badgoals

[badgoals]

UMA METÁFORA

Eu não sei. As vezes, me sinto tão empoderada e esperançosa de que eu posso, sim: empolgar, impactar, mudar perspectivas ou influenciar pessoas com a minha escrita. Ou talvez apenas tocar o suficiente com uma história de amor digna de best-seller. Já em outros momentos, sinto esse medo avassalador e dolorido de que nunca vou deixar de ser aquela garota presa no quarto lutando com essa doença invisível.

É tão difícil e cansativo. É tão doloroso ter que me explicar para os outros quando nem eu mesma entendo. Querer combater o preconceito quando eu mesma faço parte dele. Separar meus sintomas da minha personalidade e meus medos entre o real e o ampliado pelos meus diagnósticos. Reconhecer uma dificuldade normal da vida e uma causada por outra crise. É tão, tão, tão complexo que me sinto um cruzeiro no meio do atlântico: grande e impotente para as pessoas, levaria dias para conhecer todos os cômodos; porém apenas um pedaço de aço perante a realidade do mar, que não só pode engoli-lo na sua grandeza como pode oxida-lo até não restarem mais provas de que um dia ele existiu. Como explicar para o mundo que todas as minhas cabines e suítes masters podem ser desestabilizadas por mau tempo, obstruídas por ondas gigantes ou até mesmo destruídas por rochas ou icebergs? Que as vezes, nem mesmo foi grande o estrago, mas o capitão está tão cansado da solidão de navegar sozinho que apenas prefere dormir um sono antes de checar as perdas e começar tudo de novo… Mas, bem, ele está sozinho e com um relógio estranho, então não é sempre que percebe quanto tempo passou, até passar tempo demais.

E no final, nem sei com quem estou falando. Para quem estou me justificando, se não tem ninguém? Quem entenderia essa história, afinal? Quem entraria nesse cruzeiro, mesmo que seja maravilhoso, se souber sobre esse capitão perdido de primeira viagem?

[badgoals]

Será que algum dia eu vou me sentir amada?

Eu me perguntei hoje, pela primeira vez, do jeito certo… Será que algum dia eu vou saber o que é amor próprio? Será que eu vou me amar? Eu percebi que sempre implorei tanto por qualquer amor porque não me dou nenhum e depois de tanto sofrer com isso descobri que eu poderia resolver meu problema. Eu só preciso aprender a me amar, é tudo que eu queria nesse momento. Uma fórmula mágica para me apaixonar por mim mesma como me apaixono por todas as pessoas que passam pela minha vida, de amigos a amores. Eu realmente queria aprender, mas eu não sei como ou por onde começar. Então só me resta a duvida. Será que algum dia eu vou me sentir amada?

[badgoals]

Ressocialização do 174

O sistema não quer transformar os bárbaros em gente Nem quer proteger os de fora por tempo indeterminado Em um país onde “bandido bom é bandido morto” Cê tem que andar pela sombra e engravatado Porque no final ninguém sabe porque eles prendem Foi o show de segurança ou por ele ser um pé rapado?

[badgoals]

MUDANDO

Tem esse grande medo da mudança rondando a cabeça das pessoas, sabe? Como se ouvir um “você mudou” pudesse ser ofensivo, ou triste. Mas acontece que a vida é isso mesmo: uma progressiva sucessão de experiências e reações a elas que mudam sua perspectiva o tempo todo.

E não quer dizer que é ruim. Nem mesmo que é grande. Às vezes são pequenas coisas do dia a dia que vão criando algo dentro da gente. E tá tudo bem. Eu sei que é difícil aceitar algumas coisas e que tem momentos felizes que queríamos de volta, mas a mudança não quer dizer que a felicidade não vai mais nos encontrar, muito menos que aqueles momentos vão ser apagados. Mudar não é um problema, quando nossa essência permanece a mesma.

[badgoals]

As pessoas tem problemas em admitir seus erros. As pessoas não sabem dizer obrigado. As pessoas esqueceram da lacuna que existe entre o que foi dito e o que foi ouvido. As pessoas não se importam em humilhar e praguejar por pouca coisa. As pessoas acham que violência resolve mais fácil. As pessoas gostam de fazer piada com a dor dos outros. As pessoas têm pressa. As pessoas estão cansadas.

Todas essas pessoas São as pessoas Que querem ser reconhecidas Que querem ser valorizadas Que querem ouvir você pedir perdão Que querem compreensão E justiça.

Para todas as pessoas?

— primeira tentativa de poema

[badgoals]

QUAL SEU PESO?

Você não tem como saber o significado que tem na vida das pessoas ao seu redor. Não de verdade e completamente. Você não vai saber a real importância que teve na vida de uma pessoa se ela não quiser te dizer ou se você não souber ouvir. E eu não pensava muito sobre isso antes… Até eu conhecer ele.

Até eu perceber que pra ele eu sou só mais uma aluna, entre todas que vão passar pela sua vida ainda. E para mim, ele é tanto. Para mim, ele trouxe de volta coisas que eu esqueci que amava. Para mim, ele ensinou que a gente não precisa de ninguém para ser quem somos. Ele me mostrou que existe gente como eu por aí. Para mim, ele fez os números ficarem bonitos, e ele me fez sentir vontade de ter uma vida fora do meu quarto.

Não, ele nunca vai saber o que significa na minha vida, nem o peso da vida dele em mim. Ele não sabe que quando não atualiza as redes sociais, eu me preocupo se ele está bem, porque eu não posso perguntar. Ele não sabe que no seu aniversário, eu queria lhe dar um abraço e dizer que estou feliz que ele existe. Ele não sabe que quarta feira se tornou meu dia favorito não só porque história é minha matéria favorita, mas também porque antes disso eu posso ouvir por dez minutos uma atualização de como ele esteve nos últimos dias. E ele não sabe que eu sinto vergonha do que eu sinto por ele, porque sou muito pouco. E não é que eu o esteja colocando em um pedestal: se tem uma coisa que eu sei, é que as pessoas são quebradas e cheias de falhas. Eu sei que cada um tem sua essência e que todos tem seus problemas e obstáculos. Eu tenho certeza que existe algo em mim que poderia ser lindo pra ele. Mas eu nunca vou mostrar, porque eu não consigo. Porque eu sou esse poço de intensidade e covardia, que sente profunda e verdadeiramente, mas não tem coragem de deixar os outros ver. Porque todas as coisas que poderiam ser encantadoras sobre mim, ficam tão no fundo que nem eu sei mais como encontrar. Eu sou pouco porque me escondo. E eu nem sei porque. Sinceramente, meus sentimentos são lindos, eu ficaria honrada se alguém se sentisse assim por mim, então eu não entendo porque tenho tanto medo. É mesmo medo da rejeição, ou é medo da possibilidade?

Bom, no final não importa, acho que assim como ele não sabe o impacto que tem sobre a minha vida, eu nunca vou saber o que poderíamos ser.

[badgoals]

- Porque você acha que as pessoas nunca mostram o lado difícil e doloroso nas redes sociais?

- Porque a dor dos outros só comove e inspira quando eles ganham a luta ou morrem tentando

[badgoals]

Eu queria te conhecer. Quero dizer, não como todo mundo conhece… Eu queria te conhecer o tanto que você conhece os números. O bastante para quando as pessoas não entenderem suas ações, eu confiar nelas. Também queria te contar todas as coisas que eu quero dizer, mas não tenho coragem. Sinto que se eu passasse um dia inteiro conversando sobre tudo e nada com você, eu ainda não teria o suficiente. E é engraçado, eu não costumo sentir a necessidade de ser notada ou reconhecida, mas eu queria tanto isso de você. Na verdade, eu nem sei o que me encantou tanto naquela manhã de março em que te conheci, mas desde então, cada vez que te vejo eu encontro algo novo que me cativa mais.

Eu odeio isso, quando eu penso mais a fundo. Porque você é assim mesmo: encantador. Já eu, não sou nada. Nem mesmo forte o suficiente pra ir atrás do que eu quero. Então, como poderia essa bagunça ambulante ser ao menos cogitada? Como poderia o Sol perceber uma estrela, se existem centenas de bilhões delas?

— a garota que queria ser Jupiter

[badgoals]

MAS TUDO ACABA

Eu te disse uma vez que eu não escrevia sobre coisas inacabadas, e talvez por isso nunca tinha conseguido fazer um texto sobre nós. Você sempre foi meu eterno talvez, acho que eu nem sabia o quanto isso me confortava até agora. As coisas sempre acabaram de algum modo interrompidas entre nós e, do mesmo jeito, voltavam: do nada. Eu sempre acabava voltando para você e estava tudo bem, mas dessa vez eu escrevi.  Não é porque pensei que tinha acabado. Na verdade, achei que finalmente seriamos um começo e por isso comecei a escrever, só que você não queria começar nada dessa vez e talvez a ironia disso tudo seja que foi logo na vez que eu me entreguei tanto, que eu deixei ir com tudo, não era o momento para você. Acho que nosso timming continua se desencontrando no final. De repente, não éramos pra ser mesmo, mas é tão triste, sabe? Eu gostava tanto da gente, que acho que preferia nossa eterna possibilidade a isso.

[badgoals]

AMIZADE?

Eu odeio quando me dizem que ciúmes é falta de confiança. Eu sei que os dois andam juntos, mas acredito que existe certa diferença. E não acho que confiar nas pessoas é burrice. Eu acho lindo. Confiança é algo bonito, demonstrar interesse é importante, dizer o que sente não é fraqueza. Feio é orgulho. Querer esconder de outros porque é burrice amar. “Pessoas apaixonadas são pessoas fracas.” Isso sim é feio de se ouvir. Se a pessoa te feriu, o erro foi dela. Confiar não é erro e continuar confiando em novas pessoas depois de decepções anteriores não é estupidez. Estupidez é não confiar em alguém que tá sempre provando que você pode, sim. Erro é não demonstrar pra sua garota o quanto ela é especial porque seu amigo que não quer um relacionamento vai ouvir e fazer algum comentário incômodo. Se ele não quer, ele não precisa ter um. Agora, zombar de você por querer algo diferente? Isso não me parece muito válido. Não parece atitude de amigo, me desculpe.

[badgoals]

Eu tinha um sonho, uma vez. Um sonho infantil de uma garota sozinha criada no lar da superficialidade. Meu sonho era ser amada. Meu sonho era que os elogios que minha mãe fazia não fossem proferidos apenas em público e em função da necessidade que ela tinha de ser parte da família perfeita. Meu sonho era que meu irmão não mentisse que era bom, quando na verdade só queria ficar sozinho pra cheirar seu pó. Meu sonho era que as viagens a trabalho intermináveis de meu pai não fossem nas capitais mais lindas do mundo com quarto nupcial enquanto minha mãe ficava em casa preparando seus eventos beneficentes, que não beneficiavam ninguém além de sua própria imagem. Mas entre todos esses sonhos, o que eu queria mesmo, era que alguém me amasse o suficiente. O suficiente pra que?, talvez você esteja pensando. O suficiente para que eu me amasse. O suficiente para me salvar de mim mesma. Que menina tola, não é mesmo? Cresceu em uma mentira com a ideia de que outra mentira lhe curaria. Vergonhoso.

[badgoals]

“Às vezes a realização de um sonho pode significar uma sentença de morte ”. Essa é uma frase budista, me disseram uma vez; e eu nunca entendi como poderia ser uma frase budista, mas talvez eu apenas não conheça a religião o suficiente para entender. Isso não importa agora... quem disse, eu digo. Pois sei que nunca escutei frase mais verdadeira que esta que cito agora. Digo isso por experiência própria. Digo porque sei que ele vai me matar e não posso deixar de segui-lo. E não conto essa história com pesar, pois um sonho nunca poderia ser um pesadelo, nem mesmo nesse infeliz caso.

Se você espera por uma história de amor, saiba que procura no lugar errado. Mas tudo bem, eu costumava fazer isso. E quero deixar avisado que não me responsabilizo por quem romantizar-nos. Afinal, eu costumava fazer isso também.

Mas a verdade é que no amor tudo é impermanente, inclusive a permanência. A permanência dele, principalmente.

[badgoals]

Não use seus cacos pra ferir alguém.

— de alguém que está sempre cortado

[badgoals]

- Me desculpe por antes. Eu não sei se alguém entenderia a minha raiva... É que a vida é apenas essa grande ironia onde pessoas boas possuem mentes conturbadas por todo tipo de experiências aterrorizantes e corações repletos de sensações ruins por razões que vão além da compreensão delas. E eu não consigo me conformar com essa realidade em que me encontro, porque tem que ser tão injusta? 

- Nunca te falaram que a vida não é justa? 

- Eu sei disso. - a raiva era perceptível em cada silaba e em seguida sua voz era um sussurro arrependido - É o que me deixa assim. 

[badgoals]

NABI

Tinha essa garota, que não importa o nome, já que ela era só uma pessoa normal com as suas particularidades como eu e como você. Ela era uma pessoa extremamente volátil, que costumava entender todos os lados de uma situação e costumava ouvir as pessoas e acreditar nelas. E ela realmente odiava o ódio. Ela não era do tipo que ia te odiar para sempre porque você errou com ela, era mais do tipo que esquecia porque ficou brava sem nem mesmo ouvir um pedido de desculpas. E talvez por isso mesmo ela se tornou tão frágil. Acho que ela se cansou de ouvir coisas absurdas e entender porque as pessoas falavam isso. Acho que mesmo que a raiva passasse rápido, a magoa ficava no fundo do coração. Penso que mesmo acreditando em todo mundo, ela começou a acreditar na fácil mudança de mente que as pessoas podiam ter e acabou não sabendo mais como confiar. Acho que ela sentiu demais, porque sentia por todos. E isso fez com que ela ficasse com medo. Ela se afastou do mundo e das pessoas porque era sentimento demais para encarar e passou a viver do vazio. Ela ligou o automático e não viu a vida passar a sua frente porque não conseguia achar um propósito em meio ao tanto que chegou até ela. Ela não conseguia achar o mínimo de alegria ou vontade na vida. Se ela entendia todo mundo, porque ninguém entendia ela? Nem ela mesma se conhecia mais. O medo se tornara o núcleo de sua vida e ela não encontrava nada fora disso. Não conseguia pensar para além dele. Acho que no final as suas particularidades levaram demais dela e ela acabou perdida nesse mar inconstante que é a vida.

[badgoals]

Toda vez que uma lágrima nova cai, eu me sinto fraca. Eu sei que é só uma reação do meu corpo no final, mas não aguento mais chorar. Minha cabeça dói e tudo em mim grita que sou fraca. No final, nunca consigo me deixar entender o que realmente uma lágrima é - nada além de uma reação fisiológica. O problema todo é que qualquer coisa tem me feito ter essa reação, e eu estou com saudades de quando precisava de muito mais carga de uma emoção para que eu chorasse. Acho que tá tudo muito acumulado em mim.

[badgoals]

As pessoas continuam me machucando, e eu não sei o que fazer sobre isso. Para elas parece tão fácil e simples, e eu não sei o que fazer sobre isso. A dor dos outros sempre doeu em mim também, e eu não sei o que fazer sobre isso. Acho que eu não sei muita coisa, e esse é todo o problema.