aristacurva - Tumblr blog

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4, Dic. / 22.

“Matilda.”

Cuando veo personas en internet teniendo une hije y sabiendo criarle, siendo respetuosxs y cariñosos, sabiendo manejar sus emociones y las de su bebé, teniendo buena comunicación con sus adolescentes o manteniendo un contacto sin filtro con su adulto joven, pienso que ser padre no es tan mala idea y que si se puede tener una familia sin abuso o trauma.

Pero luego pienso en mi. En mi, la que dice “Jaja literalmente en mi casa peleamos todos los días, nada nuevo” o “No sé. En mi casa solo nos gritamos” pienso que yo ya perdí cualquier habilidad para una crianza sana. Pienso que el trauma que se me causó fue tan grande que no tengo la posibilidad de curarlo, y que lo único que voy a hacer es como ellos dos. Le temo a tener une hije y que a sus 14 años no quiera salir de su cuarto porque está triste y tiene miedo de expresar sus emociones, que a sus 16 se encierre en el baño a lastimarse a si mismo, que sus 17 se emborraché un montón para olvidar su vida miserable pero sin decirme que está bebiendo y que siente que su vida no vale la pena; que a sus 18 empiece a consumir marihuana porque la hace sentir mejor y tampoco tenga la confianza en decirme. Me da miedo tener une hije que no confíe en mi, o une que le tenga miedo a charlar conmigo, o que crea que no puede contarme cuando hace cosas como beber, consumir, llorar, enamorarse, todas esas cosas. Se que tampoco tiene que contarme TODO, pero le tengo miedo al nada que yo doy actualmente. La tengo miedo a que me hijx no sienta amor en su hogar, que solo nos vea como dos proveedores que dan dinero y cubren necesariamente. Como lo hago yo. Le temo a crear un espacio donde, como mis padres, no sepa controlar mi ira, un espacio donde le exija tanto que a sus 11 y a sus 22 años su principal razón de ataques de pánico sea no sacar una calificación que me haga orgullose.

No sueño con ser padre, pero solo se que si llega a suceder me gustaría ser uno bueno, pero el trauma me ha roto tanto, me ha quebrado en piezas tan pequeñas, que cada que no tolero algo y solo quiero gritar hasta que me duela la cabeza y haga sentir miserable a otra persona para que elle sienta lo que yo, solo puedo pensar: No debo tener hijxs. Es peligroso. Soy peligrosa.

Porque cada que escucho Matilda y pienso en que si me gustaría irme de casa, en que me gustaría tener una familia de elección, una que si me acepte, una donde se me festeje y no donde se me rebaje, cada que la escucho y pienso: Quiero hacer esa fiesta de la que Harry habla, cada que la escucho y eso pasa solo puedo preguntarme: ¿Mi hijx querría lo mismo si la escuchara?

Y eso me aterra.

[aristacurva]

Hace días me recomendaron en terapia iniciar un diario emocional, donde escriba lo que siento para darle “lugar”, yo creo que lo prefiero para no olvidar las cosas.

Entre mi constante consumo de hierba y alcohol, la depresión, la ansiedad, el trauma y el déficit de atención, olvidar lo que me sucede es mas fácil de lo que debería.

14, Nov. /22

Sobre vivir en secreto y no ser respetade.

En medio de peleas dentro de un núcleo disfuncional, me encuentro cada día en el mismo bucle donde mi voz no es tenida en cuenta, mi opinión solo está equivocada y yo soy lo peor que ha sucedido. Constantemente sueño que esto va a cambiar. No lo hará. En otros ambientes usualmente valoran mis conocimientos, mis pensamientos y mis ideas disidentes. En mi hogar soy una decepción por eso.

Mientras hablaba de civilizaciones antiguas, se atreve a decir que Grecia cae como civilización por haberse degradado con homosexualidad. ¿Con que derecho? Yo sinceramente no considero justo vivir en un ambiente donde hacen lo que sea con tal de hacerme enojar o sentir mal. Pues lo siento, papá, pero te salió una hija marica, y espero que cuando te aleje de mi vida porque no quiero contarte con quien estoy saliendo, que tatuajes me he hecho, que perforaciones tengo, cuales son mis pronombres, y cuales son los ideales por los que lucho, tu corazón llore y arda por haber sido tu el primero en alejarme. En segregarme. En decirme que estoy mal, que todo lo que pienso esta mal y que todo lo que creo certero es un chip que me implantaron. Por lo menos yo baso mi filosofía y pensamiento en la empatía y el constate cuestionamiento, veo que tu lo basas en la burla, discriminación y en un viejo libro con el que las iglesias lavan el cerebro para implantar odio en sus corazones.

Si conozco a Jesús, he investigado de ese hombre durante mucho tiempo. ¿Quizás un líder social? O probablemente el primer hippie del que tenemos algo escrito. No recuerdo que hablara de odio, ni de divisiones. Quizás yo me sé mal la historia, pero no recuerdo verlo satanizar preferencias sexuales y expresiones de género. Quizás fuiste una víctima del manejo de información de la iglesia para predicar lo que ellos querían, no lo que la biblia en sus inicios decían. En fin, no considero justo que a tu propio hijo lo vengas a tratar así, veo la decepción en tus ojos al ver que no soy como tu. Que bueno que no lo soy. Porque para mi cuestionarme es romper cadenas, y no solo las que personas como tu me pone, sino también las propias.

Espero pronto irme, vivir una vida plena, rodeade de personas que respetan mis pronombres, mi nombre elegido, y amando a la(s) persona(s) que haya decidido tener en mi vida romántica. Porque si para ti ser bisexual ya es bastante malo, espera a enterarte que soy eso y aparte, no binarie y polígamo. Voy a vivir una vida tranquila, y voy a manejar la información para que te enteres única y específicamente de las partes que yo quiera. Porque voy a proteger a les que amo de ti, no voy a dejar que mis personas vivan esto. Es tu culpa que decida vivir en secreto, porque quiero una vida buen, una donde me respeten, una donde mi opinión no sea ignorada y menos preciada.

Nos vemos cuando haga todo lo que siempre quise y tu no te enteres.