belucienta10 - Tumblr blog

[belucienta10]

Siento angustia y me duele el corazón. Eligiendo fuera de eje como siempre. Tengo herramientas y no las puedo usar. Bloqueos. Un bloqueo mental . Y uno mayor, el profundo. El que más duele. El emocional. Me alejo de él. Me alejo de ellos. Me alejo de mi. Y una nube de nervios, llanto y de psicosis se apodera de mi ser. Me quiero ir. Que alguien me saque de mi. De una vez por todas. Me duele habitarme. Siento nauseas. Y quiero vomitar todo eso que tengo sin decir. Me ahogo. Es un ataque de asma. No respiro. No puedo respirar. Send oxígeno. Y un cuaderno. Un poco de música, también me haría bien. Porque bailar, me puede salvar la vida. Una vez. Otra vez. Otra vez. Otra vez.

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Desbordada de emociones. Salgo. Voy. Vuelvo. Me lanzo, me caigo. Me arrepiento. Me vuelvo a subir.  Inquieta. Descarada. Perdón por mi amor intenso y desmedido. Todo lo que tengo. Todo lo que habita adentro de mi. Un caos andante, y satisfactorio como una tormenta de noche, que te saca toda la sed. 

Destructiva, fuerte, valiente,  perseverante y amorosa sin igual. Divertida aunque no a todos, les gusta salir a jugar bajo la lluvia. Necesaria, siento a veces, porque mi ausencia se nota. Y se nota un montón. Leal. Hasta la muert3.. Ciclotimica escorpiana desde que nací hasta el cajón. Auténtica y exclusiva. Porque yo mi amor, no soy para cualquiera. Cuantas belucientas caben en una sola? Muchas. Muchas de verdad. Luna, Belén, bel, belu, lunita, tink, belucienta.. hay más. Mucho más. No me digas más que hacer, ni que decir. Yo improviso desde chica. No la pienso antes de actuar. Primero hago, después pienso. Por eso tengo tanto que arreglar, aunque la verdad? Prefiero eso. Que insoportable jugarla de pasiva. Mi esencia rebelde, desafiante y agresiva. Me llama. Me tira. Aprendo del dolor. Y el amor, pasional rojo, difícil, tierno rosa clarito. Es mi karma favorito. Desde hoy no, desde siempre. Me tomo todas las lecciones, para que nadie me la cuente. Yo se lo que se siente. Sentirse no amada, debil, muy perdida. Me hundo y me salvo sola. Como siempre. Como siempre. Como siempre..

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Me levanto, pienso. Pienso y pienso. A veces me ahogo. Busco y no encuentro. 

Las respuestas que persegui toda la vida, cada vez más cerca de mi, pero se escapan. 

El dolor del mundo, las miserias humanas, mis propias miserias. 

La indiferencia me tienta, pero me aprieta el corazón. De nuevo me ahogo, creo que tengo ansiedad.

Inhalo, retengo y cuento 1, exhalo. 

Inhalo, retengo y cuento 2, vuelvo a exhalar. 

Repito unas 8 veces más, y por fin me calmo. 

Pase toda la vida no tomando consciencia de algo básico, de algo fundamental. 

Siempre enamorada de lo abstracto, las fantasías,del más allá. 

Y acá, se destapa algo nuevo que elijo titularlo :

     " La magia de  R e s p i r a r " 

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Pregúntame de mi infancia y me quedo sin palabras. Que recordas? Como era tu casa, que te decían tus papas? Como te trataban. No hay nada. Una plaza, un arroyo, yo corriendo y jugando con lombrices. Un lago lleno de arena, los desafíos llamándome la atención. Una mirada de odio y de rechazo. Perdón mamá, por mi vida loca, ahora odiarme con razon. Casi tanto, como llegué yo a odiarme a mi. No entiendo, ni me importa. Voy con mirada cristalina, y repleta de violencia. Adrenalina que me corre por las venas, gritos y agresividad. No hay paz en lo que me hace daño. No hay paz en ningún lugar. Sácame la esencia, esa que lastima. Inquebrantable por naturaleza, impulsiva de vocación. A veces me cierro, ne falta el aire, se me acaba la voz Quiero salvarme, nadie va a comerse mi dolor. Me salgo de esta, y de todas las que sean. Aguanto la que venga, porque pase por miles y no me va a vencer esta ocasión. Bendita maldición. Maldita bendición. Auch me duele. Auch mi corazón.

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Hace días que vengo con muchas ganas de vomitar. Nauseas. Me siento loca. Te paso alguna vez? De sentirte ajena. Fuera de vos. Salgo a la calle, necesito respirar. Siento los excesos apoderandose de mi, y en un llanto sincero y re profundo, te fui a buscar. De nuevo yo. Ahí fijos, mis impulsos. Asique soy tu Belucienta? Explicame porqué. No puedo dormir tranquila, necesito que me digas porqué. Porque lo hiciste. Decime porqué. Que sentis en esos besos? Te olvidaste de mi? La tristeza más grande del mundo, la siento yo, en mi corazón. Me duele el alma, y me pesa existir . No veo la magia, se acabó para mi. Siento que no puedo. Que me hundo, no tengo fuerza. No sé cómo salir.

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Peleo contra mis demonios. Veneno que corre adentro de mi. Violencia que me eriza la piel y un alma frágil, que se sale de lugar cada vez que pierdo. No sé amar, se lo dije en un principio. No me escuchó y me deje llevar. Destruyo todo lo que toco, veo incendios al rededor de mi. El corazón me duele mucho, más que nunca. Casi tanto, como alguna vez. Ojalá ella te ame mejor que yo. Las ganas de morir ocultas reviven desde lo más profundo de mi. No sé a cuántas personas más, les queda grande la vida. Yo no sé qué hacer, ni a donde ir. Espero algún día, ser mejor hermana, mejor hija, mejor compañera, mejor amiga. Siento que ahora, nada de todo eso me sale bien. Me ahogo. Siento angustia. Quiero arreglarme. Pensar bien. Encontrar la cura. Dejar de caer. No veo salida, y la historia se repite. Otra vez. Otra vez. Otra vez.

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Escribo para no morirme, escribo porque me apasiona, escribo para aliviar el dolor. Toda la vida fui mala para poner en palabras mi sentir. Abrirme a los demás me cuesta mucho más de lo que aparento. A veces siento, que mi dolor no es tan importante como otros y como te explico, que tengo mil demonios adentro que no me dejan dormir. La nena luz, la damita buena, bel, belita, belucienta, lunita de tu corazón. Irradiando alegría por naturaleza y algunas veces la oscuridad y la angustia se apoderan de su ser y no la dejan respirar . Me faltó el aire y muchas veces me sentí indigna de amor, y lo estoy escribiendo porque ya no me importa nada. No quiero quedar bien,ni políticamente correcta. Tengo brotes, y mi mente a veces funciona muy pero muy violentamente mal. Siempre sentí ser un peligro, al menos de a ratitos, pero solo para mi misma, porque mis ganas de vivir feliz se vuelven directamente proporcionales a mis ganas de morir tan solo en un pequeño ratin. Hace unos días entendí, que tuve el don de hacer mucho mucho pero mucho mal. Me culpo y esa culpa me frena. Me ciega y me paraliza. No quiero ser una mierda más. Nunca más. Perdón. Perdónenme. Perdoname Bel, perdón. No quiero excusas. No quiero justificaciones.Te voy a arreglar. Como sea. Voy a arreglar todo lo que rompí. Porque yo sé, que una parte de mi, merece estar bien, ser el bien. Tengo mucha fuerza. Una fuerza que rompe todo lo que toca, pero quizás, también construye. Puedo construir de verdad. En general, me caigo. Pero siempre, me levanto. Intensa y fugaz, asi como una tormenta. Voy a ser la mujer que siempre quise, aunque me cuesta lágrimas, rechazos, sangre y juicios de valor. Merezco sanar. Merezco sanar. Merezco sanar.

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Jueves 13. Suipacha 576. 18 y 30 de la tarde y un montón de caras desconocidas. Se abre una puerta, no se a donde me lleva. Subo escaleras y lleno una ficha. No leo muy bien, pero igual yendo. Que hay. Que vamos a hacer. Que tanto misterio. Busco respuestas y no sé, confío. Pasa un día, me sorprendo. Miro las caras, percibo y las siento. Algunas miradas duelen, otras gritan. También están las que se esconden. Otras que desafían. Hacemos ejercicios. Conectamos. Nos compartimos. Somos humanos. Siendo humanos. Emociones que abundan. Nudos que se desatan. Lágrimas contenidas , lágrimas que por fin salen. Mamá. Papá. Mi niño interno. Me libero. Compañeros. Te amo. Te perdono. Te valido. Acepto. Te escucho. Te creo. Me comparto y en un abrazo sincero, siento que te quiero. Te quiero ver bien. Te quiero ver cumplir tus sueños. Arrancamos un proceso, único sin igual. Mágico. Así como vos y como yo. Que zarpado entender que no hay nadie como vos y como yo en el mundo entero. Estamos acá. Ya cruzamos esa puerta, y nos vamos, juntos, a tocar el cielo ✨

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La noche sola y una fiebre que me atrapa. Recuerdo, una vez, 42 grados, llamar un rappi para que me trajera rolitos. Llenar la bañera de agua fría, tirarlos y meterme ahí, sintiendo que me iba. Mi gato me miraba. Acompañaba perplejo. Quizás se preguntaba, " y esta porque no pide ayuda?" Lo que pasa es que eso, siempre me costo un montón. Las palidas, las paso siempre sola. Y ahora, miro un 38, así matada y me digo ESTO TAMBIEN VA A PASAR. Mi esencia. La recuerdo. Inquieta, divertida, pasional y muy fiestera. Suena marisola y en mi cabeza, me fui. Ya no estoy en mi cuarto. La fiebre también se fue. Era una ilusión. Y muchas muchas ganas contenidas de bailar. De vivir fuerte. La noche, las luces, la gente, la fiesta. Mi lugarr. Que intenso explicar los mil mundos que me habitan, soy más inmensa de lo que creo. Y me encanta. Me cautiva bastante mi manera de ser. Y después de la tormenta me siento, y siento muy profundo que, aguante fuerte, < SER YO >. Es re por acá 💫

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No mi amor, no. No merezco esto. No merezco estar con alguien que no disfruta de mi, como yo disfruto de mi. No merezco entregarme a alguien que no se entrega, que resguarda, que esconde, que me niega. Merezco amar libre, merezco confiar, merezco disfrute. Merezco transparencia, merezco compromiso. Merezco alguien que se cuide, que me cuide, que nos cuide. Merezco sentir paz en la mirada ajena, y no engaños, ni mentiras. Merezco la seguridad en un abrazo fiel, un aliado en este lío. Merezco reírme, compartir, llorar, caerme y levantarme para seguir,juntos. Sanamente. Merezco caminar de la mano, correr, jugar, sin sentir peligro. Merezco la luz que yo soy capaz de dar, los límites límites aprendí a poner. Merezco alguien que entienda su propio valor, tal como yo entiendo el mio. Merezco amor Merezco amar. Merezco recibir. Merezco dar. Siempre, con los brazos abiertos.

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Agua y emoción. Soy agua. Turbulenta. A veces calma y quieta, a veces picada, violenta. Cuando tengo al sol muy cerca,me calienta, pero siempre al fondo del mar, el agua se siente fría; y cuando digo fría, me imagino una ducha helada, acomodandome las ideas y mejorando mi circulación. Cuando digo frío, imagino la templanza necesaria para mantener en eje una situación inesperada,o fuera de control. Frío se siente el corazón, cuando está seguro, y con seguro. Cuando está con candado, y las llaves solo las tengo yo. Está frío, conservado, sin peligro. No está vulnerable. Sentía frío, respiraba frío, formia frío, pensaba en frío.. hasta que llegaste vos.

Llegaste vos, y mi mirada cambió. No te miro frío, aunque a veces si lo haga, pero solo por un ratito porque tu presencia me da calor . Tenía emociones congeladas guardadas en el freezer de mi corazón y vos viniste impune,con fuerza, decidido, con inocencia, a descongelar la heladera para ponerte a cocinar. Se me derritieron algunas, se me escaparon otras, hasta las más horribles de mostrar, se me escaparon los miedos. Auch mi vulnerabilidad. No sé bien qué es lo que quiero, solo no quiero hacerte mal.

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Música, movimiento, un lugar ( mi favorito en el mundo), personas full enfocadas, y un profe, talentoso, geminiano, magnético, bailarín sin igual. De a ratitos para mi, la vida es solo eso. Gratitud hacia los pequeños instantes, que en realidad son enormes, auténticos, infinitos. De a ratitos, no importan los títulos, ni a que te dedicas, ni cuan exitoso sos en el mundo material. Ya no existe la Belen dispersa, la que no se concentra, la que está fuera de lugar, la que no puede quedarse quieta. De repente, y por un ratito, todo está perfectamente bien alineado en mi mundo; y en un profundo suspiro, observo a mi alrededor, me observo y soy feliz. Me da ternura mi cara de sería, ante la coreografia que me desafía, y el colapso de amor que me genera ver tanta gente fluir al mismo tiempo. Siento la energía cálida, divertida y disciplinada que nos habita, y no puedo parar de sonreír.

No se bien, en que momento de la adultez, creímos correcto alejarnos de nosotros, de nuestra esencia o simplemente de las cosas que nos hacen sentir plenitud; pero lo unico que si sé, que tengo claro hoy, es que benditas y admiradas sean las personas que llevan sin vergüenza siempre y a todos lados sus pasiones, sus convicciones y esas características tan propias que los hacen SER, quienes son 🤍

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Quien dijo que vos tenias que comportarte así? Estas vivo y te vas a morir. Repetitelo. Así. Crudo. Muchas veces. Estas vivo. Y te vas a morir. Un día, quiero levantarme y decirme que la pelie. Más fuerte de lo que creo, de lo que creen. Se pone difícil cuando la norma es dejar de ser, cuando la norma es no sentir, cuando la norma es vivir conteniendose, en todo, hasta en lo más chiquito. Se pone difícil cuando ser vos está mal, es erróneo, es desubicado. Molesta. Es insuficiente e inadaptado. Y vos? Vos que pensas de vos? Quien sos, que sentis de vos? Respondete eso, con el corazón y sin mentir. Nunca vas a poder mentirte a vos mismo. Agárrate la mano fuerte y no te sueltes, nunca más. Nadie nunca va a sostenerte mejor que vos. Decite la verdad, y no escuches a quien no quieras escuchar. Silenciar a veces es sano. Quien más que vos tiene poder sobre vos? Nadie. Enserio, n a d i e. Sos fuerte, sos grande, sos único en el planeta tierra y eso vale. Vale un montón. Es magia, porque la magia es energía y nadie pero nadie en el mundo vibra como vibras vos 💫

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Cunado la angustia me supera, cuando pierdo el control, busco afuera y no encuentro nada. Busco afuera, y no hay nadie. La vida misma me demostró una y otra vez, que en tiempos de crisis solo yo puedo salvarme. Yo soy mi refugio, yo soy la voz que necesito escuchar, yo soy el silencio que me calma, yo soy el abrazo sin igual.. No espero nada de nada ni de nadie, aunque si quiero, de a ratitos. Alguien tan fuerte como yo, dejar de tener que ser fuerte. Todo el tiempo. Quiero descansar un ratito. Y no puedo. Porque el poder, se siente algo así también. Poder interno, poder con todo.. es una responsabilidad grande. Y a veces, un poco pesada. Cuando sentís que sos poderoso, que sos fuerte y enorme, que nada te baja,, te pesa eso. El no poder bajarte, aunque quieras. Nadie puede arrancarse el poder. Nadie puede comerse tu dolor. Aunque quisiera. A mi no me puede salvar nadie, nunca. Porque la heroína soy yo. Mi propia heroína, soy yo. Super Bel. Vine a descubrir- me. Y así, descubrí todo, cuando me descubrí a mi. Y mi super poder. Te pasa a vos también? No sentís eso? Vivir entero y no solo por vos, sino por los demás también. Sentirte un pilar. Si te caes, se caen, Y vos / yo jamás dejaríamos caer a alguien de los nuestros. Leal hasta la muerte, porque mis valores son lo único que tengo. Valor y sentimientos hasta que me muera. Me agarro la mano, hablándome sola, me digo que todo va a estar bien. Unas lagrimitas, pañuelito y a seguir. Nada es tan grave. Todo esta bien. Estoy viva. Estoy sana. Y lo mas importante, me voy a morir. Por eso, respiro. Profundo, me encuentro y disfruto. Me calmo. Vuelvo a mi. Soy mi mejor refugio. Soy todo lo que necesito. Gracias gracias gracias

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Un perfume rico, una mandarina al sol, una siestita de bondi, el cielo muy azul, y el verde naturaleza que me llena de vida. Sentir mal estar, angustias, y tristezas, compartirlas en un cuaderno, respirar profundo y seguir.

Personas que ríen, personas que cantan, personas que cumplen sueños. Inspiración. Un ratito más a solas, porque en realidad siempre soy mi mejor compañía. Creer a ciegas, fuerte y con fe aunque a veces las cosas se vean difíciles casi imposibles, me recuerda que tengo que repetirme con ganas creé, creé, creé. Todo está bien en mi mundo, aunque de a ratitos no tanto, elijo confiar en mi capacidad de hacer que las cosas sucedan porque rendirse nunca fue una opción.

Gracias gracias gracias, porque seria estúpido mirar el vaso medio vacío, considerando todo lo que tengo y por sobre todas las cosas, todo lo que yo soy. Gracias gracias gracias ♡

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Fuiste el amor de mi vida. Para siempre. Me dijeron " vos no sanaste Belen" y me lo creí. Quizás parte de sanarte implica soltarte, del todo y para siempre. Y solamente yo, pensando bajito, entiendo que no me quiero olvidar. De vos. De nada. Aunque no te hable, no conteste, ni te salude. Yo no me olvidé. Camino segura y con firmeza, porque sé que yo voy a elegir lo que me haga bien. No me vuelvo a soltar la mano nunca más. Te amo, pero me amo más a mi. Y vos, no me haces bien. Y un lugar de mi cora quizás, siempre vaya a ser tuyo. Casi sin explicación. Mi maestro. Mi karma. Mi llama gemela. Y que llama que sos eh? Espero en otras vidas liberar-nos. Que seas feliz. Siempre que me angustio por algo, me acuerdo de vos, y el lugar alto en el que yo te ponía. Cuando dejaba que me abraces y me hagas sentir mejor. Cuando me salvabas de mi! Un placer compartir infiernos con vos. Me perdono, te perdono. Un placer, siempre. B ♡

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Hola que tal? Me presento ciclotimica escorpiana por acá. Soy todo esto que vos ves. Como con muchas ganas pero no tanto, prefiero algo sanito si me das a elegir, aunque lo dulce es mi debilidad. Dulce como yop? Ysi.Una coquita bien fría y sin hielo ufff. Una mandarina al sol? Yendo. Aunque la verdad, prefiero la noche.

Nocturna por naturaleza. Me gusta la fiesta, salir a bailar. Soy amiguera. Conozco gente rápido. Charlo bastante y preguntona por demás. Soy curiosa. Me gusta caminar, correr y jugar. Me apasiono exagerado, me agarra emoción y soy puro sentimiento. Me gusta aventurear y salir de lo común.

No me domines y no quieras cuidarme, ya no estoy rota. Me arreglé sola, soy entera. Libre. Fuerte. No me cortes las alas porque te desaparezco en 1, 2.. ni llegué a 3.

No proyectos a futuro conmigo. Vivamos presente. Estemos y seamos. Ahora. Mañana se verá.. Soy real y lo más puro que tengo es mi tiempo, si te lo doy es porque lo siento. Me llevo muy bien con mi soledad. Me gusta cuando no me necesitan, me gusta cuando me elijen y no para llenar vacíos. Yo no te voy a usar a vos. Fluir, y reirnos, vinimos a pasarla bien. Soy fiel creyente de que uno da lo que tiene, y yo? Tengo demasiado bueno para dar. Sé muy bien cuánto valgo. Una loca linda que no busca un príncipe azul.

Uno copado, atento, y arriesgado, con ganas de comerse al mundo, y que sepa muy bien, que no es, uno más del montón. Uno que se tire en cualquier lado conmigo a mirar la luna. Y se ponga a saltar en la plaza también. Que se trepe a un árbol si se lo pido, que lo de todo en una carrera de motos y no me quiera dejar ganar. Uno que se corra una avenida por puro gusto, y se bajonee un omellte de espinaca y queso a la orilla del río. Uno que me agarre la mano fuerte, y que sin miedo me la suelte cuando haya que soltar. Uno que comparta la gira, el after,los viajes y los silencios juntos. Uno que se ame y se ame en soledad. La vida es una sola, y pasa rápido, la quiero re vivir. Y estoy, para que la vivas un ratito conmigo ♡