angrypersonfox - Tumblr blog

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ig: @escritorjf

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Eu estava bem, eu não sentia nada e isso não me incomodava, estava feliz e de repente...

Me sinto triste, estou chorando muito encolhida num canto sem saber o que houve.

Por que estou tão triste?

Porque estou lembrando de coisas que me deixaram tristes e magoada?

Eu estava bem antes, tava tudo bem... E agora estou com a cara inchada.

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Venho aqui as vezes quando estou bem triste, somente pra expor minha opinião sobre as coisas conversar o que estiver na minha cabeça, colocar pra fora tudo que eu penso, são várias coisas que as vezes me sinto cansada da vida, sinto dor de cabeça de tantos pensamentos que se formam, e me forço a parar de pensar muitas vezes pra que esse desconforto que eu sinto pare.

Então quando tem algo que está me incomodando um bom tempo ou me incomoda muito em um dia eu venho aqui.

E eu quero dizer que sinto falta de postar alguma coisa nas minhas redes sociais pessoais e essa coisa, foto ou texto, não gerar briga.

Eu sinto medo quase o tempo todo, medo de gerar uma briga idiota e pequena que só vai me trazer lembranças horríveis.

Eu só não quero ser julgada ou criticada, quero ser eu mesma, mesmo não sabendo exatamente como eu sou, eu quero me sentir como se eu fosse EU.

As palavras não fazem sentido se são lidas por outra pessoa de fora ou uma pessoa que não tem nada disso mas pra mim aqui é uma salvação.

É um momento de relaxamento e eu sei que não escrevo faz alguns dias sobre minhas coisas ou o que estou passando, hoje essa é a inspiração.

Eu quero postar um foto minha na minha rede social mas será que isso vai ser uma boa idéia? Vão deixar eu postar do jeito que eu quiser?

Quando eu coloco assim parece que estou presa e eu sempre disse que era livre, mas de estou cega então estou presa por vontade própria.

Estou com medo não vou negar...

E por isso mesmo que não vou dizer nada, não vou me expressar não vou falar, esse simples desejo de postar uma foto, do jeito que eu quiser vai ficar pra mim, não vai ser compartilhado.

Quero também dizer que sinto a sensação de que não posso errar, tenho que ser perfeita me comportar perfeitamente se não será uma catástrofe, é como se meu erro, o MEU erro estragasse o dia de todo mundo a minha volta, prejudicasse a vida de todo mundo e isso é pesado.

Uma carga pesada na verdade, já me disseram pra não colocar tudo em cima de mim, não me cobrar tanto, não me culpar tanto, mas como eu faria isso? Não tem como.

Eu tô assim hoje...

Nem triste nem feliz

Só que mais triste do que feliz

Estranho?

Confuso...

[angrypersonfox]

Eu descobri uma coisa muito boa e muito triste ontem conversando com o meu amor...

A coisa boa que ele tem os mesmos pensamentos que eu, "tudo pela zoeira", "concentimento", "regras" eu queria tudo isso, queria viver esse momento com alguém como ele, é incrível a sensação de você olhar pra uma pessoa e achar aquela pessoa te entende.

O problema: eu fiz tudo que eu queria sem ele saber e quando ele soube tudo se tornou uma grande mentira, eu quebrei a confiança dele e ele não confia mais em mim para nada, não posso fazer nada fui canalha, ele até gostaria de deixar, mas não confia em mim. Eu estraguei tudo, a gente brigou tanto pra se entender que hoje o nível de entendimento é perfeito, não é aquele casal meloso que completa um a frase do outro mas não é aquele que não se entende e só briga, temos nossos momentos chatos e divertidos.

Estamos conseguindo colocar numa balança as coisas, mas o que eu soube ontem me deixou feliz e triste ao mesmo tempo, o sonho de relacionamento que eu queria viver não posso viver agora, eu preciso esperar pro meu amor ter mais confiança em mim.

E preciso ter coragem pra contar ao meu outro amor minhas ideias também, ela é feroz, não tem dó.

Da última vez que toquei no assunto ela partiu com unhas e dentes, eu juro, o assunto é muito complicado, o ciúmes dela é extremo e mesmo assim eu não largaria dela tão rápido quanto ela pensa.

[angrypersonfox]

Estou num mundo bem complicado, não sei exatamente se o que eu quero é real ou não, me perco facilmente nas minhas fantasias e por isso preciso tomar meus remédios regularmente.

Quero tantas coisas...

Meu relacionamento é complicado, com tantas coisas ruins que eu fiz ele ficou fraco, fácil de quebrar.

Quando está tudo bem, pra mim é um bom relacionamento, eu o amo e amo ela também, mas quando sou pressionada, quando me apertam querendo que eu faça alguma coisa que não quero naquele momento, eu acabo vendo como relacionamento abusivo e quero fugir.

Eu quero fugir pra longe, esquecer, seguir minha vida como eu quero, mas meu cravo precisa de mim, precisa que eu cuide dele, pra ele crescer.

Sim eu tenho um cravo, ele é um dos mais lindos que eu já vi, sem ele minha vida seria diferente, mas jamais conseguiria dar ele pra alguém, ele é minha família.

Algumas coisas foram tiradas de mim, eu estou querendo elas de volta agora, até quando eu vou aguentar eu não sei, parece que estou me punindo, mas eu queria ficar, eu acredito no meu relacionamento, acredito que ele pode ir pra frente e ser meu futuro.

E ao mesmo tempo eu acredito que não, eu só estou empurrando com a barriga e escondendo que nunca daria certo.

Estou tão triste...

Chateada...

Magoada...

[angrypersonfox]

Eu tô só o pó do que um dia eu já fui quando eu era criança, cresci e só fui me desfazendo.

Quem eu sou? O que estou fazendo aqui?

Porque ainda estou aqui? Porque não ir embora?

São tantas perguntas, tudo ao mesmo tempo, e eu estou muito triste pra conseguir responder, não consigo responder nenhuma pergunta dessas e mais outras que meu cérebro não para de produzir

Preciso de remédios pra dormir, sinto meu rosto inchado e tenho vontade de deixar ele mais inchado ainda, tenho vontade de sumir, só sumir, mas tenho vontade de ficar e isso me consome por dentro todos os dias, um só pensamento e já me deixa nervosa.

Quando eu era criança e ficava no fundo do poço eu me levantava e seguia a uma coisa que eu queria pra mim e pra minha vida, só seguia em frente sem olhar pra trás e ver o que eu deixei, hoje eu sei que eu deveria ter olhado pra trás e me preocupado com que eu iria deixar, não deveria ter passado por cima de problemas, eu tinha que ter resolvido e depois seguir em frente, os problemas só acumularam e hoje que sou "adulta", estão vindo atona, explodindo e me trazendo mais e mais problemas.

Eu aprendi uma lição poderosa com tudo isso, vou levar essa lição pro resto que eu tenho de vida e passar pra frente pra quem eu puder passar, e enquanto isso vou seguir em frente olhando pra o que eu deixei pra trás, pra que o passado não assombre o meu futuro de novo.

Seria uma tragédia!

[angrypersonfox]

Eu não fiz coisas ruins pq eu sou ruim, eu não quero ser lembrada como uma pessoa má, eu também não me lembro pq fiz essas coisas, então não tenho respostas, não tenho desculpas, não tenho nada pra me defender, eu apaguei a minha memória e fui implantando outras coisas, imaginárias, sonhos, ou outras lembranças de dias diferentes,e tem as vezes que eu simplesmente apaguei a lembrança e acabo sentindo um buraco enorme em mim e me perguntando o que aconteceu.

Eu não sei mais quem eu sou de verdade, sei do que eu gosto, o que imagino pro futuro, mas entro em desespero, não sei exatamente quais problemas mentais eu tenho, sei que preciso de ajuda e de tratamento, isso não é normal é?

Apagar a memória como se fosse uma foto, apagar como se não fosse nada, eu não senti nada, é como se EU não estivesse ali de verdade, como se fosse outra Ivy que fez e por isso eu me lembro tão mal, por isso tem partes em branco na memória...

Pra outras pessoas isso é só uma desculpa pra fazer burrada, merda, idiotices, cagadas, e todos os outros nomes possíveis...

Isso tudo é só conversa...

Você tem problemas sérios IvyPoison!!

[angrypersonfox]

Será que isso aqui é chamar atenção?

EU NÃO QUERO CHAMAR ATENÇÃO!!

Ninguém vai saber quem eu sou, eu só quero escrever um pouco alguns pensamentos sem ninguém ficar com pena de mim...

Ou pior...

Achar que estou só querendo chamar atenção...

[angrypersonfox]

Eu faço tratamento com uma psiquiatra e tomo remédios regulares que me fazem perceber que eu não tava bem quando fiz as merdas na minha vida, eu não era EU, era uma outra Ivy, outra personalidade, outra cabeça, que estava num mundo totalmente diferente.

Explicar isso pra outra pessoa que não acredita em você, que não acredita nisso, que acha que isso não existe, é difícil.