ayyooo

[ayyooo]

Мне 20 лет.

Не знаю, читал ли кто-то мой блог на тамблере. Это сборник хуйни, нытья , попыток найти истинные чувства. Сборник моих мыслей жизни

Прошло 5 лет я также с этим человеком, было много ахуенных моментов, мы съехались, но этой ебанной весной я стала не узнавать себя

Давно не знаю, что там на берегу? Может быть там моя судьба? Жизнь о которой я мечтаю?(хотя я не предста��ляю своего будущего, в моей голове много вариаций)

Но сейчас я сижу и не понимаю, я реально тону? Может просто молча сьебаться как последняя крыска оставив смс в тг? Мне так будет легче, но смогу ли я без тебя,а ты без меня? Определенно да, но будет тяжело. Ты навсегда в моей голове, мк^

[ayyooo]

родная, ты 4 года топчешься на месте, ты всё ещё не выгребла из этого моря, заплыла слишком далеко от берега, уже и не помнишь что там. опомнись и приди в себя уже наконец

твоя жертва за бесценок затянулась , жертва пошла по 100000 кругу , может пожалеешь себя?

как и говорила, выжимая апельсин-сливовый сок не получишь, вот и ненависти вылить не получилась, потому что в тебе только любовь(¿или больная привязанность¿) пора взрослеть, как говорится, и я надеюсь выйду из этой хуйни, в крайний раз попытаемся решить, но �� уже ни во что не верю.

[ayyooo]

самое худшое чувство в мире это просить о помощи самого близкого человека, а он просто мимо ушей

я просто уже недели четыре пытаюсь это все поправить каждый вечер пишу что люблю, предлагаю звониться, просто стелюсь под человека а в ответ безразличие Я так хочу снова почувствовать покой рядом с ним мне так плохо никогда не было

я хочу чтоб мне помогли, чтоб мне помог именно мой мальчик,чтобы я поняла что я ещё значу для него что-то, чтобы я поняла что я не просто так жду, что я не просто так себя ограничиваю, что я не просто так скучаю, я так хочу вернуть все обратно, но что бы я не предпринимала у меня ничего не выходит, мне страшно я хочу все вернуть обратно

[ayyooo]

После этого момента все было хорошо... Ну я просто закрыла глаза на прошедшее и все было классно, но щас ты пришёл с наряда и сказал что НАДО взять перерыв, раньше он так рофлил, щас нихуя. Понятное дело я думала это шутка и реагировала соответствующе, это оказалось не шуткой, он ушёл спать сказал, что ему похуй, как я буду это переживать, не внёс ясности в ситуацию и съебался. Зачем вымещать на мне свои эмоции, если у тебя был хуевый день? Общаешься со мной как с самым конченным человеком, в это же время говоря, что я лучшая и что боишься меня потерять, но блять ты же все делаешь ради этого. вась, если это так ебет тебе мозг- держать я тебя не буду, мы это с тобой уже выясняли. Мб ты просто не хочешь брать ответственность за расставание? Дерзай, щас внутри меня только пустота, я была в ахуе час, вышла покурить(да, сорвалась, хотя бросаю ради близких и здоровья) и все

Странное чувство безразличности

Если на утро это окажется шуткой, я шутить не буду, пауза будет, мне надо оклиматься.

[ayyooo]

Вывел меня на эмоции и обвинил в том, что я мозгоебка. Сказал, чтоб я не приезжала к нему эти пол года. На этом все.

[ayyooo]

🤠

В честь праздника устраиваю интерактив "найди свой блог"

Каждому кто сделает реблог этого поста, я сделаю реблог любой его записи и помогу тем самым рассказать о вас и вашем блоге! Может кто то заинтересуется вами и подпишется на вас! Так вы откроете для себя много новых блогов и людей! 📷

(реблоги делаю в течении 3-х дней)

[ayyooo]

у нас опять все ок типо че

[ayyooo]

после общения сутками напролёт ты кинул меня, а я опять веду себя, как ебанная терпила. как изменить свою натуру и начать ценить себя в первую очередь? я хочу кайфовать от общения гулять и развиваться, а не тухнуть от нахлынувшего

подругам всегда говорила:" если ты нужен человеку он найдёт способ с тобой сконтачить", я искала способ поговорить с тобой, но ты слишком гордый, почему я люблю такого отвратительного эгоиста, который не зная даже наверняка делает выводы, причиняя вред не только себе, но и окружающим? почему люди не понимают что делая поспешные выводы, ставя свое окружение ни во что, делают плохо не только себе, но и другим? как жить дальше с той мыслью, что люди вокруг тебя страдают, и что причина твоего одиночества - ты сам. именно ты-причина своих слез и ты причина хаоса вокруг тебя

я заебалась говорить о том, что ты идёшь нахуй, я люблю тебя, но похоже, что нам реально не по пути, раз я все тяну на себе

прочитая все мои записи за эти 2 года можно понять, что наши с тобой взаимоотношения, как американские горки, то движение вверх, которое сопровождается яркими ощущениями лёгкости, то падение вниз во время которого чувствуешь ужас и безысходность.

может реально наши с тобой взаимоотношения американские горки и после полной остановки станет легче?

[ayyooo]

ебть ты иллюзионист, я хуею

я опять поверила))))

[ayyooo]

успокаивает только то, что все проходит и это пройдет

[ayyooo]

я не хочу быть тем человеком, вспоминая которого, люди будут содрагаться. хотя я стала замечать, что не в моей природе быть.... как правильно сказать даже.... плохим человеком?

да, несомненно мы все грешны и каждый по своему, но я говорю о моем отношении к людям. да, я знаю какие они бывают суки, но почему, чтоб выжить в этом мире, я должна быть такой же? я выбрала другой путь. я в каждом человеке найду то хорошее, за что можно зацепиться. но я не страдаю быстрой привязанностью к человеку, благодаря опыту я могу быстро отключить свои чувства, негатив будто испаряется, любовь уменьшается, и остаётся приятный осадок напоминающий что-то вкусное и приятное. такая штука происходит даже если мне было плохо с человеком, но в этом случае я резко разрываю связь.

но, в тоже время я очень терпелива к одному человеку. мне и хорошо и плохо с ним. он пока что единственный такой. мне кажется он учит меня ещё большему терпению и любви к людям.

[ayyooo]

начала пугать эта искренность между нами...

все абсолютно по другому, я будто чувствую, что ты честен со мной, раньше такого не было....

��пять боюсь

боюсь того, что это на один миг и мы истощим все наши ресурсы до такой степени, что нам даже будет не о чем разговаривать завтра

вот

люблю тебя

сильно

сильно

очень, правда!

[ayyooo]

отказываешься от того, чего добилась?

[ayyooo]

отпусти ты меня

зачем я тебе, отпусти

у меня целый день пошёл под откос

я не хочу знать тебя и этих ебанных чувств

зачем ты даёшь мне ложную надежду, а потом топчешь меня? мне плохо, понимаешь? почему я люблю тебя-аморального урода и патологического лжеца? не хочешь встречи - так и скажи зачем сто миллионов этих отговорок? сидишь у себя на хате с кентами, а потом называешь меня душной

мне просто обидно, я тебя люблю, но не имею даже возможности увидеть тебя

[ayyooo]

твоя жизнь состоит не из желаний, не из твоего хочу, а из необходимостей.

мне больно от этого

будто я заставляю тебя делать желаемое через силу

давай прекратим это все, раз уж нам так тяжело?

[ayyooo]

захотелось сделать, что-то типо отчёта моего состояния за последние дни

за последние дни я полностью проанализировала всю ситуацию, взвесила все за и против, и немного повздорила с человеком который занимал не последнее место моей жизни.

об этом человеке:

последние полтора с лишним года моё состояние, на прямую зависло от этого человека. не дай бог я почувствую холод в свою сторону, мне становилось страшно, что он уйдёт и я цеплялась за него, как утопающий за все, что попадётся ему под руку. под рукой у меня было огроооомное кол-во заебывающих мелочей, с помощью которых я хотела сократить выдуманное мною расстояние между нами.

сейчас я поняла, что нужно не цепляться за человека, не воспринимать каждое сказанное им слово со скрытым подтекстом и меньше накручивать себя.

думаю мной движил страх, а не привязанность к человеку. ведь за это время я поняла, что с некоторыми людьми нам правда не по пути, и надо разойтись на хорошей ноте. мне было страшно остаться одной, сейчас мне не страшно, я готова двигаться дальше.

собственно, к этому всему меня подтолкнуло осознание того, что у меня есть только я, из всего дерьма люди выбираются сами, а что останется от меня если я всю себя буду отдавать человеку?

и будешь ли ты рядом в случае чего?- - вопрос риторический.

да, я не была так нужна человеку, как он мне, он дал мне надежду на что-то большее(как оказалось не только мне)))), но я вынесла некоторый урок и сделала выводы об окружающих меня людях.

мне наверное жаль этого человека. пытаясь заполнить пустоту внутри, он мечится от одной к другой. что интересно, возвращался после неудач, он именно ко мне. но я натерпелась. спасибо. я не собираюсь это продолжать. бегай к другой. ты не делаешь никаких попыток для развития наших отношений(я пыталась, ты бежишь от ответственности, ты её боишься:) ), но в тоже время любишь присесть на уши когда тебе скучно. делаешь ты это, чтоб почувствовать себя хоть немного значимым для кого-то.

я не выражаю в этих строках ненависть к человеку, он также дорог для меня, но я просто начала ценить себя и свое время. нужно пострадать хуйней? напиздеть мне О НАС, а потом идти к другой на хату? нет уж, увольте.

эх, мк., мк., ты также способен вызвать у меня радость, но существовать "нас" не будет. теперь я не хочу встречи

теперь я современный тип, да?

[ayyooo]

мы с тобою расстанемся даже не видясь хоть выпустим сольные синглы