arteetcetera

[arteetcetera]

"как бы я там выглядел там со своим языком: как папуас или как Миклухо?" noize mc - почитай старших.

меня интересует, как бы меня восприняли в другие времена, когда для девушек образование было практически недоступно? неужели я была бы той, над кем насмехаются просто из-за половой принадлежности, не смогла бы, как сейчас, восторженно изучать то, что в большинстве своём придумали мужчины, не допуская женщин до обучения и присваивая то, что они смогли придумать и создать?

путешествия во времени в прошлое опасны для жизни девушек, ведь даже сейчас мужчины продолжают обесценивать, уничижать и считать вторым сортом тех, у кого есть матка и другой набор гормонов, а до первых суфражисток их и вовсе не считали людьми. и блядь, когда я смогу спокойно высказывать свое мнение перед мужчинами, не видя снисходительных усмешек или взглядов как на кусок мяса?

сколько всего можно было бы избежать, если бы женщин не принимали за недолюдей со времен возникновения общества.

13.12.'21

[arteetcetera]

я в последнее время фотографирую все, что на глаза попадется. конкретно то, что ниже - период с начала ноября до сегодняшнего дня. когда-то я решила, что фотограф из меня никакой, поэтому сидела смирно и, даже пребывая в эйфории, не запечатлевала что-либо. но что-то во мне изменилось.

возможно, я действительно плохо это делаю, но я в немом восторге от того, как иногда падает свет, от момента фокусировки, от цветов, которые получаются иногда, как на палитре - одни полутона и оттенки.

недавно я прошла тест на архетип, это стало уже просто какой-то традицией — попытка хоть как-то идентифицировать себя здесь, да, — и моим результатом оказалось «художник повседневности».

если кратко — человек видит красоту и очарование во всем. не просто в закатах, рассветах и природе в общем, а абсолютно во всем.

и, наверное, оттого я влюблена в мир, в свой город, в реализм. в реальность. в жизнь.

10.12.'21

[arteetcetera]

все зависит от зависимых.

в голове у меня, бывает, проскальзывают настолько настойчивые мысли, что убьюсь, но хоть на ладони запишу.

к первой фразе — есть ли в ней смысл? у каждого своя зацикленность, просто одни нездоровые (исходя из мнения социума), а другие люди и не называют зависимостями.

зависимость от вредных привычек, от эмоций, от людей, состояний, мыслей... от власти, от еды, от мнения других.

я не уверена, что хоть что-то из всего того, о чем я размышляю, имеет смысл и логику. как я и говорила, это все обрывки настоящего.

у одной меня такие нелады со собой?

09.12.'21

[arteetcetera]

лирическое отступление от лирического отступления от лирического отступления... мои мысли зачастую выглядят именно так. я раскручиваю мысль, доводя её до чего-то отвлеченного в десятом колене. иногда я пытаюсь вспомнить, с чего я начала эту цепь, но чаще всего это не в моих силах.

я не способна одергивать себя в такие моменты, в мыслях я проживаю бóльшую часть жизни. а когда я не прячусь в этих мыслях от мира — я прячусь в музыке, книгах, фильмах, сериалах от, собственно, мыслей. замкнутый круг.

мне тяжело выражать свои чувства устно, да и письменно, в общем-то, тоже. многие не понимают мои идеи, потому как они извечно находятся в хаосе. все считают меня странной, себе на уме, фриком. у меня нет статуса изгоя, меня не гнобят, но я и сама с этим прекрасно справляюсь.

отчего именно так? по какой причине я всегда нахожусь на какой-то свалке из обрывков недодуманного, передуманного, зря подуманного, забытого, забитого? неужели нельзя как-то иначе? я хочу держать свою голову в порядке. почему так сложно?

черт.

09.12.'21

[arteetcetera]

я уроженка Сибири. в моем окружении не было билингвов, "хэло, ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритн" — потолок английского для большей части моих родственников. так к чему это?

теперь, когда в сети я могу видеть людей, изучающих неродной для них русский, я задумываюсь о том, как мало я знаю о любых языках, кроме русского.

я безмерно люблю словесность своей страны, одно слово "тоска" чего стоит ("русскую тоску мы все впитали с грудным молоком" дайте танк (!) — спам). единственные предметы, на которых меня не нужно пытаться заинтересовать, я сама буду вникать - родной язык, литература. я до дыр заслушиваю некоторые песни русскоязычных исполнителей из-за таких метафор, которые я едва ли смогла бы сообразить в голове или выразить с помощью известных мне слов.

и в связи с такой преданностью своему языку, сравнивая свои познания даже с десятками лет изучающими его иностранцами, я думаю о том, что если у них вызывают такие сложности метафоры и другие литературные приемы, использующиеся в быту, то как выгляжу я, пытаясь изучать вечно меняющийся английский или в общем-то мертвый латинский?

впрочем, раз уж латынь не меняется, то ее можно постичь в большой мере, не рискуя быть непонятой (из-за отсутствия носителей в том числе).

все это наводит мысли, что язык человек воспринимает с раннего детства, если не с младенчества. овладеть каким-либо из них в совершенстве не способен даже самый упорный человек.

и это восхищает! настолько многообразно и просторно можно орудовать собственной речью, мыслями, идеями.

и если верить той легенде, по которой был один язык, который прогневавшийся бог перемешал, заставив людей разговаривать на разных диалектах, то это было скорее благо.

те же дайте танк (!) описывают свою музыку и её аудиторию как «гаражный рок для танцоров-интровертов, скучающих по русскому языку». и это описывает меня - я скучаю и бесконечно тоскую по русскому.

08.12.'21

[arteetcetera]

почему-то с недавних пор задумываюсь о том, что сигареты и вейп (любые аналоги) — невзаимозаменяемы. и я не про зависимость.

просто ощущения разные. понятно, что вейп создан как раз для того, чтобы горло не болело, не было пепла, не жгло пальцы. но это звучит как обман. сладкий пар вместо въедчивого терпкого дыма.

и пусть я мыслю как человек, для которого курение — акт селфхарма, мне кажется, что появись все эти "альтернативы" раньше, в девяностых, скажем, то они не популязировались бы. признания они не нашли бы. между сигаретами с жёстким дымом, порой без фильтра, и приторной жидкостью тогдашнее время точно бы не выбрало второе. возможно, поливало бы грязью, называло детскими игрушками.

ведь к боли в глотке не привыкнешь, а вкусненькое облако и не воспринимается чем-то вредным.

"я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус сигарет". земфира — бесконечность.

морали не будет, автора — заядлая курильщица, всем психотерапевта.

07.12.'21

[arteetcetera]

казалось что champion будет первой, ну и черт с ним. за год я слушала музыку 39,5 тысяч минут. это около 27 дней беспрерывного прослушивания. а ещё spotify сказал мне вот мол вы слушаете музыку в концентрации и тревоге. судорожно осматриваю комнату в поиске камер и одежду на наличие жучков.

не ожидала что дт(!) станет любимым исполнителем, уповала на алису или фобов.

а ещё очень забавляет то как "русский альтернативный поп" впихнули в прямоугольник. выглядит как обложка какой-нибудь хардкор-метал группы.

p. s. русский ��ок, русское инди, русский поп, русский альт поп. она была сибирячкой.

[arteetcetera]

опять

вновь я пришла сюда. по той же причине, к слову. я просто почти в отчаянии. опять вокруг никого; ощущаю себя ребенком, который потерялся в торговом центре — все вокруг большие, чужие, не обращают на тебя внимания. такое себе чувство, мерзенькое. в общем-то, подумала о том, что здесь мне будет комфортнее делиться своей хуйней, чем в любых других соцсетях. здесь мало русских — это играет на руку. ко всему прочему, вряд ли здесь есть хоть кто-то активный из тех, кто знает мое имя и внешность. из реальной жизни. реального окружения, именно так — окружения, я ощущаю себя под бесконечной осадой. здесь я буквально могу спокойно вздохнуть, не боясь осуждения. в жизни черного списка нет. если здесь будут те, кому покажется своим или интересным мое и теперь уже ваше — принимайте. я принима��.

03.12.'21