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Otro evento canon se avecina…

Nadie habla de lo difícil que es ser adulto o lo difícil que es ser humano. Estos últimos meses me he sentido con una nube en la cabeza pensando todo los días en renunciar al empleo que yo pensaba que era lo que quería.

Se que es remoto y pagan bien, relacionado a cosas en las que creía ser bueno. Sin embargo, últimamente no quiero hacer nada, me agobia. Ya presenté mi renuncia…

Sin embargo mi Milestone era ahorrar para mis viajes y lo logré! Me voy a Europa en 2 semanas…

Estoy tan emocionado y nervioso al mismo tiempo porque muchas emociones, pensamientos, valores y preocupaciones pasan por mi mente.

Es una experiencia increíble el hecho que voy a viajar al otro lado del mundo de nuevo a conocer 6 países diferentes y a reunirme con mis amigos que conocí en mi intercambio en Australia.

Sin embargo, dejaré a mi papá por dos meses solo de nuevo y esta vez lo veo inestable y más propenso a enfermarse. Mi tía Delia también está con sus altas y bajas con la presión por lo que me pesa no estar aquí. Otra cosa es que como renuncié me da ansiedad quedarme sin dinero o pienso en el futuro.

¿Que voy a hacer sin trabajo? Trato de convencerme a mi mismo que es la mejor decisión porque yo pongo mi tiempo y mi felicidad primero pero a la vez la estabilidad financiera es necesaria, especialmente para emergencias o cosas que sucedan.

Termino mi maestría en una semana y tengo un gato grande de mi título universitario. A la vez veo esto como una oportunidad para explorar otros campos relacionados a mi carrera o un trabajo que me guste más y no me genere tantas ansiedad.

Solo sé que se vienen muchos cambios en tan poco tiempo que no estoy asimilando o se me vino todo golpe. Necesito estar relajado, necesito estar en paz.

Espero que todo salga bien y que Dios me de fuerzas para lo que viene…

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Manitas de Cachora

Ofrecí mi mando a mi tía Delia hoy. Ella tiene una manitas pequeñas y tenemos la cura de decir que son manos de cachora.

Me apretó mi mando fuerte con sus dos manitas. Verdaderamente fuerte…

Le deseo que tenga esa fuerza siempre….

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Escenarios de vida

1.- Soy un estudiante de preparatoria llendo a la escuela en uniforme en la mañana, mi papá maneja en silencio.

2.- Soy un servidor de la iglesia en un grupo de jóvenes hablando en público an mis 17 años tocando temas profundos y haciendo conexiones que en ese entonces eran valiosas.

3.- Soy un universitario corriendo por la mañana en el campus, sintiéndome pleno y con vida por delante moviéndome de mi ciudad natal y con el sueño de irme de intercambio.

4.- Soy un joven afectado por la pandemia encerrado en casa, pero feliz y tranquilo de sentir el sol del atardecer y bendecido de estar con mis papás.

5.- Soy un empleado de medio tiempo en una tienda de segunda mano, salgo del trabajo y voy en mi bicicleta a casa mientras escucho música. Mi mamá me espera haciendo la comida y me pregunta cómo me fué. Soy muy feliz.

6.- Soy un joven en el hospital, viviendo un infierno con mi madre colapsando en la camilla. Estoy sentado en el piso del pasillo mientras mi tía la atiende. Un doctor deja una almohada a mi lado para recostarme en la madrugada.

7.- Soy un joven trabajando en una oficina mientras escucho música, tengo un horario de 7 a 5 y vivo mi primer trabajo formal.

8.- Soy un joven arriba de un avión dirigiéndome a cumplir mis sueños hacia Australia, estoy en shock y emocionado.

9.- Soy un joven en un tren en Japón me bajo en la estación que me corresponde y no puedo creer que soy yo.

10.- Soy un joven de nuevo en mi casa trabajando remotamente de 6 a 3pm. Mis gatos duermen en mi cama, estoy de vuelta en mi ciudad natal.

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¿Que es papá?

Papá se siente cuando llego a casa y está la TV encendida y el en el sofá. A cualquier monto del día si escucho el sonido de alguna película transmitida en SKY.

Papá se siente con el sonido del tocadiscos o de la radio, tocando música antigua.

Papá se ve en el sillón leyendo un libro con sus lentecitos.

Papá se siente cuando va a ser hora de comer y lo escucho cocinar. Su menú? Regularmente pescado frito, caldo de pollo y al día siguiente tostadas de pollo que sabe que me gustan mucho. También puede traer ceviche de la pescadería o hacer inventos en sus comidas.

Papá también se escucha con sus quejidos al caminar o al hacer mucha actividad, la edad cada vez se le nota más.

Día tras día siento una brecha que solo me permite ver, sentir y asimilar esta presencia pero pocas son la interacciones diarias. Mi forma de hablar es hacer un comentario acerca de una película que está viendo. O hablar durante unos minutos en la comida.

¿Por qué será que a veces es tan complicado para interactuar?

Sin embargo agradezco su presencia y la energía que transmitió hacia mí al darme la vida. Se que el me esperaba mucho, seré lo que el esperaba al traerme al mundo?

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Como agua y aceite

Me sorprende lo diferentes que somos mi papá y yo.

Se nota en las diferencias en nuestro comportamiento y nuestra orden en el restaurante. El un pescado entero asado y una cerveza. Yo salmón empanizado y limonada.

Llevarlo a un café lindo es para el un fracaso. Dice que el café no sabe a nada y está frío. Cuando yo lo estoy disfrutando mientras como un pay.

Me pongo a reflexionar lo difícil que es interactuar y el gran abismo que existe entre nosotros para coexistir.

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Restroom

1.- The only place to get 5 minutes of peace

2.- A place of privacy and relax

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Agradecimientos

Mi tía está mejor de salud, hoy salió conmigo y mi papá a comer.

Analizo mi vida, agradezco mi trabajo y los momentos simples. Mi gatos acurrucó a entre mis piernas al estar acostado. Como voy manejando por mi ciudad natal donde ya memoricé la calles.

Estar acostado en mi cuarto en mi día libre viendo videos en YouTube, una dieta o estar en el celular. Dejar tu cuerpo reposar es una gran sensación.

Me gusta mucho cuando estoy bailando y logro memorizar una coreografía. O cuando hago freestyle sintiendo la música y expresando con mi movimiento. Agradezco que puedo bailar y que forma parte de mi día a día.

Aunque tengo que trabajar duro, siempre existen esos momentos. Todo pasa, todo se mueve, todo cambia y solo queda agradecer lo que importa del viaje.

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Little Hells

Today I took my aunt to the doctor, she was feeling very anxious and with headaches. She suffers hypertension and the symptoms are getting worse lately to the point she wants to see a doctor even if she is not that bad in terms of blood pressure.

I had to leave my work twice this week and working remotely from the hospital, she is the only person left that reminds me of my mom. Not gonna lie, is exhausting sometimes but I do everything in autopilot because I already been trough this and worse.

I made a promise to God and myself to help her and I actually I’m considering to leave things behind for her care. However, my dad at home is getting emotionally sensitive lately and today we had a discussion because he sometimes shout at me to get this gs done and since I am stressed due work and because of my aunt’s sickness I shout to him back.

He got really angry and said horrible things to me like he don’t want to live with me, and if I don’t like it that I should leave. If I am honest if it was for me I will be away leaving my best life in another country. Basically I wanna stay close to home because I know he is mentally sick and also physically sick lately.

I noticed how old is he getting and I know he is going to need me at some point. life is like a little hell sometimes and my aunt told me the same about her situation right now…

I came back to the hospital and I saw so much suffering and pain, remembering old days and the other side of life….

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La semana pasada cumplí 26 años,

Hace tiempo que no escribía por aquí. Es 2025 y se acaba de terminar el mes de Enero. Tengo mucho planes y viajes planeados este año. Sin embargo, veo la salud de mi papá y de mi tía decayendo.

Me preocupa que se pongan grave. Sin embargo hoy establecí que si eso pasara yo dejaría todo para ayudarlos, sacrificando mis viajes y metas. Al fin y al cabo, ya he pasado por esto y sé lo que implica.

Estuve enfermo también, eso me hizo valorar mucho mi salud, quiero disfrutar cada momento, bailar mientras pueda y ser feliz.

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Apreciar el presente, apreciar tus raíces.

Al final de este fin de semana eh disfrutado mi pequeño hogar en Ensenada y a la gente que me rodea. Quiero seguir llenándome de amistades valiosas, tener conversaciones significativas y compartir momentos lindos.

Seguiré enfocándome en los pequeños detalles y seguir adelante en el camino de la vida.

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Pensamientos sin filtro

Hoy es u día lindo y muy chill en Ensenada. Ayer salí con dos amigas y pude disfrutar del ambiente tranquilo de la ciudad. Sin embargo, pienso en que quiero conocer gente nueva, me gustaría encontrar a una persona integrante en mi vida.

Últimamente extraño mucho mi vida de hace un año, viajando y viviendo increíbles experiencias en ciudades emocionantes como Sydney, Tokyo y Seoul. Me digo a mismo que debo enfocarme en el presente y en los privilegios que tengo ahora que estoy en casa.

Vivo con mi papá que está enfermo y cada vez más viejo, con más dolores en el cuerpo. Mi tía también padece de enfermedad de la presión y me preocupa que ambos se pongan peor en algún momento. Tengo planes de viajar mucho este año también, y es lo que me motiva seguir trabajando y soportar cada día. Pero siento de nuevo miedo de no cumplirlo.

Soy egoísta, solo busco en alcanzar esas metas y llenar el vacío que siento en mi, esa es la realidad. Sin embargo, yo descubrí que amo ese tipo de vida y que al mismo tiempo relaciono esos viajes como oportunidad para expandir mi mente y encontrar lo que me hace falta.

Ahora quiero vivir el presente, espero que este sentimiento desaparezca en estos días. Me siento raro, inconforme, ansioso, triste. Yo mismo me regaño en mi mente y me digo: Cállate! Tienes amigos, familia, casa, trabajo y metas que mucha gente no podría cumplir. Estás planeando ir a Europa y estás inconforme?

Verdaderamente que los seres humanos somos muy graciosos e incoherentes. Me gustaría ser menos ambicioso a veces.

Persigo esos momentos donde yo me siento cómodo, lugares donde me siento feliz, personas que me hacen sentir bien y al mismo tiempo me marco responsabilidades que en realidad no quiero cumplir.

De repente pienso en el futuro y me pregunto cómo voy a terminar? Como me podré sentir completo? Quiero llorar, quiero abrazar, quiero volver a momentos donde me sentía completo.

Lo bueno que todo es pasajero en este mundo, incluyendo mi existencia…

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2025

Acabo de despertar de una pequeña siesta. En 15 días cumplo 26 años en ese te mundo. No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo. En mi cabeza pasan imágenes de los momento efímeros que eh vivido.

Es interesante como puedo recordar tan bien los lugares en donde eh estado, las personas que conocido eh incluso le percepción de la vida de aquellos que me rodean. De un momento a otro, las cosas pueden cambiar, transformarse, evolucionar dejar de ser lo mismo.

Estoy en momento raro de mi vida de nuevo, tengo incertidumbre en cuanto tiempo más vi a seguir en mi actual trabajo. Podré conseguir otra trabajo en línea que me llene y continuar la vida que quiero? no dejo de pensar en cómo me sentí estando en grandes ciudades caminando y observando gente. Sintiéndome joven y con mucha oportunidades.

Me da miedo que esa sensación desaparezca, porque me doy cuenta que los años pasan muy rápido y reflexiono que tal vez no amas a al día siguiente o que la vejez llega más rápido de lo que te imaginas y tu salud no será la misma de antes. Quiero aprovechar esta etapa lo máximo como lo hice en el último año.

2025 se ve y suena esperanzador, espero poder llegar a ser feliz, conocer nuevos personajes para mi película de vida y me pregunto… será el año en el que encuentre a alguien especial?

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Momentos difíciles

De repente me doy cuenta la realidad en la que vivo y lo mal que lo pasan los miembros de mi familia más cercanos. Las enfermedades mentales son de lo peor que nos puede pasar como seres humanos, pero aún peor, que le suceda a alguien cercano a ti y que tú tengas que lidiar con las consecuencias.

Me pregunto si es demasiado egoísta sentirme con ganas de abandonar todo y volver a una vida libre sin cargas. Mi sentido de responsabilidad me dice que me quede pero cuando estoy, no quiero.

Me hace falta amor al prójimo? Que es esto que estoy viviendo? De nuevo siento que voy en el asiento trasero de un asunto sin control de mi vida.

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Reflections on the Japanese Train

Back in Japan, I always like to watch other people in the train. This is something that I do since I was kid, people do not pay attention to me so I can listen to their conversations or just analyse person’s mood in public transport while listening to music.

Idk if that’s wrong but I don’t have intentions to be obtrusive or creepy, I just like watching people to reflect on what is life.

Anyways, I was in the train and it was full, however there was a foreign guy, talking with a Japanese girl just in front of me.

Japanese girl said: “I wanna find something that I love in life that is not work and make friends there”.

Talking to you made change the way I perceive the world -Referring to his foreign coworker.

That made me reflect on how Japanese society is and how we do not understand social context of other cultures.

But, in general her smile and the way she said it made me reflect on the smallest things and how humans need to be connected.

We are social beings!

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Tengo 25 años, un cuarto de siglo…

Además de haber vivido cosas increíbles tengo pensamientos en los que me preocupa mi futuro y si lo que estoy haciendo ahora es el camino correcto. Luego pienso que todo es temporal y que lo que estoy viviendo ahora va a cambiar.

Estoy muy cansado físicamente, tanto que a veces recuerdo cuando me enfermo y estoy todo el día en mi cama y puedo dormir con facilidad. Eso es lo que quisiera hoy, poderme dormir profundamente durante horas y sentir esa sensación de descanso.

Estoy trabajando de forma remota con un buen sueldo, estoy estudiando una maestría y asistiendo a clases de baile, de igual manera desarrollando un proyecto para el desarrollo de comunidades indígenas en un grupo de jóvenes con sedes a nivel global.

Estoy haciendo cosas increíbles pero a veces solo quiero hacer…nada….

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La estrecha relación que tenía con mi mamá será irreemplazable. Sin embargo me pregunto si gracias a eso se desarrolló mi lenguaje del amor. Lo he pensado y escrito con anterioridad pero ahora recuerdo sentimiento de tener a una persona que te conoce desde tu punto más puro y no te va a juzgar en tu momento más real y vulnerable.

Tiempo de estar acostados en la cama haciendo figuras de arcilla. Tiempo de estar sentado en la mesa esperando los HotCakes hechos por mamá. Tiempo de platicar sobre mis problemas en la escuela y lo que se me dificulta con las materias. Tiempo de platicar sobre mi futuro y pedir opinión.

Cada uno de esos momentos me formó para ser yo y para compartir ese tiempo de amor.

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Great Ocean Road

Acabo de regresar de un roadtrip por el great ocean road en Australia. Me fui con 3 alemanes compañeros de la universidad. Uno de ellos lo conocí desde el incio del semestre y siempre presentí una buena vibra en mi interacciones con el. Nos aventuramos en este viaje y ha sido una de las cosas mas increíbles que eh realizado en mi vida. Les tomé mucho aprecio y cariño. Cada uno de ellos son muy buenas personas, con talentos únicos. Me hicieron sentir cosas que hace mucho o sentía. Volvieron a mi el sentido de pertencia, la amistad, alegría, libertad, compañerismo y unión.

Mi ojos vieron tantos paisajes, maravillas de la naturaleza y personas. Mi cuerpo sintió frio, los rayos del sol, viento y brisa. Pude escuchar el sonido de las olas, las aves, el movimeinto de los árboles y los insectos por la noche.

Eh regresado a Sydney y aún no puedo creer lo que viví, algo que no tenía contemplado en mi lista cuando vine Australia pero ha sido de mis cosas favoritas. Todo lo que es improvidaso e inesperado siempre es lo mejor. 

Jamás voy a olvidar esos increibles momentos con estas bellas personas que me hcieron sentir vivo otra vez. Correr, nadar, gritar, abrazar, jugar y reir… esto es vida! 

Tambien estuvimos un par de días en Melbourne, una ciudad que yo tenía muchas ganas de conocer. Estuve un periodo de tiempo muy corto para juzgar si me gustaría vivir ahi pero la vibra es muy diferente a Sydney. Nos unimos con otras chicas de la uni, de las cuales 2 aprecio mucho. Tambien son unas increibles personas y me da mucho gusto pasar tiempo con ellas.

Estoy difrutando mi vida por acá, estoy conciendo gente nueva que se esta convertiendo en amigos. Les estoy tomando cariño y se que ellos tambien a mi. Todos somos estudiantes internacionales viviendo nuestros sueños en este maravilloso país.