barhatnayaaa-blog - Tumblr blog

[barhatnayaaa-blog]

я напишу книгу о нас, ее будут вновь и вновь выкидывать на помойку и называть самой грязной книгой

[barhatnayaaa-blog]

Зачем я постоянно вспоминаю? Или придумываю разные вариации своего будущего? Зачем я постоянно живу прошлым? Зачем я живу будущим?  Почему нельзя просто посмотреть вокруг и насладиться моментом? Может потому что я раньше была счастлива, а сейчас мне кажется, что нет? Не буду ли я в будущем разочаровываться еще больше и вспоминать “сейчас”?

Эти вопросы постоянно в голове и ты не можешь ни на день избавиться от них. Повторяется каждый день. День сурка? Нет, день моего имени.

Знали бы вы насколько тяжело жить с моим именем. Нет людей, которым ровным счетом все равно на тебя. Есть люди, которые тебя любят, либо же ненавидят. Я всегда была центром внимания и успеха. 8 лет отличной учебы, законченная музыкальная и хореографическая школа балета, первые места на олимпиадах, лучшие парни, о которых все мечтали, всегда были моими, любящие подружки-красавицы, идеальные отношения с мамой, полное доверие, всегда считалась самой красивой среди сверсниц.

однажды все изменилось. зачем я это сюда пишу?

я потеряла все. с чего все началось? с расставания с самым мне дорогим человеком. Кирилл всегда был моей мотивацией к учебе и труду над собой. но самое главное-он был моим сердцем. он ушел от меня. мы должны были просто взять паузу, но были слишком глупы и самоуверенны. ах да, немаловажный факт того, что расстались мы из-за моих прекрасных подруг-красавиц. я потеряла самых близких. я впала в депрессию и выбрала неправильный способ лечения. я бухала, ахахахах, смешно? на тот момент, это являлось серьезной проблемой. сначала мой запой не мешал учебе. я приносила в школу бутылки с виски или водкой смешанной с колой. через 2 недели, после ежедневных выпиваловок с почти незнакомцами, я была не в состоянии идти в школу. и причиной являлось не то, что я не могла встать по утрам или не понимала на уроках. мой мозг продолжал свою работу, но мое эмоциональное состояние в каждом проходящем мимо видел осуждение, смех и злорадство. я бросила учебу. выкуривая в течении месяца каждый день минимум 3 пачки, я потеряла голос и все свои вокальные данные. я перестала ночевать дома. потеряла доверие матери. я ссорилась с ней и убегала из дома. я встречала парней и целовала их. целовала их лживо, не так, когда любят. для меня это ничего не значило. я смеялась им в лицо. я ненавидела тех, кого целовала. 

что же дальше? удивительный поворот событий? нет. я села на наркотики. я клала на язык столько марок, сколько помещалось. я скуривала столько косяков, чтобы не видеть лобового окна с заднего сиденья из-за клубков дыма. я нюхала столько фена, чтобы не помнить последние 3 суток.

вот теперь удивительный поворот. он вернулся. однажды, сидя обкуренной на какой-то из хат, просто лежа и залипая в потолок, я услышала сообщение. на телефон пришло сообщение. кому я нужна? кому? это был Кирилл, он требовал встречи. несмотря на своего очередного парня, который рядом со мной сидел обкуренный с тупой улыбкой до ушей, я убежала на наше место. увидев его, слезы покатились по щекам, но я не плакала. я улыбалась и смотрела на него через полузатонированное окно машины. я села. поцелуй. секс. любовь. вот она, настоящая любовь. мы снова вместе. он снова рядом и помогает мне слезть с наркоты. он близко и запрещает курить 3 пачки в день. неужели все останется так?

теперь кратко.

1 неделя. любовь.

2 неделя. привычка.

3 неделя. снова живем вместе.

4-5-6-7-8-9-10 неделя. просто существуем в одной квартире.

11. неделя. новый год. он снова избил меня на виду у всех моих друзей. расставание.

все было зря. все мои слезы и прощение. все зря.

наверное я допишу, что было дальше, но чуть позже.

простите.

[barhatnayaaa-blog]

у тебя самое черствое сердце, тварь .

у меня теперь порезы на руках.

это был самый тяжелый январь,

я рассыпаюсь полностью в прах.

неужели ты не скучаешь?

поломал меня и выкинул?

неужели не вспоминаешь?

из памяти меня вычеркнул?

да ты бы знал сколько я плачу.

схожу с ума в этой комнате.

я ,конечно, ничего не значу,

но надеюсь, Вы меня вспомните.

Господи, вернись, я умоляю.

мне же так противно без тебя.

тебе кажется я дальше убегаю?

а я лишь отхожу, любя

[barhatnayaaa-blog]

Итак, что я чувствовала последние пару дней.

Безграничное количество ненависти. Я стала ненавидить буквально все. И всех. Я не хочу никого знать. Мама, я хочу остаться дома, в этой комнате. А через пару лет задуматься о суициде. У меня руки дрожат. Я не хочу учиться, любить, смеяться, дружить, рыдать, хамить. Хочу молчать. Я жду самопознания. Я хочу самопознания. Я хочу разложить в голове все по полочкам, а не мучаться каждый час с мыслями "что я делаю? кто я?". Как сумасшедшая, я думаю обо всем, что меня окружает. Задумываюсь над каждым словом. Задумываюсь над каждой вещью. Я. Устала.

[barhatnayaaa-blog]

Все изменилось. Старые друзья уже не друзья. Как жить с понимание того, что после всех клятв в вечной дружбе, обещаний жить вместе, планах о совместном переезде в большой город, просьбах никогда не находить людей намного ближе, чем вы, не остается ничего и вы уже можете, укутавшись в капюшон и опустив взгляд в пол, пройти мимо друг друга на улице, случайно столкнувшись?

Хочу вам рассказать о прошлой жизни немного. Я с детства находилась, во-первых ,в компаниях гораздо старше меня и ,во-вторых, чаще всего парней. Мальчики всегда проще относились к моим истерикам, лучше понимали мои шутки и именно с ними я чувствовала себя собой. Переводившись в очередную школу, я думала, что после всего унижения и падшей жизни, что я пережила, друзей у меня не будет. Ведь наш город совсем маленький и все друг о друге все знали, будучи даже незнакомцами. Но однажды я столкнулась с людьми, которые стерли рамки моего мышления и дали понять, что мои поступки должны касаться только меня и моих близких. Их звали Максим и Валера. Это были мои друзья.

Пара историй о них?

В подкрепление я, наверно, даже фотографии с этих дней кину.

1. Итак, Максим. 21. 04.17

Он учился на класс младше меня, но в одну смену. Мы всегда ходили вместе по утрам в школу, курили возле нашего учебного заведения и так же сбегали оттуда с последних уроков. В этот день все шло точно так же, как и обычно. Мы поспали около двух часов и пошли в школу, сбежал я с математики, а Макс с английского, мы пошли в одну из общаг рядом со школой. На тот момент мы общались недолго, но уже тогда я почему-то доверяла ему и могла все рассказать даже про своих родителей. Мы просидели в ней с 13 до 22 часов, разговаривая о высоком и не очень, т. е. наших никчемных на тот момент жизнях. Я слушала его рассказы о пьющей матери и побегах из дома, а он мои о побоях бывшего и страданиях о нем. Мы проговорили все это время, выкурив несколько пачек одних из самых дешевых сигарет. Мы никогда не жалели сигарет друг другу. Оглянувшись вокруг и поняв, что время уже позднее и я могу не успеть на автобус, мы выбежали из подъезда и побежали по ��ильным дождем на остановку. По пути я смеялась и со страхом говорила, что если не успею домой, то останусь ночевать на улице. На что он с радостью и какой-то неумолимой гордостью ответил, что не пустит меня ночевать на улице и постелит мне у себя дома. На автобус я все-таки успела. Самый последний автобус, за которым мы вместе бежали полторы остановки. Когда я ехала в автобусе, растянулась улыбка до ушей просто от мыслей об этом дне и сказанных словах. Я совсем не жалела о искренности своих слов и не боялась, сказать лишнего. Это был наш апрель.

2. Валера. С ним связаны тысячи историй, но самая лучшая - 11. 07. 2017

Валера жил в одной из общаг нашего района,недалеко от его дома находился дом нашего общего друга- Глеба, у которого родители улетели отдыхать и оставили квартиру на несколько недель. В это время мы жили с Пашей у него. Мне было недалеко от работы, а Паше было по кайфу бухать каждый день. И вот, в придверии вечера, мы шли до Глеба. Из неоткуда появляется наша знакомая и говорит об оставленном ящике пива на заброшке, после чего, сломя голову, мы несемся в назначенное место. Прибежав, мы заметили просроченный скок годности этого пива. Посмеявшись, мы выкинули пиво в кусты. Ночью у Глеба отключают электричество за неуплату налогов. Мы погоревали и решили сходить еще за пивом. Паша с Глебом ушли, а я осталась в темной квартире, в которой не могла найти даже пачку сигарет. Увидев 2% на телефоне, я позвонила Валере и попросила прийти к дому глеба, за что он ноорал на меня и все же вышел. Мы достали этот просроченный пивас из кустов, и болтая всю ночь, забыв, что нам обоим на работу в 6 утра, проговорили всю ночь. Мне названивали Паша с Глебом, но мне настолько было хорошл, что я даже не брала трубки. Я любила эти ночи. Это было наше лето.

Я любила их. Я скучаю по ним.

[barhatnayaaa-blog]

Во мне столько выпитого алкоголя, что лучше перекреститься.

[barhatnayaaa-blog]

Во мне столько выпитого алкоголя, что лучше перекреститься.

[barhatnayaaa-blog]

Я просто, сука, не понимаю, что происходит. Почему, когда мне так больно, я не могу заплакать? Я уже даже слезу не могу из себя выдавить. Мне достаточно выкурить сигарету и даже если я безумно сильно думаю об этой вещи или человеке, я сделаю вид будто мне абсолютно класть. А по-моему, мне действительно класть. Мне на все уже похуй.

Как объяснить иначе то, что у меня быстре бьется сердце при произнесенном имене его? Что я думаю о нем, когда ем, когда смотрю сериал, когда слушаю учителя, когда засыпаю, когда убираюсь, когда гуляю с друзьями, когда просыпаюсь, когда тренируюсь, когда падаю, когда смеюсь, когда думаю- всегда думаю о нем.

А что делать, если человек, которого ты безмерно любишь, просто поступает, как скотина. Не обязательно с вами, не обязательно сегодня. .. что если вы знаете о нем столько, что мешает уважать его, но продолжаешь любить. Такое возможно? Думаю, да, ахахаха.

[barhatnayaaa-blog]

Сука блять нахуй пошел нахуй пидор ебаный сын собаки дочка шлюхи шерсть овцы и хуй свиньи блчть. Сука предъявляет мне еще что это образовательное учреждение что тут орать нельзя слышь блевота Филиппа киркорого тебе кто рот разрешал открыть сука. Может у меня состояние не стабильное блять. Ебаные гондоны говорят может ты реально наркоманка да тебя ебет наркоманка я или нет хуесос ты позорный. Мозгов меньше моих сисек сука. Чтоб тебя бомжи обосцали в лифте на самом верхнем этаже когда лифт застрял уебок ты перекаченный. Еще раз в мою сторону рот раскроешь тебя заживо в бутылку посадят и в море ссанья выкинут урод ебаный

*В жизни* - извините

[barhatnayaaa-blog]

Во мне слишком много безразличия ко всему.

[barhatnayaaa-blog]

Иногда тебе начнет казаться, что ты плохой человек. Что ты не ценишь все то, что тебе дают, что ты не уважаешь достаточно сильно людей, которые дали тебе жизнь, что ты как-то не так разговариваешь с людьми, которые приходили тебе на помощь... Подумай, может проблема не в тебе? Может тебе лучше отдаться чувствам, чем из кривой улыбки строить искренность? Пусть это будет ненависть и отвращение, но самое главное настоящие.

Все наши правила и ограничения строим либо мы сами, либо общество, под влияние которого мы попадаем. Вы наверное кучу раз слышали эту фразу, что выбор должен оставаться за вами, что это ваша жизнь. Почему-то все соглашаются с этим, но никто так не живет. Прочитав очередной мотивационный текст вконтакте, вы не закрываете ноутбук и не начинаете жизнь по новому. В вас загорается мысль о том, что стоило бы все изменить буквально на 5 минут, но вы снова все проебываете. Не дочитывай этот текст, просто закрой его и начни мыслить по новому, по своему.

Никогда не путайте "личное мнение" и "делаю, что душе угодно " с аморальными поступками. Если вы никого не послушаете и без единого доллара поедете в Америку искать сокровища- это ваше мнение, право, время, жизнь. А если вы душите на улице бездомного кота,потому что так "душе вашей угодно"- вы забываете об одном старом правиле. Ваша свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого.

Если же ты не читаешь этого и уже давно закрыл этот текст- я горжусь тобой.

[barhatnayaaa-blog]

Прикурить?

[barhatnayaaa-blog]

Я пишу только свои мысли, я кидаю только свои картинки. Это мое личное. Я доверяю его вам.

[barhatnayaaa-blog]

В чем заключается твоя боль? В эмоциональном истощении? В грузе, который ты не в состоянии вывезти? �� криках и очередной истерики на весь дом в ванной, задевавшем лезвием твои руки? Либо же наоборот в самой тихой слезе, выскальзывающей из глаза, который ты пытался не закрывать до последнего, чтобы не допустить театра перед НИМ?

Перед кем ИМ?

Перед самым дорогим человеком. Кто это? Мать? Муж? Брат? Отец? Любовник? Одноклассница? Прохожий? Собака? Интернет-друг? Когда ты узнаешь, кто он для тебя?

Моя боль заключается в неискренней лживой улыбке, которую я распахиваю, как ноги самой дешевой шлюхи, перед всеми и даже перед НИМ. Эта боль в словах, которые ты не можешь сказать незавуалированно.

[barhatnayaaa-blog]

Я люблю курить. Я живу с сигаретой во рту.

[barhatnayaaa-blog]

ТВОЁ ИМЯ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ГОЛОВЫ

[barhatnayaaa-blog]

мой второй бэд-трип.

В августе я попала в психушку. Самое отвратительное место, где я только была. Место, где люди не могут передвигать ногами от дикой усталости и высотки таблеток. Место, где сходят с ума, а не лечатся. Место, где мало выкурить 7 сигарет по расписанию.

Я была там недолго, оттуда меня забрал отец и увез в прекрасное место- другую психушку, которую все мои родственники мягко называли "платный санаторий". Я провела там месяц.

Эта лечебница занимала не меньше тысячи кв. метров. Она находилась на горе, с которой было видно чистейшее, как слеза девственницы, озеро. Больница была светлой и красивой, но никак не отвлекала от ауры душевнобольных людей. Каждая проходящая мимо девушка, старик, либо ребенок были пустыми, напичканными таблетками тушами для игр врачей.

Первое время я не пила таблетки. Я прятала их под язык и выкидывала после еды три раза в день. Но когда это заметила санитарка, она пригрозила прекратить покупать мне сигареты, чего я не могла допустить и решила пить этих круглых убийц моего светлого незатуманенного пока еще разума.

Из главного выхода плавно переходила аллея с вечно занятыми старухами лавочками. По-моему,они вообще не передвигались и вторую жизнь доживали на этих сидушках. За аллеей шел бассейн, дальше она разрывалась на две дороги направо и налево. Я даже не помню очертания того, что было дальше тех дорожек, потому что все свободное время, а это около 8 часов в день, я проводила дальше аллеи. Туда не было дорожки или тропинки, но я отыскала на самом краю территории старую лавочку, смотревшую прямо на озеро. Там почти никогда никого не было. Я сидела,курила и смотрела , сидела, курила и смотрела, сидела, курила и смотрела вдаль. Так прошел месяц. Я курила по 2-3 пачки в день, так что от моих легких почти ничего не оставалось. Вернувшись, меня абстрагировали практически от всего- друзей, города, старой школы, парня. Я потеряла все. К сожалению, к парням, после Кирилла я не могла относится ни с каплей серьезности, но терять друзей я не могла.

Впала в депрессию. Это был мой второй бэд-трип.