asubimissa

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“Diz alguma coisa. Eu estou desistindo de você.”

— Escriturias

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acredito que não exista pessoa mais impulsiva que eu; falo e faço tudo o que me da na telha. ás vezes meto os pés pelas mãos, e o tiro sai pela culatra, mas isso é algo que eu não consigo mudar em mim. isso faz com que eu haja com o coração, porque mesmo eu sendo assim, tudo o que eu faço é usando meu coração. sempre tento colocar verdade em meus sentimentos e isso é bem complicado porque eu acabo colocando muita expectativa também. vocês sabem que a expectativa ferra tudo né?! acontece, eu sou assim, acho que não conseguirei mudar. sigo forte, porque sei que quem quiser ficar, ficará, não importa as circunstâncias. isso me mantém forte. e isso me faz seguir em frente todas as vezes. 

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Não posso afirmar de saída que não vou decepcionar você. Tudo depende do que você está esperando de mim.

Gabito Nunes.   (via inverbos)

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Você gosta de memórias porque sabe que elas nunca mudam ao contrário das pessoas.

Blackbird,1997. (via construindoversos)

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Diário de Bordo

Faz algumas semanas que não tenho ataque de pânico. Isso devia ser um sinal de melhora, eu acho. Provavelmente eu devia ficar contente comigo mesma, mas não consigo. Isso porque ter passado por essa etapa não significa ter melhorado; minha mente me perturba de muitas formas e, assim como o Estado, ela se adapta e encontra novas formas de me reprimir.

Não sou psicóloga, estou longe de ser, mas, se pedissem minha opinião, eu diria que estou me aprofundando em um quadro de depressão. Mas existem tantos poréns. Existem muitos distúrbios psicológicos que eu desconheço, então não posso me auto-diagnosticar. Só cabe à mim descrever, da melhor forma possível, o que eu sinto. Nem sempre irei conseguir fazer com que me entendam, mas isso não se trata de me entenderem, mas sim, de auto-conhecimento.

Me sinto depressiva na maior parte do tempo. De alguma forma estranha eu crio teorias e realidades em minha mente, em uma busca cansativa de permanecer triste. Não me permito ser feliz, porque, quem sabe, sinto que não sou merecedora disso. Sempre imagino as pessoas me magoando de maneiras diversas, causando um profundo sofrimento em mim. E, mesmo que a maneira de me magoar mude, o final é sempre o mesmo. Meu cérebro procura os meios de me convencer que não importa o que eu faça, o final sempre será aquele. O único final possível.

Eu sei que nada disso é real. Tenho consciência de que tudo faz parte de uma conspiração maligna de alguns componentes químicos, mas o saber não altera o que sinto. Tudo continua me afetando como se eu não soubesse de nada. Então não basta saber que algo não é normal, porque a ciência disso não muda muita coisa; você apenas passa a poder culpar algo além de si mesma.

Ando exageradamente no fundo do poço. Tão fundo que para que eu entenda o que se passa, é preciso gritar. Pequenas coisas boas não me afetam mais, elas parecem irreais; elas somem da minha mente. Diferente dos problemas, que se acumulam e transbordam com qualquer gota a mais. Explodo por coisas bobas, guardo as que me afetam de verdade e ignoro as boas. Sempre tirando o excesso do copo cheio, na busca por não transbordar por completo. Assim ele nunca fica completamente vazio, para que o encham de coisas novas.

Não quero ser o centro das atenções, nunca quis, quero apenas ser reconhecida. É verdade que não sou perfeita, estou longe de ser. Mas é difícil ver todos ao seu redor serem reconhecidos pelas coisas boas que fazem, ao contrário de você, que sempre é boa, mas nunca o suficiente. E você tenta lutar pelo reconhecimento, mas seu ego é tão frágil que a qualquer sopro ele desmonta. Com o tempo você acaba perdendo a coragem e até mesmo a vontade de tentar ser boa em algo. Afinal, você nunca será o suficiente.

Desenvolvi um sentimento de auto-destruição. Procuro coisas onde eu sei que vou encontrar e que irão me magoar. O problema é que eu continuo a procurar e a encontrar e a me magoar e o ciclo não para. Ele nunca para. E, mesmo que eu não encontre, minha mente sempre cria um jeito, como eu bem já disse antes.

E assim as pessoas vão me deixando. E eu vou me deixando, até não sobrar nada. Até terem levado tudo de mim. Até sobrar apenas a poesia dolorida que já tenho em excesso. O problema é que de todos os produtos possíveis dessa equação, eu sou o número errado.

-Olhos de Coruja (01/05/2017)

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Ninguém ajudou, eu me virei sozinho. E isso me endureceu um pouco mais.

Caio Fernando Abreu. (via inverbos)

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A gente sabia que não ia dar certo e mesmo assim a gente continuava. Era isso que eu achava lindo: aquela teimosia nossa.

Soulstripper.  (via restituindo)

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Eu posso ser a solução dos seus problemas ou o problema das suas soluções.

Desmoralizado. (via continuador)

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Um dia, alguém vai aparecer e vai derrubar esses muros que você construiu em torno do seu coração. E quando o amor voltar para você, deve fazer todo o possível para lutar por ele.

Shadowhunters. (via vaporizou)

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Para de chorar! Engole esse nó na garganta! Acabou. Não adianta espernear, gritar ou molhar o travesseiro com tantas lágrimas. Da mesma forma que começou, terminou. Você se deu conta só agora?! Acorda, garota! O mundo é grande, você não vai morrer por isso, por mais que pareça. Passa uma maquiagem que consiga esconder esse sofrimento todo e sorri pra vida, mesmo querendo chorar. Quem sabe ela sinta pena e sorria de volta.

Morena (via livrario)

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