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I really don't want to be a punching bag again.

I feel like none could love me and none going to love me, I just want someone who care for me, when every moment I try I’m just increasing the numbers and my friends told me I shouldn’t follow a number or just kill me thinking on it, but it’s seems like that.

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Me enamoré o he estado obsesionada contigo por un año. Realmente me gusta estar contigo. Realmente me gustas. Aunque no sé cómo alejarme y demostrarte que ya no quiero estar en este limbo, escribiste un día diciéndome lo mismo de hace año que era mejor quedarnos como amigos y que no puedes estar en una relación ahora, claro que me confundes porque no estábamos en una relación y que pensaras eso me emociona mucho, luego de eso vuelves a escribirme para decirme que los amigos se besan, yo no lo haría contigo porque me gustas.

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Im still waiting for you at hallway, you with your perfectly smile and me with my short skirt, im smiling at you cause I love how I feel with you. I was looking at through my mirror and thinking if you gonna like it.

Literally I CAN SEE YOU

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Im tired, I need be in peace

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Nunca progresas y siempre caes, sabes ese sentimiento?

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Ayer vomité después de un largo tiempo, me sentí extraña.

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Es horrible darse cuenta a los 20 años que has sido abusada sexualmente. Cuando tenia seis años solo recuerdo que esa persona me pidió ayuda y me hizo entrar a su casa, recuerdo su cuerpo sobre el mío y como lo restregaba, aún tengo asco y ganas de vomitar recordando eso, a los dieciséis recuerdo decirle a esa persona que no me gustaba y que no siguiera, nunca quise hacerlo. A los diecinueve, recuerdo estar llorando por la muerte de mi abuelo, aún recuerdo ese dolor en el pecho y que él volvió a mi vida diciendo que estaba todo bien, no dejaba de llorar cuando pusiste tus manos sobre mi.

He sido abusada sexualmente, en tres ocasiones de mi vida, recuerdo aún sentirme sucia y lloro tratando de no recordarlos, digo esto ya que había callado esto por mucho tiempo. Viví toda mi vida viendo esa persona caminar frente a mi casa como si no hubiera pasado nada, a los 19 me entere que lo que me había hecho, tuvieron que gritarme en mi cara lo que había pasado. Me he preguntado últimamente porque a mí y/o que hice mal. O si tal vez el problema era yo, había pensado una vez en el suicidio por miedo a que después de esto no sentirme digna, el problema fue que nunca hablé con nadie sobre que algo raro había pasado ya que en mi inocencia era solo ayudar.

Quiero borrar los recuerdos de mi mente pero no puedo, solo dire que estemos atentos a todo, no es normal tener relaciones sexuales mientras estas llorando y mucho menos cuando le pides que no quieres.

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Me gusta o me siento atraída por alguien, lo mire por un momento durante ese momento y escuché ese “Click” cuando conecte con su mirada. Y por ese motivo sentí que no solo es una persona especial por hacer lo que hace sino que es una persona especial porque lo es, no es como muchos que dicen ser los mejores y a las espaldas ser otra cosa. Es una buena persona, desde antes de haber sentido algo él estaba ahí, su pequeña sonrisa de los recuerdos anteriores me hacen sonreír mientras escribo esto.

Tengo esta ilusión y realmente espero que me hable cuando vuelva, pero entenderé si no lo hace, es una persona especial y realmente gracias porque me hizo sentir especial después de mucho tiempo.

Aunque también espero que hayas sentido ese “Click” ese día, discúlpame que le haya hecho esas bromas de su edad aunque sea de mi misma edad, también discúlpenme por tomar la decisión de aceptar alejarme de usted pero usted sabe que es lo correcto para ambos. Aclarando, seguiré siendo la misma pero no dude que perderé las esperanzas algún momento que me vuelva hablar, porque entiendo que usted no puede y no debe.

Déjeme decirle, que si me gusta que cuenten conmigo para ayuda, me gusta que me toma consideración para sus actividades, me gusta que quiera aprender mucho, me gusta que ese día que me sentía mal usted estuvo para mi y trato de ayudarme, me gusta que me haya dejado en claro que si te interesaba pero por el bien de esto era alejarte. No quiero seguir ilusionada pero solo sé que quiero conocerte como tú mismo, no como el que eres ahora, ya que ambos sabemos qué hay dos diferencias en esto.

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Prometo amarme, quererme hasta el final, prometo cuidarme en todo momento, valorarme y estar consiente que soy una mujer fuerte en todo momento, en todas las cosas y en todo lugar. Este anillo para mi será la promesa que soy tan valiosa como un diamante y que no habrá alguien que diga que valgo menos como uno. Soy hermosa, soy inteligente, soy capaz, soy fuerte y soy lo mejor que todos conocerán en su vida.

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Soy escritora de Wattpad y cree el personaje de una famosa que había sufrido gran parte de su vida (muchos abusos de las personas hacia ella). Decidí que sacaré a ese personaje del libro y me comportaré como ella, no seré la chica que ella detesta y dejo de ser, seré la nueva ella. Ella tenía un sobrenombre ridiculo que era muy popular, CatWil; sinónimo de una mujer débil, manipulable, falta de necesidad, falta de confianza a sí misma, con poco éxito y que varios se pueden aprovechar. Seré como Catalina Wilson. Tal vez dicen que soy ridicula, pero es mejor crear un personaje en acción real a que siga siendo yo quien piensan que pueden hacer lo que quieran con mis sentimientos, físico y pensamientos.

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Ahora tengo una letra en mi cuello y no porque yo les pertenezca sino que me conocen. “N” de la persona que me hizo entender que yo merecía algo mejor y “N” de la persona que me hizo entender que no solo debía quedarme con una persona que me menospreciaba.

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I feel fine, I’m fine and I’ll be fine.

Deje al BB, y me siento mejor. Él podrá hablar de mi todo lo que quiera pero ya no habrá un regreso.

Hay veces que no he comido desde que lo deje pero ya no es porque quiera verme bien por él o algo por ese estilo. Ahora quiero verme bien para mi misma, soy hermosa y debo bajar de peso para serlo más. Siento que en si estaba enamorada de otra persona pero no cometeré ese error de ser una idiota y enfocarme solo en una persona, conoceré y haré lo que yo quiera y con yo quiera.

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Me siento como si hubiera sido abusada sexualmente, he hablado con mi familia y no me creen lo que me pasa al salir del trabajo.

Varios días en los que he ido sola, ya sea al centro o saliendo del trabajo, muchos hombres se han acercado a decirme cosas obscenas pero esto llegó al límite que enserio no podría soportar más.

Ayer un hombre en la parada de bus me mostró sus partes íntimas. Luego de haber pasado por todo ese acoso y luego eso, me siento sucia y denigrada. Me siento abusada.

Por un momento tuve que rogarle a BB para que me dejara hacerle un trabajo para olvidar cualquier detalle de mis recuerdos, Pero claramente me dijo que no, no quiere y me dijo que tiene novia ahora, pero si hace unos días nos acostamos. Ahora soy sincera, hemos tenido relaciones durante este tiempo, en San Valentin tuve el mejor recuerdo. Trato ahora de recordarlo aunque no deba, solo quiero recordar por ahora que él es la persona que más quiero para tener relaciones. No me siento tranquila cuando se trata de otras personas, tan solo pensarlo me hace creer que no es una opción cambiar.

Me siento abusada pero igual manera deseo volver a tener algo con BB. Aunque creo que ya no se podrá.

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Soy demasiado para lo que recibo, soy muy afectuosa cuando estoy rodeada de personas que no me critican pero soy muy idiota en muchas de aquellas ocasiones. Estoy con hambre de morirme, estoy con hambre de desaparecer. Creo que esa es la única hambre que tendría que tener. Besaría a ese chico día, tarde y noche sin parar pero sé que a él solo le interesa sentirse en superioridad. Ese gesto que tuvo en nuestro momento fue suficiente, esos ojos abiertos a la par al vernos fue suficiente, ese comentario sarcástico fue suficiente y sabes que es lo peor, me gusto, me gusta que seas posesivo conmigo. Haría todo de nuevo tan solo para poder ver como terminamos juntos de nuevo. Me gusta sufrir aunque diga lo contrario, sino no me haría tanto daño.

Morí al ver que notaste que prestaba atención a alguien más que a ti, que le coqueteaba a alguien más que no eras tú. Morí cuando al salir de nuestro deber tu tomaste mi mano hasta tu auto, como diciéndome: aún estoy aquí. Morí al sentir los labios de otro que no eras tú y te soy sincera? Me gusto tu mirada de asombro y cómo reaccionaste, manejaste como un loco para que se fuera lo más antes posible, pensé que los tres moriríamos pero yo morí cuando de forma aclaratoria tomaste mi mano mientras manejabas, el chico tras nuestro nos miró riéndose porque sabía que estabas un poco celoso. Y morí cuando llegamos a nuestro lugar y me besaste como la primera vez, me sorprendiste y es algo que si comprendí como tus celos. Omg! Me gustas y demasiado enserio, aunque quiera decir lo contrario. Pero estos días has ignorado mi existencia, te mando mensajes y te llamo y no me brindas ni 15 minutos. Por eso digo, he dado mucho para recibir tan poco.

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Yeah I’m the only problem. Mi rostro es tan horrible y no se vería tan mal si bajara de peso. Necesito regresar y bajar de peso

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Mi imaginación es muy fuerte. Hace días tengo una imagen o una idea en mi cabeza. ¿Que pasaría si El Peor Ex viniera acá y asistiera donde yo voy?

Él es el chico más Toxico y más manipulador que he conocido.

Mi idea: Él vendría a mi capilla y como es costumbre los misioneros de acercarían porque pensarían que es un investigador o es un miembro nuevo. No lo notaría hasta que debamos hacer la siguiente clase. Él tiene una expresión única cuando algo que ha tramado sale como quiere, su sonrisa cerrada se alarga y su mirada se oscurece, pareciera un vampiro por la tonalidad de su piel. Y no olvidemos que él levanta una ceja cuando está perfecto. Esa sería su cara cuando me viese. Claramente mi hermana y yo nos miraríamos confundidas de que él estuviera acá.

- Hola! Eres nuevo?- BB de nuevo tratando de ser amable con otros pero menos conmigo. Me sentaría a mirar como ellos hablan y tal vez como otras personas se acercan a él. Se sentaría a mi lado y empezaría a marcar su territorio. Él es como el típico muchacho que no pueda estar tanto tiempo sin hacerlo. Tal vez con un susurro o acercar su pierna a la mía, miraría a mi hermana pidiendo ayuda porque no quisiera que me tocara o sentir su húmedo susurro a mi oído. Me levantaría incómoda para ir al baño y poder estar tranquila hasta terminar la clase.

Tengo un poco de miedo de él, recuerdo que me manipulaba haciéndome pensar que me era poca cosa y que él estaba conmigo porque había algo que le gustaba de mi, pero aún recuerdo el dolor que sentí cuando me golpeó con una botella en el rostro, había aprendido a maquillarme y tuve que usar maquillaje para cubrir ese golpe. Siento el nudo en mi garganta recordando que creí que era una buena persona y siempre confié en él, le di mis mejores momentos y mis primeras veces.

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No publiqué ayer, siento que esto es más que una publicación, es mi diario y mi mejor amigo. Me escucha y aunque no me hable sé que tengo donde desahogarme. No puedo dormir, son 2:26am. BB me llamo a la 10:44pm de ayer, mis ganas de hablar con él estaban a mil, mire su nombre en mi pantalla con su bandera al lado para no confundirlo con el nombre del hermano de mi basquetbolista favorito. Tarde unos segundos de contestar porque quería estar tranquila, interrumpió mi momento de TikTok para hablar, pero solo hablo de nuestro trabajo, se escuchaba relajado y como si no le importara, aunque quisiera hablarle y decirle que vuelva como mi amigo, sé que es el tipo de persona que nunca arreglará sus problemas. Tan sencillo sería que venga hablarme y me diga, Hey sé que la cague, por favor sólo seamos amigos. Y yo diría, sé que la cague también, seamos amigos.

A propósito, la canción de Shakira no deja de correr por mi cabeza, acá le rezamos a Shakira y a Taylor Swift.

Respecto a la comida, detesto mi propia existencia. Comí un poco en el almuerzo, no desayune pero en la cena fue una bomba para mí, tuve que vomitar para sentir que minimizaba la carga aunque la culpa estaba ahí.