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J'ai fait une connerie

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" je prefere que tu rentres plutot que de voir ta tete de chien battu"

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Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à lui faire confiance à 100%, peut être que c'est dû au comportement de mon père avec ses partenaires il préfère tjrs la femme qu'il a eu juste avant de sortir avec la nouvelle du coup je m'imagine qu'elle préfère son ex aussi mais ce qui me dérange surtout c'est que elle est omniprésente dans notre relation, elle est toujours en contact avec sa famille, ses amis donc elle revient tjrs sur le tapis et même si je ne l'admet pas ça me plait pas qu'elle parle tjrs à l'entourage de son ex parce que simplement que j'ai l'impression qu'elle était plus heureuse avec Louise même si elle m'aime probablement plus parce qu'elle lui appartait de la securité, une famille sur qui compter et elle pourra pas compter sur ma famille pour ça du coup j'ai l'impression de ne pas lui suffire

Liste de choses qui font que je suis jalouse de son ex alors que je suis absolument pas jalouse normalement en couple :

1) Son ex l'a quitté juste 3 mois avant qu'elle se mette en couple avec moi

2) Je la suivais déjà sur insta et alors qu'on commencait dejà à se parler elle poste une photo avec son ex en story avec la musique true love ( la honte de faire ça alors que vs êtes plus ensemble mais oklm et elle ose me dire qu'elle postait rien pour elle )

3) 1er date mtn, elle me parle direct de son ex elle me dit avec affection que son ex était un peu comme moi elle touchait tout ce qu'elle trouve et tout ( ca sonnait comme une personne endeuillée miskine mais jusque la j'accepte pcq je suis vrmt pas jalouse juste il y a eu des gouttes en trop)

4) Elle continue à parler d'elle et me dit que sa famille c'est tout pour elle, et que si je ne l'acceptais pas on peut arrêter là donc bon... puis façon je me suis dit j'ai reproché à Nathalie d'avoir empêcher papa de voir ma famille

5) 1 er janvier elle me reproche de pas être tactile parce qu'elle a l'habitude qu'on soit tactile avec elle, sorry I'm not her... En plus on a joué à un never have i ever et du coup j'avais bien les détails de sa vie secuelle avec son ex nice 👌 les massages sensuels trop bien qu'elle disait, je lui en ai fait un elle a pas l'air d'avoir aimé donc encore une fois je me sentais pas à la hauteur

6) Cette fois ci on est ensemble et elle parle tout le temps d'elle et pas forcément en bien, mais c encore pire elle pétait encore le seum, ça lui faisait encore qqch sa rupture pcq sinon elle calculerait plus...

7) Puis les deux se disputent et elles vont essayer de se réconcilier à 2h du mat dans sa chambre sur son lit dans lequel elles ont bien ken genre c'est normal

8) Un jour je suis contente de passer la soirée avec mon amoureuse parce que mon père est pas là au final la meilleure pote de Louise lui dit qu'elle voulait coucher avec la meuf qu'elle a eu avant elle et elle passe la soirée à péter des cables en vocal avec ses potes et elle me calcule pas (wesh I'm here)

9) Elles arrivent pas à vendre les chaussures qu'elle devaient s'offrir pdnt leur relation et du coup Manon va chez Louise pour qu'elles s'échangent leur cadeau au final du coup pour la première fois je fais un peu la tête elle m'engueule pcq je communique pas je dis pas ce que je pense (mtn si je dis que je suis pas bien à cause de Louise ça me menace de me quitter pcq c pas foutu de me comprendre )

Bref la suite au prochain épisode c trop long

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Quand j’y pense, c’est étrange le lien qu’on garde avec notre meilleure amie (ou meilleur ami) d’enfance, celui qu’on avait durant la petite section/ maternelle et primaire.

Avec la mienne, chaque année on se souhaite mutuellement nos anniversaires. On se demande comment ça va, avec un goût si formel que ça ressemble à un « bonjour » ou bien un « merci ». C’est étrange parce qu’on tient toujours l’une à l’autre, mais on veut pas ou n’ose pas ressurgir dans la vie de l’autre, on préfère laisser nos souvenirs intacts, de peur de les modifier.

Je pense parfois à elle, mais nos vies sont si différentes à présents, que le fait qu’on ait pu être amie me paraît parfois un peu improbable.

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Je suis si contente qu’on va habiter ensemble, elle emménage chez moi !!! 

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Je ne sais pas si je veux réellement koter avec elle, fin j'en ai envie mais en même temps c'est vrai qu'en soi moi si je pars c'est juste pour elle parce que je veux lui permettre d'être bien, je peux très bien survivre en continuant à vivre ici je suis pas dans la merde contrairement à elle...

Si je pars en kot c'est vrai que je vais devoir me priver de plein de choses et du coup mettre ma vie d'étudiante de côté...

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J'ai mal au cœur

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Suis-je la seule à trouver que c'est douloureux d'aimer quelqu'un ?

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Grief is all I can feel

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Elle va finir par ne plus m'aimer, mes changements d'humeur constants doivent vraiment être insupportable pour elle

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the urge to hold you in my arms lovingly for all of eternity <33

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🙌

Okay, but cellulite? Beautiful. Stretch marks? *chefs kiss* gorgeous. Tummy rolls? Stunning. Acne and acne scars? Immaculate. Body hair? Still splendiferous. Guys, gals and non-binary pals, you’re all absolutely perfect just the way you are.

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Des fois je pleure quand je repense à la douleur que la mini-moi ressentais... J'étais bien trop jeune pour comprendre ces sentiments et les gérer de la bonne façon...Je me sentais si seule face au deuil de LA personne qui me faisait sentir aimée et importante, sans compter le fait que je n'avais pas d'amis dans mon école, les autres élèves me voyait comme la fille bizarre qui regardait par la fenêtre sans essayer de comprendre pourquoi je suis comme ça...on peut rajouter le fait que mon père n'était pas tellement présent pour moi alors que j'avais juste besoin de lui, qu'il me montre que j'ai toujours un parent sur qui compter mais ce ne fut pas le cas... Cette solitude extrême que je ressentais, plus jamais je ne voudrais la voir refaire surface !

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“J'arrive vraiment pas à me faire à l'idée que quelqu'un puisse réellement m'aimer comme je suis.”

— ©anorexiqudetesmot

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Son odeur sur mes draps m'empêche de m'endormir, elle me rappelle juste son absence qui me semble si longue

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Au fond rien n'a changé, hein? Tu ne m'as jamais quitté, toi, ma boule au ventre.

T'étais là quand j'étais en maternelle et que je faisais des cauchemars sur la mort. Mon père t'appelait "le nuage noir". Il plaçait sa main sur mon ventre pour essayer de te faire disparaître.

T'étais là en primaire quand ma meilleure amie ne m'autorisait pas à prendre plus de place qu'elle. Une enfant unique à qui on donnait toute l'attention. À partir de là, tu t'es mélangée à une profonde jalousie envers tous ceux qui vivaient comme ils le voulaient sans que personne ne les rabaisse.

T'es devenue ma différence, celle qui m'empêche d'agir, celle qui m'a rendue calme, trop calme.

En secondaire, je n'étais plus que l'ombre de moi-même parce que tu avais pris encore plus de place au creux de mon ventre. Tu me faisais constamment mal comme si t'étais devenue un ulcère. Chaque jour était un supplice.

Avec les confinements, tu as enfin disparu pendant un temps parce que je n'étais plus confrontée à mon manque de confiance en moi. Je pouvais être en paix avec moi-même.

Maintenant, tu reviens en force parce que j'ai ce putain de cours qui demande de la participation et Dieu sait à quel point je suis incapable de m'exprimer en public. T'es vraiment devenue une ennemie coriace qui me donne envie de m'arracher le ventre, le cerveau et le cœur.

J'espère sincèrement qu'un jour on pourra bien s'entendre.

(23/03/2022)