andreaec - Tumblr blog

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🫶🏽

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Sigo sin procesar lo que leí en este libro. El TLP es un trastorno que afecta a quien lo tiene y a las personas que nos rodean. El caso de Pamela Tusiani me dejó derrotada, llorando en mi cama en posición fetal. Es más, hoy tuve que hablar de ella en terapia.

No todos los días creo que lo voy a lograr y ella tampoco lo pensaba, pero es un constante esfuerzo y trabajar por ello todos los días a todas horas. Vivir con un trastorno mental no debería ser castigado.

Sigo enojada con la vida, por lo poco entendido que es el TLP y por todo el estigma con el que tenemos que vivir solo por sufrir de esto. Ojalá a Pamela le hubieran tocado mejores especialistas. Nunca me había sentido tan afortunada de los que me tocaron a mí. Y aunque la EMT me da ganas de morirme de lo horrible que se siente, sé que puede ser lo mejor.

Si tú, o alguien que quieres, tiene Trastorno Límite de la Personalidad, te abrazo fuerte porque es un diagnóstico difícil, poco entendido y poco valorado, con estigmas y estereotipos. Te abrazo fuerte y me abrazo fuerte a mí también, por primera vez en dos o tres semanas.

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hay vida después de romper

intenté romperme a mí misma después de que me dijeron que tenía grietas desde hace años y que esas grietas se podían reparar con tiempo y paciencia. si algo he aprendido en estos veinte años sufriendo sin entender qué me pasa, es que el tiempo no es mi aliado y que yo no soy una persona muy paciente. tampoco sé cómo afrontar las derrotas y la última derrota que sufrí fue seguir viviendo. ¿cómo le explico a la andrea de quince años que no lo conseguimos?, ¿que el mundo siguió su rumbo después de nuestros treinta?, ¿que nada ni nadie se detuvo, ni siquiera nosotras?

creo que es por eso que escribo ahora y por eso comparto públicamente que no estoy bien, llevo más de la mitad de mi vida sin estarlo. ni siquiera recuerdo la última vez que estuve “bien”. no tengo casa, no encuentro un lugar al que llamar hogar. hubo lugares que estuvieron cerca de serlo y aun así lo intenté más de una vez, no aguanté hasta los treinta, como había quedado conmigo misma. y varias veces lo intenté y ninguna lo conseguí.

ya estoy resignada a seguir viviendo. el tlp ha sido el piloto de mi vida y ya estoy cansada de sentirme exhausta. espero que este nuevo tratamiento funcione y no sea uno más en la lista de derrotas que he estado coleccionando por años.

escitalopram - un año citalopram - un mes fluoxetina - una semana sertralina - cuatro años duloxetina - un año topiramato - dos años desvenlafaxina (?) - sin suspender pregabalina (?) - sin supender estimulación magnética (?) - de cuatro a seis semanas terapia dbt (?) - de ocho a nueve meses

ya te contaré si funciona. yo creo que no va a funcionar, pero ya no nos quedan más opciones. si esto no funciona y nada ha funcionado, ¿qué más nos queda por intentar? quizá, si esto no funciona, sea hora de ir a parís.

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Esta noche estoy segura que podré descansar

Me miro al espejo y sonrío.

Hoy puede ser el primer día del resto de mi vida.

Así es como me atrevo a ser fuerte; hoy se termina este dolor.

Comienzo a tragar cada uno de mis miedos lentamente.

¿Cuántos miedos son? Ya perdí la cuenta;

voy por el número veinte.

Ya estoy cansada. Tomo un puñado de ellos

y luego otro y después otro

hasta sentir que esta vez he podido ser valiente.

Esta noche estoy segura que podré descansar.

—

Esta noche, estoy segura, podré descansar

hasta sentir que he podido ser valiente.

Y luego otro, después otro,

ya estoy cansada y tomo un puñado de ellos.

¿Voy por el número veinte?

¿Cuántos miedos son? Ya perdí la cuenta.

Comienzo a tragar cada uno de mis miedos lentamente.

Así es como me atrevo. ¡A ser fuerte! ¡Hoy se termina este dolor!

Hoy puede ser el primer día del resto de mi vida.

Me miro al espejo… sonrío.

— Andrea E. Calderón

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«SOY VERTICAL

Pero preferiría ser horizontal.

No soy un árbol con las raíces en la tierra

absorbiendo minerales y amor maternal

para que cada marzo florezcan las hojas,

ni soy la belleza del jardín

de llamativos colores que atrae exclamaciones de admiración

ignorando que pronto perderá sus pétalos.

Comparado conmigo, un árbol es inmortal

y una flor, aunque no tan alta, es más llamativa,

y quiero la longevidad de uno y la valentía de la otra.

—

Esta noche, bajo la luz infinitesimal de las estrellas,

los árboles y las flores han derramado sus olores frescos.

Camino entre ellos, pero no se dan cuenta.

A veces pienso que cuando estoy durmiendo

me debo de parecer a ellos a la perfección—

oscurecidos ya los pensamientos.

Para mí es más natural estar tendida.

Es entonces cuando el cielo y yo conversamos con libertad,

y así seré útil cuando al fin me tienda:

entonces los árboles podrán tocarme por una vez, y las flores tendrán tiempo para mí.»

— Sylvia Plath

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Hay días en que este mundo me parece gigante y otros en que me parece muy pequeño. Honestamente, no sé si en algún momento podré ser capaz de sentirme del tamaño exacto para soportar vivir en un mundo como este.

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Es la cuarta vez que intento suicidarme y no lo consigo. ¿Cuántas veces lo intentaste tú, Fa?

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8 de junio, 3:30 am

Miedosa siempre he sido y justo hoy estuve hablando con mi mejor amigo sobre varios de mis miedos. Le tengo miedo al abandono, le tengo miedo al compromiso y le tengo miedo a casi todo lo que no puedo controlar. Pero justo ahora me doy cuenta de que me da mucho miedo olvidar, porque hace dos años, Fa, me jure que no te olvidaría y la verdad es que he pasado varios meses sin recordarte hasta hoy que volví a leer que te escribí en agosto de 2022 y que llevas más de dos años muerta.

Qué pinche miedo el olvido y qué pinche miedo la muerte y más cuando no la buscas. Nunca sabré como te sentiste estando ahí sola. Me hubiera gustado estar contigo. Aunque, tal vez, si yo hubiera estado ahí, no te habría permitido irte y tal vez me odiarías con todo tu ser. Nunca lo sabré. La verdad es que te extraño y, aunque no siempre te recuerde, cada vez que lo hago te vuelvo a llorar desconsoladamente.

Nunca me voy a acostumbrar a un mundo sin ti, Fa. Y, aunque cada vez me cueste menos trabajo sentirme digna de seguir viva, la verdad es que no me merezco un mundo sin ti, Fa, pero no me atrevo y eso está bien. Me estoy esforzando para tener cada vez menos razones para atreverme. No sé si estarías o no orgullosa de mí, pero yo lo estoy aunque no pueda dejar de llorar porque tú decidiste y conseguiste irte.

Maldita sea, como te extraño, Fa. Maldita sea, ¿por qué te fuiste, Fa?

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22 de marzo, 3:15 pm

Uno de los síntomas del TLP es sentir que no existes. Literalmente, sentir que no estás. No sé cómo explicarlo porque no sé si podrían entenderlo, pero yo lo he vivido y cada vez que lo he hablado en terapia desde que tenía 19 años temía que me internaran en un hospital psiquiátrico por pensar que estoy loca. Digo estoy porque todavía hay veces que siento que no existo, que nada a mi alrededor existe, o que todo es real, pero yo soy una imagen que se desvanece con el tiempo.

¿Entonces como es que algunas personas sí me pueden ver y tocar y oír y sentir y oler? No tengo idea. No soy racional. No es un sentimiento que pueda explicar, porque ni yo lo entiendo. Pero tal vez tampoco tú existes, quién sabe.

En fin, ahora que me diagnosticaron TLP muchos de los síntomas que me hacían pensar que estoy loca (todavía lo pienso, si les soy honesta) cobran sentido: que no recuerde casi nada de mi infancia, pero recuerde las palabras exactas, con lujo de detalles, que me dijo mi madre hace ocho años cuando me escucho llorándole a mi ex de madrugada; que un día idealice una profesión, a una persona, a mí misma, y al otro día todo eso que quería ser, esa persona con la que quería estar, la diosa que me llegue a sentir, se conviertan en lo peor del mundo; que me sienta invisible, ignorada, inexistente, a pesar de que sé que me ven, me escuchan y me pueden tocar.

Y no es que me sienta invisible porque un día no voltearon a verme. Si no que me siento invisible como un vampiro es invisible frente a un espejo, ¿me explico? E inexistente como un ángel o un demonio, porque puedes creer en ellos, pero realmente no puedes comprobar que están ahí.

Pasé años de mi vida intentando comprobar si los colores y los nombres de las cosas eran reales. Al punto en que no podía pasar más de diez minutos sentada en clase de filosofía sin sentir que me ahogaba por no poder confirmar que sí vivo en un mundo real y no en una cueva y que lo que veo existe y no es lo que otros quieren que vea. Todavía me siento así de vez en cuando.

Pero lo que más siento ahora es miedo. Siento miedo porque me siento sola, porque me siento atrapada, porque me siento abrumada y desconsolada y apachurrada por el mundo real y a veces preferiría que fuera cierto, que yo no existiera y que esta vida sea una simulación o un videojuego y que pudiera volver a empezar en otro cuerpo y en otra vida.

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Hace dos semanas me diagnosticaron con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) y desde entonces me he estado cuestionando bastantes cosas. Por mi cabeza han pasado preguntas como: ¿por qué yo?, ¿qué significa tener TLP?, ¿cómo voy a llevar una vida “normal” teniendo este trastorno?, ¿tiene cura?, ¿mis familiares y amigxs lo entenderán?, pero, ¿cómo les voy a decir?

Así que se podrán imaginar que me sienta un tanto abrumada. En un principio, el diagnóstico me dio una sensación de alivio porque por fin sentí, después de años de estar padeciendo distintos síntomas en torno a mi salud mental, que lo que tengo y siento tiene nombre. Sin embargo, con los días y con las lecturas, investigación y redes sociales, me di cuenta de la desinformación y el estigma. Sobre todo, los estereotipos que circulan alrededor de este trastorno y que de cierta forma encajan con mis síntomas y mi personalidad. A fin de cuentas, el TLP es un trastorno de la PERSONALIDAD. Y sabiendo que solo son eso, comentarios de gente que no sabe lo que es el TLP y lo difícil que es vivir así, leerlo me afectó de sobremanera, al punto que me guardé el diagnóstico y no lo hablé con nadie.

Creo que ahora ya estoy lista, no solo para hablarlo, sino para narrar como va cambiando mi vida y mi perspectiva de ella desde que fui diagnosticada y desde que empecé mi tratamiento. También creo que esto no lo escribo para nadie en particular, solo para mí, pero si quieren acompañarme en el trayecto son bienvenidxs. Ayudan a que me sienta mucho menos sola. Que últimamente, sentirme sola, vacía y abandonada es mi día a día. Lo escondo bien, pero hasta eso es sumamente cansado.

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resoluciones de una década

normalmente escribo en noche vieja para agradecer un año lleno de altibajos de los cuales salí triunfante. qué envidia por la andrea de ese entonces, el único triunfo que tiene la andrea de ahora es que cada vez es más honesta con lo mucho que le duele no poder sentir que está triunfando. 

es por eso que este año no escribí nada y si escribo ahora es porque me duele todo el cuerpo de la desvelada de año nuevo y quisiera, lo único que realmente quisiera, ahora mismo sería dormir por un tiempo indefinido. 

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Escribí lo anterior en una Noche Vieja y me entristece mucho no saber en que año porque fácilmente pudo ser el que acaba de terminar, o el anterior, o el antepasado. Llevo tantos años sintiendo que no soy feliz que cuando mi psicóloga y psiquiatra me preguntan qué es para mi la felicidad ya solo respondo que lo que sea menos sentir que me estoy ahogando todo el tiempo. Y no es que en mi vida no haya nada que valga la pena rescatar, porque las hay y por todo eso es que sigo viva, que no es poco, pero el trayecto es tan turbulento que hay veces que ya no sé si el destino vale la pena.

Y sí, mucha gente me ha dicho que la felicidad no es un lugar sino el camino. Solo que yo veo ese camino más bien como un túnel. De vez en cuando encuentro luz, me asomo a tomar un poco de aire y sigo mi camino por ese túnel hasta encontrar de nuevo un poco más de luz, y ver si en algún momento llego a esa tan dichosa "luz al final del túnel" de la que tanto hablan los optimistas y coaches de superación personal. Porque aunque la felicidad no es la meta sino el trayecto, preferiría que el mío fuera, no sé, una pradera y no un túnel tan estrecho porque, además, soy claustrofóbica.

Mayo 19, 2024. 5:02 a.m.

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Gender ratio by country

by geo.universe

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Retomaré la escritura en este blog porque ahora sí tengo algo que contar.

Después de, que será, cinco o seis años, vuelvo a vivir sola. Afortunadamente, otra vez es esto lo que yo quería. ¿Sin embargo, tener lo que queremos no siempre nos garantiza que vamos a ser felices, cierto? Y por eso escribo hoy, porque además de mi independencia, regresó mi depresión.

No sé si seré constante. Ni siquiera puedo asegurar que volveré a escribir después de hoy, pero volví a escribir y creo que eso es más de lo que he hecho en años. Encuentro un patrón: mi escritura vuelve cuando mi depresión regresa. En fin, algo es algo.

Stay tuned, or not, I really don't care and you don't either.

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Andre buenos días! Cómo estás? Te mande por la heladera jajajja no te rías porfa

Que estaba yo haciendo el 27 de agosto del 2021 a las 8:00 AM que me encontré con este mensaje apenas hoy? Creo que da igual lo que te responda, seguiré sin saber quien eres un año mas.

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paseos en coche porque covid pt.2 https://www.instagram.com/p/CLcoyR4JALN/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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paseos en coche porque covid pt. 3 https://www.instagram.com/p/CLk2mN3JxF4/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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paseos en coche porque covid pt.1 https://www.instagram.com/p/CLconkrpUbU/?igshid=NGJjMDIxMWI=