amatsubu44444 - Tumblr blog

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「何でそんなこと言うんだろう？」ってその時も思ったけど、言われてひと月経った今でもずっと考えてしまう。

マイナスな顔したら向こうに嫌な印象を与えるかなと思って笑って応えた。

私のことをあんまり知らない人だったらまだ良かったのかもしれないけど、よく知ってくれてそうな人からの言葉だったし、近くにいた人も「そうだね」みたいに笑ってたから、私も合わせて笑って誤魔化すしかできなかった。

でも私も誰かに対してそうしているかもしれないから、気をつけないとなと思った。

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わたしの中には2人分の性別や感情が織り混ざっていて、それはきっと生まれてくるはずだったもうひとりの弟なのではないのかと、思っている。

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耳から静電気が入ってくる

・行きの電車から見えるもの

屋根で溶けるねこ

土手に咲く季節の花々

ベランダでお花のお手入れをするおじいさん

ビルの裏側で缶コーヒー片手にお花見をする人

・帰りの電車から見えるもの

夜に沈み境界線が溶けていく街

知らない人たちの窓と生活

綺麗な格好で踊るダンス教室の人たち

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愛しの断面

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赤い女の子と銀座

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夢の回路は繋がっている

酷い悪夢を見た

全く寝た気がしなかった、しんどい火曜日の朝

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ラジオめも

7/9oaの星野源ANNで話されていたことをめも。

いい人ぶるのをやめたい

(テーマ・七夕にぎり書けない願い事)

いい人自体を、いい人って言われる人は本当は度胸がないだけとか、魅力がないからいい人と言われちゃうみたいな…。

いや、いい人いるから！笑

本質をついた風の言葉がすごく嫌いで。

「そうだよね」ってぱって思っちゃうかもしれないけど。

いやいや、よく見てごらんよ、まじでいい人って本当にいるから。笑

そういう言葉が蔓延しちゃうと、本当のいい人が"いい人"って言われるたびに傷つくことになるから。

「自分は魅力がないからいい人って言われてしまうんだ。じゃあもっと悪いことをしたりとか、ものをはっきり言わないといけないのかもしれない…」

自信がないから言わないとかじゃなくて、ただ本当にそのことがいいと思って「そうだよ」って自分を賛同したり。

自分以外の人の存在を認めたり、尊重したりするってことが自然にできる人って本当に素晴らしくいい人だと思う。

自分の思いをはっきり伝えろとか、強制されてるような気がして。

本質風の言葉って、特に今SNS社会だと蔓延しがちというか。

「いやいや」ってすごく思う。笑

あと、名言とかもすごく嫌い。

本質の一歩手前なの。

「いいこと言ってる！名言！」って思ったらちょっと止まって「本当はどう？」って考えると、面白いと思います。

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ザラザラノイズが後ろで鳴っていた。

フェーダーかなりあげてたのかな？

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新幹線からの風景

雲が触れそうな距離で水の上に浮いている

遠くの方では山並みに沿ってたくさんの雲が浮いている

水田

山に囲まれた町を見ると、ここにはどんな呪いがあるのだろうかと考える

誰があそこにいたとか、誰と誰が一緒にいたとか

水面下に暗い世界が沈んでそう

鴨川デルタみたいな、デルタがたまにある

青と橙の混じる夕暮れ時

闇が空から降ってきた

暗い赤が地面に追いやられる

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夜の花と朝の花

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わたし　と　は、ふつうの女の子になりたかった人。

可愛かったり、きれいだったりして愛されるような、女の子に。

小さい頃から、恋というものに全くといっていいほど興味がなかった。

異性を好きになることも、異性と甘い時間を過ごすということも、考えられなかった。

そのことを話すと、「嘘だ」とか「経験がないから」とか「まだ出会えてないから」と言って一蹴された。

「なんで、この気持ちがわからないんだろう？」

そう思いながら、大人になっていった。

社会人になって2年が経とうとしていた時、学生時代からお世話になっていたHさんと恋愛について話をしたら、

「人は好きなんだよね？じゃあ、人間愛はあるんだね」

するりと答えられた。

まさにその通りだった。

あまりの衝撃に一人感動し、「そうです！」と大声を上げた。

あの日のあの時間のことは、今後も忘れられないシーンのひとつになるだろうと確信した。

その後しばらくして、初めて彼氏というものができた。

彼からの告白を受けたとき、一瞬、未来が見えたような気がした。

「この人と付き合ったら、わたしはたくさん泣いて、たくさん傷つくことになるだろう」

そんな不安な未来を感じながらも、経験してみたいという興味本位に負けてしまった。

それから約2年ほどの付き合いを経て、別れた。

あの時の予知通り、わたしは酷く傷つき、体内から水分がなくなるほど泣いた。

失恋と呼んでよいものかは迷うが、心の一部が亡くなったのは確かだった。

恋のようなものを感じたことは、何度かあった。

付き合っていた人のことは好きだったし、尊敬していた先輩のことはもっと好きだった。

でも結局、わたしには恋愛が向いていなくて、必要のないものだった。

ふつうになりたかった。

ふつうに恋をして、結婚を夢見たりして。

でも、そうはなれなかった。

学生の時、「わたしは将来結婚もしないし、子供も産まないと思う」と母に謝ったことがあった。

母は「わかっていた」と答えた。

「彼氏ができるまで、女の子が好きなのだと思っていた」とも言われた。

それについては肯定も否定もしないまま話を終えた。

けれど思い返すと、なんて親不孝な娘なのだろうと悔やんだ。

こんな娘に育ってしまって心から申し訳ないと、今でも思っている。

わたし　は、ふつうにはなれなかった。

けれど、ふつうじゃないわたしだったからこそ、出会えた人や環境があったとも思っている。

もしかすると、この先、恋をする可能性もあるかもしれない。

そうなったらそうなったで、わたしは、わたしを受け入れて抱きしめようと思っている。

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わたし　と　雨　は、窓越しに出会った。

雨は季節を塗り替えてゆく。

部屋の出窓から、毎日空を眺めていた。

右側から太陽が昇って、左側へと落ちていく。

夕暮れから夜へと過ぎる時間は永遠だと信じていた。

夏、夕立が来ると、必ず出窓へと向かった。

稲妻が光る、1,2,3,4,5…ゴロロロ

よし、まだ大丈夫。

「空雨は怖いから気を付けて」と、幼い頃、父に注意を受けたことを思い出す。

雨が吹き込んでくるまで、窓は開けたまま。

湿り気を帯びた風を感じながら、ぼんやりとサイダーを飲む。

雨の日は好きだ。

パツパツと窓にあたる雨の音を聴いていると、自分という存在がふやけてくる。

突如として切なさの記憶みたいなものに襲われて、胸がきゅうと苦しくなったりもする。

そんな時間が心地よいのだろう。

雨に濡れる摩天楼も、またいい。

うっとりと眺めては息を吐く。

水溜まりに車のランプが映る。

トロトロと溶けて、消えていく。

それを見ていたわたしも、徐々に輪郭を失っていく。

すべてが曖昧になる。

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わたし　と　その人　は、名前のない関係。

その人、と呼ぶにはよそよそしい感じがするので、通称「名前の人」としている。

気が付くと、電話の向こう側にいた。

名前の人と会いうのは、夜が多いからか、暗闇を背負っているイメージがある。

たまに幼い子供のような仕草をしたり、無邪気に笑ったりする時、可愛らしいなと感じる。

名前の人は背が高い。

隣にいると、内側のやわいところがあたたかくなる。

以前、「彼と別れて辛かった心がようやく凪いだ」と連絡をしたことがあった。

すると名前の人から、「ジュディオングは『女は海』と歌っていたね」と返ってきた。

あっけらかんとしたその言葉の前に、ザザーンと別の波が現れた。

わたしは名前の人のことが、人としてとても好きなのだと理解した。

深夜の電話やドライブがお���まりとなった頃、一度、この関係について話したことがあった。

名前の人は「お互いに居心地が良いからじゃない？」と、あっさり答えた。

まったくもってその通りだった。

腑に落ちたわたしは、さらに好きになった。

一日使った目に染みる外套。

なんでもない話をしては、また夜が明ける。

確信していることは、これは恋ではないということ。

わたしたちはカテゴライズされない、名前のない関係なのだ。

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目から取り出してすぐのコンタクトレンズは、体温であたたかい。

ゆらゆら揺れながら、一瞬の夢を見る。

冷えた足を折りたたみ、小さく丸くなる。

わたし　と　は、めんどうな生き物だ。

そう頭の上で考えながら、ゆらりゆらりと眠りに落ちる。

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凪、夜の光

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雨

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最後の収録での出来事

「ええー悲しいいーー」と言ってくれたり、エレベーターの扉が閉まるまで両手を振ってくれたり、愛が深い人だ…と思いながら手を振り返した。

あとで少し泣いた。

#めも #text

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雨が降る。

ふと、土師ノ里あたりの小さな踏切を思い出す。

少し暗い踏切、両側に青や紫。

紫陽花のたわわ。

#めも #text

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紫陽花の咲く頃は雨が降っていてほしい

そう思うのはわたしだけだろうか

実家の小さな庭には、額紫陽花が雪柳の隣に咲いていた

幼いわたしは普通の紫陽花の方が好きだったから、なんとも思わなかったけれど

母はガーデニングをちょこちょこやる人だったから、季節の花がいつもキッチンの窓に飾られていた

梅雨の頃になると、額紫陽花がささっていた

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Tumblrは夜の海