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Carta para ti (aunque nunca la leas):

Hola,

Hay cosas que me están doliendo tanto por dentro que siempre necesito escribirlas, aunque sea en este texto que el tiempo algún día me hará olvidar. Pero necesito decirlo. No para ti, sino para mí. Porque me duele seguir guardando lo que ya no tiene dónde ir.

La verdad es que te extraño. Y no un poquito. Te extraño con ese peso en el pecho que no se va. Extraño cómo me hacías sentir, cómo era yo cuando estaba contigo. Y también extraño todo lo que soñé que íbamos a ser… y que no fuimos. Te extraño. A veces más de lo que quiero admitir. Hay días en que todo está bien y otros en los que una canción, una calle, o un pensamiento me devuelven directo a ti, como si el tiempo no hubiera pasado.

No sé en qué momento dejé de ser tu persona. No sé si lo viste venir o si simplemente fue algo que pasó y ya. Yo todavía no entiendo del todo cómo se rompió lo nuestro, pero lo acepto… aunque me duela. Aunque también sé que ya no eres parte de mi vida, no de la manera que lo fuiste. Estás con alguien más ahora, y aunque no es fácil aceptarlo, entiendo que eso significa que tus pasos ya no van en mi dirección. Me parte el alma saber que ahora compartes tu vida con otra persona. No porque te desee mal, sino porque eso me obliga a entender que ya no hay vuelta atrás. Que el espacio que una vez fue mío, ya no lo es. Y eso… duele más de lo que puedo explicar.

No sé si yo también fui importante para ti de la forma en que lo fuiste para mí. Pero te juro que me cuesta tanto soltar. No quiero seguir esperándote, pero tampoco sé cómo dejar de hacerlo. A veces me convenzo de que estoy mejor. Salgo, sonrío, hablo con gente. Pero en el fondo hay una parte de mí que sigue rota, que te sigue buscando en los lugares donde ya no estás.

No te escribo con rencor. No quiero culpas ni respuestas. Sólo necesitaba soltar esto: aún me duele perderte, pero sé que aferrarme a lo que ya no existe me está alejando de mí misma. No te odio. No me arrepiento de lo que fuimos. Hubo amor, y eso me basta para agradecer. Pero hoy, por respeto a lo que fui contigo —y a lo que quiero ser sin ti—, “empiezo a dejarte ir”. Y no porque te haya dejado de querer de un día para otro, sino porque aprendí que querer no siempre es suficiente para quedarse.

Ojalá un día pueda recordar todo esto sin lágrimas. Ojalá un día deje de escribirte en mis textos. Ojalá un día te deje ir del todo. Hoy… todavía no puedo.

Con el corazón cansado,

Tú Ari bb

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Será que el me piensa tanto como yo a él? Será que el me extraña tanto como yo a él? Será que el me quiere abrazar tanto como yo an el? Quisiera estar segura de que la respuesta sea un sí, pero últimamente la vida no ha ido despacio conmigo, al contrario me ha lanzado mil cambios de golpe, cambios radicales, giros inesperados y yo solo quisiera saber si al le gustaría contarme su día.. tanto como yo quisiera hacerlo!

A veces, sí, es mejor tener paz que tener razón, eso lo sé muy bien y lo entiendo Pero me cuesta aplicarlo, sobre todo cuando se que lo que estoy viviendo no es justo, que hay cosas que están mal y que hubieron situación que no las merecía, pero aún así me pregunto. Será que el me dedica algún pensamiento del día como yo a él?

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Creo que he roto mis propias reglas por alguien como él y a veces solo quisiera que estuviera aquí conmigo o yo allá con él o sólo que estuviéramos juntos en cualquier lugar porque siempre cualquier momento se sentía mágico y pienso en eso todos los días que me levanto con el alma medio vacía porque uno nunca está listo para huir de donde quiso quedarse para siempre. Y no sé cómo amar sin perderme porque en mi historia, en mi concepto expirado de amor, es la entrega. Y la entrega sin autoestima es un suicidio. Entonces siento que he muerto sin tocar el gatillo, siento que me he ahorcado sin buscar un lugar alto, siento que me he ahogado sin intentar nadar o que me he lanzado al abismo del corazón, y qué creen?… nunca es el mío

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Unos días me voy sintiendo un poco mejor, pero no voy a mentir: hay algo que todavía duele. Alguien. Una situación. Un silencio. Una ausencia que no se termina de cerrar del todo. Y eso se me nota. Lo llevo por dentro aunque intente disimular. Porque, no he sabido pasar página tan fácilmente. No soy de las que dicen “ya está” y lo sienten de verdad. Porque yo lo siento todo demasiado. Y cuando algo me rompe, no puedo fingir que no pasa nada cuando en realidad está pasando todo. El problema es que muchas veces me lo trago. Me lo guardo. Me encierro en mi esperando que alguien, que ese alguien, se dé cuenta de mi dolor, de mi vacío, de mi impotencia. Pero siento que a veces quien debería verlo… simplemente no lo ve. Y ahí estoy yo, sufriendo en silencio mientras el mundo sigue su ritmo.

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Mis ojos!

Tienes los ojos tristes me dijo alguien que siempre me ve alegre y yo solo le dije: no es nada estoy cansada. Pero esa persona me dijo: no, realmente estás triste, porque los ojos son el reflejo del alma y yo lo sabía, yo sabía que a través de mis ojos podían ver todas mis vidas ya vividas y las que aún me quedan por vivir y es que sí, si estaba triste y no lo podía ocultar, pero tenía que hacerlo!! Tenía que fingir, tenía que sonreír, tenía que ser sociable e intentar ser la misma yo. Porque aunque hubiera querido quedarme en casa hundida en mis pastillas o aunque hubiera querido gritar y salir corriendo de ese lugar no podía y aún así mis ojos seguían siendo el reflejo de mi alma.

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Realmente

Realmente quería besarlo en cada luz roja, realmente me gustaba despertarme todos los días con él, realmente quería convencerme de que él no era lo que todo mundo me decía, realmente nunca quise irme porque nunca sé irme de donde creo que aún hay algo de amor, de “donde hay algo que pueda salvarse." Porque realmente me gustaba mucho. Y no entiendo porque alguien de quien realmente sentía que me quería podía hacerme sentir tanto dolor, ahora es que me doy cuanta que realmente me brillaban los ojos cuando el me decía “luego”. Cuando el me hacía esperar o cuando me decía cualquier excusa para mantenerme tranquila, no entiendo porque, pero realmente yo le creía, porque me sabía a verdad todo lo que me daba y le creía porque sólo quería ser amada en voz alta y el realmente lo sabía.

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No sé ni cómo me hace sentir saber que no soy la mujer de sus sueños, porque él sí era el hombre de los míos y yo siempre decía que me iría, que tenía que salir de ahí, porque quería pensar que si me iba el me iba a buscar y quizás esa era la razón por la que nunca me iba, porque estaba totalmente segura de que el no me buscaría y así fue, un día me fui y él no me buscó. Y luego todo me llegaba de diferentes direcciones y no sabía cómo pararlas, me sentía perdida y estaba viviendo un proceso emocional que no estaba siendo nada fácil , pero aún así estaba esperando que él me buscara. Y no sé ustedes, pero claro que hacer cosas por primera vez con alguien, es un tatuaje sin tinta que queda para siempre y yo eso ahora mismo lo tengo clarísimo porque no recuerdo nunca haberme sentido así.

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Pensé que me ibas a abrazar toda la noche después de haberte contado lo trágico de mi día, pensé que me darías muchos besos para intentar curar eso que otros rompieron, pensé que me dirías cosas lindas para olvidar lo que escuché sobre mí, pensé que simplemente sabías que tenías que estar para mí. Pero no fue así… decidiste salir toda la noche y no regresar hasta el siguiente día, mientras mi cabeza daba vueltas tratando de descifrar donde habías estado y me veo llorando y me pregunto porque?, porque de nuevo? Porque te regalo más lágrimas?, porque sigo pensando en que en cualquier hora de la noche vas a volver y me vas a abrazar? Porque? Todo se resume en esa maldita pregunta. Y no sé, no sé cómo responder todo esto que siento porque es totalmente estúpido, por seguir pensando en algo que ya no debería pensar..

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La paz es también dejar morir en el silencio todo lo que sabes que no cambiará al ser expresado.

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Mi océano o mi ola?

No lo sé, esa es la respuesta que él me ha enseñado, cuando no me decido de algo. Porque todo lo que ignoramos es un océano.. y adoro el mar, me tatué una ola porque siempre que iba a la playa decía: todo lo que el mar se lleva, también lo regresa y es un círculo repetitivo y ahora mismo me siento como el mar, pero voy a seguir fingiendo que estoy bien, seguiré fingiendo que nado, cuando en realidad lo que hago es flotar y me cuesta horrores mantener la cabeza fuera del agua. Él ha sido una ola gigante que está dejando un montón de marcas en mi vida y sentiré el peso de ese “amor”, de lo que es y de lo que será.. porque las cosas han cambiado mucho, pensé mucho en nosotros y creo que nuestras vidas están donde deben estar. Y que no hayamos acabado formando parte de la misma ola no significa que no formemos parte del mismo océano. A veces una ola te traga de manera inesperada, te traga y se resiste a escupirte de nuevo en la playa y por eso, no se si eres mi océano o eres mi ola…

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Nunca pensé escribir sobre él, nunca pensé que me dolería tanto como para dedicarle uno de mis textos; (porque todos aquí sabemos que solo escribo cuando realmente estoy rota) y me doy asco por tener en la mente que las cosas entre él y yo se iban a arreglar. Sabiendo que él ya salía, tocaba y besaba a alguien más. Nunca pensé que recordaría tanto lo que tuvimos, porque nos hemos dejado, nos hemos mentido, lo fune, el me funó, hicimos contacto 0, volvió, volví, me dejó de hablar, le dejé de hablar, no sabemos no ser nada, pero tampoco sabemos estar juntos, sus amigos me odian, mis amigas lo odian y capaz si fui "lo peor que le pasó en la vida" pero cuando nos acostábamos abrazados, nos mirábamos a los ojos y decíamos que íbamos a casarnos para estar toda la vida, que conocería a mi familia como yo conocí un poco de la de él , cuando debatíamos los nombres de los hijos que íbamos a tener, sabía que era ahí donde quería estar, porque él sabía todos mis dolores en esta vida lejos de mi familia y yo sabía que quizás él podía curarlos. Muchas veces me pregunté, como él se pudo enamorar de alguien tan r��pido después de mi y por que yo no podía hacerlo... y luego lo entendí. El pudo volver a confiar en alguie más, porque yo no lo dañe. Y yo no podía volver a creer porque el me había roto y nunca pensé que él me hiciera algo como eso, nunca pensé que lo vería con otra pareja tan rápido; pero tampoco me sorprendió porque cuando yo lo conocí él tenía solo días de salir de una relación.. en fin nunca pensé que esto me dolería más de lo normal como para dedicarle uno de mis textos y ahora entiendo que de verdad no pensé.

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Loba

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Mi red flag es que podría ignorarte y seguir pensando en ti todo el día.

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En el silencio se encuentra la verdad, lo único que uno debe hacer es escucharla. Yo sé que hay momentos en el que el silencio es necesario y por supuesto momentos en los que no. Y créanme he intentado estar en silencio sobre cómo me siento ahora mismo, he intentado mantener mi mente ocupada de todas las maneras posibles, solo para no pensar en lo que teníamos, pero todas estas mañanas me levanto con el alma como vacía, como si extrañarte no fuera suficiente y no quiero llorar, pero tampoco quiero retener todo el océano que hay en mí, porque ignorarlo sería estúpido.

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Te entiendo, yo tampoco me olvidaría 🤪

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¿Qué somos? ¿Amantes?

¡No, no lo creo, porque los amantes se desean y se necesitan a cada instante!

¿Amigos con derechos?

¡No, no lo creo, porque los amigos con derechos buscan cualquier pretexto para estar juntos!

¿Novios?

Tampoco, porque los novios se mandan mensajes lindos, se dedican canciones, se extrañan y se buscan para pasa el día juntos.

¿Momentos bellos?

Sí, eso somos, solo eso, momentos llenos de ganas y deseo, con un poco de lujuria y un toque de pasión, nos buscamos, nos satisfacemos, nos quitamos las ganas y nos encontramos nuevamente hasta que un nuevo deseo nos pica la piel y nos alborota el alma...

¿Entonces qué Somos?

Somos lo que tú y yo queremos ser, en el momento, en el lugar y en la oscuridad de esa habitación lejos del bullicio de la gente, del otro lado de nuestra realidad. Eso somos!

"Momentos robados de felicidad, eso somos!"

"casi algo, eso somos!"