arielconstante

[arielconstante]

Quito, 6 de junio 2025

De vez en cuando merodeas los rincones de mi cabeza:

Cuando mi mirada recorre tu ventana esperando verla encendida para saberte cerca

Cada vez que te encuentro de reojo como una sombra que sigue jugando a escabullirse, en medio de esas calles que sudan infancia.

Cuando me fascino con nuevas ideas y paisajes, en los que respiro un aire nuevo y exhalo un suspiro en tu nombre, ya como una mala costumbre para llamarte en anhelo. \

Como no pensarte (?), siento. Si aún y cuando no te pienso, te encuentro

…

Pero aún a pesar del eco que refracta estremecimiento, me conformo con la dependencia infinita del silencio

. I

-Le/ira .

[arielconstante]

Quito, 6 de diciembre.

“Improvisando al Chullita”

•Colectivo “Par palabras”

Mi nombre es Adalberto pero muchos me conocen como Beto, nací en la provincia de “El Oro” pero desde chiquito crecí en la capital. He vivido tanto tiempo en esta ciudad que me considero un quiteño más y eso que aquí me he encontrado de todo menos oro.

Cuando era pequeño me daba vergüenza decir que venía de provincia, ya sabes, por todo este tema de los niños que se burlan de lo desconocido. Así que siempre me presente como “Quiteño” Y es más, logré interpretar tan bien a este serrano, que comencé a mostrarme: frío, melancólico, aún no alcohólico pero si bohemio. Será por esa razón, que en estas fechas siempre me elegían para ser el “chullita” en la escuela … Y no es que me moleste, todo lo contrario.

Crecía rodeado de quiteñas bonitas de la mano de quienes desfilaba con orgullo en los balcones hechos de cartón. Me vestía elegante y lanzaba rosas y chupetes a todo esos niños que me miraban con algarabia. Me gustó tanto representar al chullita que, ya más grandecito, comencé a interpretarlo diariamente, con el pensamiento de “chulla vida” como base.

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Al inicio me bastó con la “bielita” para sentir como parte de mi sangre el desangrar del requinto de las canciones de Julito Jaramillo, o para unirme al ruido intenso de las conversas entre copas, en donde todos somos menos “mojigatos” de lo que nos gustaría. En esos días, lo de beber se me hizo costumbre. Después de todo, me ayudaba a ver lo “bonito” que es vivir entre las montañas frías y la frialdad de su gente. Pero sin darme cuenta, al igual que las nubes que invaden diciembre, mi vida se tornó oscura.

Tan “quiteño” me creía que se me olvidaron mis raíces y no fue hasta que se me acercó mi pana “El Barceló” para desenterrarlas. / Ese man era el típico que sale de “cana” y se muestra como buen pana con tal de que le “acolites”.

Un día sin nada que hacer, me invita pues a “hacer una vueltita”. Me terminó llevando para el centro, al origen de esta hipocresía, en donde yo solo conocía: las iglesias, los vendedores y las limosnas.

Pero el me enseñó a ver que allí, al lado de la virgencita del panecillo también existían otro tipo de virginidades a las que (me gustaría) rezar. Entre el fulgor del placer pagado volví a sentirme como un guagua amamantado de pasiones carnales.

Tantas fueron las carnes que comí, que les perdí hasta el gusto. Requería ya de esas flores revolucionarias para ser capaz de desflorar necesidades. El “baretito” entonces me acompañaba en cada “palito” y se acrecentó este demonio pasional de sensaciones. Ya no solo se trataba de hacer el amor o masturbarme entre cuerpos, sino que era para mi todo un ritual: “Baretito, palito ¿que más se le puede pedir a taita diosito?”

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Ojalá terminara allí la historia, creí haber probado el placer de la vida bohemia pero tanto pasar de palito en palito, termine con una que me enseñó lo que es el polvito:

- “Arraray … esa bendita , ninguna es igual, cómo que te renace” (. )

Me bastó con dos “pistolas” para darme cuenta de que era todo un guerrero por la causa, el frío ahora ya no venía del clima de esta ciudad sino de la frialdad de mis acciones. Deje de complacer al tumulto y me convertí en un bulto más, entre tanta bulla.

Me había perdido en este útero, en esta “carita de dios” a la que odiaba y amaba al mismo tiempo. Decía yo que: “así como la virgen te puede dar la espalda, que puede uno esperar pues, de mi lindo quito”. Tras del pipazo, tocaba ampararse al cielito, haber si salía el sol a cobijar con pie derecho las penas o tronarían sino las nubes para castigarte, cómo un trueque en el que solo pierdes antes esas miradas que asustan . .

Así pues, mi vida es como ir de la Gonzalez Suarez hasta el machangara. Descubrí que así como Quito cuenta con grandes montañas también se compone de profundas quebradas

…

“Hay diosito, mientras escribo, escucho esas risas ebrias entonar las canciones de “La 24”. Empiezan nomas a bailar como chivas encima de esos camiones. O miro a las bandas de guerra desfilar con sus trajes calurosos mientras gritan con fulgor de pecho:

¡QUE VIVA QUITO (!)

pero yo aquí tan chiquito: quería ser “el Chullita” con tantas ganas que termine a “chulla pata” pidiendo misericordias, aunque sea “cinco centavitos”

(de felicidad)

.

-Ariel Constante.

[arielconstante]

Alerta (!) está apunto de invadir mi privacidad de manera consentida.

Este es un ejercicio de asociación libre. He ido, a lo largo del tiempo, escribiendo lo que fui sintiendo con algunas de las canciones. Habrá textos más largos o cortos, pero ten por seguro que en ningún caso la cantidad de letras representadas en una hoja serán capaces de explicar cada sensación despertada por la memoria. Son un arreglo, una herramienta para tratar de explicar en pocas o muchas palabras, lo que para mí representó nuestra oda a un dios que permite hacer del amor un modo de vida. Por ende, espero desde lo más profundo de mi hipotálamo, que cada canción sea igual de relevante por lo que es, música. No palabra. Solo emoción expresada de la manera más pura.

[arielconstante]

...menos para el amor.

Porque el amor no es algo fácil ni perfecto. Es más, si me encuentro con eso en mis vínculos podemos ir asegurando que no es amor. Porque no hay nada más utópico que la idea de un "todo". Si quiere "todo" claro y reciproco, fácil, quédese solo. Porque lo "sano" en una relación no es la reciprocidad (la idea de que el otro haga lo mismo que yo) sino aceptar que como seres distintos habrá momentos confusos en los que el otro es un enigma. Uno que me genera dudas, preguntas pero también deseo. Si la única respuesta que tengo para el amor es pedirlo "todo", estoy condenado a la "nada". Si escapo a la falta ahogo el deseo y condeno al amor.

Quizá el amor es caminar al lado de un otro, no porque es igual a mi, sino porque a pesar de ser distinto, lo elijo.

[arielconstante]

Desde hace un tiempo vengo intentando re-conectar con ese amor que me permitía acceder a tu mirada.

Pero no pude más que fantasear con volver a ser aquello que quisiste y que a día de hoy he ido perdiendo, por imposibilidad, no por decisión.

Desde el fracaso, nuestra historia sugiere que solo dentro de la fantasía de "ser incondicional" te permites mirarme.

Y duele estar atado a un ideal que no se sostiene, porque te enfrenta a una lucha perdida contra lo que se espera que seas.

Parece coincidir entonces, que en el momento en que te he faltado por no entregarte lo que esperabas, se ha torcido tu mirada hacia la indiferencia.

Entre reproches y demandas obviamos nuestra versión en falta, esa que al igual que la que amamos también nos pertenece.

Tú que me conoces "más que nadie" no te permitiste conocerme en mis aristas, en mis fracasos.

Porque no soy lo que ves, con esa mirada ilusoria de lo que anhelas, sino lo que ignoras y dejas ir, quizá, con la promesa de encontrar otro ideal que sostenga tu deseo, sin falta.

-Le-íra.

[arielconstante]

"Estar juntos era nadar contra la corriente caudalosa que necesita que todos sean sí mismos, que todos se conozcan a sí mismos y se mediten y se analicen y se cuestionen. Qué aburrimiento mortal ser uno mismo (!) ¿Quién podría preferir la ilusión de conocerse a la posibilidad de que ese conocimiento, o esa confusión, vengan de la ciénaga oscurísima del choque con un otro?

-Julián López - "La ilusión de los mamíferos"

[arielconstante]

¿Y si el otro siente como uno?

Dentro de los azares de la vida uno forma experiencias, momentos en donde la mente y el cuerpo se abren a percibir sensaciones, estímulos y conexiones que, a su vez, impulsan juicios y emociones sobre aquello percibido. 

-Ya saben, un culo de cosas que Dios nos regaló

- fin de corte comercial cristiano - 

En definitiva, sentir es algo natural y cotidiano dentro de la propia existencia. Sin embargo, se puede sentir tan extraño dentro de todo. Sentir te pone en un lugar imprevisto, inconsistente, impredecible. Un día estás tranquilo, durmiendo en una bolsa y luces después, caes de golpe en un mundo en donde existen personas, movimientos, palabras, sentires y decires que van más allá de aquello que somos capaces de controlar, o peor, de entender. Es inevitable no verse a si mismo como el centro de un mundo, que gira alrededor de la forma en que percibimos, aún cuando la realidad nos recuerda que hay algo mas allá de nuestro propio ombligo (.) A lo que no podemos acceder. Nos gusta pensar que el otro siente como uno. Por ello es complejo poder aceptar que nuestro propio mundo se limita al del otro. Pero en esa imposibilidad, quizá sea menos desgastante aceptar

Que a pesar de sentirnos como uno, no somos nada entre unos y otros.

-La.iré

[arielconstante]

Inscribirse

A veces y con afán de (ha) ser algo, pienso vagamente que escribo y luego existo. Si no lo hago, estaría destinado a la extinción constante de ideas. Escribir es pro-crear, re-nacer. La fuente eterna -llamelo como usted quiera dispara rayos que van hacia un solo sentido, aún sin tenerlo. Quizá entonces atraviesan, mueriendo unos cuantos, un cuello perceptivo que discrimina su potencia. Detonando un movimiento cuya apertura dara o no lugar a su desarrollo. Ya en periodo fertIl, solo es capaz de tomar una forma si se permite su difusión. Pues, únicamente en su re-producción, podría prolongarme.

-Le.irá

--------------------Créditos------------------------

Espermatozoide: en su papel de rayo (idea)

Óvulo: como la percepción

Fecundación: encarnando a la escritura.

El narrador: Interpretandose a sí mismo también como "la idea". Pues al igual que en la analogía, él solo puede ser alguien cuando es capaz de reproducir lo que piensa.

FIN

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¿Ya empezó el verano?

M: Apaga la luz... mucha luz gastas, está haciendo sol y tienes la luz prendida.

A: Ehhh (regresa a ver a la ventana y el patio brilla)

M: Yo sé que cuando vuelves del sol te quedas ciego, dice con sospecha

A: (siente sus ojos ardiendo)

-----------Se apaga la luz---------------------

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Pregunta sería

Oigan ¿no se les hace super extraño que, precisamente, la Universidad Católica sea la única que continúa profezando el psicoanálisis?

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Musiqueta (mousikḗ)

La música es un espejo en donde cualquiera puede marcar la silueta de su propia imagen. Te brinda lineas por donde encontrar lo que puedes decir(te). Cuestiona la barrera de la letra. En ocasiones es el arte más puro en tanto que no imita pero escenifica. Te emplea movimientos involuntarios para acordarse de la anatomía. Re-crea lapsos de emoción que se movilizan en la cara. No te deja indiferente. Te brinda un referente, que profezar en ti mismo.

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Si el cuerpo es el lugar de mayor sujeción, es el cuerpo el lugar donde empieza la emancipación

-Dario Sztajnszrajber

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Error. Conforme crecemos, la duda del origen va matando incógnitas. Desde el temor, la esencia del génesis se hace cuerpo. Entonces, nos preguntamos ¿cómo es que se enlaza una sexualidad interdicta, con un cuerpo de carne que no entiendo, pero deseo?. Parecería que en medio existe un vacío, que solo se escenifica como un error. Desde Kant, el error se comprende como aquello que surge de la lucha entre la sensibilidad y la razón. Si esta última nos gobernara, no existiría el error, pero eso implicaría estar condenados a no sentir. Entonces lo imagino como un espacio entre lo simbólico y lo real, en donde el desencuentro nos habilita un lugar para encontrarnos. Allí, en el fondo del pozo compuesto por dos inmensas paredes, me pertenezco, me brindo un rincón para acurrucarme. ¿Acaso el error es un llamado al ser?. -Hey, Tú, niño acurrucado en el rincón aislado entre dos paredes. Mirá que podés caminar un poquito más allá. -Despertáte, tené que mirar(te). Pero aturdido y asustado, el niño puede pasar vidas pensando lo que es ser un error, porque la ropa de ambos bandos le queda grande, nunca a medida. Triste, quizá en una de ellas, vidas aquellas, pueda hacer de una expresión falsa, una oración con sentido. Uno que quizá nadie más puede entender.

[arielconstante]

Quizá sí, he representado durante tanto tiempo a ese niño que se cubre entre la sabana para no ver aquello que le asusta. Las veces en que he intentado ojear fuera de ese velo, solo me encuentro con la angustia, con gritos de agonía, con un cadáver destrozado por la velocidad de una vida desenfrenada. Mi corazón entonces se acelera con el propósito de poder detenerse y abrir una puerta de encuentro. Ese, hasta ahora, ha sido mi único artificio para poder conectar con ese vacío en mi historia. Es entonces que me encuentro, cada vez más allí, en ese constante transe de muerte de mi propio cuerpo para así poder sentirte, vomitarte, gritarte, escucharte y desconectarte porque me atemorizas. Porque parecería incongruente sufrir por algo que no conoces. Quizá ese es el problema. Para mí no has sido más que lo que dicen que fuiste. Y reniego entonces de todo aquello que escucho, ahogándome en reproches sobre lo irresponsable que fuiste por haberme abandonado, por haberme quitado la posibilidad de tener un padre, físico únicamente. Porque ahora entiendo, que más allá de no tenerte, siempre estás. Mi discurso no miente, te siento en la culpa, en la desdicha, en los excesos, en la muerte, pero aún no en la vida. Aún sigo siendo ese niño de 3 años que, tratando de dar un sentido a su historia, le dice a su madre que quiere morir por un momento para visitarte y entonces retornar con una respuesta, con una filiación. La eterna búsqueda de una "X" que brinde sentido a una ecuación. No me encuentro, porque tampoco entiendo de dónde vengo, simplemente no te acepto. Para mí has sido una representación de tragedia y en base a ese artificio parecería que mi vida solo es eso. Ahora me dueles más que nunca. Sin embargo, comienzo, finalmente con responsabilidad, a enfrentarme a esa escena que sigue causando estrago, que me mata al igual que a ti, Padre.

[arielconstante]

Hermosa mezcla de emociones encontradas en un ambiente tan natural como la música. Tu fuiste mi música y solo a través de ella podría ser capaz de recuperarme de lo que para mí representa el tener que dejarte ir. Canta conmigo, porque a través de estos esbozos, siempre cantaré contigo. No importa donde, ni cuando, esta es la forma más pura que tengo de conectar contigo, con la memoria, con la emoción, con la vida. 

Como curiosidad, a esta canción la encontré, de nuevo, gracias al Spoty. Primero escuché la versión original, en la que Erlend hace una colaboración con Phonique. Te la dejo con el código para que puedas escucharla si quieres. En un principio me encantaron los sintetizadores y la electrónica “para party” que tiene esa versión. Cuando la encontré por allá por septiembre del 2022, me la pasaba escuchándola en el cuarto del JuanDi, jugando a tener un estudio. Conectaba el parlante gigante a la compu y ponía la canción, al mismo tiempo que la escuchaba también en mi celular con mis audífonos. Poder conectar dos fuentes de sonido para que suenen igual, es una de esas cosas neuróticas que amo poder sentir. Encerrado en una caja de sonido en donde no puedo ni siquiera escuchar mis pensamientos intrusivos, pero si dejándome oír a través de la música. Sin embargo, un par de meses más tarde, me encontré con la versión final, grabada en La Ideal. Y decidí que está sería la versión definitiva para este conglomerado de sensaciones, porque su versión en vivo me transporto de manera mucho más clara al tipo de música que a ti te gusta escuchar. Además, el video es hermosísimo. Se siente la energía sublimada en sus guitarras y lo emocionados que se sienten cada uno de los intérpretes por poder tener esa conexión musical con el otro. De alguna forma, al no ser músico, nunca pude tener ese feeling con nadie tocando un instrumento, pero sí dejándome sentir sin 5 cuerdas de por medio, a través del amor contigo. Éramos una melodía.   

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Febrero de 2022. A esta la encontramos de casualidad en Baños gracias a la reproducción continua de Spotify. Apenas salíamos de la habitación y fuimos directamente al Juan Valdez que quedaba justo al lado de nuestro hotel. Disfrutamos de la delicia de un Matcha Latte de color verde y, en conjunto con esa luz, terminamos en el parque de la Iglesia conociendo a unos ciclistas que nos ayudaron con algo de magia. Tras ello, fuimos directamente a la pieza, en donde, ya bajo el trance, descubrimos que la ducha si funcionaba pero que no la habíamos activado con la fuerza suficiente jaja. Pensábamos entonces en lo ruidosos que éramos al reírnos por un montón de asociación libre, que parece tener sentido en esos momentos. Nos dimos una ducha, casi rutinaria, pues era para ese momento todo un ritual para nosotros. Nos reímos, nos besamos, nos limpiamos los cuerpos y las almas con un montón de energía vaporosa. Terminamos en la cama del lado derecho del cuarto, en donde entraba algo de luz desde la puerta de vidrio censurado. Me sentía como en una fotografía con colores amarillentos y un montón de claro oscuros. El parlante en medio, cerca de nuestros cuerpos para sentir las vibraciones. Ya tras un largo rato de quemar calorías en el vientre por las contracciones de la risa, flotamos en un rompecabezas que completamos como Jing Jang. El silencio dio paso a la melodía y entonces, tal como Tatita hubiera querido, nos hundimos en un mar de pura emoción, sin palabras, solo sensaciones. Lo puro que entonces se sintió tener la capacidad de aislarnos y construir nuestro mundo no la experimenté con tanta intensidad hasta entonces. Gracias por acompañarme en uno de los días más reales de mi vida.  

[arielconstante]

Noviembre del 2022. En ese entonces trabajaba como un soldado de plástico en el recreo. Una época dura dentro del consumismo y el, como diría Pedro Bonfin, jardín de los sueños muertos. Pero hubo días, pocos, que no eran tan malos después de todo. Especialmente cuando me visitabas y no era Diciembre (porque entonces tenías que trabajar 12 horas sin descanso). Uno de mis días favoritos fue aquel en el que llegaste de sorpresa con la Mishu. Esa tarde te veías como de revista, toda una choclito bello. Vestías tu abrigo verde en conjunto con tu boina, a la cual también recuerdo verde, por lo que era todo un conjunto fashion parisino (aunque no estoy seguro de que haya sido verde ¿fue mi imaginación?) e ibas acompañada de tus zapatos de charol. ¿Ves? Si lo imaginas, te veías como una de aquellas bellas azafatas de las que me hablaste cuando éramos pequeños. Recuerdo que esa era una de las razones por las que querías serlo, para mí ese día lo fuiste. También literalmente eh jaja porque me ayudaste en un viaje. Cuando llegaron, la Mishu me dijo que había comprado una hierba especial que era de color púrpura y la tenía lista en su pipa azul, que era todo un hito de la ingeniería. Me la prestaron para irme a buscar un lugar en donde romper un día de trabajo, mientras me ayudaban a cuidar la isla jajaja. Cuando volví, todo era aún más lindo, no solo por el viaje sino porque entonces me sentía parte de algo. Tenía una familia, diferente a la que nos viene de fábrica, porque está la elegí y me sentía querido, acompañado. Al final, con todo ese revoltijo de emociones, esta canción me acompaño aquella noche y se quedó atada a ustedes, como un buen recuerdo.