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Uno de mis errores en la vida fue hacerme el fuerte, frío e insensible.

Cuando en realidad me gusta la delicadeza, el hecho de querer pasar toda la vida con alguien, el contacto físico, los atardeceres, mirar la luna, el hablar de los sentimientos, bailar, llorar, escuchar música y quiero romantizar mi vida. Me gustaría no haberme llenado la cabeza pensando que todo eso me hacía débil para poder por fin poder ser libre.

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“La soledad puede ser un campo de batalla para los que son emocionalmente dependientes y un jardín de rosas para los que no lo son”.

- Ivan Sotelo... 🖋️

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Todo perdió sentido en mí,

fui mitad quietud, mitad huida,

demasiado cobarde para vivir,

demasiado cobarde para quitarme la vida...

—Rafael Lechowski.

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Esto es un final.

Realmente no iba a escribirte porque no mereces mis palabras, mi dolor, ni mis pensamientos, me hiciste daño, hiciste todo aquello que prometiste no hacer, solo quedaron los recuerdos de lo que solías ser, de lo que solía amar, solo quedan esas pláticas a las tres de la mañana, tu risa que solía ser tan contagiosa, la manera en la que me cantabas para hacerme dormir, eso, eso que ya no existe. ¿Nosotros fuimos reales? o quizás yo solo fui tu rato de entretenimiento mientras algo mejor llegaba, y si no lo fui, ¿Por qué me trataste así? no te importo lo mucho que yo podía sufrir al verte con alguien más así de rápido, ¿realmente me amaste? o todo eran palabras y acciones vacías para que no me fuera de tu lado, tengo tantas preguntas para ti que sé que jamás vas a contestar, porque tu ya no me extrañas, ya no me necesitas, en cambio yo, estoy fingiendo que te odio con todo mi ser para no volver a extrañarte, para que dejes de doler. Se que nunca vas a disculparte por hacerme sentir de esta manera, por destrozarme, por robar cada pedazo de mí y luego solo irte, pero ¿Cómo es que te enamoras tan rápido de alguien más?, realmente quiero saber porque tu recuerdo sigue conmigo, estoy anhelando algo que ya no existe, viviendo de pequeños recuerdos de los que me quiero deshacer, no quiero pensar en esas noches, en nuestros juegos privados, en tus besos, no quiero tenerte en mi corazón. Aunque yo fui la que cerró esa puerta para ti, ¿nunca pensaste en volver? ¿nunca te has preguntado cómo estoy? porque yo solo pienso en hablarte, en saber de ti. Tu nombre aún duele,  odio que no te puedo odiar, aunque te lo has ganado, lo intento cada día, lo intento cada que veo tu perfil, los mensajes que teníamos, aunque estoy tan alejada de ti sigues conmigo. Te amo aunque nos dijimos adiós, te amare a la distancia y te veré ser feliz con alguien que si sea suficiente para mi, espero que tu nuevo amor no tenga tantas inseguridades como las que yo tengo, que esa persona no se quede dormida esperando tu mensaje, que puedas pedirle ver una película o solamente hablar, que tengan esa conexión que tuvimos al principio, te deseo lo mejor, porque aunque ahora solo quiero olvidarte, me enseñaste muchas cosas, entre ellas a no esperar tanto de alguien que se basa en las palabras y no en las acciones. Este libro que ambos construimos se acaba aquí, este cuento de hadas que no tuvo un final feliz se acaba, quizás mis lágrimas no lo hagan pero se que lo harán en su momento, porque ha diferencia de ti yo no quiero sacarte de mi mente con alguien más, quiero sanar, sanar esas heridas e inseguridades que dejaste abiertas, aprender que el amor no es para siempre pero que aún así sigue siendo bello y hay que disfrutarlo en el momento que llegué, solo me queda esperar a que llegué un amor que si me quiera bien, que se fije hasta en mis detalles y no crea que soy perfecta pero aún así me ame, que no se aleja a la primera muestra de inseguridad que tenga. Hoy te dejo, hoy me rindo, se que no me buscaras nuevamente y yo te dejaré de querer en algún momento, dejaré de pensarte y de odiarte, es hora de quererme más a mi que a lo que solías ser.  

- Con cariño, S.

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Tal vez me enamoré.

Me enamoré de la forma más dolorosa

posible.

Me enamoré de su ausencia y el anhelo

inconsciente de tener sus besos a

media noche.

Me enamoré del tiempo, aquel en el

que tu presencia era inaudita.

Me enamoré, pero tu no me consideraste

ni siquiera una opción para amar.

– Vante.

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No sé en qué momento me enamoré de tí, simplemente desperté un día pensándote y te vi en aquellos planes que había hecho para mi, Sentí que te necesitaba, anhelé besarte, sentirte, dedicarte mi tiempo y esos sueños míos, dónde ahora también, encajas tú.

— Edwin Silva

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Me enamoré. Me enamoré de ella, de su sonrisa, porque no me importaba que pudiera pasar en este mundo si ella estaba sonriendo. Me enamoré de su boca, de cada una de sus palabras. Me gustaba incluso cuando se enojaba conmigo y me daba la espalda deseando que fuera detrás de ella para abrazarla y no soltarla, y nunca la soltaría. Me enamoré, y ya no me cuesta decirlo, porque me enamoré de sus hermosos ojos tan expresivos,ella siempre va ha ser mi pequeña niña herida de los ojos cafés. Me enamoré de tus ataques de éxtasis, de cuando me habla bajito porque estaba feliz, pero no quería que la escuchara. De cuando me abrazaba fuertemente porque me decía que tenía miedo de perderme. Cuando me apretaba porque solo yo sabía que era entonces cuando tenía que quererla más que nunca. Me enamoré de lo inteligente que era y de lo tonta que se ponía a veces. De cuando me acariciaba porque era así como ella disfrazaba sus actos bonitos, y eso solo lo sabía yo. De sus abrazos y aún. De como cuando usaba gafas para que no la viera, y yo no podía dejar de mirarla quizás porque ella es todo para mí, fuera como fuera, siempre estaba maravillosamente hermosa. De eso me enamoré, de lo bueno y de lo malo. De sus ganas de estar conmigo, pero también de su orgullo, porque cuando creía que iba a perderme del todo, se lo tragaba. Me gustaba cuando rodeaba mi cuello con sus manos y jugaba a estar dos centímetros de mi boca sin besarme, solo para ver quien aguantaba más sin hacerlo. De sus prisas, de sus ganas de tenerlo todo siempre controlado, y de la voz que ponía cuando le desmontaba todos sus planes, como si de repente volviese a tener cinco años. De su vergüenza y de lo nerviosa que se ponía a lo mínimo. De como temblaba, de como era capaz de calmarme. Me enamoré. Me enamoré de su risa por mucho que me dijera que era una risa normal. Nunca se lo he dicho, pero aún hay veces que recuerdo su risa y me encanta. Por eso y sus ´Te amo´ que tanto le encantaba decir. ¿Es que aún no me entiendes? Me enamoré de como era, de como había lo mismo que todo el mundo y a la vez conseguía ser diferente, no sé. Su forma de quererme. Que ella creía que no me daba cuenta, pero sé que me quiere. La quiero, con sus más y con sus menos. Con sus idas y venidas, con su mal humor, con su facilidad intermitente de sus mensajes en los que me decía que me echaba de menos. De todas las conversaciones, incluso las que borré cuando pensé que había acabado todo. De sus intentos de ponerme celosa y de lo celosa que se ponía cuando le molestaba algo. Ella es la única, de todas las canciones, de su voz y de su olor, que siempre aparece cada cierto tiempo para recordarme que sigue allí. De sus vinazos, cuando le daba por recordarme lo importante que era para ella. De sus besos la primera vez que la conocí nunca los olvido.ella independiente lo que pase nunca dejara de ser parte de mi vida, Ella es ella pieza perfecta de mi rompecabezas, porque este tiempo me dio la impresión de que pertenecíamos a puzzles iguales....

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Marzo...

Marzo instaló el otoño en mi alma aunque fuese verano, para olvidar un amor que se marchitó primero antes que florecer.

Marzo fue sólo el inicio de unos versos sueltos, tristes, hirientes, ambiguos y sin dirección alguna.

Marzo fue sumergirse a un mundo desconocido, una larga travesía con altibajos pero llena de mucha poesía.

Marzo simplemente ha sido el motivo por el que aún brillo y su luz iluminó mi camino.

Stelle✨

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Este mes significa para mí el inicio de mi tiempo en tumblr, la nostalgia me abraza y me hace recordar aquellos días en los que escribía para olvidar un amor y ahora lo hago porque me enamoré de esta manera de sentirme viva al danzar con las letras.

Hay miles de recuerdos aquí, hay escritos que anidan en el baúl del olvido. Se han tomado la tarea de coquetear con mi pensamiento para poder salir a la luz. Este mes del 1 al 27 de marzo voy a publicar esos escritos perdidos que han quedado fuera, que de una u otra manera no quise publicar, pero creo que es tiempo de darles una oportunidad y devolverles el brillo que les arrebaté.

Pueden encontrarlos con el #27dias, además cada uno tendrá la fecha en que fue escrito.