cuesta, las horas, los minutos, cada cosa de esas, me desgastan mientras encuentras el sentido de estas letras. Y que mejor que aprovechar el tiempo, ese en el que debería profundamente estar durmiendo, contando corderos o viajando por mis sueños, ya varias veces he intentado pero yo no puedo, y es que, mi mente pide escribir, estas palabras y oraciones para cantartelas a ti, para liberarme a mí, para juntarnos aquí, para crear reflexión tanto en tí como en mí. Ahora son los momentos en que pienso “¿por que estoy aquí?” O “¿por que todo es así?”, unos momentos pienso en los problemas mundiales y después me pregunto si los aliens son reales, tal-es, la emoción que tal vez, haya una causa hermano y te digo que no vamos a encontrarla pronto de antemano, ya ves como me desvío del tema, si no dejó salir esto mi mente se quema.

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Otra Madrugada

Mis letras suelen ser muy similares, escritos románticos, tristes y desmotivadores, ya que cuento siempre con los mismos demonios acosadores, no pido realmente muchas cosas porque no hay a quien pedírselas, más me he dado cuenta que hay tantos a quien transmitírselas, tengo pocos recuerdos y estoy lleno nostalgia, hace tanto que no disfruto un acto de magia como en la niñez, creciendo supe que la tristeza se contagia, que el paso del tiempo puede causar en tu alma una hemorragia. No creo que dejen de decir que me contradigo, que no saben qué carajo pasa conmigo, acércate y deja que te digo, que no se entiende un libro sin haberlo leído, y ahora sin saberlo te has convertido en un testigo. Ya cuantas letras olvidé, cuantas personas descuidé, si fuera de hierro te diría incluso que ya me oxidé. No sé si para este momento ya te diste cuenta de lo que representa no vivir una vida lo suficientemente lenta para tener tiempo de respirar el viento que choca en tu cara, de solucionar aquello que de tus sueños te separa, hasta que descubres que aquí nadie se para a preguntarte que te pasa y que nadie se preocupa cuando estás tan mal que ni siquiera sales de casa, que no tienes a quien contarle que te sientes fatal, menos que quieres abrazarle, te engañas dándote como consuelo que siempre hay quien abusara de ti para poder levantar su propio vuelo, porque a fin de cuentas así son los amigos, ¿no?, con la confianza y el aprecio de los otros se cosen sus abrigos, luego cada parte de ti se la dan hasta a los mendigos, de lo anterior dicho a tu alrededor tienes al menos a tres testigos.

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Hoy no tengo ni ganas de escribir, pero siento que lo necesito pa' vivir, pa' sentir que todo sale de mí, pa' no guardar esa amargura, para expresartela a tí, a tí, sí, tu que estás leyendo esto, quiero contarte y demostrarte cuanto lo detesto, esa sensación de que estas incompleto, saber cómo explicarlo es el verdadero reto, en este momento trato de transmitirlo a tí a ver si por un rato puedo ponerle fin.