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Tras pensar tantas cosas, solo se que aún siento mucho la verdad, al ver que había una persona que está tratando de avanzar conmigo, PS pensé por que no me dejaría querer?

Y luego paso lo que jamás pensé...

Me abrazo y yo solo sentía rechazo, pensé que carajo estoy haciendo?

Solo venía tu recuerdo...

Evite mirar más allá, una pena invadió mi ser y por obvias razones me sentí incómodo.

Más desde ahí comprendí que no te estoy esperando tal cual como prometí, pero en el fondo mi sub conciente debe pensar otra cosa, no puedo evitar esperar el que tú estés a mi lado, sentí un dolor tan grande... Como si me estuviera traicionando a mi mismo, sentia remordimiento, sentía que no era correcto, por otro lado me decía ella de seguro está con otra persona, si inicio su vida x que yo no? Tanto amor sin poder demostrar? Lo sabía pero no quería demostrarlo y nada cambia con confirmarlo, solo que se que aún me queda un largo camino, que quizá cuánto tiempo este soltero, que quizá cuánto tiempo te esté esperando...

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El miedo se describe de varias formas, se adapta como el agua, crece en los días de lluvia y en los días soleados se evapora para formar una nube en la cual tarde o temprano se liberara como una fuerte tormenta, repitiendo el ciclo una y otra vez.

Mm el futuro es incierto y ciertamente ya está asumido, aunque mi cabeza comienza a decir me arrepiento de la decisión, hoy quedo más que demostrado que si fue la mejor...

Me fijo en mis acciones y cada vez demuestran que almenos por ahora no puedo verte de otra manera, más no me arrepiento de sentir así, pues eres la respuesta a lo que inconscientemente busqué, ahora a nadie de le puede obligar a elegirte y por eso la decisión es correcta, ya que si tú no querías volver a intentarlo yo inconscientemente trataría de volver a lo que alguna vez fue.

La valentía de seguir manteniendo mi decisión sigue siendo fuerte, aunque te extrañe mucho.

Últimamente estoy teniendo oportunidades de recomenzar mi vida amorosa, más no puedo ya que no quiero que nadie me toque o bien, tendría que forzarme a hacerlo y eso igual creo el no poder puesto que no siquiera dejo que la gente se me acerque, puedo ver a lo lejos que tú no volverás y yo no te buscaré PS si te busco todo va a volver a terminar de la misma manera y no quiero verte sufrir otra vez, no quiero ser esa causa, no quiero que sigas sufriendo lo mismo.

Literal solo quiero que seas feliz y que sea lo que estés haciendo te lleve a donde quieras ir.

Te amo mucho...

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Cansado pero no derrotado, luchar constantemente conmigo PS es difícil la verdad, cada momento que siento que la U me come no puedo parar de pensar en correr a ti, pero luego pienso que no es correcto y se me pasa.

La verdad el práctico de hoy fue algo emocional y con eso me refiero a eutanasia. Experiencias y anécdotas salieron a flote y obvio salí con carga emocional, sin ver en nadie de apoyo, mejor dicho sin querer apoyarme en nadie, trate de mantener mi postura firme, pero al salir y caminar pensé: que ganas que estuvieras aquí, a pesar de todo sigues siendo esa persona con la única que me abri libremente, ojalá y estés siendo feliz, porque mi cabeza cada día grita más diciéndome que está fue la peor decisión que tome pero a su vez la más valiente.

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ya pasó un tiempo que no escribía, extrañamente hoy comencé a colapsar.

Cuando me siento solo son los momentos que más te extraño y eso para mí es raro ya que en mi soledad siempre era feliz, ahí estás en mi mente, sintiéndote de algún modo.

Odio pensar que quizá no estoy en tu mente, pero tú si en la mía de que puedo verte sentirte sin siquiera que estés aquí, tan solo el hecho de pensar en eso me invade de tristeza y pienso:

¿Esto es parte del duelo?

Es un trago amargo el querer estar contigo ya que mi sentir se interpone, el no poder verte como tu querías que te viera, lo siento tanto...

La parte más dolorosa es que tú lograste sentir algo por alguien más y a mí aún me cuesta asumir que te deje marchar...

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Otra vez volvimos a la famosa sección de quizá nunca lo leas...

Después de que mis emociones explotaran, no he parado de pensarte y quererte a mi lado, pienso en escribirte y se que dijimos si necesitamos del otro podemos comunicarnos...

Pero no es justo que yo interrumpa tu vida de nuevo o que interrumpa tus planes o según imagino la felicidad que debes tener en este momento, se que de algún modo está sensación pasara. Hoy solo pensé que es divertido saber que de verdad te gusta alguien y es el simple hecho de el como uno actúa, es decir por lo general no le doy tanta importancia o bien llega el arrepentimiento y decir ¿como chucha fui a perder mi tiempo? Pero contigo es diferente...

El último tiempo que nos estuvimos viendo no lo cambio por nada, fue hermoso y aún recuerdo esos momentos donde nos abrazamos y podía sentir tu calorcito o tu sonrisa de comer una hamburguesita sjsjsj...

Me da nostalgia el no poder volver a verte feliz o el simple hecho de verte los sábados, aunque si me preguntas ¿Te arrepientes de algo? La verdad si, lo único que me arrepiento es quizá el no poder manejar mejor ese dolor que tenía ya que quizá aún estaríamos saliendo, quizá aún te podría disfrutar, quizá aún sería feliz...

Cómo sea, gracias por esos hermosos fin de semana.

El amor de verdad dura para siempre supongo o no lo sé, PS ya lo averiguaremos.

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Sufrí un bajón tan fuerte... pensé que todo había terminado, pero cada vez que te recordaba solo salía una sonrisa de mi rostro, hoy no pude más, en este momento estoy llorando por el simple hecho de que no quiero seguir avanzando sin ti...

No quiero seguir sin ti, ya no lo soporto, ganas de escribirte no me faltan pero... no puedo, como dije anteriormente esto es lo que estoy haciendo por ti, duele mucho eso si, pero creer que estás bien me deja tranquilo, creer que eres feliz me hace evitar escribirte, creer que ya no soy importante en tu vida me hace sentir que estoy haciendo lo correcto...

Solo espero no vivir en tu mente como tú lo haces en la mía.

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Está semana a pasado muy lento la verdad, era eterna me sentía vacío, como si algo me faltará más solo quería ir a este lugar, aún no se que era el por que pero tenía que ir

Llegó el día...

-5:00-

Todo fue muy extraño, cuando salí me apure por llegar, como si fuera a verte o no lo sé, era como si tú estuvieras ahí fue muy extraña esa sensación y cuando estaba apunto de llegar comencé a caminar más lento PS mi mente me freno y me dijo no va a estar ahí...

Llegué y solo me senté... fue extraño, como deje de sentirme vacío, pero las lágrimas comenzaron a salir solas sin explicación alguna y fue ahí cuando todo se derrumbó de algún modo...

Sentí tu voz, pude verte... pero no eras tú, solo una imagen que proyecto mi mente pero aun así fue tan real, podía verte no me sentía solo, podía sentir tu calor, tus brazos, tu aroma....

En ese momento saque los cañitos que tenía para compartir contigo y comencé a fumarlos lento, tal cual como tú siempre decías y tu imagen se hacía cada vez más fuerte, realmente sentía que estaba contigo.

-9:00-

Mi celular comenzó a sonar, fue como despertar de un sueño a una pesadilla, no estabas... Vi la hora y no me había dado cuenta de lo tarde que era, al contestar simplemente eran mis amigos recordandome que tenia que juntarme con ellos, no supe a dónde fue mi mente durante esas 4hrs. Congelado, esa es la palabra que usaría para describir lo que transcurrió durante esas horas y sinceramente no quería irme de ahí, como si nos fuéramos a separar...

Almenos comprendí el dolor que tengo y es que no solo deje ir a la persona más importante para mi, a su vez una parte de mi se fue contigo...

Es el precio de amar y siempre digo no me arrepiento de hacerlo.

Ahora al llegar a casa, sentí otra vez el vacío y realice lo que jamás pensé que podría hacer por alguien, ví a la pequeña pancha (mi guitarra) y comencé a tocar sintiendo que estaba tapando ese vacío y de algún modo nuevamente ví tu imagen y podia ver el como te rías porqué estabas tocando mal por la falta de práctica, PS 12 años sin tocar, igual estaba oxidado, pero el ver cómo lo hacía para ti PS le daba un toque especial.

PD: quizá la semana del 11 vuelva PS no sé ya que estoy es lo último de verdad PS de algún modo es la única forma de poder contarte el como me fue en mi primera prueba

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Se que no debería estar aquí y se que no debería seguir escribiendo por aquí ya que al final está cuenta solo la cree para escribirte a ti, pero...

Se que no debería decir esto pero te extraño tanto...

Tantos poemas e escrito, hace millones que no escribía uno y ahora salen tantos, es como reconectar con alguien que había desaparecido hace mucho. (Igual es raro hasta yo le hacía bullying a esa parte de mi)

Al final es ridículo que siga escribiendo si no ves nada de lo que te escribió.

Ojalá y estés bien y no sientas cosas malas

Ojalá estés brillando como nunca

Te amo mucho.

PD: están pasando muchas cosas en la U, mmm cuantas cosas quisiera contarte...

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Todo mi ser me dice que hize lo correcto, una parte de mi grita diciendo la voy a extrañar toda mi vida...

Pero era lo mejor para ti, sentir culpa por cosas que no están a tu alcance...

Este fin de semana estaré en nuestro lugar por última vez...

No debo ir más a ese lugar, me trae muchos recuerdos lindos de ti.

Solo por eso debo dejar de ir, amarte fue lo mejor que me pasó estos últimos años, te amo y eso nada lo podrá cambiar.

Lo mejor que leí antes de esta decisión fue:

"Si duele, es que invertiste bien tu tiempo"

Y puedo decir que eres una de esas cosas irrepetibles, únicas y que jamás me arrepentiría de haberte dado todo lo que te di, todo el tiempo que pasamos y por sobre todo lo que vivimos juntos, te amo por siempre y para siempre eres la única que logro hacerme sentir así y solo tu serás capaz de hacer eso ❤️.

PD: sabes que si por algún motivo despejas tu cabeza y tienes sentimientos... sabes dónde estoy te amo mucho.

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Ultima vez que me meto acá, debo soltar, el dolor es mucho, no se que hacer, mi corazón quiere estallar, solo puedo decirte gracias y que si me quieres buscar de algún modo sabes dónde encontrarme

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Ya hablando conmigo mismo logré encontrar la respuesta, querías mi opinión? PS bien aquí va:

Sinceramente creo que estás considerando todo a pie junto sobre lo que te dicen, si se algo que te dan puntos distintos de vista eso no quiere decir que sea lo definitivo, ahora bien con respecto a lo que acontece, mi opinión es si, tiene razón en algo lo ves más allá de una familia, PS es una dependencia emocional...

A qué quiero llegar, si nos ponemos a pensar tu dices que amas tu soledad, pero el te acompaño todo ese tiempo, esperando como una tortuguita su oportunidad, esperando a que estés de algún modo vulnerable, lo otro tu literal estabas sola no confíabas en nadie y como el wn se quedó ahí soportando weas tu lo agarraste como tu soporte, alguien en que confiar ya que según el se quedó ahí porque aún te quiere como amiga... naaa la mentira mas grande y te la dije una y otra vez.

Ahora piensa en esta wea que te voy a preguntar pero piénsala bien:

¿Realmente si estubo durante todo este tiempo porque buscaste a alguien en otros lados?

Si te gustará como pareja: ¿Por qué lograste una conexion única conmigo?

Porque cuando nos separamos me buscaste en sueños, me buscaste en nuestro lugar y por último después de supuestamente soltar lo que sentías por mi lo sigues sintiendo?

Porque cuando nos separamos me sigues buscando?

Por que aún tienes miedo de herirme?

Por que buscaste pega cerca de donde vivo?

Por que aún te cuestionas lo que te dijeron?

Por que aún buscas verme?

Por que aún guardabas mi número?

Por qué cuando estamos juntos el mundo se detiene y las horas pasan volando?

Por qué quieres mi opinión al respecto de esto?

Por que te da celos algunas cosas?

Ahora más bien una cosa para finalizar, pa que andamos con weas si el loco se metía en nuestra relación y quizá que weas te decía, almenos lo único que puedo decir de el x que se que se metía es simple

El 14F el wn a toda costa quería salir contigo cuando nosotros estábamos juntos

Y no olvidar cuando pasaba metido en tu casa sabiendo el como eres para que no habláramos

Sinceramente, no tengo más que agregar o tal vez si pero eso solo saldra cuando estemos de frente.

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Tu decides quien es mejor para ti... la decisión es tuya k...

A pesar de lo que decidas, si crees que es lo correcto solo puedo pensar que me siento afortunado.

De que? Pues de lo que sentiste o sientes por mi, afortunado de lo que alguna vez paso y afortunado por ver el como me buscaste, el como volviste cuando con ningún otro lo hiciste y por sobre todo ver cómo estabas volviendo de apoco a mis brazos, el ver cómo te acercabas más, estará confundida? Estarás mezclando emociones? No lo sé...

Pero como dije en el texto anterior, la decisión que tomes para mí estara bien...

Tu sabes quién es el mejor hombre para ti, tu eliges K, la decisión es tuya.

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Mmm

Voy entrando para ver cómo estás, y logro ver lo que de algún modo siempre fue mi mayor miedo y a su vez algo que siempre lo supe, a pesar de todo no puedo decir que no estaba preparado...

El trauma si esta siendo grande la verdad pero no es nada que no se pueda controlar, si es tu decisión debo dejarte ir...

Al menos me voy con la felicidad de que nunca te engañe,siempre te mostre el amor grande que te tengo y por último, jamás te cambie por nadie.

Cada vez que decías que yo estaba enamorado de la Margot solo sentía que era un reflejo que tú ponías de ti en mi...

Más aún así crecí mucho, te amo mucho y lo que tú creas sentir para mí está bien...

Amar también es dejar ir y eso es lo importante...

Se feliz estaré bien.

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Mm me enteré de que estás mal y no puedo contactarme, me enteré que sufres y no puedo ser de tu apoyo, me enteré que tu mundo se viene abajo y no puedo estar presente físicamente...

Duele el no poder saber de ti, duele el no poder acompañarte, a veces pienso que necesitas tu espacio pero luego pasa esto y me preguntó:

¿Estás haciendo lo correcto?

Mañana estaré donde siempre si es que apareces...

Solo no quiero dejarte sola

¿Puedes permitirme estar a tu lado?

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La realidad es más dura de lo que uno cree y me refiero a ¿Vuelves a mi vida después de ghotearme?

No, no voy a dejar que entres asi sin más...

Crees que puedes llegar como si nada y decir vuelvo después de ignorarte e incluso bloquearte de redes para reaparecer de la nada?

Las amistades tóxicas si existen y a pesar que había una linda historia de amistad y cariño...

Tu lo arruinaste completamente.

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Weno ahora a escribir lo sentido de ayer, una sola palabra sería Único o especial.

Cuando hablo contigo los días vuelan, el tiempo cambia, verte feliz están tierno, no se son muchas cosas de felicidad dndndn

Pero si fue un día hermoso y solo queda decir: que se repita! Jsjsjs

PD: que asco el pepinillo. ¿Quien fue el wn que se le ocurrió ponerlo en las hamburguesas?

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Los sueños cada vez se vuelven más horribles y eso que solo van dos, la verdad si estoy pensando muy seriamente dejar de tomar algunos medicamentos mmm...

El dilema es duermo bien o o simplemente no duermo las horas correspondientes...

Los sueños son tipo muy real, pero yo no puedo controlar acciones y de manera extraña no despierto con el sentimiento del sueño, incluso puedo como opinar de el durante el sueño. Lo malo es que cuando inician no soy conciente de que es un sueño, pero a medida que avanza es como hago las acciones pero soy un cascarón vacío sin sentimientos... Es difícil de explicar la verdad.