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[algunslabirintos-sla]

I’m ending us

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Eu não sei porque choro se eles estão falando de amor. Me sinto rejeitada. Me sinto triste. Me sinto mal me sinto acabada. E eu sinto que nao mereço o seu amor por mais que eu queira ele taanto. A ponto de pedir pra que você repita todos os dias que me ama. Talvez eu falei que te amo demais porque quero ouvir da sua boca que você me ama. Talvez porque eu nao acredite que é real eu ser amada por você. E eu sei, é sufocante. Eu estou te sufocando. E estou acabando com o nosso amor.

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Eu sinto que vou ser abandonada. Novamente.

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Eliza,

Sao 23:46 de terça feira e eu so quero chorar, mas nao consigo

Estou inquieta porque me sinto angustiada pelo segundo dia seguida e se ja foram dois nada impede de ter um terceiro. E depois de três acho que ja posso dizer que vai se tornar um hábito

Lembrei da garota de 13 anos que te escrevia porque não sabia o que fazer com o pouco (que parecia muito) que acontecia com ela. Lembrei da garota de 15 anos que te escrevia porque queria explodir e sentia uma espécie de vontade de exapndir, de crescer pra todo canto da cidade, de ser estrondosa. Todo mundo fala que nessa idade tudo é infinito e era.

Eu te buscava sempre que não fazia ideia do que estava acontecendo.

Eu não faço ideia do que está acontecendo, Eliza. Me socorre?

Sim, isso é novamente um pedido de socorro.

Eu não me sinto mais e essa é a coisa mais dolorosa que eu ja senti na vida. E acho que você já não nos reconhece. E esse pedido de socorro é mais inútil que todas as vezes que te escrevi porque você já não sabe mais o suficiente para me ajudar.

Talvez ainda tenha sobrado um pouco da minha essência real com você. Essa é minha únida esperança. E eu reconheço que infelizmente essa afirmação confirma tudo o que minha psicóloga falou ao meu respeito. E como eu não vou agir pra provar o contrario, ja que eu sou passiva demais, a unica coisa que peço você tenha guardado o pouco que resta de mim.

Eu acho que não tenho forças mais pra tentar me encontrar, Eliza. E eu não sei porque exatamente, mas sinto que te devo desculpas. E me devo desculpas.

Parece uma despedida. Talvez seja mesmo. Só tenho receio de admitir e chocar demais você. É , isso é uma despedida.

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" As portas estão se abrindo diante de você, mas você não consegue atravessá-las"

Eu lembro de sonhar com liberdade na forma de um carro correndo a mais de 100km em uma BR com os vidros abertos e uma música tocando alto. Meus cabelos esvoaçantes eram uma espécie de materialização disso, do mundo a ser descoberto. Liberdade tinha gosto, tinha cheiro, era frio, era como uma penumbra. E eu sonhava com isso todas as noites como se fosse uma premonição. " ela vem", eu sentia. " ela vem e eu vou explodir como fogos de artifício", eu imaginava. E eu passei então desejá-la cada vez mais, como um fruto proibido. Quanto mais eu chegasse perto, mais eu descobriria todas as verdades do mundo. E parecia lindo. Não era. Não é. Eu tive um amor platônico por uma condenação eterna. E quanto mais longe eles me mantinham, mais o desejo crescia. E foi tarde demais quanto eu percebia que o que me encantava era o desejo de tê-la e não de fato ela. Liberdade agora é dor. Desejo agora é como água no deserto.

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Quão rasas são as suas profundezas?

Eu me lembro claramente de ter pensado nisso como se tivesse acabado de descobrir um continente. Hoje só parece o óbvio disfarçado de poesia pobre.

Eu me lembro de ter gastado horas desenhando linhas curvas para que elas ficassem perfeitamente aleatórias, como se fossem obra de arte natural. Hoje já não me iludem mais.

Quanto mais eu mergulho nesse oceano, mais eu percebo que estou em uma piscina de 1 metro cúbico. E eu sei que não tem mais nasa aqui pra procurar.

Eu insisto que tem algo aqui dentro, como se eu fosse de fato um universo. Mas eu não sou. Eu sou perfeitamente limitada e me limito cada dia, hora e minuto.

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uma mulher me perguntou esses dias

o tipo de histórias que eu gosto de escrever

lembro de falar algo sobre histórias

belas

&

trágicas

abro o meu bloco de notas

e encontro frases soltas

dizendo que sou violentamente sua

e não há conserto para aqueles que já foram quebrados com o passar dos anos;

há remendos

costuras que são feitas pouco a pouco na carne viva e na pele áspera

é por isso que preciso tomar cuidado

com os caminhos que decido percorrer

porque basta uma luz

um grito

uma ruína

qualquer coisa que se pareça com o começar e o findar do mundo

que ali vou eu

adentrar pelas rotas desconhecidas com a sede de quem suporta o peso da dor

desde que chegou aqui

nem todo mundo sabe

estar vivo

nem todo mundo

é permitido estar

e mesmo assim, estamos

é por isso que as histórias belas e trágicas

serão sempre as minhas preferidas

porque são histórias de quem dança na corda bamba

pensando menos em queda

e mais em vôo

basta um sopro a mais

um passo a menos

e tudo muda

ali nasce

ou morre

um destemido.

mv

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- Matilde Campilho - Jóquei.

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But if you loved me, why did you leave me

Take my body

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Eu sinto que você é o amor da minha vida. E é triste perder o amor da minha vida.

[algunslabirintos-sla]

Todos eles ficam indiferentes antes de quebrarem meu coração

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Eu não sei

Eu sempre confundi essa minha mania recorrente de dizer que não sabia com indecisão. Como se a vida sempre me desse mais de uma opção para eu escolher e eu nunca tivesse segurança pra afirmar qual eu queria. Só que a vida não dá opção. Eu não sou indecisa sobre o que escolher. No final não vai importar se eu escolhi A ou B, porque o resultado vai ser sempre uma insatisfação estrondosa que me faz implodir. Eu não sei porque eu não sei. Eu não sei porque eu não sinto mais vontade. Eu não sei porque não me importo, não faz mais sentido. E mesmo que eu escolha, não vai fazer. Eu não sei. E me amedronta essa falta de desejo na vida. Faz tanto tempo que eu não sei o que é querer. Parece que hoje eu so finjo querer as coisas. Como se eu tivesse aprendido a querer, e não sentisse de verdade. Quando a gente nasce a gente sente desejo, vontade de comer, vontade de chorar. A gente não aprende a ter fome, simplesmente temos. Ninguem aprende a sentir sede, somente a sente. Depois a gentr cresce e aprende a controlar o choro, a fome, a sede. A gente sente, mas controla. Engole o choro. Engana a fome se contenta em engolir seco. Mas nós sentimos. E eu não sei se me falta algo nesse aprendizado. Talvez eu tenha me acostumado a tolir tanto minha vontade de ser quem sou que já não sinto mais querer. E não é o querer transar, porque isso eu sinto. Não é o querer comer. O querer cozinhar. O querer ficar a manhã inteira dormindo. É o querer viver. O de fato querer viver e sentir e ter vontade de vida, entende? Eu não sei definir.

[algunslabirintos-sla]

Eu sinto que eu desapareço. Desapareço a cada suspiro dado. Desapareço a cada pensamento. Desapareço a cada passo em direção àquilo que eu pensava ser eu. Desapareço porque estou perdida. Desapareço porque não conformo com a perdição e eu tento incessantemente me encontrar. Desapareço porque a cada toque minha pele perde ainda mais a sensibilidade. Desapareço a cada contração muscular que realizo para me locomover minimamente. Eu desapareço todos os dias. Me anulo de mim mesma. Antimateria. Desapareço de mim mesma. Eu sumo todos os dias mesmo estando aqui.

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eu te disse que hoje chorei porque sentia falta de olhar para o céu de noite e conversar com as estrelas

chorei na porta do banheiro porque foi quando eu estava saindo dele que desmoronei.

faço isso com frequência.

é,

isso de desmoronar sem aviso.

você me perguntou se aqui há muita estrela

e eu suspirei mas não sorri

geralmente eu sorrio até com o que é triste

mas não hoje

— eu não sei — te respondi. — não sinto que fui capaz de olhar nada desde que cheguei aqui. parece que meus olhos estão abertos mas não vejo nada.

não sei o que se passou pela sua cabeça de menina naquele momento

às vezes me preocupo em te fazer mal de alguma forma

porque você se parece tanto comigo

e eu na sua idade absorvia o mundo inteiro

mas ainda sim preferia alguém honesto do que alguém contido

espero que você também prefira isso.

pensei em te chamar para olhar as estrelas comigo algum dia

mas fiquei com medo

e você logo disse que, qualquer dia, se eu precisar de alguém para ir lá fora olhar as estrelas, eu poderia te chamar

— você tem novas estrelas para conhecer — quase ouvi sua voz ninando meu coração. — agora você está do outro lado do país. talvez as estrelas daí, tenham conselhos melhores. mas vai no seu tempo, elas te esperam.

pensei em mim

sendo qualquer coisa

qualquer coisa mesmo

boa ou ruim

e isso não tendo peso algum;

pensei nas suas palavras

dizendo que as estrelas me esperam

e eu finalmente sorri.

obrigada por me mostrar o céu.

mv

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Não é que eu quero morrer, eu so não tenho vontade de viver.

Eu sei, da medo sim. Mas antes do medo eu senti vazio e posso jurar que eu preferiria mil vezes ter a descarga adrenérgica que acelere meu coração, me deixe pálida e euforica do que sentir vazio. Depois de perceber que sou assim, uma ausência de vontade, eu tive sim um certo medo. Medo porque percebi que sou mais triste do que eu pensava que era. A constatação do meu vazio foi dolorosa, e talvez esse tenha sido o primeiro passo.

Mas agora as coisas ficam confusas. Antonia disse pra sua bisneta que " a vida quer viver". Essa frase me marcou de forma inexplicável. A vida quer viver, a vida quer viver, a vida quer viver. Isso ecoa dentro de mim desde então. Se a vida quer tanto viver que vida é essa que eu estou vivendo? Será que eu não vivo mais? A vida dói e insiste em querer viver. Se eu não sinto esse ímpeto ardente é porque o que eu sinto é anormal? Dizem que sim. A psicóloga disse que eu preciso de um psiquiatra.

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São 22:48 de um domingo que se tranforma lentamente em segunda-feira. Eu deveria dormir, mas quero gritar que te amo. Você tem noção de como isso machuca? Sim, te amar machuca como o sexo apaixonado e selvagem. Dói de um jeito bom. Eu achei que te amava de um jeito brando, mas não. As vezes sinto que é um rugido de onça faminta, é um clamor dos céus por você. Parece exagerado, não é? Eu admito, é sim. Mas o melhor de tudo isso é que é segredo. Eu te amo de modo brando e em segredo te almejo com uma vontade incontrolável. Acho que a melhor parte é isso. No início eu te amava secretamente de modo escancarado. Hoje, eu escancaro o carinho e escondo o ardor. Será se você sente isso?