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Pessoas incríveis 01#

Se eu tivesse um analista, eu ia exigir, EXIGIR em capslock, que tivéssemos uma sessão especial em que eu pudesse falar o tempo todo e sem parar, de outras pessoas. Porque eu adoro falar sobre outras pessoas, assim ADORO em capslock também. Mas não fofoca. Não é contar o que fulano fez com sicrano, ou falar mal até mesmo dos conhecidos, até mesmo dos chegados, em uma mesa de bar. Se bem que, algumas pessoas merecem muito ter as orelhas em fogo enquanto a gente se diverte discutidos os factoides reais de suas vidinhas tão desimportantes pra nós, e ao mesmo tão divertidas no contexto de uma conversa fiada de boteco. Mas não é isso. 

Algumas personalidades merecem uma profunda analise. Tenho no meu círculo social - tanto fora como dentro da internet - amizades, ou meros contatos, que eu passaria horas falando sobre como eu acho essas pessoas incríveis. Pessoas incrivelmente legais, inteligentes, divertidas, bonitas, guerreiras, únicas. Mas, em contrapartida, mesmo que em número menor, existem alguns opostos igualmente incríveis nesse circuluzinho a minha volta. Pessoas incrivelmente malas, chatas, pedantes, enjoativas, e de plástico. Pessoas que acredito serem igualmente merecedoras de uma analise pessoal profunda. Quer dizer, seria burrice gastar com um analista pra discutir o id ego e superego dos outros. Mas sei lá, pessoas são ~soluções e problemas ~também, né não Freud?

01#

Recentemente fiz uma nova amiga na internet. Uma nova migs, melhor dizendo. Mais uma doidinha pra minha gangue de migs. Eu já a conhecia faz um tempo, porque ela era casada com um 'amigo em comum', quer dizer, na verdade um amigo de um GRANDE amigo meu. Então, eu sabia da existência dela, ela sabia da minha, e se caso nos trombassemos haveria entre nós uma cordialidade sem maiores problemas. Mas hoje em dia ela é uma das minhas migs! E apesar de ter notado que ela odeia grande parte das coisas que eu gosto (como Chico Buarque, por exemplo) o que não é nenhum problema pra mim, a gente se dá muito bem no repeteco, visse!

Recentemente, ela passou por um perrengue amoroso aí. Um perrengue que serviu ao menos PARA MIM, pra conhecer um pouco da personalidade dessa mulher  incrivelmente corajosa! Talvez, nossas opiniões não batam algumas vezes. Mas pra falar a verdade na minha vida pouca coisa bate, até porque eu dou poucas vezes a minha cara pra bater, ao contrário dela. A danada ta lá, virando as grandes bochechas rosadas pra vida o tempo todo e dizendo "isso é o melhor que você pode fazer? bate mais forte, vadia!" E sério, eu realmente admiro isso. Não ter medo de falar, não ter medo de escrever, não ter medo de errar, de viver. 

Mas eu, eu não tenho medo de rimar. 

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Blattaria ou Blattodea.

O dia de hoje foi I N A C R E D I T Á V E L. Quatro, eu disse QUATRO baratas caros telespectadores, amigos ouvintes. Quatro terríveis, ágeis e demoníacas baratas. Justo hoje? Não é justo nunca, pra falar a verdade!

Ontem, conversando com um amigo sobre um possível Top 5 de textos legais, citei um texto que eu amo do Millôr Fernandes, que é sobre baratas - "Barata À Vista" - Com certeza estaria no meu Top 5 de textos legais!

"Encontra-se a barata...E você, depois de um segundo de inércia, saltará para o ar, jogará o livro para o outro lado e berrará femininamente. Pois eis que as baratas têm o extraordinário poder de nos afeminar a todos, afirmativa essa que se aceitará sem contestação se se atentar para o grande número de baratas que há em nossos teatros."

Mas, e quando encontra-se quatro baratas? De uma vez?

Qualquer variação entre desmaiar e sair correndo seria perfeitamente aceitável como resposta. 

Hoje, no momento de "encontrar a barata", quer dizer, as quatro baratas, eu sentia que a situação tinha se tornado a personificação perfeita de como não ouvir a mãe só fode com a gente. "Entrou uma barata no seu quarto, joga inseticida e tira as coisas do guarda roupa pra achá-la" (isso há quase um mês, talvez por isso se deu a grande família) Pfv né, EU? Moi? Procurar uma barata? Sou do tipo que evita qualquer encontro com a cascuda. 

Acontece que depois de superar o Deja Vú de arrependimento, das quatro,duas eu consegui matar! A terceira, arregona do caralho, ficou na fenda da porta fazendo gracinha com a sua sombra. E eu, fiquei em pé o tempo todo espreitando com um chinelo em uma das mãos e o cu na outra... "Maldita! Você e essa sua amiguinha que ficou refugiada no rolo!" Um rolo de papelão que eu uso pra guardar pôster e que na verdade era o abrigo da trupi delirante de baratas. "Malandrinha, fica aí, balançando as antenas!". CANSEI. Sentei, cruzei as pernas e continuei só de butuca olhando pra sombra das suas anteninhas a balançar sob a porta, e pro rolo jogado estrategicamente (grito de horror joga o rolo pra cima) bem longe de mim. Pra sombra, pro rolo. Sombra, rolo. POOOU. Chinelada certeira que quase derrubou a porta e tsss barulho terrível de CRÉÉÉCK "Merda" meu pai resmunga após se certificar que havia aniquilado a barata. Do outro lado da porta silêncio, sob a fresta de baixo jazia uma sombra.

E, só restava uma. Mas eu que não ia mexer naquele bendito rolo, pra barata sair desembestada andando sobre o meu corpo e ficando cada vez maior sugando minha alma. Sério, eu que não ia deixar aquela maldita fazer isso. "Vou sentar e esperar pacientemente ela sair dai.". 

"Pra sempre!".

É muito drama, é quase um título de novela mexicana do SBT, mas é a realidade. Li recentemente um texto da Natália Klein, em que ela fala sobre seu medo de avião. Quer dizer, sobre o seu - não medo de avião e sim - medo de morrer. E sobre acreditar que de certa forma, todos os nossos medos,  obsessivos ou não, são só ~variações do medo de morrer~ . O medo da morte é a origem de todos eles, e por isso, não há sentido em um cara ter "medo de botão", por exemplo. Porque não dá pro cara "morrer de botão", mas segunda ela, talvez dê pra alguém "morrer de zíper". Será que esse pavor pânico horror que eu sinto de barata é justificável então? Bem, barata traz doença, dá susto seguido de parada cardíaca  Eu tenho uma prima que sofreu um aborto por causa do susto que tomou quando uma barata CAIU nela!

*Existem pessoas que não acreditam em amizade entre homem e mulher, em dinossauros ou em bebê de proveta.Mas se tem uma coisa que eu tenho certeza que eu NÃO ACREDITO é: em total indiferença com as baratas. Seja lá você quem for. Eu imagino o Mickey Rourke, Danny Trejo e o Japonês que come a lula viva lá do Old Boy, dando pulinhos discretos de susto por causa da dita cuja. Se voar, como o Millôr Fernandes mesmo disse ~quem somos nós pra discordar ~ e é quase um #fikadika "aconselho o leitor a desistir de qualquer pretensão máscula, arrumar as malas, fechar as portas de sua casa e entrar para o Teatro."

- pesquisando sobre as baratas agora - Caralho, tem barata de até 10 cm COMO ASSIM MEU DEUS? O mundo já não é difícil o bastante pra ser enfrentado...? "Em geral, o acasalamento entre as baratas se inicia com os machos sendo atraídos por feromônios sexuais emitidos pelas fêmeas. Quando há o encontro, o casal inicia um contato físico por meio de uma intensa antenação." INTENSA ANTENAÇÃO. Sem mais.

E você deve ~estar se perguntando~ ou na verdade não, mas... com tanto ódio, pavor, horror pelas baratas, como eu me senti quando descobri que o Chapolin era uma delas? Nem eu mesmo sei. 

E a barata continua no rolo. 

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Vá com Deus, ou...

Entrei no MSN e “COMO ASSIM A HEBE CAMARGO MORREU?”.

Toda vez que eu vou começar um Blog, um Tumblr, um Facebook fake, etc, alguma pessoa muito famosa morre. Será que é a maldição da “desconhecida da internet”? Não! É só uma coincidência mesmo, triste na maioria das vezes. Como quando comecei um Blog bem no dia em que o Sócrates havia morrido. No caso da morte do Sócrates, foi coincidência e mancada. Mas hoje, foi só a Hebe...

 Segue anexo:

~Uma nota de falecimento e todas as aventuras que não acontecerão no meu final de semana~

O lance é que como agora que eu to sem Facebook, vou perder um sem fim de chororô dos mela cueca que adoravam a rainha do laquê, ao mesmo tempo que também vou perder a criatividade MIL das piadinhas mórbidas que estariam pipocando, talvez agorinha mesmo na minha tela. Muito provavelmente, também não verei televisão esse final de semana, o que significa que não terei a honra de assistir algum apresentador mongol dizer que o Brasil acaba de perder “uma das figuras mais importante da história da televisão brasileira e blábláblá”, entre outras coisas do tipo.

Todavia, entretanto, portanto e porém: Não se engane! Por mais que meu comentário pareça hostil, eu só queria mesmo era deixar registrada aqui minha homenagem. Acontece que eu tentei me lembrar de algum poema ou um texto qualquer que expressasse o papel da louca dos selinhos na sociedade enquanto comunicadora, e, não rolou. Maaaans, depois de pouco pensar eu cheguei a conclusão  de que o melhor seria ~soar breve e ao mesmo tempo catedrática~Cogitei até usar alguma frase marcante da grande amiga da Hebe e também finada, Dercy Gonlçaves. Porque né, a rigor mortis das duas pode até não ser parecido, mas aqui nessa minha cabecinha doente, uma atmosfera fúnebre sempre envolveu as duas igualmente. A vida inteira eu meio que já esperava por isso... Sei lá, desde que me lembro sempre achei que essas duas já tinham quase um pé e meio nas suas respectivas covas. Pra deixar de ser redundante e voltando a frase da Dercy, sinto dizer que não me lembrei de nenhuma além de "vai pra puta que pariu!".

Enfim, só porque eu sou V1DA L0KA, consegui me lembrar dessa música do Face Da Morte, que tem até rima pra ficar uma ~homenagem linda~ Vê aí:                                   

“Com seus rostos maquiados, sorrisos forçados,

programas ao vivo ou gravados, eles são os serviçais do poder,

fazem um jogo sujo e esbanjam você.

Qual o significado? Sasha e seu quarto de 130 metros quadrados...

Hebe Camargo perguntava em seu programa:

“ Por que todo pobre tem calcanhar rachado? ”

Aqui vai a resposta...

Por outro lado, o que importa é o cascalho!

1 milhão de reais por mês de salário.

O que você recebe por ano, eles faturam por hora.

Eles são os ricos que o meu povo adora! "

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