asociale842 - Tumblr blog

[asociale842]

Fa ancora male nonostante siano passati 2 anni..ripensare a tutto quello che ho dovuto affrontare sola e abbandonata a me stessa

Non lo auguro a nessuno, nulla di ciò che ho passato perché è come morire una seconda volta dopo la morte di mamma, e le violenze psicologiche e quasi fisiche da parte dei suoceri..

Non dovrebbero esistere certe persone così cattive nel mondo, ma sarebbe un posto migliore senza essi..

Il vuoto più totale ho nel cuore, sono diventata fredda e piena di rabbia con problemi nel parlare a causa di questi traumi

[asociale842]

Eccomi di nuovo qui, a raccontare in breve cosa penso

Io non ne posso più, voglio essere libera di fare ciò che voglio, di andare dove voglio senza essere preoccupata di trovare certa gente senza cuore che ti pugnala per l’ennesima volta. In questo mondo dovrebbe esserci più pace e meno cattiveria, più persone vere non doppie facce false.

Spero che un giorno ci sarà tanta pace

[asociale842]

Dopo tanto tempo eccomi qua, a raccontare ciò che penso o che provo..volevo dire quattro cose al riguardo del mio ex una persona che comunque ha fatto parte della mia vita portando via il tempo da passare con i miei genitori per due anni e mezzo, non so cosa avevo per la testa ma comunque io gli donavo amore che proveniva dal cuore un amore sincero non quelli finti come succede a giorno d’oggi…

Con il tempo..con le delusioni si diventa sempre più freddi e con quella poca voglia di vivere, d’altronde come è successo a me.. che inizialmente già dai primi mesi ho notato quelle serie di bugie per far avvicinare le persone e farle sentire speciali..”sei tu il mio primo amore” “sei solo mia” “non lo faccio più” e tante altre frasi famose che si dicono per ingannare le ragazze, e noi ragazze siamo molto attente a ogni dettaglio a ogni parola detta, e non siamo stupide pur avendo il sesto senso di capire molto prima se le cose non vanno..ad esempio se il nostro ragazzo ci tradisca con un’altra ragazza, ebbene sì..è successo tre volte, ma sono stata troppo buona, ho il cuore troppo buono, beh tanto ci soffro io non lui….ogni tradimento era sempre peggio del precedente..prima scriveva con una a distanza soltanto che poi questa mi ha riempito di cattiverie e lui mi ha mollato per due settimane dopo che avevo deciso dopo mesi di fiducia accumulata, di fidarmi e farlo per la prima volta..poi ovviamente passato quel periodo lui giusto caso ritorna perché dopo tanto si accorge e si scusa, tanto la prima coltellata me l’ha data.. poi un anno dopo giusto, un’altra volta..curiosando di nascosto e per caso trovando una foto o meglio un video dove mostrava il suo gioiello e quando avevo chiesto spiegazioni lui cosa dice?! “Me lo chiedeva lei” quando era lui ma io non ho mai creduto a nessuna delle sue scuse..di cui un mese dopo sono rimasta incinta di lui, una femmina che lui voleva morta facendomi abortire, ho fatto di testa mia e non mi pentirò mai della scelta che ho fatto, ovvero di continuare la gravidanza, i miei sogni si erano avverati..

Con il tempo la aveva accettata ma non si è mai preoccupato di come stessi la piccola e di toccarmi la pancia, dargli i bacini come fanno la maggior parte delle coppie quando sanno di aspettare una piccola creatura, solo io amavo ciò che cresceva dentro di me, me ne prendevo cura, evitavo quegli alimenti che gli avrebbero fatto male e tutte le altre cose. Con i mesi cresceva io dopo tre mesi glielo avevo detto ai miei, invece lui no, sono stata io a dirglielo a loro e mi è rimasto impresso quella paura di essere rimproverata e stavano per metterci le mani addosso e loro ovviamente “potevi abortire” detto da sua madre poi, tanto la vita rovinata non è la mia giusto eh ? Senza cuore ecco sono lui e i suoi.

Qualche settimana dopo è successa una cosa orribile per me, un fatto che mi è rimasto impresso e lo rimarrà per il resto della mia vita, una coltellata al cuore, un dolore assurdo, mia mamma aveva fatto un incidente per colpa di persone che avevano fretta dietro di lei in una curva pericolosa e davanti casa mia e io ero dal mio ex e lei doveva raggiungermi e loro non mi hanno nemmeno portato da lei anche se forse non sarebbe servito ma sono sicura che sentendo le mie parole sarebbe sopravvissuta in qualche modo, o che il signore avrebbe fatto il possibile..invece no. Mamma è andata in cielo e nessuno sa come mi sono sentita in quel momento, sapere che non sarebbe mai più ritornata da me e in quel momento ero al 7 mese di gravidanza e mi ha spezzato il cuore sapere che non ha potuto esserci al mio parto, non avrebbe potuto vederla, non avrebbe potuto fare la nonna anche se diceva che per lei era troppo presto e che mi avrebbe aiutato in qualsiasi caso per la piccola anche se il mio ex mi avrebbe lasciato.. e da lì e iniziato il periodo più brutto della mia vita, ne hanno approfittato, mi hanno pestato..volevo dire mi hanno messo i piedi in testa sia a me che a mio papà che siamo entrambi buoni di cuore e non cattivi come loro, si sono azzardati di venire a comandare in casa mia, mi hanno fatto perdere la voglia di vivere, impazzire, passare tutti i giorni a piangere per persone che non meritano nulla al mondo, la mia salute psicologica è ormai andata a quel paese, eppure ste persone con il tempo e poi con accertamenti sono messi male con la legge, eppure si sono andati a nascondere eppure vogliono far capire alla gente che sono persone buone che non è così e questo incubo è durato 3 mesi fino a che è nata mia figlia poi mi ha lasciato, io non gliela ho fatta vedere a nessuno ma ovviamente c’è gente che non sta zitta e vanno a dire tutto del nome, peso ecc. poi hanno continuato ma poco mettendo stati in whatsapp ovviamente rivolti a me mettendo anche foto di mia mamma senza permesso tanto ovviamente ci sto male io non loro però dai lasciamo stare perché mi incavolo per quello che hanno fatto alla mia famiglia e mettendo le mani addosso a mio zio dando una spinta da parte di suo padre di lui (ex).

Ora la mia vita è cambiata ho trovato il mio vero amore,la mia anima gemella e che si preoccupa di me e di mia figlia, che sono la sua priorità, e ci conosciamo grazie alle nostre famiglie e da quando eravamo neonati è solo che poi ci siamo persi per poi ritrovarci alle superiori e fidanzarsi finito scuola nel giorno di Natale Ahh che bel regalo 💝 e ora sono felice veramente, mi rimarrà il dolore di mia mamma ma come diceva lei “domani e un’altro giorno” mi fa pensare che il futuro sia bello e felice e che il brutto sia già passato

Dopo il temporale c’è sempre il sole ☀️

[asociale842]

Voglio sapere se quella volta hanno pensato se fossimo felici noi umani, quando hanno prestabilito il destino..anime gemelle, e ma quando la persona che ami più della tua stessa vita, ma ci non assomigli di viso perché guardando bene nelle altre coppie lo capito anche su coppie sposate, fidanzate e non. Io ho un viso differente al suo ma lui mi fa stare bene mi aiuta, mi da le coccole che nessuno mi ha mai dato, i bacini, mi asciuga le lacrime, mi difende da tutto e lo AMO PIÙ DELLA MIA VITA!

La vita è una e si doveva fare quello che si va, aver la scelta te di costruire la tua vita e scegliere con chi stare con chi restaurare un rapporto d’amore e affetto non che sia tutto progettato all’inizio del mondo.

So solo che lui mi sta accanto e mi vuole bene e mi ama e io lo amo tanto e mi terrorizza se un giorno potrei fare una cazzata e lui potrebbe andarsene. Mi fa paura anche perché dopo 1 anno e 2 mesi che siamo insieme ti sei affezionata come fosse parte della tua famiglia, non è la stessa cosa di un “affezionata” dei primi mesi a un “affezionata” dopo un anno c’è tanta differenza per il fatto che ormai lui è interamente il tuo cuore.

Il mio desiderio è che lui diventa l’uomo della mia vita in cui potrò mettere su famiglia ed essere felice come tutte le ragazze sperano ovvero di vivere una vita perfetta con il proprio amore, non voglio perderlo per niente al mondo, per nessun’altra ragazza in questo mondo, per lui devo solo esistere io!

LO AMO LO AMO LO AMO UN BOTTO!😍

[asociale842]

Come si possono far svanire dei pensieri che tu tormentano quando a essi non esiste una soluzione? 🙁

[asociale842]

Ciò fa molto male, fa piangere, ed infine è una decisione mia...

Incinta..dovrebbe essere una situazione di cui esserne felici entrambi..una situazione di cui esserne fieri..ma non è così..

Tutto iniziato da un preservativo rotto che scoprimmo dopo che vedemmo che si era rotto a fine rapporto. Noi siamo rimasti sorpresi con un faccino serio che ci guardavamo negli occhi dopo di che corsi a levare i residui anche se era impossibile perché ne bastava soltanto uno per iniziare un cammino di 9 mesi. A tutto c’è la soluzione di pillola o aborto, ciò che non vorrei arrivare.. perché sotto sotto è un lutto per noi donne sapere di uccidere una piccola creatura che poteva dirti “ti voglio bene mamma” un figlio e la tua vita e che ci sarebbe sempre stato a supportare ogni cosa che fai, e tutto ciò lo avevo previsto fin da quando ero piccola e come fosse se io avrei già saputo cosa doveva accadere dopo degli anni. Ora il mio ragazzo mi dice di abortire o prendere la pillola, ma so già che se prendo il suo consiglio me ne pentirò a vita e che mi deprimo e questo pensiero non andrà mai via, poi ho paura che mi lasci a seconda delle mie decisioni pur dopo avermi promesso e dentro tremila volte che ci sarebbe stato per sempre e infondo quello è un bambino adesso è una parolona ovvero esserino che è dentro di me, già io ho avuto una vita con una depressione assurda ed è tanto che sia ancora viva dopo aver affrontato “solitudine totale” ovvero nessuno ti scrive, nessuno ti vuole bene, nessuno che ti cerca, nessuno che ti supporta, nessun amico/a stare online su whatsapp aspettando che qualcuno ti scriva, i rimpianti di un desiderio che volevi da tanto ma tutto questo mi è rimasto impresso è ancora ci penso è ancora sto male e nessuno sa cosa ho passato e che sia ancora qui a scrivere a vivere a sperare sempre in qualcosa di positivo a trovare la FELICITÀ...😢in poche parole è una sensazione orribile la solitudine perché anche se piangi e come se non ti sentisse nessuno e come fossi abbandonatoa a te stessa e nessuno sa aiutarti..spesso chiedo aiuto a Dio o al mio ragazzo ma certe volte mi sento talmente giù che smetto di prendermi cura, smetto di mangiare, faccio la associale ma tanto a nessuno importa di me, spesso penso che non ci sia nessuno che mi aiuta o che mi da un appoggio, una spalla su cui piangere, essere capita a pieno, l’unica che mi capisce e mia madre che ha vissuto la maggior parte delle sensazioni, non di questo motivo per cui ho iniziato a scrivere ma per altro..

Ritornando al argomento di prima...

E da un po’ di mesi che ho in mente questo pensiero 💭😖 un pensiero che a me fa male perché è sempre lì e non riesco a tirarmelo via.. questo pensiero mi fa talmente tanto male dentro che piango spesso per questo e molto di più ora che ho avuto questo incidente ma che forse è stato previsto e io lo sapevo già..

Il pensiero è... Anima gemella.. se io sono la sua, se gli assomiglio di faccia.. io lo considero così il pensiero di anima gemella, e mi distruggerebbe se lui un giorno se ne andrebbe da me, se mi lasciasse, se incontrasse una migliore di me, spero seriamente di no, perché infondo è l’unica persona a cui ho detto tutto, dettaglio per dettaglio della mia vita, l’unico di cui amo tantissimo e una mia droga a cui non so fare a meno, lo amo all’infinito e mi manca tanto anche dopo 3 secondi che è andato a casa, e dopo un giorno che non ci vediamo e come fossero passati 2-3 giorni per me è il mio tutto la persona che amo allo stesso livello del amore che provo per i miei genitori in sotto forma di volergli bene, e ho sempre paura che un giorno non ci sarà più che mi crolli il mondo addosso, che mi venga la seconda depressione che mi segnerà la vita

Dicendo questo voglio dire che non voglio perderlo per niente al mondo come nemmeno i miei famigliari e ora arrivando al punto... se io aborto ma lui un giorno non ci sarà più la mia vita finisce avrò un dolore lancinante dentro di me e nulla potrà più colmare il suo affetto, il suo volermi bene e amarmi sempre, lui che piange per me e per i nostri errori.. e avrò perso per sempre anche una parte di noi due unita in una persona che vorrò che resterà nella mia vita non voglio né perdere mio moroso ne mio/a figlio/a

Vorrei soltanto che il “PER SEMPRE ESISTESSE ANCHE NELLA VITA REALE NON SOLO NELLE FAVOLE” vorrei che il mio per sempre fosse il nostro amore, la famigliola che abbiamo costruito per caso ma è stato il caso più bello della mia vita, vorrei che mi appoggiasse ai miei ragionamenti e tutto ciò che penso anche se sembro pazza e problematica (si me lo dico da sola)

E nulla, VOGLIO ESSERE FELICE USCIRE DA QUESTA DEPRESSIONE CHE HO”

Ps: se avete una gravidanza in corso.. la decisione spetta sempre a voi ragazze, se aborti ti penti tutta la vita, se lo tieni avrai sempre qualcuno, non sarai mai sola.

[asociale842]

Io non capisco

Come la gente appena sa come sei ti sparla male o ti prenda in giro

Io non capisco

Come possa ora la gente pensare solo alle sue amichette che si hanno attraverso interesse di qualcosa e fare le schifose davanti a tutti e a fare la stupida come se fossi il centro del mondo che sei soltanto il centro del tuo buco del culo poi con due peli in testa ahaha rido

Io non capisco questa civiltà, questa che non gliene frega niente se sei in disparte non gliene frega niente proprio ecco ma quando si sente nominare si crede in mezzo al mondo si incazza con te che non hai fatto niente (troia) ma vergognati vala

[asociale842]

Scrivo qui che almeno nessuno mi sparla male

Più forte gridi più non ti sentono

[asociale842]

No, seriamente mettiti nei miei panni. Prova a capire da un’altra prospettiva cosa prova la persona in questione, prova a capire quanto dolore ha sofferto dalle delusioni ma è ancora qui, prova a capire quanta solitudine ha avuto per tutta la sua vita e ha cercato di superare con gli anni, prova a capire quante volte ha cercato di fare la cosa giusta, prova a capire cosa ha dovuto superare da sola senza alcun aiuto, prova a capire tutti i sensi di colpa, gli attacchi di panico, la paura di essere un errore ogni volta, prova a capire quanto questa persona abbi bisogno d’affetto, prova a capire tutti quegli ammanchi che ha avuto in età adolescenziale, prova a capire tutte le volte di solitudine ma che aveva sempre qualcosa su cui contare, il telefono per non aver avuto persone che ti vengono a dire “per te ci sarò sempre” io ci sono sempre stata per te, ti ho sempre dato un appoggio su cui piangere, sfogarti. Ma sotto sotto ci stavo più male di te, perché so cosa significa stare male veramente, avere una voragine nel petto che ti distrugge ogni giorno di più, che ti porta alla depressione più profonda, da cui non hai più voglia di fare nulla perché ormai sei nel profondo e ci vorrebbe un miracolo per tornare a galla, ritornare a sorridere, avere avuto tutto, ciò che altri hanno e io no.

Ti prego rimani amore mio. Senza di te tutto va male. Ma per favore comprendi ciò che provo io ogni giorno, ciò che devo affrontare e subire.😨❤️