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Artem Rohovyi (Ukrainian, 1988) - Symphony of Branches

gouache on paper

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El lugar que más me gusta es donde hay música y ternura.

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Solanin (2005)

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"Y cada vez es más frecuente, que los que antes sentían mucho, ahora se empeñen en no sentir nada".

Windkjoon

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Jorgelina Soulet

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Adrienne Stein

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“Ḷ̷̨̢̯̬̥̣̼̹͖̹̏̐̌̆͑͗͋̾̄̓͘ͅa̴̘͂͗̔̐̊m̸̛̱̪͈͈̰͔̩̬̟̺̟͐̈́̄́̈́͌̎́̕p̷̢̳̫̞͖̤̖̬̲͙͌͂̍͆̐̋̒̓͋͝”

Day 24 - Goth Moth

Cometh the hour, cometh the moth.

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'The Little Hedgehog' by Molly Brett, 1966.

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'Lecture on Embryoogy' by Joseph Wolf from his book 'The Life of Joseph Wolf', 1895.

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'God's Idea' by Da Loria Norman, 1931.

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Via Fang

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'Small Horned Owl on Maple Branch under Full Moon' by Utagawa Hiroshige, 1832

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René Gonzalez (Canadian-Costa Rican, b. 1983, Montreal, Canada, based Costa Rica) - Dreaming, 2022, Paintings: Acrylic on Canvas

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Anniina Vainionpää (Finnish, b. 1979, Pieksämäki, Finland, based Riihimäki, Finland) - Syli, 2021, Woodblock Prints: Ink on Paper, Woodcuts

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No boy, no cry.

Hace una semana le preguntaba a mi vecina si había visto a mi gata perdida. Me respondió diciéndome que no, que ya iba a aparecer, que no este triste. No había hecho mas que preguntarle preocupado por mi gata, pero, me di cuenta que de hecho si estaba triste. Y el hecho de perder a mi gata había causado que una lágrima inconsciente materialice toda la tristeza que tenía dentro.

La vida me ha dado tantas pérdidas que siento que se volvió algo común en cierto punto de mi vida. Quizás empezó de niño, cuando tuve que perder las ilusiones con algunas cosas que aun de grande hubiera querido. Una de ellas es algo que estoy perdiendo actualmente, y que me doy cuenta que no podre tener. La enfermedad de mi padre es algo que escapa de las manos, al igual que las cosas que perdí, recuerdos gratos que se perdieron por la ausencia de la felicidad en algunas circunstancias de mi vida. Recuerdo haber tenido un cumpleaños bonito, pero no recuerdo ningún otro. Momentos de la vida de las personas que yo recuerdo con alegría, de los que forme parte y les di mi mejor cara, pues no quería que se sientan solos, como yo. La infelicidad ajena me da tristeza, al igual que mi gata perdida, al igual que el deterioro de la mente de mi padre, la pérdida de un pedazo de mi vida, y la lejanía de mi mejor amigo.

Son demasiadas cosas, que hacen de mi persona alguien perdido en sí. Valoro el presente, pues me di cuenta que puedo perder todo en un instante. Tal como perdí a mi gata, pierdo un padre, y ahora pierdo los momentos felices que se encapsulan en esta eterna preocupación por la fragilidad de la ilusión. Aun asi, creo que todo lo perdido lo recuperare, en algún punto, volveré a ser aquel niño con sus gatos y fotos de cuadros que admiraba de pequeño. Quizas, en alguna vida, pueda tener conmigo todo lo que en esta vida me tocó sentir y querer, lo que me tocó admirar de cerca pero con lejanía, lo que me tocó abrazar sin ser abrazado, es un detalle que perdi, pues doy ese calor pensando en lo que perdí y perderé, en esta vida, o en la que sigue.

Está tan solo es una carta escrita por mi y para mi, para un Axel que tiene que dar la mejor sonrisa, pues este punto de tu vida es a donde estas y el abrazo que Merry, ni Lisa, ni tu padre podra darte, el Axel que está escribiendo esto lo hará. Y luego tan solo luego .. ama waqaychu.

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El deseo del normal

“Si tienes razones para amar a una persona, entonces no la amas” - Slavoj Zizek

Algunas veces me he preguntado si tuve una vida pasada llena de lamentos o si alguna vez fui feliz en ella, miro a veces a la nada pensando en si este silencio y paz es merecida o solo prestada. Al escuchar las voces de mis pesadillas veo felicidad y alegría. Y al vivir mi realidad solo yace en la desdicha. ¿Soy consciente de mis vidas? o es que aun sigo soñando a ser Ayax y aquella flor de jacinto.

Quisiera saberlo, quisiera darle paz a mis vidas pasadas, quisiera darle un sentido a mi vida, dejar de sentir tanto por mi, y sentir mas por ellos o ellas. Quisiera ser ellos y dejar de ser yo. Quisiera ser un ellos y no un yo. Pero tampoco quisiera dejarlos a ellos sin un yo, por que me cuesta trabajo dejar de ser yo por amarlos a ellos y que ellos mantengan la alegría por ser siempre un tú.

El sentimiento que poseo no es intenso, ni poderoso, no acabará con la guerra ni con los que lloran al otro lado del mundo, pero aun así, ¿por que me lo permito? A veces siento que es una promesa, de alguna vida, de alguna decision, un juego de niños, un atardecer juntos, una casa pequeña en la que yo pintaba y ella tejía, o que yo fui ella, aquella bailarina y él un fotógrafo que me admiraba con rebeldía. A veces digo que en todas mis vidas fui artista y que es por eso que lo único que sé hacer bien es amar en su concepto mas puro y que el universo me sigue floreciendo con este arte que es fruto de un aprendizaje del cual aun soy parte. A veces solo siento que estoy soñando dormido dentro de otra vida, a veces me siento un jacinto de sangre.

¿Es que tengo una promesa sin cumplir, o es que aquello inefable tiene algo para mi? ¿Soy uno de sus engranajes que haga mis vidas pasadas y yo le den color a esta madurez? No lo sé, este amor no duele, al contrario, dejó de ser una relación personal, es amor, es arte, no necesito una razón, ni juicio. Entonces vidas pasadas, ¿lo estoy haciendo bien? y si no, permítanme ser una persona normal que sienta la desdicha del desamor y del amor, de aquello que ustedes tuvieron y yo no tendré, por que me es irrespetuoso sentirlo si aun no lo he aprendido. Por que me es irreal irme de este mundo sin el. Por que me es doloroso llorar sin merecer lo que lloro por mi.

- Axl Anicama, 2024